3273
Как троллить коллекторов
114 Комментариев  

мне часто приходится общаться с коллекторами. Нет, я не злостный должник, просто в те времена, когда бизнес был маленьким, а стационарный телефон на фирме был один, мой рабочий номер некоторые нерадивые сотрудники указывали в качестве контактного номера работодателя.


Сотрудники те уже частью не работают, а часть должников и вовсе мне неизвестна (болтается с незапамятных времен, когда телефонный номер принадлежал другой организации). Обычно я их вежливо и в рамках законности посылаю, а то и просто кладу трубку. Если есть настроение - тонко или грубо издеваюсь.


За одного кадра - официально перечисляем часть зарплаты исполнительному листу.


Но недавно позвонили по поводу нашего действующего работника. В принципе он предупреждал, что у него есть некая "спорная" задолженность, возникшая по раздолбайству работников банка. Знаю человека достаточно давно, поэтому оснований не верить его словам нет. Тем более, что бумагу из этого банка с отметкой о том, что долг погашен досрочно и полностью сам держал в руках. Он разрешил всегда давать коллекторам его номер и после общения с ним и посыла в суд с объяснением перспектив исчезают на пол-года. Потом видимо перепродают долг другой организации и все начинается песня.


И тут при очередном звонке меня посетила ИДЕЯ!!!

- добрый день, это "бла-бла-бла-невнятно", могу я услышать Такого Сякого.

- по какому вопросу?

- по вопросу урегулирования его задолженности перед банком.

- еще раз внятно представьтесь и назовите организацию.

- это "бла-бла-бла-невнятно"

- простите, не расслышал

- это Мария [условно] из ООО "Рога и Копыта", могу я услышать Такого Сякого по поводу урегулирования его задолженности перед банком.

- в данный момент такой возможности нет. Но если вы сейчас сбросите по факсу официальное письмо с Вашими реквизитами, копиями документов, подтверждающих право требования долга и подробным расчетом суммы долга, а так же координаты для связи - я завтра утром обязательно ему передам. Я на факсе, готов подождать пока вы все подготовите. Или как будете готовы - перезвоните на этот же номер. Пока вы не передадите подобную информацию - наш разговор будет беспредметным...


Все это вежливо и уважительно... И тут... варианты разные:

• два раза просто положили трубку


• один раз поинтересовались:

- вы что его юрист?

- нет, работодатель, но могу позвать юриста...

положили трубку


• в четвертый раз начали возмущаться на тему:

- что вы себе позволяете? Кто вы такой что бы что-то требовать от нас!!!

- а что такого противозаконного я требую? Сумму долга, реквизиты оплаты и основание для платежа. Как вы вообще представляете себе погашение долга без указанных документов?


не звонят полтора месяца. Наверное еще кому-то спихнут "долг".

Показать полностью
2816
Бабульки и полиция
119 Комментариев  

Случилось это в позапрошлое воскресенье.

13:00, звонок в дверь. Открываю. На площадке двое сотрудников полиции вместе с бабулькой. Один полицейский стоит на пороге квартиры, второй звонит соседке. Полицейский представляется, а далее следует вопрос.

- Не подскажете, где найти Вашего соседа? - и показывает на дверь квартиры расположенной по диагонали.

Несколько зависаю, ибо в указанной квартире последние 3 года проживала одна женщина и никого более. А последние четыре месяца квартира вообще стоит запертая.

- Какого соседа? Здесь вообще-то одна женщина проживает.

- Поступило заявление, что проживающий в этой квартире мужчина ограбил вот эту бабушку, - и указывает на бойкую бабулю, лет так 70-80-ти, - украл у нее кошелек с пенсией и сумку с продуктами.

- Не знаю я никакого мужчины. Женщина здесь одна проживает... Но и она уже четыре месяца, как уехала к дочке в Америку, уехала на пол-года, должна вернуться в конце мая. Я вот за нее квартиру оплачиваю, она мне деньги и ключи оставила.

- А муж ее?

- Так она его уже лет восемь как похоронила, других мужчин тут ни разу не видел.

Второй полицейский в это время опрашивает женщину из соседней квартиры и получает примерно аналогичные ответы. Стоят в задумчивости, потом один спрашивает:

- А можете открыть квартиру?

- Вы знаете, квартира не моя. Так что давайте либо официальную бумагу с понятыми, либо я дам ее Скайп, созванивайтесь, договаривайтесь - скажет пустить - открою. Вот квитанции, если хотите посмотреть.

Достаю из тумбочки квитанции за последние четыре месяца и показываю полицейскому. Тот озадаченно смотрит на них, затем спрашивает:

- а сейчас ей вы позвонить не можете?

- не могу, сейчас в Америке глубокая полночь. Сообщение, конечно, напишу, как увидит - ответит. Обычно она практически каждый день в скайпе, так что долго ждать не придется, думаю завтра к утру буду знать ответ.

Полицейские явно в раздумье. Не верить мне и соседке оснований у них нет. Но и отмахнуться от бабулькиного заявления тоже не получится... Не знаю, как бы они повели себя, но тут в дело вступает бабулька (привожу ее речь в максимально цензурном варианте):

- Да что вы их (это меня и соседку) слушаете, все они тут жулики, оба в доле, а уж эта морда небритая (это про меня) так точно. Он точно с этим мужиком деньги напару пропил, а теперь его покрывает!!! Да что вы тут с ними разговариваете, пустите меня, щас он мне все расскажет- и бабулька пытается пустить в ход свое главное оружие - клюку. Я успел подставить дверь, по которой начала колотить со всей дури. Тут уж я не выдержал, и высказал пару ласковых на предмет того, что не фиг стучать, маленького ребенка разбудишь. В общем бабульку оттащили, пообещали во всем разобраться, вывели на улицу. По тоскливым лицам полицейских я понял, что доверие к словам бабки у них резко уменьшилось.

В общем опросили нас с соседкой как свидетелей, пообещали прийти с постановлением и понятыми... Вот уже неделю ни слуху, ни духу...

Думаю: "что же это было?"

1848
Рукожопы из ТСЖ или "нам ничего делать неохота, может сами справитесь"
64 Комментария  

Продолжение истории про сестру и ТСЖ.

http://pikabu.ru/story/sdelali_remont__myi_vam_ego_ispoganim...


После благополучного разрешения истории с текущей трубой (благополучного для нас, ибо первый этаж заливало еще недели две, пока ТСЖ не нашло и не ликвидировало течь на четвертом этаже) началась следующая эпопея.


Когда покупали квартиру - нас предупредили, что одна из комнат "холодная". Во-первых расположена над аркой, во-вторых - батареи по данному стояку едва согревают сами себя, причем ремонта отопления по данному стояку жильцы всех четырех квартир пытались добиться лет десять.


Ну что же, во время ремонта это учли: утеплили пол, попутно заделав щели в перекрытии, благо выбор материалов и способов сейчас велик и проложили отдельный провод для электрического отопителя. После этого сестра начала "доставать" ТСЖ жалобами, иногда от себя, иногда коллективно от всех жильцов. Так сказать "доказательную базу" для будущего суда собирала.


И тут, после того, как с течью мы справились самостоятельно, пришла в голову работников ТСЖ гениальная идея: повесить ремонт на нас. Поэтому после очередной жалобы ... сестре принесли извещение о необходимости устранить неисправность своими силами. Вернее попросили быть дома утром, чтобы это извещение вручить. А что - с одним ремонтом справились, даст Бог - и со вторым тоже разберутся. Она снова попросила меня присутствовать "для разговора с дураками".


И вот долгожданное утро наступило. Пришла секретарша. Вручила бумажку, где черным по мятому написано: причина неисправности отопления в том, что сестра, такая-сякая, при ремонте нарушила правила монтажа водопровода и, такая-сякая, и подводящие трубы и перемычку сделала из труб диаметром 20 мм, чем резко ухудщила циркуляцию воды и теперь вот все страдают... Как они пришли к этому выводу - ума не приложу? Особенно если учесть то, что в комнату никто не заходил и стояки не осматривал. Резюме: начальник ТСЖ повелевает заменить перемычку на сделанную из трубы диаметром 15 мм. Делаю вежливое лицо и задаю вопрос:


- Хорошо допустим я заменю перемычку. Общее сечение контура уменьшится и циркуляция воды еще сильнее ухудшится. Так каким образом это приведет к воышению температуры воды?

- Ой, вы знаете, я в этом ничего не понимаю, давайте я мастера вызову...

Звонит кому-то.

- Мастер подойдет через 10 минут.


Ну, допустим, не десять, но в пятнадцать минут мастер уложился. Пока его ждали - мелькнула идея. У меня в багажнике лежит набор электроинструмента, а в нем мультиметр с термопарой - сейчас мы при нем замер температуры устроим. И вот пришел "мастер", знакомые все лица.

- Добрый день, у Вас неправильно смонтирована перемычка, поэтому вам следует...

- Послушайте, давайте для начала замерим температуру труб и батарей.

И тут мастер выдает перл:

- Температуру пластиковых труб замерить невозможно.

- То есть???

- Пластиковые трубы не пропускают тепло и температуру замерить невозможно.

- Вы уверены? Пройдемте.

Итак: в кухне - труба 42, батарея 43; зал (обратка кухни) 38 и 38; комната - 21 и 21!!! Но мастер не может успокоиться:

- Это все из-за неправильной перемычки!!!

Тыкаю его носом:

- Смотрите, вот трубы - двадцатые, вот перемычка, пятнадцатая, все уже смонтировано так, как вы требуете.

- Эээ, меняйте на десятую...

- А смысл? сечение уменьшится циркуляция еще хуже станет

- Вы что специалист в системах отопления?

- Нет, но мозги пока не пропил. Давайте так: я вызываю мастера, он меняет перемычку. Если это не помогает - я вызываю его снова - он возвращает все на место, а вы компенсируете мне расходы на ремонт и зарплату за два дня. Предупреждаю -она немаленькая, и насквозь официальная.

- Эээ, мы так не работаем.

- Да вы никак не работаете!!! Ладно, давайте Вашу писульку, - отбираю предписание.

- А зачем?

- Для суда, вы же все равно по хорошему ремонтировать не будете...


Продолжение следует.

Показать полностью
1723
Сделали ремонт - мы Вам его испоганим или немного о "профессионалах" из ТСЖ
43 Комментария  

Моей сестре досталось года три назад двухкомнатная квартира в пятиэтажке с большим дисконтом по цене. Почему с дисконтом? А потому, что в последние несколько лет в ней жила веселая компания: бабуля преклонных лет, ее любимый маразм и полчища тараканов.

После смерти бабушки наследники решили квартиру продать. Выкинули провонявшееся тряпье, вплоть до штор, выгребли мусор, отмыли (Геракл с авгиевыми конюшнями нервно курит в сторонке) и вытравили тараканов (трупы этих гадов были везде). Ну и полгода проветривания снизили ароматическую составляющую квартиры до состояния, допускающего пребывание в ней без средств индивидуальной защиты. Увы, большего для приведения квартиры в пригодное для показа потенциальным покупателям состояние они сделать не сумели.


После всех проделанных манипуляций квартиру выставили на продажу по цене тысяч на семьсот дешевле рынка, еще сто удалось выторговать (ремонт и необходимый минимум мебели впоследствии практически уложились в указанную сумму). Что еще можно сказать о ремонте? Старый коммунистический принцип помните? Который "до основанья, а затем"? Так и вышло. Были полностью заменены полы, штукатурка, сантехника, проводка, батареи, трубы, двери... короче уцелели только стены (перепланировка не делалась), окна (практически новые) и домофон. Из-за понесенных затрат еще почти год интерьер в квартире отдавал японским минимализмом, собственно мебель была только на кухне и в прихожей.


Прошло пару лет после окончания ремонта, и тут ТСЖ приносит письмо: в связи с тем, что вы заливаете нижележащее помещение (сестра живет на втором этаже, на первом какое-то учреждение), просим допустить комиссию для обследования сантехоборудования. Сестра попросила поприсутствовать при сем мероприятии. Приехал на полчаса раньше. Детальное обследование с с мощным фонарем показало, что признаков протечки в квартире нет, однако возле места входа канализации в стену швы затирки чуть темнее, то есть текут коммуникации в шахте.


И вот приходит "комиссия". Секретарь, техник-смотритель и сантехник с легким характерным запашком спиртного. Начинается с дежурного наезда на тему: "делают ремонт всякие рукожопы, а потом все течет, рушится, валится..." Затем пытаются залезть всей толпой в миниатюрный туалет. Признаков течи не находят, зато начинают уже всерьез наезжать на предмет того, что мы при ремонте замуровали технологический люк, чем нарушили кучу норм и правил. Мой правовой статус им неясен, но на всякий случай меня назначают виноватым во всех грехах.


А вот фигушки, люка не было, его не делали на этапе строительства, это было четко видно когда сбили штукатурку. Дружно идем к соседке напротив, благо пенсионерка уже давно стоит на площадке и любуется зрелищем. Тут искомый люк обнаруживается, вскрываем его и видим: под канализационной трубой действительно есть небольшие следы подтекания воды. Прошу сестру спустить воду в унитаз (ванная и кухня имеют отдельный от туалета стояк) выливается грамм двадцать воды. Представители ТСЖ, которых, кстати, к тому времени удалось убедить в том, что люка в нашей стене не было, ликуют и требуют разбить стену, дабы они смогли сделать ремонт. Щаззз... Ну вот никак не соответствует общая сырость стояка количеству вытекающей воды. Детально осматриваю шахту с фонарем: стояк ванной комнаты/кухни сухой, а вот по трубе холодного водоснабжения (которая расположена на дальней от сестры стене, почти возле соседского люка) струится небольшой поток воды. Для конденсата - много, для течи - мало, скорее всего где-то небольшой свищ. Тыкаю пальцем и пытаюсь доказать, что основной источник протечки - труба, но... дело труба, жалоба на поступила именно на вас, ломайте стену, а мы будем устранять. А труба - это не течь, это просто конденсат... Да хоть мироточение, но вода ведь вниз течет!!! До комиссии, впрочем, этот факт не доходит...


Такое впечатление, что им доставляет просто садистское удовольствие подложить кому то пакость в виде испорченного ремонта. Мягко выставляю всех в подъезд и намекаю, что до тех пор, пока они не соберутся делать комплексный ремонт водопровода - никаких телодвижений с нашей стороны не будет. Комиссия удаляется с радостными лицами: "ах вы отказываетесь! Значит сломаем стену по решению суда!"


Понимаю, что с этих идиотов станется - едем в ТСЖ и пишем заявление: "просим произвести комплексный ремонт с устранением течи канализационного стояка и трубы холодного водоснабжения..." Копия, отметка о приеме...


Звоню мастеру, который делает отделку у меня в строящемся доме. Тот после осмотра выносит вердикт: откручиваем унитаз, снимаем две плитки возле трубы, разбиваем по кругу 3 см (!!!), меняем текущий отвод, покупаем две новых плитки и аккуратно укладываем на месте снятых. От ТСЖ нужна сварка - нагреть трубу. Готов приступить к работе когда решите вопрос со сваркой. Единственный совет - как все сделаю - берете за шкирку "комиссию" и вытряхиваете из них акт об устранении течи своими силами.


На следующий день сестре звонок: будем делать полный ремонт, завтра приедет комиссия, будем согласовывать объем работ. Следующее утро, те же лица, явление второе... Снова песня: "ломайте стену!!!" Щазз... За пару дней мысли в голове улеглись, поэтому начинаю издеваться над комиссией. Протягиваю маркер и говорю:

- показывайте, какого размера ломать дыру. Вот маркер - рисуйте.

Обрадованный сантехник рисует на кафеле... короче надо выломать ВСЮ стену в туалете.

- Хорошо, выломаю. Что вы сделаете?

- Зальем течь в канализации жидким стеклом.

Я фигею. Жидким стеклом... То есть замажут силикатным клеем... течь в канализации!!!

- А что будете делать с текущей трубой?

- Заменим.

- через дыру на втором этаже во всей пятиэтажке?

- ???

- Каким образом вы через дыру на втором этаже замените трубу на всех пяти этажах?

- Ну это...

То самое, вы что думали на лоха попали?

- Вы вообще обследование трубы провели? Может надо свищ на четвертом этаже заварить и будет всем счастье? И вообще, у меня в доме подобную трубу заменили не ударяясь в ересь глобализма. Аккуратно вырезали через имеющиеся люки, затем через верх опустили новую и подключили к квартирам. Причем без глобальных погромов.

- Ну, в Вашем ТСЖ наверное профессионалы работают?

Не выдерживаю, начинаю орать.

- Так какого хрена вы набираете дебилов по объявлениям? Увольте на х... и наймите специалистов!!!

После 30 секунд ступора начинаются старые песни о главном:

- Значит вы стену ломать не будете?

- До тех пор, пока вы внятно не объясните, зачем ее ломать - не буду.

- Как зачем? Чтобы течь устранить.

- Хорошо, тогда ответьте на простой вопрос: на каком этаже течет водопроводная труба?

Есть - теперь ступор комиссии полный. Беру быка за рога:

- Значит так: стену ломать не буду. Давайте завтра газосварку, я дам мастера. Течь устраним сами. После этого все проблемы остальные проблемы с течью воды решайте как хотите... В квартиру я Вас после этого не пущу.


Сварку дали через день. Как и обещал мой мастер - все обошлось двумя кафельными плитками. Свою течь устранили, бумагу из ТСЖ - вытребовали. Надо было видеть лицо мастера и слышать его мычание, когда сестра (уступил ей это право) доставала ее вопросом: "так для чего же все таки надо было стену ломать?"


Впрочем это еще не все истории, сестра еще и отопление налаживала.

Показать полностью
1423
Интересный столик для хорошей компании
101 Комментарий  

Интересную вещь подглядел на выставке в Сербии. Как называется - не знаю, но мне понравилось.

Сначала агрегат разогревается....

Интересный столик для хорошей компании мангал, вкусняшки, отдых, сербия

АА затем становится центром сосредоточения веселой компании...

Не хватает только котла с шурпой по центру. Ну или казана с пловом...

Интересный столик для хорошей компании мангал, вкусняшки, отдых, сербия

Надо будет своих сварщиков на заводе озадачить, пусть к осени сделают...

1316
Такси Ягуар
47 Комментариев в Сообщество таксистов  

Случилась эта история в позапрошлом году. Были мы с коллегой в командировке в Краснодаре. В последний день зашли в магазин ИКЕА. Коллега в связи с недавним переездом в свежепостроенный дом имел от жены список на три листа "самых необходимых покупок". Хотя в принципе в дом, где только голые стены необходимым является ВСЕ.


Затарились, благо билеты на поезд были в СВ. Посидели в кафе,и, поскольку время шло к вечеру и отправлению поезда, решили вызвать такси. Позвонили в диспетчерскую службу, обрисовали ситуацию и попросил "машину побольше, если можно, какой нибудь фургон". Через некоторое время приходит SMS "такси Ягуар, номер...". Без задней мысли (ну может фирма так называется) идем на парковку. Коллега впереди, с двумя огромными сумками, я сзади, немного отстав, с тележкой.


Подхожу к парковке и вижу: коллега с сумками разговаривает с водителем... белоснежного Ягуара. Да-да, именно того самого, новенького, блестящего, с кожаным салоном и немалым ценником... Водитель смотрит ошалелыми глазами.


Объясняем, что мы заказывали машину побольше, водитель отмахивается: "да нас часто не предупреждают даже если клиент детское кресло требует". Предлагаем снять заказ и вызвать новую машину, благо не парковке торгового центра клиенты есть всегда. Водитель отшучивается, типа "вам тогда точно микролитражку пришлют" и предлагает грузиться к нему.

Процесс погрузки напомнил нам игру в Тетрис. После того, как мы загрузились - в машину вряд ли бы удалось втиснуть что-нибудь крупнее зубной щетки. По дороге на вокзал разговорились. По словам водителя - его бизнес узкосезонный, и в зимний период он таксует просто ради развлечения (кстати ценник он запросил стандартный для Краснодара).

Надо было видеть лица таксистов на вокзале, когда к нему подъехал Ягуар с шашечками и из него начали выгружать, картину, корзину, картонку... собачонки не было.


Однако наши приключения не закончились. Кто уезжал из Краснодара поездом - знает, что вход на вокзал в нем происходит через отдельное здание, где производится просветка багажа и, при необходимости, досмотр. Переться со всеми покупками желания не было и мы спросили таксиста, не подскажет ли чего. Тот мигом позвал носильщика, мы загрузили ему все наши тюки, оставив себе по небольшой сумке и носильщик, минуя досмотр, въехал на территорию вокзала через калитку в заборе... Безопасность на уровне... Хоть атомную бомбу завози...


До сих пор под рюмку чая часто вспоминаем тот случай. Краснодарцы, если кто знает этого таксиста - передайте ему привет и благодарность от Саши и Михаила.


P.S. вообще организация служба такси в Краснодаре вызывает бурные эмоции. Слов немного, всего лишь пяток, но какие из них комбинации...

1232
Плевать на пожар, обслужить вы меня обязаны!!!
70 Комментариев  

Вчера вечером зашел в магазин одной крупной торговой сети. Затарился продуктами, подошел к кассе, встал в очередь. Очередь небольшая, я третий.

Но - не судьба была мне купить там продукты... Сначала погасла часть верхнего освещения, затем раздалась короткая сирена и прозвучало оповещение, что-то типа: "обнаружено возгорание, просим посетителей покинуть магазин. Следуйте по аварийным указателям, персонал вам поможет..."

Кассир произнесла: "оставляйте свои корзинки и выходите..."

Что тут может быть непонятного? Увы до не до всех доходит. Женщина перед нами, успевшая выложить покупки на ленту стала требовать что бы ее обслужили!!! Кассир попыталась ей объяснить: "в магазине пожар, оставляйте покупки и идите на выход". В ответ: " не указывайте мне, обсуживайте, вы обязаны!!!"

Решил проблему стоявший передо мной мужчина интеллигентного вида. Одной фразой. В вежливом переложении она звучала примерно так: "Пользования женщина легко поведения! В магазине пожар, сматывайся подальше! Что встала, собака женского рода, больная венерическим заболеванием?"

Пробормотав в ответ "идиот" женщина гордо прошествовала к выходу.


P.S. Судя по тому, что через час магазин снова работал - либо тревога была ложной, либо возгорание несущественным.

P.P.S. Если судить по поведению персонала - учения в магазине проводились регулярно.

869
Ребенок и ремень безопасности
86 Комментариев в Дети и родители  

Свежее, утреннее, автомобильное.

Еду на работу. На перекрестке останавливаюсь на красный свет, как раз перед стоп-линией. Цикл переключения светофора на этом перекрестке - более минуты, поэтому тупо глазею по сторонам. Справа Газель, слева Рено Сандеро. Смотрю на Рено и медленно офигеваю: на передних сиденьях две женщины, судя по всему мать и дочь (буду называть их так). Дочь за рулем, всем своим видом выдает начинающего водителя: руки сжимают руль, осанка преувеличенно прямая. Мать на переднем пассажирском месте (!!!) держит на руках грудного ребенка, который ПОДСУНУТ ПОД РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!!!


Поскольку моему младшему примерно столько же - я просто фалломорфирую от такой тупости. Опускаю стекло и делаю знак женщине. Она тоже опускает стекло:

- Что надо?

- Женщина, нельзя так ребенка возить!!! Вы вообще думаете что делаете? Вам ребенка не жалко? Достаточно резкого торможения - и вы своим весом ребенку ребра переломаете!!!

Ответ был чисто женским:

- Ты что, меня жирной считаешь?

Секунд десять тупо пытаюсь собраться с мыслями...

- Женщина, нельзя так ребенка возить!!! Нет кресла - пересядьте назад и просто возьмите на руки...

- Не указывай мне как внука возить...


Далее последовала "непередаваемая игра слов с использованием местных идиоматических выражений", которую я не расслышал толком, ибо женщина закрыла окно. Судя по мимике - высказывала своей дочери все, что она обо мне думает. Постояв еще секунд десять, и мысленно пожелав этим клушам встречи с ГИБДД - тронулся на зеленый свет.


Рено осталась ждать поворота налево. Чем закончилось - не знаю, надеюсь у ребенка все будет хорошо...

465
"Яжемать" с коляской на проезжей части
54 Комментария  

Немного о "яжемамах".

Вечер, сумерки, возвращаюсь домой на машине. Заезжаю через дворы. Еду вдоль ряда припаркованных машин. Машины припаркованы вдоль зеленой изгороди. Изгородь добротная, посажена еще в советские времена, огораживает клумбу и придомовую территорию. На придомовой территории имеется пешеходная дорожка (это важно). В самой изгороди есть разрывы напротив подъездов.


Передо мной на небольшом удалении едет Лада Ларгус. Внезапно Ларгус останавливается включает задний ход. Ну понятно, будет парковаться на свободное место задним ходом. Останавливаюсь и жду. Ларгус аккуратно выполняет параллельную парковку.


И тут из разрыва в зеленой изгороди выходит мама с коляской. Маленькая такая коляска, в которой детей возят сидя. Выходит на проезжую часть (!!!) и уверенно идет... навстречу едущему задним ходом Ларгусу. Я понимаю, что водитель женщину с коляской не видит и, дабы предотвратить трагедию нажимаю на сигнал. Водитель Ларгуса останавливается, а мамаша начинает орать кастрированным бегемотом.


Получили пилюлей мы оба: водитель Ларгуса - за то, что не пропустил ее, а я - за то... что напугал ее ребенка. Нет, я понимаю, что водитель Ларгуса вел себя, мягко говоря, невнимательно - но ведь и у мамаши мозги должны присутствовать!!! На мой намек, что она с коляской выперлась на проезжую часть услышал офигительный ответ: "ну и что, мы всегда здесь ходим"

361
Дети и оружие или немного о страхах хоплофобов
42 Комментария в Оружейная лига  

Расскажу недавнюю историю. Как известно, у современных родителей есть важная забота: следить за тем, что скачивает из интернета сын и за тем, что выкладывает туда дочь. Дочерей Бог не дал, а в интернет пока только у старшего залезть получается.

Ну это так, шутка.


А теперь, собственно об отношении людей к оружию.

Довелось мне в начале года сходить на школьное собрание. Обычно жена на такие мероприятия ходит, но иногда и мне отдуваться приходится. И вот в конце собрания, когда выступление классного руководителя постепенно переходит в обсуждение вопросов на тему: "чего гам новый учебный год готовит" встает родитель "новенького" и произносит с важным видом:

- Меня не устраивает то, что мой ребенок учится в одном классе с потенциальным убийцей.

Классная руководительница выпадает в осадок и произносит:

- в смысле с "потенциальным убийцей"? И кого вы имеете ввиду?

Родитель в ответ:

- А здесь есть родители...

и произносит имя моего сына, коему на тот момент было 12 лет. Тут уже в глубоком осадке оказываюсь я.

- Вы что, собственно говоря, имеете ввиду?

Тот с ехидцей:

- А вы что, не интересуетесь, какие ролики ваш ребенок в интернет выкладывает?

Тут мне все становится понятным. У класса малого есть закрытая группа Вконтакте, где общается их класс. Ничего удивительного, что ребенок выложил туда несколько роликов со стрелкового стенда, да и ролики сам помогал снимать. Делаю морду кирпичом и спрашиваю:

- Вы про занятия спортинг-компактом? А что тут предосудительного? В некоторых странах считается вполне аристократическим видом спорта...


Вообще-то до спорта здесь далеко, так развлечение для души. Ребенок "типичный ботаник", больше интересуется компами и робототехникой, но какой же пацан не упустит возможности пострелять из ружья? Хотя тарелки гасить у него получается, правда быстро устает, ружье для него немного великовато.

Ситуацию "разрулила" классная руководительница, которая преподает физкультуру, и поддерживает общение с детьми в той же группе, так что видео смотрела. Высказалась она в том духе, что нормальное занятие для пацана, особенно под присмотром отца, она только "за", и вообще ребенок мой в сильно предосудительных шалостях замечен не был... Но при желании, дабы избежать конфликта, она может поспособствовать переводу новенького в параллельный класс...


А теперь главное: я не удивился бы, выскажи подобные мысли мама девочки. Но этот перл выдал ОТЕЦ МАЛЬЧИКА!!! Мрак...


Кстати, прошел почти год. У малого вполне дружеские отношения с этим мальчиком, правда первые пару месяцев тому родители, по всей видимости, не рекомендовали общаться,с моим.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь