debeasky

#comment_92262362

Так, ребята, эта история написана под давлением кота, который светил мне в лицо с прожектора с такой силой, что я на память стучал по клавиатуре. Пока меня "слепой набор" не подвёл, скажу следующее: все имена придуманы, а сама история выдумана моим больным воображением под давлением пельменей, и никак не могла случиться в реальности. Вообще, никак. Совершенно.

Чем дальше будете читать, тем более вы будете полагать, что такого в реальности произойти не могло; родители ребенка не могли так себя вести (и продолжать себя так вести, ибо история не окончена); да, и, вообще: всё это бред, а @debeasky - дурашка.

Ну, и, кот с лампой, собственной персоной:

Начало история берет в момент, когда я ещё не познал радость онанизма, а страной только-только начал править Путин, ибо было мне 10-11 лет.

В Москве, в далеком 2000-01 году появляются первые сыроеды. Естественно, под тлетворным влиянием Запада. Ну, появились и появились, скажете вы, ан нет: в одной из таких семей сыроедов была лапочка-дочка Джессика, лет семи или восьми от роду. И в это самое время, в самый рост организма, Джессика начинает жрать сырое. Как итог: 145-150 рост, худющая, как смерть, но, сука, симпатичная. Сыроедка с детства до мозга костей.

Так уж сложилось, что в осознанном возрасте, с Джессикой познакомился Брайн. Очарованный Джессикой, Брайн тоже начал жрать капустку, морковку, салат, и яблоки с ананасами

Нет, на фото не Брайн. Брайн живет в моём подъезде.

Долго ли коротко, сыграли Брайн и Джессика свадебку, и уродили личинку мужика - Джона. Мужичек рос на грудном молоке, капустке и апельсинах. Как итог: самый маленький мужичок в группе детского сада, хоть и не глупый (что важно), самый карликовый первоклассник и, вообще, весь такой, Ричард Хаммонд (170) на фоне Кларксона (196) и Мэя (182).

Только, первоклассник. Для наглядности, фото (Мэй - стандартный семилетка, Кларксон - переросток, Хаммонд - Джон из этой истории. Рост у него был в районе 85-90 см. Я думал, что Джону 4, когда в первый раз его увидел):

Очень маленький ребенок. Очень.

Так уж сложилось, что у моих соседей, с которыми я хорошо общаюсь (прямо-таки, хорошо, по-семейному), растут близнецы, одноклассники Джона.

И стал Джон захаживать к близнецам, поиграть в Х-ВОХ. А, как обед, то удивляться супам да пюрешкам. Первое время говорил, что нельзя такое есть (родители-хуители, блять), а потом втянулся. С пюрешки, с котлетки, с макарошки, да так втянулся, что чуть ли к соседям не переехал.

И правильно сделал. Вытянулся, подрос. Одно плохо: пиздеть с детства научился ("да, пока вас не было, я уже покушал" и проч.). Дома жрёт свою капустку, а родители не нарадуются: растёт, как конь. Или бык. Или кенгуру. Х#й, знает, кто из них быстрее. А всё с травки и капустки.

Весь первый класс было здорово, пока не наступило лето, и ребенку-"сыроеду" не остоебала капуста с морковкой и киви. Тут-то всё и выяснилось.

Срач с моими соседями был такой, что даже я на 6-ой этаж поднялся. Проклятия, запрет ребенку (а Джон рядом стоял) общаться с близнецами, что если вдруг увидят - а-та-та с проникновением в анал. Короче, пиздец.

Конечно, папашу, мы коллективно убедили. Ибо он ещё адекватный. Иногда, другие, иногда и я и говорю Брайну: "Давай я с Джоном погуляю".

Вы видели ребенка, который просит самсу? Не мороженое, не сникерс, не киндер?

Самсу.

Пипец, как ребенок самсу любит. Шаурму - не очень. И с картошкой пирожки ещё лупит, дай бог.

В общем, с папашей мы справились, хоть он и лично не видит/не смотрит/не знает.

С мамашей мы боремся. Надеюсь, победим.

Финалочка.

Сыроеды, веганы, дистрофики, любители диет и составители рационов питания:

Детей своих не мучайте, пидоры

(начало поста 19:22)

Листаю я такой пикабу: одна история охуительнее другой, кот с лампой, постепенно, мутирует в тигра с прожектором, и на общей нейтральной волне (не про сауну), решил я запилить сей пост. Пост на два акта: ситуация одна и та же, но уровень подготовки и ориентирование на местности иные.

Дохуя букв. Пост не для всех.

Акт первый.

Шел тот самый 2007 год, мне 17 лет, за поступление в (военный) ВВУЗ с меня хотят 15000 $ (парень-то с Магадана, золотой край). Отступлюсь: хоть, и бабки такие всегда в семье водились, но мне не захотелось идти в армию "за деньги", и на довольно-таки охуенный срок - 10 лет: 5 лет ВВУЗ + 5 лет по контракту, при том, что тебя куда пошлют, туда и пошлют: может, и в Подмосковье, а, может, и на Новую Землю (белых медведей охранять). В общем, в моей семнадцатилетней голове созревает одна из первых правильных мыслей: ебись ты ВВУЗ конём, 10 лет жизни дороже.

И, вот, я весь такой красивый и подавленный сижу на Казанском, что бы уехать прочь из этой страшной Москвы.

И тут, рядом со мной появляется Вася 1. Такой, весь простой и добрый парняга, с вопросами о том и сём. Быстро находим общий язык, лясы трём с полчаса. То, что Вася 1 - гандон, я понял через час, но пока что Вася 1 здравый парень.

Через 30-40 минут возникают Юсуп и Анзор.

- Здравствуй. Ты кто такой? Ааа, не важно. Я Анзор, это - Юсуп, мы из оылпылв группировки, которая контролирует этот вокзал и ещё 3-5 районов Москвы, а ты никто. Что за связь у тебя? Мне пох, что МТС, телефон какой, а?

Вася 1 тут же сдаёт тысячи 2-3 и скромненький телефон и смотрит на меня. У меня же был только телефон.

Это шел 2007 год. Телефон у меня был Samsung D800. Это была премьера 2006. Весьма бодрый и красивый аппарат в то время.

В общем, "по уму", у меня отжали телефон, ничего не скажешь. Самое обидное, что с этим телефоном я потерял огромное количество контактов, фоток и видео из юношества, включая одно интимное видео, которое до сих пор гуглится и многие его посмотрели.

Акт второй.

Шел 2008 год. Не поступив в школу милиции очно, я уехал обратно в Москву, продавать (сукаблять, как же стыдно) польскую контрафактную косметику. Типа: мы - (ныне давно закрытый) "Арбат Престиж" или "Летуаль", мы всё ближе к вам, дорогой покупатель - не ленись, пока мы сами пришли.

(Отдельно, стоит отметить контрафакт: сделано было на совесть. Если это тушь - то это тушь, а не уголёк и щетка; если помада - то помада, а не отрубленный покрашенный собачий  хуй, которым просят по губам водить).

Иными словами: нихуя не Живанши, но работает так же. Ну, всё как и сейчас, только сейчас это стоит дороже).

И вот, наторговал я в тот день нехуйственно (план был 3500), а сделал на 8700. Почти личный рекорд тогда: рекорд был 9.400 на тот момент. (Далее планка поднималась далеко за 20 тысяч).

Я еду домой. Еду в пижмаке с выпускного, аки "денди лондонский одет", и тут "другой" Вася. Вася 2:

- Аля-улю, погода... Спартак... А, ты за ЦСКА?... Аа.. Всё-таки Манчестер Юнайтед? Ооо, да... хоккей нашей сборной - это наше всё.

Стою, в общем, в вагоне. Еду с оранжевого верха (Медведково), перехожу на Проспекте мира, и тут они:

- Мы Ахмед и Руслан, мы, тут, короче, всё держим. Менты тут никто и ничто, мы тут цари и боги. А ты кто такой?

Я молчал долго, секунд 12-15, и вдруг увидел вдалеке (тогда еще милицию).

Я вытянулся, помахал рукой, привлёк к себе внимание милиционеров. Как-то, мы чуть ли не ментально, на расстоянии, друг друга поняли. Они делали вид, что просто гуляют, я же делал вид, что я лошара.

Увидев, что один из ментов делает так:

Я начинаю быковать: мол, почему я должен? на основании чего? Для пущей провокации, осознанно достаю довольно-таки топовый в то время E950

(Да, в то время я ещё любил Samsung).

Тут, вопросы от Ахмеда и Руслана:

- А что на кармане?

Вася 2 достаёт тысячи 3 рубликов, и чуть ли не плача:

- Онотоле, если ты всё отдашь, то они нас простят и полюбят!

Я говорю: без проблем - "лапаю каждую купюру, в центр купюр складываю собственную фотографию 3х5, с загранпаспорта". Отдаю бабки в руки Руслана. А Ахмед мне говорит:

- Связь  мне свою давай!

Отдаю свой Е950. Без разговоров. Просто: НА.

И пошла жара.

Видали ранее эту фотку? Да, это звали подкрепление.

Менты же, блять, тоже не лыком шиты! Связались с ребятами сверху, с поверхности.

Оперативно повязали Ахмеда (с моим телефоном); Руслана (с моими деньгами), благо на каждую помаду или аромат я обязан был выписывать квитанцию. Всё до копейки сошлось.

Единственная жесть, которой кто-либо подвергся - это Вася 2. Его пару дней мяли, пока он сознался, что в этой теме.

Почему я об этом вам рассказал? Потому, что все сидельцы "этой истории" уже на свободе.

У них для меня один вопрос: нахуя ты нас сдал и приходил на каждое слушание? Зачем тебе это надо было?

А у меня вопрос другой.

Стоили ли те 9 тысяч рублей налика и 12 тысяч за телефон от полутора до 6 лет вашей жизни? Неужто, не заработали бы?

Мораль.

Меня очень многие посчитают "сукой", что взял, и заложил всех "нормальных пацанов".

У меня мораль другая:

Если хочешь денег заиметь - имей их честно, а не за счёт других. Москва - такой город, что предоставит тебе заработать столько, сколько хочешь. И не обязательно это грабёж или вымогательство.

Даже тег "моё" поставлю, хоть у меня с ним и не сложилось.

P.S. И, да. Это самая охуительная и котоламповая история, которая в моей жизни встречалась

Новые владельцы Формулы 1, Liberty Media, развлекают болельщиков как могут.

На прошедшем Гран-При Испании болельщиков катали на Двухместной Minardi.

Наверняка, прекрасный вид

Если бы я писал этот пост вчера, он был бы более эмоциональным и щедрым на эпитеты.

Как давным-давно писал в посте http://pikabu.ru/story/nenavizhu_blt_4520771, я ужасно боюсь ос, пчёл, шмелей, и всю эту пиздобратию в цветах билайна.

Позавчера решил я выйти на балкон. Пока я курил - это была курилка; а сейчас - я, просто, выхожу на балкон по двум причинам:

1) У меня есть балкон. У. меня. есть. балкон. И он не только кладовка, я тут воздухом дышу;

2) Постоять, поебланить, поглядеть на двор.

Хуй его знает, откуда эта шваль полосатая берется, какой ещё угол мне отравить, но позавчера, вечером, при выходе на балкон, я услышал: Бзззз-ззз-бзззз. И узрел самую, что ни на есть, осу. Пересрал я нехило, и спешно ретировался.

Весь следующий (вчерашний) рабочий день я думал не о повышении продаж, а об уничтожении этой полосатой скотины.

Вчерашний вечер.

Одеваю я адидасовскую толстовку, резиновые перчатки, плотные штаны, зимние сапоги, беру в руки короткое полотенце, и пиздую на балкон, бороться с ёбанной осой (просто, я, правда, боюсь этой хуйни летающей).

И слышу справа сверху: бззззззззззззз-ббббббббббббббббббббзззззззззззззззззззззззззз-бззззззззззззззззззз (сукаблять, я не могу летать).

Вначале я опешил: что за хуйня?

А это была та самая оса, которую заебашил мой паук с балкона!

Как мне мама говорила: паук в доме - к достатку.

Конечно, если бы в моей хате жил ёбанный тарантул, или паук-птицеед, я бы в той хате не жил, а сама хата бы пылала.

Но маленький паучок на балконе? Почему нет? И он живет себе (или его потомки) уже 3 года. Я даже особо паутину не стряхиваю. Только ту, что над окном вьется. Но со вчерашнего вечера я зауважал моего паучка. Он проделал всю грязную работу вместо меня! Он захуячил эту осу, и сейчас её жрёт. Красавчик.

Что бы хотелось сказать в конце?

Все же слышали: "Свинья - охуенная тема". Как часто вам нужно скормить труп?

Паук - охуенная тема. Не гоните его, рано или поздно, он сделает то, что тебе страшно делать (речь о таких же, как и я: бояках этих полосатых тварей).