9063
Наглядное воспитание
178 Комментариев в Истории из жизни  

Коллега разговаривает с сыном по видеосвязи. Сын гостит у бабушки и явно не утруждает себя гигиеной.


- Ну-ка покажи руки! Они грязные!.. Да что ты врёшь, грязные они, я вижу! Ну-ка оближи руки, раз они чистые. Докажи!.. Серьёзно? Ты готов облизать руки, лишь бы их не мыть?! Ну-ка покажи руками полметра. Нет, полметра это больше. Ещё больше, ещё... Да, во-о-от такие глисты у тебя будут!

14
На волне постов о свиданиях. Парень из животика.
44 Комментария  

Вышла я как-то в обеденный перерыв проветриться, нарезала круги вокруг офиса. Подкатил ко мне юноша лет 24, симпатичный, аккуратный, воспитанный, почему бы и не познакомиться? Слово за слово, хуем по столу, оказалось, что работает он в соседнем офисе на перспективной должности. Просто мечта!


Договорились встретиться на следующий день в обеденный перерыв. Парень вовсю распространялся о своих увлечениях. Танцует классические и народные танцы, поет, играет на саксофоне и аккордеоне, учится, эволюционирует по всем направлениям. Ну, думаю, мало ли, вдруг действительно такой разносторонний. Отвечаю с придыханием, мол, откуда ты взялся такой удивительный? "У мамочки из животика" - сказал он мне на полном серьезе. Я слегка выпала, но от одной формулировки убегать не стала.


Рассказал он мне про свою жизнь, как приехал из соседнего города устраиваться на работу на хорошее предприятие, а с ним приехал его отец, который волнуется, вдруг что с ним случится, вдруг обманут дитятку. И вот живут они вместе на съемной квартире, а папа ему готовит, потому что сам он не умеет, а кушать нужно полезные вещи. Я мысленно уже в истерике, благо, обед закончился, попрощались, ушла хихикать в офис.


Вечером начинают пачками приходить сообщения (напоминаю, знакомы второй день): "Солнышко, как твои делишки? Как твой вечер, любимая? Не замерзла? Ты покушала? Ты покакала?". Окстись, чувак, говорю, мы едва знакомы, а тебя уже так много! И что за сюсюканье? А он в ответ: "А что такого? Я же забочусь о тебе! Ты мне очень понравилась!" Извини, говорю, ты мне не подходишь. На том и распрощались.


Я вот не пойму, что это было? Откуда они лезут? У мамочки из животика.

-2
Что будет, если вино поставить в микроволновку
12 Комментариев  

Спойлер: большой бадабум. Для ЛЛ - смотреть с 39 секунды.

57
Как дед абрикосы воровал
8 Комментариев в Истории из жизни  

Каждые летние каникулы я проводила в деревне у бабушки с дедушкой. Ночевала на участке под открытым небом, смотрела ночами на звезды, слушала шелест листвы и пение сверчков – романтика. Идиллию несколько омрачали полчища комаров да пёс, который имел привычку будить меня часа в 4 утра, залезая грязными лапами на постель. Но всё равно это было самое счастливое время.


Практически все соседние участки были заселены, так что постоянным атрибутом летнего отдыха были толстые жопы в купальниках, вопли, запах шашлыка и периодическая ругань. Но соседний участок был необитаем, хозяева приезжали пару раз в год. Вся земля была покрыта сорняками и зарослями ежевики, но в этом диком уголке росло потрясающее старое абрикосовое дерево, плодоносящее крупными, сочными плодами, которые осыпались, не дождавшись хозяев. Дерево было огромным, и, чтобы добраться до плодов, нужно было долго карабкаться. Разумеется, на виду у соседей все это делать стремались, да и мент на пенсии, живший в соседнем доме, тоже сдерживал открытое хулиганство.


Поэтому однажды на рассвете мой дедушка, вооружившись верёвкой и вёдрами, отправился на промысел. Не пропадать же добру! Пёс же как раз решил, что мне тоже самое время проснуться, как следует извалялся в грязи и полез ко мне в кровать. Спросонья я заорала что было сил (а голос у меня громкий): «Ты куда полез, скотина такая! А ну пошёл вон отсюда!» и со спокойной душой завалилась спать обратно.


По словам деда, он в этот момент чуть с дерева не свалился.


А абрикосы были вкусные, и набралось их килограмм двадцать. Не без кирпичей, как я теперь думаю.

311
Самые запоминающиеся собеседования
45 Комментариев в Офисные Истории  

В связи с этим постом: http://pikabu.ru/story/yazyik_hr_4994930 окунулась в воспоминания о всей той дичи, что встречала в поисках работы за последние годы. Избранное:


Собеседование 1.

Крупное охранное агентство (начало карьеры). Присылают стандартный отклик, созваниваемся, уговариваемся о встрече. Прихожу за полчаса на указанный адрес. Круглые глаза девушки о__0 «А отдел кадров у нас находится по другому адресу!». Тут уже пора было насторожиться, но я была студенткой, которой очень нужна любая работа :) Прибегаю на второй адрес, задаю резонный вопрос кадровичке – «Какого хуя?». Та делает ехидные глаза: «Поздравляю, с первым тестовым заданием вы справились!». Мои глаза еще более круглые, чем у секретаря о___0, ну ок, делаю тестовое задание по Эксельке, изучаю местность. Офис тесный, захламленный. Кадровичка, лицо компании – дико неопрятная, в нестиранной одежде, с облезлой оправой очков, неухоженными, желтыми зубами, всё это время хамит окружающим и отпускает нелепые комментарии. Я, пожалуй, пошла.


Собеседование 2.

Прихожу заранее, в офисе – никого. Жду полчаса, звоню, не отвечают. Жду 40 минут. Ухожу. На следующий день звонок «Ой извините… А может, приедете еще раз?». До свидания.


Собеседование 3.

«А как вы относитесь к тому, что на вас орут?». Тут бы мне и свалить, но работа пиздец как нужна, опыта мало, прикидываюсь, что обожаю, когда на меня орут. Лучше бы я этого не делала… Проработала 3 месяца, и да, каждый день директор орал)) На кого-то матом, на меня нет, но морального давления мне хватило.


Позже устроилась в хорошую компанию, но, проработал энное количество времени, захотелось перемен. И вступила в новый круг ада.


Собеседование 4.

С эйчаром пообщалась, вроде всё ок. Собеседуюсь с начальством. «Вы не умеете того-то и того-то, какого йуха вы тут делаете?» Эммм, что? Вы сами меня пригласили! Я честно указала все свои навыки!


Собеседование 5.

«Женщины должны выглядеть подобающе, вы понимаете? Ну ладно, по пятницам можно надевать джинсы». Рили? Мы живем в той части страны, где минусовая температура по полгода стоит! Я свою жопу в юбке морозить не собираюсь, как и менять весь гардероб. И почему-то мужики у вас спокойно в джинсах ходят, сама лично видела.


Собеседование 6.

Кадровое агентство. «В компании, которую я представляю, охуительнейшие условия, но названия компании я вам не скажу!». До свидания.


Собеседование 7.

Испытательный срок без оформления, если не отгулять отпуск, в конце года он сгорает (ничего, что это против ТК?), в конце года брать отпуск нельзя, среди года только по 1 неделе за раз, зарплата 3 копейки, серая, но мы-же-крутой-работодатель, мы-же-в-вас-вкладываемся (ничего, что я и так умею всё, что указано в вакансии?). Работа нужна пиздец как, но беру 1 день подумать, позже, взвесив всё, присылаю отказ. Перезванивают. «Мы сказали, что оформление сразу в штат! Мы же сказали, что 3 копейки – это только на испытательный месяц! Мы всегда идем навстречу работникам!»


Собеседование 8.

Вы крутая, мы крутые, мы отлично поладим. Прекрасно, выходите на работу через неделю. Вечером шестого дня приходит письмо «Ой извините, мы не успеваем подготовить рабочее место, выходите через две недели». Твою ж мать! Я отклонила из-за вас 3 хороших предложения! Ну ок, что поделать, жду 2 недели, выхожу на работу. Выясняется – про оформление наврали, про профессионалов лучше вообще умолчать – никто толком ничего не знает, знать не хочет, делать тоже ничего не хочет, все сваливают друг на друга. Руководству на всё плевать, либо орут, что стены трясутся, либо делают какие-то идиотские рейтинги работников, где совершенно непонятно, из чего этот рейтинг складывается, а сам руководитель неизменно находится на первом месте, умничка. Ушла через 3 недели.


Собеседование 9.

Мне кажется, я уже научилась отличать поддельные отзывы на спец.сайтах от отзывов обычных недовольных работников, на которые я ориентируюсь. Пришла на собес в организацию с неоднозначными отзывами. Первый вопрос: «Как вы относитесь к отзывам в интернете?». Я, осторожно: «Критично, но если отрицательных откликов много, это заставляет задуматься». Руководитель: «Так вот, это всё антипиар! В интернете ничего правдивого не пишут! Я сам знаю, сам работал с этим!» о___0 До свидания.


Это только малая доля того маразма, с которым я сталкивалась. Причем грешат всем этим в том числе крупные компании, находящиеся высоко в рейтингах работодателей и в Рунете. И абсолютно все хорошие места работы находились без вот этой петрушки. Тут у каждого второго пикабушника одна история охуительней другой :) Верьте в себя и своим ощущениям.


Я кончила и закурила.

Показать полностью
40
Очень красивая металл-баллада
8 Комментариев в Лига рок-музыки  

Dark Sarah & Juha-Pekka Leppäluoto - Dance with the Dragon. Финны могут в качество.

12
Цилиндрическая наркомания, или самый страшный сон
6 Комментариев  

Прочитала пост про самый страшный кошмар http://pikabu.ru/story/osoznannoe_snovidenie_ili_moy_samyiy_... и вспомнила свою крипоту. Сразу предупреждаю, что попахивает наркоманией, хотя ничего такого не употребляла :)


Итак, представьте: вы просыпаетесь утром, вы слепы и вы - в геометрическом мире, состоящем из вращающихся цилиндров. Ориентируются в этом мире при помощи вестибулярного аппарата. И вот вы выходите из своего цилиндрического дома, садитесь в цилиндрическую маршрутку и вращаетесь на работу. И вдруг понимаете, что это не та маршрутка! И для того, чтобы понять, в какой точке пространства вы, собственно, находитесь, необходимо построить расчеты в голове с учетом диаметра цилиндров, скорости и направления их вращения, а также количества цилиндров в пространстве. Если же вы этого не сделаете, то вращающийся мир будет непрерывно уносить вас всё дальше от исходной точки.


Короче, я еще никогда не просыпалась с таким облегчением.


Всем приятных снов

Цилиндрическая наркомания, или самый страшный сон кошмар, сон, текст, цилиндры мать их, крипота, наркомания
22
Как я научилась крыть всех матом
11 Комментариев  

Дети невероятно тупы. А взрослые, бывает, и того хуже.


Помнится, классе в 6-м, когда у девочек начали расти микросиськи, а мальчики впервые стали это замечать, все сошли с ума. В довольно престижной школе ни один из педагогов не мог навести дисциплину. Пытались по-всякому: уговорами, угрозами, бросанием предметов в учеников - ничто не могло перебить гвалт юных долбоящеров. Мальчишки выкрикивали оскорбления в адрес учителей, кидались ссаными тряпками и тыкали в девчонок циркулями, за что бывали биты, а бывали - поцелованы. Девчонки толкали слабых, похищали и выбрасывали их вещи, лепили жвачки к юбке исторички и в особо шикарные локоны соперниц. Особенно выделялось две - дочка завуча и юная мажорка, дочь залетевшей от богатого дагестанца шестнадцатилетки.


Когда преподавательский состав осознал, что угрозы на этом зоопарке не срабатывают, они родили гениальную идею: помимо журнала отметок вести журнал поведения. Каждый учитель был обязан выставлять отметки о каждом ученике на каждом уроке. Носить сие новшество поручили самой забитой воспитанной отличнице в классе - мне, то бишь.


Это сейчас я кого угодно хуями покрою, а тогда я только и умела, что рыдать и зубрить. Ниже меня по социальной лестнице находились только те, кто зубрить не умел - только рыдать. И начался ад.


Весь класс считал, что я нашёптываю учителям, какие отметки кому ставить (вопрос, почему 40-60-летние люди слушают 12-летнюю мелочь, никому в голову не приходил). Покорная дурочка Я послушно таскала ебучий журнал по этажам с урока на урок, а в промежутках бывала бита, покрыта матом, облита водой (еще хорошо, если чистой), пыталась найти и отобрать свои вещи. Эти же люди не стеснялись списывать у меня домашку, хотя я и перестала разрешать - они просто крали мои тетради. Учителя происходящее игнорировали.


Так продолжалось несколько месяцев, пока однажды школьная банда под руководством двух главблядей моих любимых девок не напала на меня после уроков прямо возле учительской. Думаю, они специально планировали нападение в день моего рождения. Плохо помню происходившее, очнулась я уже рыдающей в учительской с разорванным сарафаном, а самая злобная из преподавательниц отпаивала меня сладким чаем. Как мы узнали через много лет, она была алкоголичкой, хотя в нашей школе не запить было трудно, но это я к слову вспомнила. Журнал ебучий в результате стали транспортировать каким-то другим способом.


О чём этот рассказ? О том, что мои родители не предприняли абсолютно ничего, даже когда пришли встретить меня в день моего рождения со школы и застали в слезах. О том, что именно эти детские драмы в конечном итоге закаляют характер. О том, что нужно уметь говорить "нет", когда на тебя пытаются спихнуть очевидно неприятную и унижающую тебя обязанность. О том, что надо воспитывать своих детей. О том, что учителям надо думать, прежде чем превращать кого-то в козла отпущения.


Но самое приятное, что одну из тех девчонок я недавно встретила на рынке - она торгует какой-то херней и отрастила большую кардашьянскую жопу. Вторая, мажорка, полагаю, до сих пор где-то тусит, ну да и хер с ней.


А я сижу и думаю - кем бы я выросла, если бы не они? Какую херню бы я писала сейчас?) Могла бы без стеснения произносить слова "идите нахуй, уёбища"?)

Показать полностью
16
Потребительское, или расплата за халяву
25 Комментариев  

Недавно в Ашанах Москвы была акция - расплачиваешься МастерКардом и тянешь билетики в лотерею, выигрыш - банка красной икры "Фишерель". Попытка не пытка, и, к моему удивлению, я выиграла баночку! Счастья было полные штаны.

Потребительское, или расплата за халяву жалоба, ашан, икра, антиреклама, потребители, великая скорбь, длиннопост, халява

Маркетинговый ход я оценила, и решила к 8 марта купить эту же икру в этом же Ашане. И что бы вы думали? Икра оказалась испорченной. При вскрытии она слегка взорвалась, то есть, вылезла из банки, как газированный напиток. На вкус дико горчила, хотя выглядела вполне съедобной. В общем, икра была отправлена в мусорку, а сама я села катать жалобу производителю и собственно в Ашан.

Потребительское, или расплата за халяву жалоба, ашан, икра, антиреклама, потребители, великая скорбь, длиннопост, халява
Показать полностью 2
7
Ищу я, значит, работу, и вижу...
4 Комментария  
Ищу я, значит, работу, и вижу... работа, монастырь, вакансии, маркетологи

При дальнейшем рассмотрении маркетолог им нужен в православный магазин, но первое впечатление доставило) Особенно если учесть, что я женщина. В вакансии требований к полу, кстати, нет.


Извините за шакалов.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь