alexsandrine

Долбоёбы бывают разные. Об этом у нас будут ещё долго ходить легенды. Ну вот представьте. Есть у человека роутер, телик и комп. Мало того, что для того, чтоб инет появился на компе, он вырубает входящее кабло из роутера и тащит его напрямую втыкать, дык он ещё и обратно правильно включить не может. Запомнить чем желтый разъём отличается от синего на роутере? Пфффф, для слабаков! По инструкциям саппорта что-то посмотреть-сделать? Ахахах, да вы серьёзно? Не наш метод! А вот позвонить и благим матом орать - это легко, это пожалуйста. На момент, когда он попал ко мне, абонент оборал уже двоих. Ну подождала, пока успокоится, перезвонила. Иииии... ничего ))) вопль в трубку "твари-уёбки-долбодятлы, комп не работает, смотреть ничего не буду, идите на ху...тор бабочек ловить". Трубка кидается. Хм. Ок, чо. Жду, набираю ещё раз. "Куски дерьма-мрази-парнокопытные, блэт прямщас починили". И трубка снова кидается. Оригинальный метод изложения мыслей, не правда ли? На третий раз мудило трубку не взяло. Написала заявку на контроль. Надо ж помочь человеку, вон как страдает и нервничает. По моему опыту, даже самые отшибленные и орущие идут на контакт, когда ты сообщаешь, что хочешь помочь.

На следующий день ему захотел помочь С. Что будет делать хоть немного психически здоровый человек в данной ситуации? Ну поорёт может, ну попричитает, ну пошантажирует уходом к другому провайдеру, но хотя бы посмотреть даст что происходит. Что сделал наш пОциент? Кинулся на С. с кулаками! Да так, что какой-то кореш, торчащий на адресе, его оттаскивал и осаживал, пока С. пытался хоть что-то посмотреть. Так, что старший смены чуть группу быстрого реагирования на адрес не вызвал. Абонент обзавёлся пометкой "кидается на сотрудников". Послать бы его самого при повторном обращении, скажете вы? Да щас! Слабоумие и отвага - вот наш девиз!

За 2 дня мудаком была послана в пешее эротическое вся техподдержка во главе с начальником отдела. Абонент ТРЕБОВАЛ, чтоб руководство компании перед ним извинилось!! Иначе он никого к себе не пустит и в суд на нас подаст. Извиняться, конечно, никто не стал. Но ещё 2 парней к нему отправили. И мудило снова орало и кидалось, уже не на столько активно, ибо количественное преимущество было на нашей стороне. Кабло ему бросили до компа, чтоб больше не дёргал ничего. Какой же вывод мы сделали из этой истории? Разрешение начальника отдела сразу озвучивать чуваку стоимость вызова в 600р. Ииии всё в принципе.

Долбоёбы по разному излагают свои мысли, но суть всегда одна: "Вы все - говно!!!". С одной стороны их жалко, конечно, бывает же не по своей вине люди такими становятся. Представьте: работа - бесперспективное болото, начальник - мудак и самодур, денег нет - жена-жируха пилит, а тут ещё и телик не показывает. Ну как не наорать на саппорт провайдера, который, естественно, виноват во всех твоих бедах? А мы слушаем и думаем: "Вот ведь долбоёб!"

Так вот. Хронические долбоёбы - это отдельная группа лиц по предварительному сговору. Вот тварь с единственным неработающим телефоном из предыдущей части до сих пор не пускает нас к себе домой. Мы же хотим отобрать у неё роутер! Наш, заметьте, роутер! А мы с настойчивостью баранов набираем и пытаемся причинить добро. Ещё один хронический просит к телефону исключительно парней и требует сделать так, чтоб через 2 стенки у него по вайфаю работал телевизор без косяков. ГОДАМИ ему доказывают, что могут быть косяки, даже если ты живёшь в коттедже. Но нет. Он излагает мысли как умеет: нудит, орёт и требует.

А ещё есть пьяные долбоёбы. Тётенька вот одна звонила. Телик не работает. Один работает, а второй нет. И похер ей, что телик без смарта и приставки, ну не может на нём быть нашего тв. НИ-РА-БО-ТА-ЕД! Ор, мат, требования, плач ребёнка на заднем фоне, полное неприятия того, что это не мы плохие, а она бухая мразь. Пишем заявку, едем на адрес, тычем носом в обычную общедомовую антенну торчащую из телика. Думаете кто-то извинился или хотя бы осознал? Да щаааз! Новая порция непонимания и стандартное: "И чо?".

Бывает, что долбоёбы прямо кардинально выражают свои мысли. Резко и метко. А может просто у нас сотрудник С. такой невезучий. На одной заявке чуть не прибили, на второй просто тихо и мирно насрали при нём посередь коридора. Нет, не домашнее животное. Абонент. Взял и наложил кучу, пока С. бочком пятился и влетал в кроссовки. Такая вот минутка рассуждений на пикабу )

- (срывающийся на визг ор) ТНТ (+6) сыплется!!! Почините немедленно!

- К сожалению, есть проблема с потоком у вышестоящего медиаоператора

- Да мне плевать!!! Он мне нужен прямо сейчас!!! Вы чтоли не знаете что там идёт?!

- К сожалению, нет

- (визг и всхлипы) ДОМ ДВАААААА!!!!!!!!!

- Я купил у вас приставку и она не работает. Меняйте

- Отлично, гарантийник есть?

- Есть

- Прекрасно, давно покупали?

- Больше 3 лет назад

- Но гарантия давно кончилась

- (адский вопль) Да она никогда не работала!!! Значит гарантия есть!! Вы обязаны!!!!

- Вы хотите сказать, что у меня ПЛОХОЙ ТЕЛЕВИЗОР?!

- Нет, просто он не...

- Я его только купила!! Это ХАМБЕР!!!! У него есть СМАРТ!!!

- Вы сами видите, что он страшно ту...

- Сделайте с ним что-то, чтоб всё РАБОТАЛО!!! Мне нужно много приложений и без ваших приставок! Я требую! Качественную! Услугу!

- Качественная услуга с данными телевизором возможна только с приставкой

- (пошла на взлёт) Вы хотите сказать, что у меня ПЛОХОЙ ТЕЛЕВИЗОР?!

- Плохо работаете!

- Что конкретно у вас плохо работает?

- Вы за Путина голосовали?

- Это имеет отношение к делу?

- Воооот! Поэтому и плохо всё! И работаете плохо!

В общем и целом жить можно ) дружно выдыхаем и ждём, когда кончится осень, благо не долго осталось. Пойду кофе налью. Подписывайтесь, трэша и дичи хватит на всех ) всегда ваша, AlexSandrine

Это даже не днище. Эта бабка давно проломила его и заебала последних амёб в Марианской впадине. История длится ГОДАМИ! С 2014го. Мы узнаём её по голосу и вздрагиваем, видя её номер телефона. Пуканной тягой после разговора с ней любого сотрудника совершенно точно можно отапливать небольшой посёлок. Я вам приведу хронологию только последней её заявки, которая не закрывается с июля.

20.07 подача заявки, жалоба на то, что на одном телефоне медленно грузит инет. Зная эту тварь, не спорим, едем на место

23.07 телефон подключен на 5ггц, пробивает хуже, чем 2,4, её не устраивает. Можем дадим ей в аренду qtech вместо lava?

24.07 лаву-то в порядке исключения поставили, не даём мы их в аренду. Хотят хорошее покрытие - пусть раскошеливаются на дорогой роутер

2.08 раскошеливаться не хотят. Абонентка требует специалиста и "что-то придумать". Проблема только на 1 телефоне

3.08 на телефон установили обновления, перепробовали и 2,4, и 5 ггц роутеры. На 5ггц не отцепляется, но её не устраивает покрытие

6.08 перепробовано и предложено в аренду 3 разных роутера, по кругу с ней поговорила и съездила вся техподдержка, перепоказано в качестве примера на куче девайсов. Абонентка полностью уверена, что беда с её телефоном - это наши проблемы. Оставляет себе пока что лаву

17.09 и снова здарова. На 5ке опять всё плохо: "Скорости нет и всё тут", давайте уже придумаем с ней что-то??? В идеале, конечно, пристрелить... Решено взять с собой двухдиапазонный тплинк, кутеч и 2 роутера 2,4, собрать телефонов побольше с сотрудников и показывать. Просто много-много переключать роутеры, и показывать как работает на её сраном телефоне и на остальных, чтоб как-то достучаться и объяснить, что дело не в нас. Приехать можно в любой момент, женщина-инвалид, сидит дома постоянно

18.09 до понедельника абонентку не беспокоить, она не знает когда будет в городе и вообще в стране, ей некогда нас принять совершенно, она мега-занятой человек

25.09 (10:37) концепция кардинально поменялась, теперь голоса в голове у неё утверждают, что мы специально делаем всё, чтобы отжать у неё Лаву. Нас она видеть категорически не хочет, ибо не видит в этом смысла. Попытался до неё донести, что наше предложение всё же актуально, как надумает - пущай звонит. Она же свято верит в то, что если уйдёт к другому првайдеру, то всё у неё будет ёлочкой и не дороже 300р в месяц, а не за те стотыщмильонов, которые она нам платит, за наш плохой интернет

25.09 (23:41) позвонила, согласна видеть нас после 5.10, если получится раньше-наберёт. Надо по максимуму отработать. Желательно пачку роутеров для тестов, несколько устройств и т.д. Так же желательно вести видео съёмку (т.к абонентка утверждает, что все предыдущие визиты заканчивались тем, что у нас на телефонах она видела ту же проблему, что и на своём, а мы нагло врём, что у нас всё работало хорошо). А так ни чего не поменялось: всё плохо только дома, я инвалид практически не выхожу, но со своим телефоном я по всему миру катаюсь и везде работает хорошо, а вот дома плохо. Вы ни чего не делаете, врёте и т.д

За 2018 год у этой твари 5 заявок. Ради неё делали пачку исключений из правил типа роутера в аренду без смены тарифа, двухдиапазонного роутера в аренду, от неё дёргается глаз у начальника отдела. И все понимают, что косяк в сраном телефоне тётеньки, что тётенька завралась и просто категорически не может принять свою неправоту. Я не знаю чем кончится эта история, но любой из тех специалистов, с кем она пересекалась хоть раз, без малейшего зазрения совести ей как минимум двинет. Она не слышит что ей говорят, орёт, хамит, перебивает, унижает... Но мы клиентоориентированные. Мы помогаем до последнего. Пиздец, товарищи.

Идентифицировать абонента возможности нет, но есть 100% подозрение, что этот замечательный человек только что обматерил девчонку, принимавшую заявку и довёл до дрожи вторую, перезвонив через 5 минут уточнить, почему до сих пор его не починили. Время видно, когда он написал в чат. А заявка принята в 18.31. Повреждение кабеля. По замерам - в подъезде. Кто-то может сказать, что я ему нахамила. Нет. Это вежливо. Очень хотелось просто послать, после прослушивания того, как он с девчонками говорил.

- Прекратите КАРКАТЬ мне в колонки!!!

- И вам добрый вечер. Не совсем понятна ваша проблема

- Вы каркаете! Я сижу в интернете, а вы каркаете в это время мне в колонки!

- Как вы себе это представляете?

- У вас там вороны каркают, потом идёт по проводам, через роутер, а потом у меня в колонках КААААР!!! КАААААР!!! Примите меры!!!

- Хорошо, прямо сейчас пойду искать ворон

В следующий раз наберёт, скажем, что нашли 2 голубей и попугая. Всех отловили и сварили суп. Жалко человека, но это ахтунг полный.

- Каким браузером вы пользуетесь?

- Мазда теребок!

- Что простите? Значок какой?

- Синий с оранжевым

- Мозилла фаерфокс?

- А я как сказала? Мазда же!

- Я мало пользуюсь интернетом! А плачу 300 рублей! Я их не выпользовываю!

- Вы если выпиваете не целый пакет молока, а половину, тоже ходите в магазин сдачу просить?

- А при чем здесь молоко?

- При том, что у вас и так минимальный тариф, некуда дешевле

- Но ведь я пользуюсь мало!

К слову некислый трафик каждый день

Хватит, пожалуй ) до новых постов, друзья. Всегда ваша, AlexSandrine

Часам к 10 утра я поняла, что прочно влипла. Песня, непрерывно крутящаяся в голове, даже близко не собиралась улетучиваться, за чаем сходить времени так и не находилось, а банка адреналина неумолимо близилась к завершению. В целом всё было спокойно, ровно до момента, как позвонил ОН. Бывают люди, которые ещё подключиться не успели, а уже всех достали. Ну вот из этой оперы, да.

- Я вам сегодня звонил, почему меня до сих пор не подключили?

- Вы звонили пол часа назад, конкретной информации пока нет

- А когда будет?

- Вам же сказали, в течение сегодняшнего дня мы с вами свяжемся и уточним сроки подключения

- Но мне сказали, что срок 3 недели!!!

- Да, всё верно

- А прошло сколько?!?!

- 2

- Почему меня до сих пор не подключили?!

- Вам разварили оптику, осталось поставить конечное оборудование

- Приезжали эти ваши рукожопы и ничего мне не сделали!

- Вам затянули в дом оптику

- А какого *** ничего не доделали?!

- Варят оптику и занимаются конечным подключением разные люди, все заявки выполняются в порядке очереди

- Мне! Обещали! 3! Недели!!! Сколько прошло?!

- 2

- Я буду жаловаться! Сидите там и ничего не знаете!!!! Когда меня подключат?!

- Завтра или послезавтра

- Мне сегодня удобно! Се-го-дня!

- Вас не обманули со сроками, прошло 2 недели из трёх, вас подключат на днях

- Дайте мне человека, который мне ТОЧНО скажет, что меня подключат сегодня!!!

- Вас не подключат сегодня, ваша заявка по очереди записана на завтра или послезавтра

- Всё у вас через жопу! Понятно всё с вами! Не знаете нихрена и не можете!

Ну вот, трубку бросил. Этот трек посвящается им, кто покинул наш мир молодым... Тьфу ты, сколько ж можно напевать...

- Вы там ***ели все? Я вам насрано чтоли? Какого *уя трубку кидаете?

Ооообоже, это мне удачно звонок пришел. Голос женщины был хриплым, истеричным, прямо с надрывом. Давно такого не слышала. Натуральная истерика.

- Мрази! Я подключения ждала неделю!!! Не-де-лю!!! Пришел ваш парень, а у него нет роутера!!! И на каком основании вы трубку бросили?! Скотина! Отвечай мне!

- Чтоб я могла вам помочь, я должна быть в курсе ситуации.

- Я звонила только что!!!

- Но говорили не со мной, чтоб разобраться в ситуации просто скажите мне ваш лицевой счёт

- П**дец!!! 123456 (ну допустим)

По быстрому уточняю, что трубку абонентка бросила сама, договор заключала на тариф без роутера, если что - у монтажника роутер есть и со сменой тарифа мы его поставить можем прямо сейчас.

- Спасибо за ожидание. Я уточнила, мы можем поставить вам роутер со сменой тарифа прямо сейчас

- У меня, бл*ть, СВОЙ роутер

- К сожалению, он не подходит. Он адсл. Другой тип подключения

- Но работал же!!! И что мне теперь делать?! Я вашей курице сказала в офисе, что мне нужен роутер!

- Мы подняли договор, подписанный вами. Там нет ни слова о роутере. Но у нашего монтажника есть роутер с собой  и он..

- Да мне ПЛЕВАТЬ!!!!! Вы там просто все!!! Ох**ели!!!! Меня подключали НЕДЕЛЮ!!!!

- Вы оплатили вчера, подключают вас сегодня

- Но я заключила договор 10го!!!!!!

- Вас предупредили, что договор уходит в работу с момента оплаты

- Мне ничего не говорили! Договор вообще не я заключала!!!

- Да, я слышу, что вы не Иван Иванович, который и заключал договор

- Мне почему не сказали, что надо сразу оплатить?!?! МНЕ!!!!!! И роутер!!! Куда мне без роутера включать ваш сраный интернет?!

- В компьютер, ноутбук, телевизор... А можно просто сразу поставить наш роутер.

А потом трижды перезванивал монтажник. То роутер надо и тариф меняем, то в телик напрямую и не меняем, а потом всё-таки надо и меняем. Всё время на фоне истерично визжала женщина. Мне её стало очень жалко, вот честно. Это ж на сколько всё в жизни должно быть плохо... Йех... тееем, кто принял этот бой, чья жизнь была игрооой... Да йооошкина мышь, на звонок поставлю, чтоб отстала.

- На каком основании вы списываете у меня деньги?!

- На основании договора

- Но я не пользуюсь интернетом!

- Я вижу, что вы каждый день смотрите тв

- Но это тв!

- У нас телевидение через интернет. Около вашего телевизора стоит черная коробочка, которая позволяет вашему телевизору ходить в интернет.

- И что? Я просто смотрю тв! Почему я должна за него платить??

- Потому, что телевидение - это тоже интернет

- Нет! Это просто каналы!

- Просто каналы - это общедомовая антенна, и то вы за неё платите

- Но интернет у меня не работает! Я им не пользуюсь!!! С какой стати платить, если его нет?! У меня только тв!!

- У вас включен телевизор?

- Да

Гашу порт на свитче. Будем объяснять на пальцах.

- Ой. У меня теперь телевизор не работает!!! Вы что наделали?!

- Вооот, я выключила порт на оборудовании. Это называется "интернета нет". А теперь включила. Заработало?

- Да, пошло

- Это называется "интернет есть". Теперь понятно, что телевидение напрямую зависит от интернета?

- Но я не пользуюсь интернетом! Только телевидение!

Ох прав был дядька Шнур, как охуенно просто, и просто охуенно. А сейчас сводный хор отдела технической поддержки и it отдела интернет провайдера исполнит для вас песню "Дорожная"!

- (раздраженно) Я ничего не вижу и ничего не понял!! Что делать-то?!

- (меланхолично) Ну попробуйте выйти в окно...

- (ор) Чего?!

- Окно новое откройте и попробуйте куда-то выйти в интернет

- (бухой ор) ...НЕ РАБОТАЕТ!! С*ка!!!!

- Очень приятно, а меня Александра зовут

- Тут нет пуска! Тут время и значки!

- Вы смотрите справа, надо слева

- Это где?

- Это как справа только наоборот

- Но мне надо, чтоб вы починили мой компьютер!!

- Вы будете просить автомеханика полечить вам простуду?

- А это при чём?!

- При том, что у каждого своя работа

- Мы занимаемся только проблемами с интернетом. У вас остались какие-то вопросы?

- (еле ворочая языком) Да, просьба помочь с интернетом

- Слушаю вас внимательно

- Закажите мне пиццу, я по кнопкам попасть не могу

Парам-парам-пам! Фьють! До новых офигительных историй! Всегда ваша, AlexSandrine