55
Классификация женщин глазами гинеколога.
39 Комментариев  

Первая группа. Эти женщины приходят к гинекологу, и всегда надевают носочки (в 85% случаев беленькие).

Вторая группа. Эти дамы не парятся, и спокойно отсвечивают педикюром (в 60% случаев облупившимся).

Третья группа. Они забираются на кресло прямо в сапогах (в 50% случаев даже без бахил).

Что меня особенно удручает, третья группа исподнее снимает и надевает, не снимая сапог.

ДырФыр.

2888
Крики над водой.
217 Комментариев в Истории из жизни  

После окончания института, получения диплома, я решил съездить на Грушинский фестиваль. Договорились с другом ехать вместе. Мой отец подвязался нас отвезти. 1200 км. Собрались. Я вынес к машине свои баулы, друг свои, а отец начал как истинный карго-мастер их упаковывать в багажник. Один объемный пакет привлек его внимание.

- Это что такое?


- Да там… Медикаменты всякие, бинты, тонометр. – Отвечаю.


- На х…я?


- Ну, я ж врач. А вдруг плохо кому станет?


- Слушай, твой друг инженер-строитель, он же не берет с собой пакет с кирпичами и раствором. – Выражение лица у него было такое, как будто он понял, что вырастил идиота.


- Всякое бывает. Я возьму. – Я был непреклонен.


Друг поржал. Все загрузили и отчалили. Этот волшебный пакет пригодился потом и ему, кстати.


Довольно быстро в нашем стойбище, да и в окрестностях, выяснилось, что у нас есть врач. Я не буду описывать всех покалеченных и убогих, что пришли ко мне за неделю, но один случай стоит упоминания.


Поздний вечер. Вокруг в лесу играют гитары, орут дурниной барды. Мы с другом попиваем винцо. Вдруг по над Волгой разлетается ор:


- Врач, здесь есть врач? – Орут где-то рядом.


Гитары стихли, барды замолкли, даже, сука, собаки не лают.


- Врача!!! – Опять.


- Ну, я врач. – Не очень громко отзываюсь я.


К нам из кустов начинают сползаться мужики не первой трезвости.


- Док, пойдем, другу плохо. Ногу распорол. Кровищи…


Беру свой волшебный пакет, идем. Сидит на земле «друг», на отлете держит правую ногу. На ноге пальцы. На подушечке большого пальца разрез, из которого торчит зелёное бутылочное стекло, капает кровушка. Все вокруг квохчут. «Друг» скулит. Обработал я пальчик, стекло вынул, ранку отмыл, стянул пластырем (шить нечем было). И все, заметьте, без анестезии. «Друг» даже не пикнул. Перевязал. И начал думать, чем бинт закрыть. Напальчник маловат будет, стянет сильно. А вокруг природа, грязь, хорошо.


- Ребят, я пойду. Завтра утром перевяжу опять. А сейчас найдите презерватив, натяните на бинт, чтобы не загрязнился. – Сказал я, держа в руках, заботливо поднесенный стакан (именно в тот момент я понял, что доктор в жизни не пропадет).


Утром мы проснулись от жуткого крика.


- Врач, здесь есть врач? – Опять где-то рядом.


Сука, подумал я, да что ж у них там происходит. Прибегает гонец с выпученными глазами и говорит.


- Док, у друга нога почернела. – А нет, пропадет доктор, подумал я. И еще пару слов матом про свою криворукость, но это уже набегу.


Прибегаю. Сидит «друг». До середины голени, как гольф, у него натянут презерватив. Ребристый. И нога уже даже посинела. Снял я с него презик, пощупал стопу, есть пульсация, есть. Унял собственное сердцебиение стаканом водки.


- Ну, вас на х…й, господа. С такими помощниками инфаркт можно заработать в двадцать три года. – Сказал, я и отчалил.


Эта история научила меня трем вещам.


1. Врач не пропадет, ему всегда нальют и покормят.


2. Не доверяй пьяным и дебилам, а то могут потом долго кормить за казенный счет.


3. Запас лекарств и бинтом в походе должен быть всегда. Ну, и презервативов.

Показать полностью
1069
Эх, молодость!!!
300 Комментариев в Истории из жизни  

Я был молод. Ну, как молод? Я и сейчас не сильно старый, но тогда был совсем юн. Сижу в кабинете УЗИ, будний день. За окном дождик, людей мало. Скучаю. Стук в дверь. Заглядывает молоденькая девочка:

- Можно на УЗИ? Меня доктор из отделения гинекологии направил.

- Заходите, конечно. – Говорю.

- А можно с подружкой?

- Эмн… Можно.

Беру направление, читаю. Хм. С сомнением разглядываю эту парочку. Улыбка с моего лица сползает, я озадачен.

- Ну, снимайте нижний этаж, ложитесь. Будем смотреть вашу беременность.

- А подружке можно посмотреть и мне?

- Можно. – Я уже сильно озадачен. Повернул монитор, так, чтобы все видели.

На УЗИ беременность 9 недель. Дальше возгласы подружек:

- Ой, смотри, головка!!!

- Гля ка, сердце, сердце бьется!!! Часто как! Ух ты!!!

- Смотри, ручки, ножки!!! Ой, какая прелесть!!!

- Одевайся, - говорю, - сейчас протокол отдам.

Написал протокол, отдаю.

- Спасибо Вам большое, доктор. Это такое чудо, такое чудо!!! Ну, до свидания, мы в отделение пойдем.

- Пока. Идите. – Говорю я, снова вчитываясь в направление: «Направление на УЗИ. А. 16 лет. Беременность 8-9 недель. М/аборт».

Эх, молодость!!! текст, пациент, Врачи, Молодость, лютая дурь, Как так?
78
Щекотливая тема. Мнение врача. Ни разу не смешно. Если хочется посмеяться, лучше не читайте.
157 Комментариев в Истории из жизни  

Мне тут один юзер, по поводу объяснения вреда абортов пациенткам, написал дословно: «ты не имеешь права открывать свой рот». Мол я не должен объяснять женщине, почему не стоит делать аборт. Это попахивает эмн… попахивает.

Несколько обезличенных историй из собственной практики.


Пациентка М. 38 лет.


В возрасте 20 лет сделала аборт. Беременность была первой, но нежеланной. После предохранялась с помощью презерватива около 5 лет. После пыталась забеременеть. Около 3 лет ничего не получалось. Было проведено обширное обследование, 2 лапароскопии. Забеременела. Внематочная. Лапароскопия, удаление трубы. Через год еще одна. Удаление трубы. 3 или 4 попытки ЭКО безрезультатно. Муж ушел к другой. М. уже ничего не хочет.


Пациентка К. 25 лет.


В возрасте 19 лет аборт после родов в 18-тилетнем возрасте. К 23 годам развился махровый аденомиоз (3-4 степени). Хочет второго ребенка. Уже два года бьемся, ничего не получается.


Пациентка С. 32 года.


В анамнезе 2 родов. В возрасте 30 лет сделала аборт, не сказав об этом мужу. Хотела пожить для себя. Как-то муж узнал. Не простил. Ушел.


Пациентка К. 22 года.


Год назад по настоянию своего парня сделала аборт. Он утверждал, что иначе уйдет от нее. Ради сохранения отношений она пошла на этот риск. Через полгода отношения резко ухудшились. Он обвинил К. в том, что она сделала аборт, не попыталась переубедить его. Ушел. Лечим депрессию.


Пациентка В. 52 года.


Имеет одного ребенка. В анамнезе 3 аборта. Каждый год в день упокоения нерожденных и самоубийц ходит в церковь, ставит свечки. Что у нее в душе? Не знаю.


И самый треш.

Пациентка С. 46 лет. Фельдшер скорой помощи.


После родов в 20 лет сделала 5 или 6 абортов, не помнит. В 33 года перевязала трубы (лапараскопия, так что пережгли скорее всего). В возрасте 20 лет (ей 40) её единственный сын погибает в автокатастрофе. Через полгода после трагедии она обращается к гинекологу с просьбой «развязать» трубы. Само собой ей отказывают. На делает ЭКО. После подсадки к врачам не ходит, УЗИ не делает. Страшно. В свой срок рождается ребенок, мальчик. Из паталогоанатомического заключения: Анэнцефалия. Циклопия. Пентада Фалло (сердце снаружи грудной клетки). Еще много чего, но и этого хватит. Лежит сейчас в дурдоме С.


Таких историй миллион. Каждый день. Почти в каждой семье.

Полярных историй из разряда "как здорово, что я сделала аборт" я не знаю.


Собственные размышления:


Пациентки строчат жалобы направо и налево. Врачи плохие, не могут вылечить меня. Врачи плохие, не убедили меня не делать аборт. Врачи плохие, у меня семья развалилась. Врачи виноваты во всем. Вы себя послушайте, люди. Это раз.


Любой беременности предшествует эмн… половой акт. Мы не берем в учет изнасилования. Акт – это приятный процесс. Если не предохраняться, можно забеременеть, все это знают. Наверное, надо включать мозг перед актом. Но, пациентка не считает себя неправой, она говорит, что так вышло. И хочет аборт. Это её право данное конституцией. Есть врачи атеисты, есть врачи, которым не хватает на жизнь. Они спокойно сделают аборт. А есть врачи (таких больше) верующие. И пациентка вешает проблему на себя и на врача. Это два.


Люди, пациенты и пациентки, к вам обращаюсь, не хотите рожать, не рожайте. Но информацию о последствиях всё-таки выслушайте.


PS: Я пошел работать в медицину, чтобы помогать людям. Лечить их физические и душевные увечья. И рассматриваю я всё с этой колокольни.


PPS: Я не святой. И могу заблуждаться и ошибаться. Более опытный врач наверное сможет меня переубедить. Только вряд ли он захочет.


ДырФыр.

Задумчивого 3D детёныша вам в ленту:

Щекотливая тема. Мнение врача. Ни разу не смешно. Если хочется посмеяться, лучше не читайте. Текст, длиннопост, врачи, пациент, Не открывай свой рот
Показать полностью 1
311
Психологи бывают разные.
91 Комментарий в Истории из жизни  

История в общем то о специфичности некоторых молодых специалистов в государственных учреждениях.


Работая н-ное количество лет гинекологом, я сформировал для себя отношение ко многим спорным моментам в медицине. Например, аборты. Может подняться хай сейчас, но моё мнение - это моё мнение. Я против абортов. Но не фанатично. Если удается убедить пациентку не делать, хорошо. Нет – ну, что поделаешь, ситуации разные бывают. Сам абортами не занимался, не занимаюсь и заниматься не собираюсь. Но если пациентке нужен совет касательно доктора, обязательно посоветую, что бы без осложнений и т.п.


Сама история.


Ходила ко мне одна эффектная, беременная барышня. Я ее наблюдал, УЗИ по беременности делал, какое-то лечение назначал. Родила. Всё хорошо. И договорились мы, что через полгода поставим ей спираль – детей уже двое, пока рожать больше не собирается. Приходит она через полгода и сообщает, что спираль купила, но есть задержка. :-/


Смотрим на УЗИ, беременность недель шесть. Аккуратно пытаюсь настоять на сохранении беременности, объясняю, убеждаю. Но нет, нет особого желания, да и выпито было за последний месяц выше крыши. Понятно, говорю, держи телефон хорошего доктора, но еще чутка подумай. Договорились.


Проходит дня четыре, объявляется моя пациентка вся в расстроенных чувствах и рассказывает потрясающую история, а ля треш. Позвонила она доктору, как от меня вышла. Та ей сказала какие анализы сдать, назначила время приезда. Моя дорогая пациентка решает, что сдавать в частной клинике анализы накладно, и чешет в консультацию. Гинеколог консультации наседает, мол оставляй беременность, так-перетак. Пациентка просит просто назначить ей указанные анализы, не объясняя зачем. Доктор анализы выписывает, но еще выписывает и направление к психологу. Положено по закону так. Идет она к психологу с диагнозом беременность шесть недель. А дальше диалог после знакомства с пациенткой и направлением дословно.


- Ой, как здорово, какая Вы счастливая!!! Беременность, это же так здорово!!! А Вы кого хотите мальчика или девочку?


- Никого. – Отвечает пациентка напряженно. – Я аборт хочу сделать. Так надо.


- Да Вы что? Аборт – это зло в чистом виде! Вы убиваете ребенка. Живого. У него же душа уже есть (здесь я, кстати, с психологом согласен)! – Доктор начинает заламывать руки и волноваться.


- Поймите правильно, у меня двое детей, младшему шесть месяцев. Я перестала кормить два месяца как, и в течение двух месяцев изредка выпивала. Плюс, я на специфических таблетках. –Нашла в себе силы ответить пациентка. Хотя у нее уже пригорало.


- Да? Ну. Ладно.


- Вот и хорошо.


- Но Вы все-равно не забывайте, что это живой человек там у Вас. Даже, если собираетесь сделаеть аборт, продолжайте с ним общаться, гладьте живот, как будто Вы сохраняете беременность.


- Чего? Это как?


- Песенки ему пойте, сказки рассказывайте… Так он не обидится на то, что Вы его убьете. – Полушепотом ответила доктор.


- Спасибо за совет. – Пациентка очумело посмотрела на доктора.


- Пожалуйста. Приходите еще, если нужно будет посоветоваться.


- Ага, обязательно.


Она вышла от доктора. А к вечеру от переживаний (а может и еще от чего) открылось кровотечение. Успели в местную больницу. Выскоблили. Жива, и хорошо. Но кукушка у нее чуть не съехала. Я потратил пару часов на психокоррекцию. Но чем еще отзовется в жизни человека разговор с «психологом» одному Богу известно.

Показать полностью
14
Вискас - зло.
3 Комментария в Истории из жизни  

Кошка хотела жрать. Я ей вискаса всякого накрошил, и решил, что тоже хочу. Жрать, а не вискас. Потянулся за тарелкой. Тащу, а она во что-то упёрлась, не идёт. Ну я ж сильный. Тащу дальше. И тут вся пока с тарелками срывается и летит. На меня, в раковину, на пол, кошке в вискас, на стиральную машинку, веерно так полетели тарелки. Я ещё успел подумать, хорошо, что тарелки не бьющиеся. Но это я зря. Такой звон стоял! Мама родная. Постоял я чутка, огляделся, и офигел. Вся кухня в мелких осколках. ВСЯ! И, держа в руках неподатливую тарелку, пошел я, как йог по гвоздям, по осколкам кошку искать. А она стоит в коридоре, на меня смотрит, и взгляд такой типа, я пожалуй потом пожру, иди ты, хозяин, к хренам с такой кормёжкой. Ну я и пошёл. Очень жена не обрадовалась такому моему видению дизайна кухни. Прям переживала даже.

И да, я поел таки.

Вискас - зло. кот, Хозяин болен, я сильный, вечерний звон, вискас

Картинка стырена с нета.

16
Война с диваном.
20 Комментариев  

У меня выходной. Дети в саду. Жена на работе. А я сижу в кресле на колесиках, пью кока-колу, смотрю на кошку. Пуля сидит на балконе и недобро смотрит на меня. Вынашивает в своей мохнатой безмозглой башке коварные планы мести. Вместо мозгов у нее, по-моему, вакуум, поэтому планы довольно тупые.

Год назад кошка, прийдя в наш дом, приговорила старый диван в зале к доживанию на помойке. Она его зассала. Несколько раз была бита прямо на месте преступления. Сидит, ссыт, смотрит мне в глаза печально, мол, извини, это выше моих сил. Получает в жбан с ноги, летит в стену. Через пару часов история повторяется. Я никогда не любил футбол, а тут прям почувствовал, что у меня неплохой уровень, повыше нашей сборной точно. Диван безнадёжно вонял амиаком. Приходя домой, я хотел блевануть. Короче, диван ушёл на помойку.

Взяли нового красавца из белого кожзама. Пуля не стала на него ссать. Она его начала драть когтями. И изодрала за год подлокотники в фарш. Тема с футболом не потеряла свою актуальность. Но добавились вратари - дети, видя, что я бегу к кошке, начали выдергивать у меня ее из под носа. Кошку всё устраивало. Вчера приехал новый диван. Старый уехал... в другой город. Сегодня я купил когтеточку и повесил на самое доступное для Пули место (Вы скажете, дебил, надо было год назад так сделать. Может вы и правы, но...) Пуля понюхала когтеточку, лизнула ее даже, и пошла... драть новый диван. Я даже опешил немного. Как, сука, так? Потому удар вышел смазанный, в голову не попал. Попал под жопу. И кошка совершила перелет в штору. ГОЛ!!!

Теперь Пуля сидит на балконе и недобро смотрит на меня. Вынашивает в своей мохнатой безмозглой башке коварные планы мести. Хитрая тварь.

ДырФыр.

PS: Защитники животных, к вам обращаюсь, ради Бога, не е@$те мне мозг. Кошка жива, не болеет и довольна жизнью. Не зря она пуля.

PPS: Слышу, как она на кухне начала всё со стола скидывать. Разработала падла план, пока я писал. Ну теперь ей точно пи.....

Война с диваном. кот, месть, пуля, диван, футбол, Чтосукаунихвбашке?, длиннопост
424
Неудобно как получилось.
15 Комментариев в Истории из жизни  

В догонку к образу медсестры из рассказа про кубитальные катетеры (Штрихи, не претендующие на полноценный рассказ). Я не умею ссылки делать. Где-то в моих публикациях он.

Писать с телефона кошмар как тяжело: борьба с Т9 занимает 2/3 времени.


Галина Федоровна была старшей медсестрой оперативной гинекологии лет сто. Никто не помнил других старших. Казалось, что весь областной роддом был построен вокруг гинекологии, а гинекология вокруг Галины Федоровны. Если учесть, что до революции роддом был дворянским домом, можно предположить, что Галина Федоровна сама была столбовой дворянкой, сменившей профессию вынужденно. Потом она прошла через горнило революции, тяжкие годы войны, радость оттепели, пережила Брежнева, Андропова, сухой закон, сизых кур и так далее, пока жизнь не свела её со мной. Нет, жизнь её не закончилась, напротив, она на какое-то время стала красочнее что ли. Откровенно говоря, моя жизнь тоже заиграла новыми красками. Об этих красках и пойдёт речь.


Я трудился в отделении медбратом. Это странно, но так было. Галина Федоровна лично следила за моими успехами и неудачами, ласково одаривая меня фразой: «О, заебись получилось, а ты ссался!» - это если что-то у меня получалось правильно. Или гневно припечатывала тирадой типа: «Хули ты трусишь мудями? Возьми яйца в кулак, иди переделывай» - в ситуации обратной. Что характерно, происходило это при свидетелях: пациентках, врачах, лаборантках. Я не злился. Редко можно встретить человека, который тебя учит работать от души. И я ей благодарен бесконечно за её уроки.


В отделение поступила негритянка. С разрывом кисты (болевая форма апоплексии). Доктор её описал. Я взял кровь. А положить её оказалось некуда. Бывает такое. Мы достали из загашника топчан, матрас, подушку, и определили жительницу саванн кантоваться в коридоре прямо около процедурки. Федоровна приезда иностранки не застала.


Сижу я в процедурке на топчане, думаю мысль. И, чу, слышу как по отделению идёт старшая, приближаясь к месту моих размышлений. Поверьте, вся гинекология знала, что идёт Галина Федоровна. Характерная походка… раненой из 12го калибра утки на излете брачного периода. Очень упитанной утки. Короче идёт она, идёт, и вдруг останавливается прямо рядом с процедуркой. Тишина. Сопение. И вдруг её громогласный голос, задумчиво так: «Ахуеть – не встать! Обезьяну в отделение зачем положили?»


Я аж вспотел от неуютности ситуации. Старшая зашла в процедурку и села отдуваясь рядом со мной. Помолчали.


- Галина Федоровна. – Обратился я, глядя перед собой.


- Чё? – Отозвалась старшая, глядя одним глазом на меня, другим на входную дверь. Она немного косилка.


- Это студентка меда нашего. Русскоговорящая. Из Малайзии.


- Да? – Уточнила Галина Федоровна.


- Да. – Добил её я. Мы помолчали снова.


- Вот, сука, нехорошо как получилось. – Галина Федоровна шумно вздохнула. – Ну а ты хули меня не предупредил?


- Не успел, Вы же сутра незнамо где ходите. – Я продолжал смотреть перед собой.


- М-да… Пойду извинюсь... что-ли. Еще одного международного скандала я не переживу. – Старшая поднялась, развернулась к выходу (эта картина родила в моей голове сравнение – как авианосец в заливе).


- Галина Федоровна, а про скандал потом поведаете? – Спросил я в спину.


- Сергей Соломоныч, - не оборачиваясь, сказала она – Иди ты на хуй.


- Понял.


Кстати, старшая и студентка-иностранка потом подружились.


А историю про международный скандал я так и не услышал.


А мораль такая: даже разговаривая сам с собою, сидя на унитазе, помни, тебя слушают, и может быть даже слышат. Короче, следите за чистотой языка. А то бывает неудобно шо пиздец.

Показать полностью
1819
Чутка крови.
81 Комментарий в Истории из жизни  

Как выглядят 20-30 мл крови, вы когда-нибудь задумывались? Кто–то скажет, что это как шприц большой. Кто-то рискнёт предположить, что это полстопаря. Особо умные и дотошные скажут, что примерно столько за день крови теряет женщина в… ну, вы поняли. Зайдем с другой стороны этого интересного вопроса – как вы думаете, сколько крови надо, чтобы у делать к херам кухню в хрущевке? Всю. Пол, стены, потолок. Не гадайте - 20-30 мл.

На дворе стояло лето 2004 года. У подъезда хрущевки в не самом благополучном районе Курска стояла машина скорой помощи. У машины скорой стояли двое студентов-практикантов (мальчик и девочка) и врач (он же преподаватель этих студентов с кафедры хирургических болезней). Все курили. Причина покурить была. Во-первых, в машине нельзя. А во-вторых, повод для вызова – ножевое ранение (приезжайте, пожалуйста, скорее). Хм.

Во дворе (четыре дома колодцем, посерёд ржавая горка, качели без качелей и песочница с сочной какашулей в центре) не было ни души. Собаки не выли, кошки не бегали, дети не играли в куличи, бабки на лавках не сидели. Только из открытого люка в дальнем конце двора опасливо высовывалась и снова пряталась оранжевая каска. Короче, не вызов, а трейлер к фильму «Ночной Дозор».

Докурили. Пошли к подъезду. На площадке четвёртого этажа (вызов на пятый) бригаду встретила тревожная тётка. Тётка заговорила быстро, без знаков препинания:

- Здрасьте вам приехали наконец-то полчаса жду а он там кровью исходит представляете прихожу домой кухня в кровище а он на тахте лежит кровью истекает аааааааааа…

- Стоп, блядь! – это доктор озвучил единственную мысль всей бригады. И, подождав, пока голосящая заткнётся, - Вы собственно кто?

- Я-то мать кто же ещё а он сын вот неделю как из дурдома в очередной раз выписался погулял нажрался падла а вчера опять шпиёнов гонял пора ему обратно на лечение. Заберите.

- Так. – Это грустный доктор. – Пойдёмте, доктора, посмотрим не нужна ли экстренная помощь, а потом психбригаду по рации на себя дёрнем.

- Да вы не бойтесь он спит курицу видать резал порезался и спит теперь а ментов я уже вызвала если что. – Стало ещё тревожнее.

Бригада вошла в квартиру в следующем порядке: доктор, студент, студентка. На цыпочках прошли на кухню.

- Блядь. – сказал доктор.

- Блядь. – сказал студент.

- Пиздец. – выпендрилась студентка, выглядывая из-за спин мужчин.

На кухонном столе лежала курица разрубленная пополам тесаком. Тесак торчал из разделочный доски. На стенах была кровь. На полу была кровь, на потолке была кровь. В этом помещении явно кого-то убивали. Осматривать пациента резко расхотелось. Но доктор давал клятву врача. Да ещё студенты эти – нельзя ударить лицом грязь (а очень хотелось).

- Где больной?

Тётка повела всех в комнату. И громким шёпотом сказала:

- Вот он сука спит.

Все присмотрелись к суке. Кверху задом на тахне дрыхло тело весом килограмм сто двадцать. Из под приспустившихся линялых треников игриво торчала волосатая жопа. Тело храпело. Левая рука тела свисала на линолеум. На большом пальце означенной руки виделся свежий довольно глубокий порез. Крови не было. Кончилась?

- Смотрите коллеги, - шёпотом заговорил доктор, - через такой порез человек теряет от силы 20-30 миллилитров крови, пока она сама не остановится. Наш подопечный потерял не более 40. Так что теперь вы знаете, как выглядят 20-30 миллилитров крови, размазанные по стенам. А кажется, что свинью резали или «Пилу» снимали. Ой.

В этот момент тело ожило, обвело мутным взглядом комнату, сфокусировалось на бригаде и хрипло заорало:

- ЦРУ!!! Блядь! Вали пиндосов! – начало подниматься.

Доктор стремительно повернулся вокруг своей оси, и со словами «коллеги, уёбываем», начал выталкивать студентов в сторону подъезда.

- Убью! – заорал совсем близко пациент. Послышался глухой удар, и все полетели по лестнице вниз.

- Промеж лопаток зарядил, сука. – отдышавшись сказал доктор. – Вот и состоялось ваше первое знакомство с практической психиатрией.

Врач подошёл к машине и взял рацию.

- Ольха, Ольха, я Калина-10, приём.

- Слушаю Вас, Калина-10.

- Высылайте к нам психбригаду, менты уже едут. Шиза, обострение.

- Приняла. Ждите бригаду.

Вдалеке слышалась приближающаяся ментовская сирена.

Это было начало дежурства, и все думали про закон парных случаев.

(с)

Показать полностью
43
Сленг
10 Комментариев в Все о медицине  

На приёме, УЗИ делаю. Около часа назад медсестра сидит на ресепшене. Подхожу с пациенткой, что-то сказал. Медсестра ответила и, глядя в компьютер, спрашивает: "Имяре Имярекович, Вы не будете против, если я Вам между молочных желез почки вставлю?" Секунда тишины, все, кто сидит в очереди начинают ржать, до слез, регистратор и санитарка сползли под стол. Стою молчу, серьёзный (а самому хохотать охота - это как наполненный мочевой пузырь, только в черепной коробке). Начала медсестра смеяться. Все оторжались. Говорю: "Себе почки между молочных желез вставь, мне мои дОроги как память, они мне от родителей достались". Пока все опять смеются пошёл кофе попить.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь