VoinMasterTag

VoinMasterTag

пикабушник
пол: мужской
поставил 9643 плюса и 7014 минусов
отредактировал 1033 поста
проголосовал за 1182 редактирования
сообщества:
277К рейтинг 578 комментариев 147 постов 102 в "горячем"
8 наград
редактирование тегов в 1000 и более постах номинант «Образовательный пост года – 2018» номинант «Денежный пост года – 2018» номинант «Геймерский пост года – 2018» лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
7189

Не прокатило

История про наглого, глупого жулика, но в своё время он меня здорово рассмешил.

Когда-то давно искал я к себе в офис уборщика. Приходит первый кандидат, такой типичный мужичок за 40. Он только сел и как начал болтать быстро.

-Зарплата маловата, поднимите раза в 3. Добираться мне до вас далеко, а общественный транспорт я не люблю, поэтому будете оплачивать мне такси. Это я у вас с утра поработал и свободен. И что я должен делать до сна? Поэтому найдите мне у вас дополнительную вакансию, только я ничего не умею.

Я знатно ах#ел от его наглости, но всё таки сумел спокойно ответить.

-К сожалению наша компания не соответствует вашим требованиям. Всего доброго!

Прошло три дня, я уже нашёл нормального человека на вакансию и внезапно мне звонит наглый мужичок.

-Здорова, брателло! Я тут с другом темку подогнал. Вы же там сами покупаете моющие средства? Короче, я тут с другом договорился, он очень дёшево отдаст моющие. Себе ни копейки не возьму, всё от души! Я через час приеду,  ты мне деньги отдашь, а завтра приедет друг и привезёт товар.

-Не интересует.

-Пид*р! -крикнул он в трубку и быстро сбросил вызов.

32

Самооправдание

Был у нас на первом курсе один неприятный человек. На внешность он был страшный, ходил с некрасивой бородкой, которую ему было лень брить. Постоянно горбился, волосы грязные и от него постоянно пахло сухариками. А ещё у него было ужасное поведение, на парах он часто раскатывал собственные козявки по парте. Громко рыгнуть в обществе для него было нормально. А ещё он очень легко без причин оскорблял людей. Такое ощущение что его воспитывали по системе Эйзера(см. в ком.)При всех своих недостатках у него был один плюс, уже в 19 лет он был владельцем двух квартир в наследство от бабушек, о чём он любил хвастаться.

Однажды сидели мы большой компанией в парке возле универа, рядом проходил чухан, он хотел сплюнуть на землю, но шмара попала ему на кроссовок, он вытер его об дерево, после чего белый кроссовок стал грязным, вначале он поматерился, а потом с грязным кроссовком ушёл дальше.

Мы всей компанией это видели и у нас начался хохот, но нас прервала одна девочка из компании.

-Хватит над ним смеяться. Он же такой милый -вступилась защитница.

-Как это быдло может быть милым? -спросила другая девушка.

-Вы ничего не понимаете! Я уверена, что в душе он прекрасный человек! -продолжала защитница.

-Ты сейчас перед кем оправдываешься? Перед нами или перед собой? -спросил другой парень.

Защитница ответила что-то про внутренний мир и тема замялась. Потом она какое-то время бегала за чуханом, но он её игнорировал, а потом оказалось что у него есть девушка. После этого "защитница" начала поносить чухана за его поведение с тройной силой, а про внутренний мир и не вспоминала.

111

Неудобно получилось

Рассказала бывшая, далее от первого лица.

Пришла к нам в гости подружка мамы тётя Валя. Они между собой общаются, зашёл разговор про мужей и моя мама начала жаловаться, что мой отчим очень много пьёт.

-А я придумала чудо метод! -сказала тётя Валя,- я с помощью этого метода своего от водки отучила! Значит пришёл он как обычно пьяный, а я заранее накинула на себя чёрную простынь, сделала в ней дырки для глаз, взяла в руки косу и начала пьяного мужа пугать, что я смерть и если он не перестанет пить, то я его с собой заберу. После этого муж вообще перестал пить. Чудо метод!

-Валя, а может и моего так отучишь?

-Говно вопрос!

Наступил день Х. Домой пришёл пьяный отчим, его уже ждёт переодетая тётя Валя.

-Опять нажрался!? -с воплями выпрыгнула тётя Валя.

-Ой, бл*, -сказал отчим и со страху врезал "смерти" в нос.

Тётю Валю забрали в больницу со сломанным носом, больше она не пыталась отучить отчима и вообще больше не говорила о своём чудо методе. А отчим продолжил пить до самой смерти.

7275

Криминальное мышление

Был у меня в школе знакомый Серёга. Однажды мы с ним отдыхали на перемене, мимо проходил какой-то школьник.

-Эй, Вася, иди сюда. -позвал его Серёга.

-Что надо?

-Помнишь я тебе недавно помог вещи нести? Теперь ты мне помоги. Я тебе назову номер, ты туда позвонишь и скажешь, что Света дура!

-Ну, ладно.

Вася позвонил, крикнул в трубку и быстро сбросил.

-А зачем это всё? -поинтересовался я.

-Да это был номер моей одноклассницы, она сегодня не дала мне списать. Пусть теперь мучается!

Позже Серёга рассказывал с нескрываемой гордостью, как одноклассница пыталась найти телефонного террориста, но у неё ничего не получилось.

Прошло много лет, я уже и школу закончил. Встречаемся со старыми друзьями, а про Серёгу ничего не слышно. Я по расспрашивал, а мне говорят, что он в тюрьме сидит. А дело было так, Серёга нашёл очередного "Васю"  и заставил его вызвать курьера в неблагополучный район. Там Серёга напал на курьера и ограбил его. Курьера забрали в больницу, там он написал заявление и полиция начала работать. Они сразу пробили номер "Васи", а тот быстро сдал Серёгу. В квартире у родителей Серёгу и поймали. На раскрытие преступления у полиции ушло часа 3. Было совершенно преступление, а Серёга как бы не при делах, прям как в школе. Только вот он не учёл, что в полиции работают взрослые люди, а не глупые школьницы.

4883

Бесценный сотрудник

Рассказал знакомый, далее от первого лица.

Наш начальник совершенно не умеет давать точные задания, а ещё он очень злиться когда его не понимают.

Например обычная ситуация.

-Эй, сходи туда и принеси мне ящик! - приказал начальник.

-Там их 5 и все с разным содержимым. Какой именно принести? -спросил здравомыслящий человек.

-МЕНЯ ОКРУЖАЮТ ОДНИ ИДИОТЫ! ЧТО НЕПОНЯТНО В МОЕЙ ПРОСЬБЕ? УЙДИ ОТСЮДА И НЕ РАЗДРАЖАЙ МЕНЯ! САНЯ, ИДИ СЮДА!

Саня—это бесценный сотрудник, единственный кто выполняет все задания начальника без вопросов.

-Вызывали?-спросил Саня.

-Сходи туда и принеси мне ящик!

Саня быстро ушёл и вернулся с пятью ящиками(каждый 20+кг). Начальник выбрал тот что ему нужен и Саня отнёс остальные обратно.

По мнению начальника, Саня единственный умный человек во всем коллектив, и всех это устраивало. Только недавно Саня уехал в больницу с грыжей и больше некому без вопросов выполнять указания начальника.

15229

Чем смог—помог

В 5 классе у нас появилась новенькая. Девочка была пухлая и одноклассник решил её чмырить, но девочка была с характером и она сразу прописала в бубен обидчику, он упал и начал реветь, после этого весь класс начал его чмырить и называть плаксой. Через 2 дня после этих событий на перемене к новенькой подошёл Плакса и старшеклассник рыжий (крашеный). Рыжик начал втирать, что никто не смеет обижать его младшего брата и сейчас он ей глаз на жопу натянет. На этот цирк сбежались школьники со всего этажа. Все думали что он просто пугает, ну не будет же десятиклассник избивать пятиклассницу. Все шуточки закончились после того как он ударил её в живот и собирался прописать с ноги, но его повалили на землю другие старшеклассники. На шум пришла учительница, ей рассказали в чём дело и она забрала Рыжика к директору. А после школы Рыжика избили собственные одноклассницы, чтобы девочек больше не трогал.

Но со своей задачей старшего брата он справился, больше никто не чмырил Плаксу, потому что вся школа чмырила рыжего клоуна.

1144

Гипнотизёр

Рассказал знакомый, далее от первого лица.

Отдавал я долг родине и случилось у нас в воинской части ЧП. По части ходил какой-то дед в гражданской одежде, всё высматривал, что-то вынюхивал, а на него никто не обращал внимание, как будто это нормально. Сижу я в курилке, проходит этот дед, по сторонам смотрит, как будто в музей попал, а у меня даже вопросов не возникло. Долго бродил этот дед, пока не наткнулся на повариху в очках, та сразу вой подняла и все как будто проснулись, все собрались, начали у деда выяснять кто он и что здесь забыл. Дед сказал что его пропустил капитан. Начали искать этого капитана, а он у себя в кабинете спит. Капитана и деда к себе забрали старшие по званию для выяснения обстоятельств. А по части уже сплетни пошли, что дед иностранный шпион гипнотизёр, сначала заставил гипнозом капитана впустить на объект, а потом усыпил его. А потом начал узнавать секреты и гипнотизировать всех остальных, только на повариху гипноз не подействовал потому что она была в очках. Через пол часа деда выпустили из части. А старшие товарищи рассказали нам как всё было.  Значит пришёл этот дед к капитану по личному вопросу, а на пол пути к кабинету капитана отвлекли и он попросил деда подождать. Дед ждал, а капитан про него забыл и вообще решил вздремнуть. Деду стало скучно и он решил походить, ножки размять. Так звучит официальная версия. А может дед реально гипнотизёр, опять всех загипнотизировал и сбежал с секретами, хех.

964

Метод образования

Однажды у нас в школе ввели предмет Экономика. Я всегда хорошо учился, поэтому с первых уроков начал готовиться и тянуть руку, но за идеальные ответы я получал 4. А двоечники, которые вместо ответа что-то мямлили получали 5. Раздражала меня эта ситуация. Я учусь, а они ничего не делают и получают оценку выше. Зато двоечники ходили после её уроков довольные и рассказывали какой лёгкий предмет. Так продолжалось ещё два раза. На третий раз я набрался смелости и подошёл к учительнице в конце урока и спросил.

-Почему вы мне занижаете оценки, а другим завышаете?

-Ну, ты же видишь что они слабые. Я просто хочу привить им любовь к предмету. Чтобы они видели что могут быть лучше других и совершенствовались.

-Это хорошо, но делайте это без моего участия.

На следующий урок уже началось нормальное распределение оценок. У двоечников после этого любовь к предмету быстро исчезла, но своими первыми пятёрками по экономике они кичились до конца школы.

763

Хитрый манипулятор или тупой исполнитель

В 3 классе у нас появился новенький. Пацан, как пацан, особо себя не проявил до одного случая. Были у нас в классе два пацана, один по кличке Плакса, второй по кличке Баран. Однажды Плакса пил сок и что-то рассказывал Барану, рядом проходил новенький и случайно (но это не точно) толкнул Плаксу, его рука пошатнулась и он облил соком Барана, после чего он начал избивать владельца сока за испорченные вещи. Баран всегда был тупым. Учителя часто говорили «А если все спрыгнут с крыши, ты тоже спрыгнешь?». Вот Баран бы спрыгнул 100% А после школы он в секту вступил, что подтверждает его тупость. Так вот, возвращаясь к основной части. Баран избивает плаксу, новенький в стороне смеётся. Это увидела учительница, она разняла драчунов, Барана наказала, его родителей вызвала. А новенькому ничего не было, его руки чистые, ага. Он потом весь день лыбу тянул от собственной "гениальности". Чуть позже он решил повторить свою шалость, только уже с девочками. Он повторил всё так же само, опять сок, опять случайно толкнул. Но девочки были умнее Барана, поэтому сразу обвинили манипулятора в криворукости. Шалость не удалась. Тогда до него дошло, что для его хитрости нужна тупость Барана. Глупые взрослые часто говорят, что дети ангелы, они неспособны на подлость. НИХЕРА! Эти мелкие лживые ублюдки всё осознают с раннего детства. Манипулятор решил совершить подлость в третий раз, только в этот раз "посередине" оказался я. Стою пью сок, рядом стоит Баран, мимо проходит Манипулятор, толкает меня и наигранно так говорит ОЙ. Увидев его игру Станиславский бы сказал: "Пидар"! Сок разливается на Барана. Я до этого видел предыдущие две шалости, поэтому уже был готов. Не дожидаясь реакции Барана я быстро даю по шее манипулятору. У того сразу рожа такая потерянная, мол а мне то за что? Баран меня не бил. Может испугался моей реакции, а может испугался, что опять накажут.

После воспитательных пиздюлей Манипулятор больше не шалил.

Воспитывайте своих детей с детства! 

120

Батя

Рассказал знакомый в баре, далее от первого лица.

Работаю в офисе и однажды один коллега привёл на работу дочку шести лет. Мы работаем, она своими делами занимается, на неё внимания не обращаем. Внезапно приходит дочка вся в слезах, папа её начинает расспрашивать.

-Что случилось? Кто тебя обидел?

-Меня дядя толкнул...

-Кто посмел!?

-Не знаю, но у него на сумке было слово «курьер».

-Да я порву этого курьера! А ну идём покажешь мне его!

Батя закатал рукава, зажал в кулаке связку ключей, прям настроился избить в мясо обидчика. Мы, весь остальной офис, пошли за ними, чтобы разнимать если что. Выходим в коридор, девочка показывает пальцем на директора у которого была курьерская сумка(хз зачем) и девочка говорит, что он её толкнул.  Папка ненадолго впал в ступор, потом пришёл в себя, рукава вернул на место, ключи спрятал и сказал дочери.

-Нечего на хорошего человека наговаривать. Наверняка сама виновата!-потом он заметил нас и сказал обращаясь к нам- эх, эти дети постоянно фантазируют!

Потом мы разошлись по местам как ни в чем не бывало и старались эту историю не вспоминать, но наше уважение "папаня" потерял навсегда.


Больше баек из бара у меня в профиле.

Отличная работа, все прочитано!