12
Тунеядец vol. 2
2 Комментария  

В детстве я зачитывался сборником Василия Белова "Рассказы о всякой живности". Один из рассказов назывался "Тунеядец" - про большого рыжего кота, который поадилсясосать молоко у недавно ощенившейся маленькой собачонки Мальки (кутят уже раздали, а молоко осталось). Прочесть его можно, например, здесь: https://librolife.ru/g2717133

Это иллюстрация к рассказу.

Тунеядец vol. 2 кот, собака, юмор, животные, Василий Белов, длиннопост

В принципе, ничего необычного в этом нет. И коту польза, и собаке приятно.

Но сегодня утром, собираясь на работу, ещё не успев заправить кровать, увидел вот такую картину:

Показать полностью 1
37
КУДА ПОДЕВАЛСЯ КОНДРАТИЙ
14 Комментариев в Истории из жизни  

Скучал сегодня на работе, вспоминал молодость, слушал старый «Крематорий», в частности, знаменитую песенку про Кондратия, и вспомнил давнюю историю, случившуюся со мной в 1998 году во время работы воспитателем в детском оздоровительном лагере «Пчёлка».

Насчёт названия – это бывший трудовой лагерь нашего леспромхоза. В начале девяностых он, по понятным причинам, закрылся, а в середине этих знаменательных лет снова открылся, только под эгидой РОНО.


Замечательный, кстати, был лагерь: маленький, компактный, удобный.


Но в конце «сытых» двухтысячных его снова закрыли. Теперь, видимо, навсегда, а жаль.


Работал я там несколько лет по одной смене, а эта история случилась в самый первый год.


Был у меня в отряде довольно мрачный пацан лет тринадцати по фамилии Кондратьев, а по прозвищу, что любопытно, не Кондрат (он принципиально не отзывался), а именно Кондратий. Был он худ, высок и депрессивен. Обычно, кстати, такие кадры в лагере долго не выдерживают, и их забирают домой, но его матушка заявила, что поскольку деньги уплОчены, пусть сынуля оздоровляется до победного конца, вы должны его кормить и развлекать, а мне личную жизнь надо налаживать.


После этих слов маман свалила в туман, а Кондратий остался.


К слову: кормили просто «на убой», даже наши периодические вожатские шашлыки не мешали этому славному процессу, а гражданин Кондратьев, несмотря на худобу, покушать весьма любил, что, видимо, и примирило его с лагерным существованием.


Разумеется, ни в какой общественной деятельности он участия не принимал. Культурно-массовые мероприятия вызывали у него ироничную ухмылку, как у столичного режиссёра, попавшего на школьную ёлку, а к разнообразным спортивным соревнованиям он относился, как пресытившийся и разочаровавшийся болельщик: о, да вы ещё и по мячу иногда попадаете, надо же…


Однако, жить он никому не мешал, не стучал, не крысятничал, над ним посмеивались, но не обижали.


Ну так вот, однажды, дней за пять до окончания смены, на концертной площадке проходило очередное мУроприятие, уж не помню, какое именно, но всем было весело.


Я стоял позади зрительских скамеек и периодически машинально пересчитывал своих детей по головам. Конечно, они не сидели на местах: кто-то уходил на сцену, кто-то переодевался, но эти перемещения были запланированы.


И вдруг я обнаружил, что одного человека не хватает.


Пересчитал ещё пару раз и понял: не хватает Кондратия.


В спектакле он, разумеется, не участвовал даже на подхвате, так что я имел все основания слегка забеспокоиться.


Выждав пару минут, я отправился на поиски.


Конечно, первым делом мне пришло в голову осмотреть туалеты.


Это были четыре сдвоенные будки, две для «М», столько же для «Ж». В каждой будке две двери, за каждой дверью одна дырка, отделённая от соседней досчатой перегородкой.


В общем, максимум комфорта.


Девчачьи будки я отмёл сразу, ближняя пацанячья тоже не вызвала интереса: обе двери были закрыты снаружи на «вертушку».


А вот в другой за одной дверью явно кто-то был: «вертушка» показывала шесть часов. Подойдя ближе я убедился: дверь закрыта на крючок изнутри. Она позволяла себя немного подёргать, но заглянуть внутрь не представлялось возможным.


- Саня, ты там? - дрожащим голосом спросил я.


Молчание было мне ответом…


- Саня, скажи что-нибудь, ты в порядке, помощь нужна? – выдал я стандартный набор звуков.



Перед моими глазами, учитывая богатое воображение, быстренько пронеслись страшные картинки: висящий труп с синим языком, равнодушная Скорая, злобная милиция, бьющаяся в истерике маман, КПЗ, беспристрастный суд, рыдающая моя жена и дети, жуткая тюрьма…


Изо всех сил я рванул дверь на себя. Крючок остался на месте, а петелька вырвалась из доски.


Но никакого висящего трупа я там, к своему облегчению, не обнаружил. На всякий случай заглянул в очко, но в фекальных массах тоже не наблюдалось ничего подозрительного…



Специальной вожатской комнаты у нас не было, поэтому я ломанулся в свою палату, зная, что в сумке под кроватью у меня лежит бутылка водки, припасённая для финального костра.


После пары глотков я почуял, что не один: кто-то шмыгнул носом за моей спиной.


Воображение окончательно мне изменило, поэтому я не особо удивился, когда обернулся и обнаружил ничуть не похожего на труп, но почти голого, если не считать трусов, Кондратия, который спокойно и вежливо поинтересовался, когда будут кормить…


Вот насколько переменчивы людские эмоции: сначала я готов был его убить, потом расцеловать, потом опять убить, а тут просто тупо посмотрел на него, и, выдержав паузу, медленно произнёс деревянным голосом:


- Саша, второй ужин через полчаса. Сегодня апельсины. Ты хорошо поспал?


- Да, спасибо, отлично, никто не мешал.


- Молодец, только у меня будет одна просьба: КОГДА ТЫ, ГОНДОН, СНОВА ЗАХОЧЕШЬ НЕ ВОВРЕМЯ ПОСПАТЬ, ТО НЕ ЗАБУДЬ ПРЕДУПРЕДИТЬ МЕНЯ, ЧТОБЫ, БЛЯДЬ, МНЕ НЕ ПРИШЛОСЬ ВЫСИРАТЬ ТОННЫ КИРПИЧЕЙ, ДУМАЯ, ЧТО ТВОЙ МЕРЗКИЙ ТРУП ГДЕ-ТО ВИСИТ, А МНЕ ПРИДЁТСЯ РАЗБИРАТЬСЯ С ТВОЕЙ ГРЁБАНОЙ МАМАШЕЙ И ПРОКУРАТУРОЙ, ПОНЯЛ, ГОВНЮК?



На самом деле текст, написанный капсом, прозвучал исключительно в моей голове, а Кондратий услышал лишь вежливое пожелание не исчезать без предупреждения. Всё-таки профессионализм не пропьешь!


Больше он не пропадал, а вскоре смена закончилась, и Кондратий вернулся к любимой мамочке.


Потом я его несколько раз встречал в райцентре, кажется, он всегда был слегка подшофе, сначала здоровался, потом перестал, а в последние лет десять уже не попадался…


Кстати, как мне потом объяснили, если резко хлопнуть дверью, крючок отлично делает сальто и запирает туалет изнутри. Как-то так.

Показать полностью
-16
Компромисс
2 Комментария  
Компромисс лиса, чучело, мемы, грустный лис, демотиватор, черный юмор, текст мой

ОК, не хочешь - не надо.

Будешь чучелом.

Компромисс лиса, чучело, мемы, грустный лис, демотиватор, черный юмор, текст мой
25
Великий сатирик или Мания величия
11 Комментариев  

Гулял на Просторах и обнаружил вот такой комментарий:

Великий сатирик или Мания величия юмор, сатира, неадекват, мания величия, Facebook, скриншот, текст мой

Отсюда: http://zavtra.ru/blogs/priznak_durachini

(ссылка на конкретный коммент не получается).


Замечу: автор САМ СЕБЯ считает бывалым сатириком. Как скромно, а мог бы называться выдающимся или замечательным, не говоря уже о великом. Да и Жванецкий перед ним - пацан.

Только вот ссылку почему-то не даёт.

Ладно, мы не ленивый народ, поищем.

Яндекс в помощь.

Опаньки...

Великий сатирик или Мания величия юмор, сатира, неадекват, мания величия, Facebook, скриншот, текст мой
Показать полностью
10
Назад к обезьяне
9 Комментариев  

Это, кажется, 1961 год. Джаз только-только начал выходить из гетто. Рок-н-ролл пока под запретом. Конечно, за музыку и танцы не сажали, но и не разрешали.

А тут на большой сцене знаменитый ансамбль Игоря Моисеева творит такое!

И вот ведь какое дело: молодые танцоры явно ловят кайф от происходящего!

Этот, якобы, сатирический номер назывался "Назад к обезьяне".

Думаю, заросшие мхом партийные кураторы прочитали название, послушали аннотацию, подписали бумаги и тихо удалились. Впрочем, понятия не имею, как именно проходила церемония согласования и утверждения эстрадного номера, может, что-то путаю.

А вот радость, счастье и энтузиазм артистов ни с чем не спутаешь. Они должны показывать, как это всё мерзко и отвратительно, а мы видим, как это здорово!

64
Шутник-идиот
38 Комментариев в Истории из жизни  

Попалась на просторах вот эта картинка:

Шутник-идиот испуг, семья, развод, плохие шутки

и вспомнил историю, случившуюся несколько лет назад с дальней родственницей моей жены.

Нормальная семья была, правда, детей пока заводить не собирались (и слава богу, как выяснилось).

Однажды муж, обладавший, надо полагать, весёлым и живым нравом, а также своеобразным чувством юмора, решил подшутить.

Купил где-то маску гориллы, жене не сказал, а однажды утром в выходной (это было единственное его правильное решение), проснулся раньше любимой супруги. Уж не знаю, какие винтики крутились в его башке, но он напялил эту маску и лёг в кровать на своё место лицом к жене.

Через некоторое время она проснулась.

Женщина завизжала так, что соседи начали стучать в стены, кроме того, она, я извиняюсь за подробности, моментально освободила содержимое кишечника и мочевого пузыря. Она кричала и не могла остановиться. Её била истерика. Незадачливый шутник сам чуть не наложил в штаны, он пытался её успокоить, обнимал, гладил, говорил ласковые слова, даже прыснул в лицо водой - ничего не помогало.

Через какое-то время она потихоньку утихла, отмылась и ушла к подруге, а в ближайший рабочий день подала на развод.

Судья дал три месяца на примирение (шутник не хотел разводиться и чуть не на коленях умолял о прощении), она простила, но отношения были безнадёжно испорчены: она просто стала его пугаться. Через год развелись уже по взаимному согласию.

Про мужа ничего не знаю, а пострадавшая где-то лечилась, сейчас, вроде, у неё всё нормально, даже появился бойфренд. Думаю, главным критерием выбора нового спутника жизни для неё было отсутствие склонности к шуткам. Любым.

470
Стриптиз за пиво
59 Комментариев в Истории из жизни  

Ездил сегодня по делам в райцентр и стал свидетелем весьма странной сцены.


Вместо того, чтобы сесть на лавочку на перроне, как это делают все нормальные люди, я приземлился на фундаментный бортик с обратной стороны привокзальной забегаловки.


Зачем я это сделал?


Грешен, каюсь: нарушал Административный кодекс, в частности, статью20.20 (потребление алкогольной продукции). Клюнул на акцию в Фикспрайсе: купи две банки и возьми одну в подарок.


В общем, сижу, пью, никого не трогаю. А неподалёку от меня на том же бортике расположилась полугоп-компания парней примерно лет двадцати двух – двадцати шести. Они делали то же, что и я, только в несколько больших объёмах.


И тут к нам приблизилась некая дама весьма потасканного вида. Она смотрела оценивающим взглядом и явно выбирала между приличным мужиком 46 лет от роду (это я), и молодыми парнями. На ней был синий сарафан и шлёпанцы на босу ногу. Возраст таких женщин определить весьма сложно: ей могло быть и тридцать, и пятьдесят, всё зависит от алкогольного стажа. Но лицо когда-то было довольно красивым, а фигура так и осталась великолепной.


После некоторых колебаний, женщина предпочла не меня и приблизилась к парням.


- Мальчики, мне хреново после вчерашнего, угостите даму пивом, - хриплым прокуренным голосом заявила она.


Парни уставились на неё, и вдруг один из них громко сказал:


- Раздевайся.


-Что?


- Раздевайся. Хочешь пива – заработай. Если надо – включу музыку, - парень достал смартфон.


Женщина ухмыльнулась, руки её скользнули вниз и потянули сарафан…


Тут я встал и ушёл: созерцание прелестей этой дамы не входило в мои планы. Но, судя по громкому ржанию, периодически раздававшемуся из-за угла, тётенька заработала на весьма изрядную дозу лекарства.

28
Про книги и мозг
36 Комментариев  
Про книги и мозг книги, подзарядка мозга, религия, библия, донцова, демотиватор, частично моё, длиннопост
Показать полностью 2
75
Позабавило
7 Комментариев  
Позабавило
3234
Бабник-интеллектуал
188 Комментариев в Истории из жизни  

Однажды, когда я учился классе во втором или третьем, пришлось мне возвращаться из школы одному. Всегда мы ходили толпой (полкласса жило в одном доме), но в тот раз меня что-то задержало. Вдруг меня догнал здоровый хулиганистый старшеклассник Костя, тоже обитавший в нашем доме, даже в одном подъезде со мной.

Уж не знаю, что сподвигло его поговорить со мной, мелким шкетом, да ещё на такую специфическую тему.


Разговор пошёл «о бабах».


Меня в те годы этот вопрос как-то не очень интересовал, но возражать я, в силу очевидных причин, не решился.


Уж не помню, что он там плёл, но когда мы уже подошли к подъезду, Костя выдал эпичнейшую фразу:


- И вообще, нельзя жениться на женщине, которая умнее тебя.


- Тогда ты никогда не женишься, - неожиданно брякнул я и похолодел.


Нельзя сказать, что перед глазами пронеслась моя коротенькая жизнь, но к нокауту я приготовился всерьёз.


Однако, Костя задумался и выдал:


- Да и хер с ним.



Интересно, нашёл он свой идеал или до сих пор ищет?



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь