6
Школьные драки. Для начала - с девочками.
9 Комментариев  

Не знаю, волна или нет, попробую просто углубиться в свои воспоминания.
Мальчиком я был очень нервным и возбудимым, а классу к пятому поперла агрессия (до сих пор гашу ее дыхательными упражнениями и прочим бредом).
Так вот, еще в те времена, когда фартучки на обязательной школьной форме были белыми или коричневыми, были у нас в классе девочки, которые считали, что они неприкасаемые, потому что девочек бить нельзя, нам же родители так говорили.
Только не все мальчики адекватны.
Началось все, собственно, не с меня, а с моего одноклассника (в третьем классе он носил одну фамилию - отца, а в пятом классе уже другую - матери). Не просекли малолетние ссыкухи, что негоже троллить рыжего парня, у которого родители развелись на почве алкоголизма.
В результате девичьи встречи "Сегодня после школы встречаемся и будем бить Чукчу" однажды превратились в сеанс метания кирпичами на заброшенной стройке. Одной девочке рассекло бровь, врачи восьмидесятых сделали ей аккуратный (нет) шрамик, и волна агрессии понеслась дальше.
Следующей жертвой малолетние гарпии решили избрать рассказчика данной повести. Аккуратист, пенал, в котором все разложено по цветам и назначению (циркулей у меня было несколько, каждый - под определенный диаметр штриха), внешне тихий и иногда веселый.
...
(Буря, вспышка, безумие)
...
Одна из девочек рыдает, разорванный фартук и разбитый об парту нос.
Вторая рыдает тоже (словами поражать оказалось проще, и фраза "да твоего брата вообще в психушку сдали").
Третью - жирную суку с азербайджанской фамилией и родинкой на щеке - я периодически постукиваю лбом об парту, инстинктивно выломив ей руку из плеча.

Было много разборок.
После этого в школе за мной закрепилась репутация психа.
А классу к седьмому я окончательно стал легендой, зигуя на школьных капустниках в костюме фашиста, и рисуя карикатуры на учителей (которые внезапно оказывались на школьной доске информации).


Вынес из своего школьного прошлого еще один вывод -
"Девочка, которая начинает тебя бить, уже не девочка, а спарринг-партнер".
И, знаете, ни разу не пожалел о случившихся далее инцидентах.

8
Про ваучеры
25 Комментариев  

В 1992 году Анатолий Борисович Чубайс объявил, что каждый гражданин России станет немного соучастником совладельцем собственности сдохшего в муках Советского Союза.

Родители товарища сделали просто - купили на ваучеры (4 штуки) акции Газпрома.

Напомню - это был 1992 год.


В 2010 товарищ продает акции Газпрома и уезжает жить в Доминикану.  

Вот до сих пор думаю - где у его родителей машина времени хранится?

(Про машину времени расскажу потом, если интересно).

Про ваучеры мои байки, ночное
36
Велосипеды
19 Комментариев  

В детстве у многих были велосипеды.


У меня был "Салют", производства ныне канувшего в Лету марийского велозавода.
У младшей сестры был "Школьник"


Мы гоняли на велосипедах все лето перед школой, нарезали круги по нынешнему скверику, где стоит памятник комсомольцам огненных лет.


Мы собирали у сбербанка лотерейные билеты, это были наши деньги. Наши друзья на великах изображали мотобат ГАИ, преследовали нас, и если догонят - мы платили им штраф нашими "деньгами"


На велике можно было доехать с "Африки" (наши дворы) до "Оптики" (там жили недружественные нам пацаны), подраться и умотать обратно на скорости. Драйв и кайф - привстаешь, опираясь ногами на педали, и ебашишь по разбитой дороге, ощущая ветер в лицо.

А однажды пацаны с Оптики - Каликута (косоглазый) и Худой Толстяк (про него говорили, что у него "желтая карточка") прошлись по всем сарайкам, пока родители были на работах, а бабушки смотрели сериалы. Взломали хлипкие деревянные дверцы, сожрали кучу варенья и соленых огурцов, что не сожрали - разбили. И спиздили велосипеды. В том числе и наши.

Их нашли. У Каликуты из родни оказалась только мать, у Худого Толстяка - пьющие мама с папой. Участковый сходил к ним, потом пошел по родителям терпил и умолял не писать заявления.

Мои родители не писали заявлений. Пожалели деточек.

Свой следующий велосипед я затаскивал в квартиру по лестнице. Пока не заебался и не забил на это увлекательнейшее летнее времяпрепровождение в силу возраста и изменившихся приоритетов.


А что же стало с воришками?
Они умерли. Один сторчался, второй по пьяни убил отца, порезал мать и отъехал на зону строгого режима, где и словил заточку под ребро за какой-то внутрилагерный зихер.

Где-то в ауешном раю эти два умудка до сих пор катаются на украденных великах, поглощая из банок соленые огурцы, и смеются.

Да и хуй с ними.

12
Есть курить? - или История о разнице культур
47 Комментариев  

Один мой знакомый в свое время дембельнулся с армии.
Ну все бы ничего, только служил он в Цахале (Армия обороны Израиля, кто не в курсе).
И вот идет он такой себе возле казанского Кремля, в камуфле чужеземного окраса, гордый, и вообще герой войны (поучаствовал, справедливости ради, в выпиливании бармалеев ебанутых на западном берегу одной реки), покуривая Мальбору.
Идет, бушпритом рассекает прохладный ветер, и тут слышит:
- Э, братиш, постой, слышь

Рома (так его звали) останавливается, затягивается и с таким акцентом спрашивает:

- Шо вам надо?

- Братиш, есть курить шоле?

- Не курю, и вам не советую, - Рома отщелкивает докуренный бычок в газон и строевым шагом идет дальше.

Тут, наверное, вы ждали истории про то, как один храбрый воин Цахаля раскидал быдло?
Нет, не будет такого финала, это вам не игра престолов какая-нибудь.

Просто Рома получил пиздюлей, а потом долго удивлялся, почему его шутку про "не курю" никто не понял.

Ну и бонусом - мои размышления. Периодически, как человек курящий, и как человек курящий на ходу, я натыкаюсь на разных стрелков - студентики, гоповатые парни в спортивках, спившиеся интеллигенты, косплеящие уркаганов алкаши. Они пытаются стрельнуть покурить, и тут всегда два варианта:
- Нету, вот докуриваю - и помахать рукой с сигаретой перед глазами просящего.

- Вон там магазин, там продают - и указать в сторону магазина.
Может я глуп и наивен, но если ты, блядь, куришь - то купи себе сигарет. Если нет денег - не кури. Только не еби мозги окружающим.

14
Как я был тренером личностного роста
10 Комментариев  

Году так в 2002, противным октябрьским утром я шел с одного места тогдашней работы на другое (на первом я отработал ночь, на втором надо было появиться с утра). Поднял воротник пальто, потому что принципиально ходил без шапки до минусовой температуры, начитавшись всяких Леви, и размышлял, как бы провести этот безрадостный субботний день.
Навстречу мне внезапно попался колоритный в местной ролевой тусовке персонаж - Саша "Черт". Крупный мужик с очень плохими зубами и плоским, в папу-казаха, лицом, целенаправленно двигался мне навстречу.

- Недоброе утро, Саша - решил я завязать беседу. Холодный ветер, умирающие желтые листья вокруг деревьев, похмелье и очередное разочарование в отношениях  - что еще надо для беседы двух джентльменов.  - А куда это ты, Саша, направляешься, надев белую рубашку и повязав галстук, а сверху надев олимпийку и черную вязаную шапочку фасона "пидорка"?

- Я иду на тренинг личностного роста - ответствовал мне персонаж, которого боялись все девочки в ролевой тусовке (было за что - в свое время он кинул лопатой в снимавшую его на фотоаппарат "Смена" однокурсницу, потому что испугался, что девушка сольет его фото в КГБ, после чего обрел справку о недееспособности и пугающую репутацию).

- И зачем тебе, Саша, такой тренинг?

- Я хочу приобрести уверенность в себе, и готов заплатить за это целых пятьсот рублей.

- Саша, я предлагаю тебе сделку формата win-win. Сейчас мы идем с тобой в ближайший магазин, покупаем пиво и начинаем разговаривать. Если спустя пятьсот рублей ты не обретешь уверенность в себе - я готов возместить тебе расходы на наш диалог.
- Идет - Саша расцвел. С ним кто-то заговорил и предложил побухать.
Открыли по первой бутылке пива "Премьер".

- Что не так, Саша?

- Меня девушки не любят, - заскулил Саша.

- Стоп. С этого момента подробнее. Саша, а с хуя ли тебя должны любить девушки? Ты же не Аполлон Бельведерский, и даже не Арагорн. Какие вообще, с твоей точки зрения, критерии твоей успешности у девочек?

- Ну, наверное, это достаток

- Молодец, Саша, возьми еще бутылку и подумай, понравится ли тебе, если тебя будут любить только за кошелек. Дальше?

- Я некрасивый.

- Саша, вот ты либо пидор, либо дурак ебаный. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, кто сказал, кстати? Минута пошла.

- Эмм... Челентано?
- Внимание, правильный ответ. Цитата приписывается Шарлю Азнавуру.

- Так что, у меня все хорошо?

- Нет, Саша, у тебя все плохо. У тебя редкие гнилые зубы, плохие волосы, плохая кожа и одеваешься ты, собственно, как мудак.
- И что мне делать?

Далее было много диалога, советов и трэш-психологии, которые я пропущу из соображений этики. Скажу только, что человек по имени Саша сходил в стоматологию, парикмахерскую, поменял стиль одежды на милитари, нашел нормальную работу и теперь (надеюсь) живет счастливо. Поэтому те пятьсот рублей (которые были потрачены на два с половиной ящика пива) я считаю нормальным вознаграждением за свой первый опыт в роли тренера личностного роста.
А на работу я все-таки дошел. К вечеру. Прошел мимо вахтерши, поднялся в офис, быстро раскидал горящие дела и рухнул головой об стол. Часа на три моргнул. А потом оделся и пошел на другую работу, и по пути наблюдал, как в сквере за домом правительства два трактора играли в догонялки, пока никто не видит.
Потому что нормальные люди не ходят с работы на работу, по пути решая чужие проблемы.
Это я только сейчас понял, а тогда было весело и задорно. Главное же - помочь человеку, и иногда стоит его обругать для этого, верно?

Показать полностью
5
Как я бродячим артистам помог
7 Комментариев  

Тут вспомнилось в пятничной беседе под пивко.

Иду я как-то по пешеходной улице лучшего города Земли (Казань, если кто не в курсе). Вечер пятницы, небольшое количество коньячка в организме провоцируют любовь к вселенной, а также желание замутить какую-нибудь движуху

Возле собора Петра и Павла наблюдаю картину - два парня с гитарами пытаются уныло лабать "Кино", две несвежие девочки ходят рядом с шляпами и собирают денежку.

Время свободное есть, кураж есть - что еще надо для счастья человеку в пятницу вечером?
Подхожу аккуратненько, соточку из кармана достаю и предлагаю сменить репертуар.
Быстренько сыгрались-спелись, из фляжечки я накатил для настроения.
Начали с "Колхозного панка".
Драйв, угар, девушки с шляпами подтанцовывать начали.

+200 за песню (100, 50 и 50)

Накал градуса снижать нельзя - толпа собралась.
"Алиса" - "Красное на черном"

+150 (50, 50 и мелочь)

Толпа становится все больше.

"Жуки" - "Батарейка". Чуть быстрее, чуть громче чем нужно. Такая панк-версия вышла

+300 (100, 100, 100)

Добивающим ударом - смурному соло-гитаристу на ухо шепчу "Ланфрен-ланфра"
Тут и оторвался, ибо десять лет назад мы уже слабали эту песню в панк-кавере.

- ЛЕТИ В МОЙ САД, ГОЛУБКА!

Сбор за песню: +1100 (500, 500, 50 и мелочь).

Музыканты пересчитывают деньги, пытаются со мной обниматься, девочки радуются, что наконец-то насобирали на билет домой в Краснодар. Они уже портвейн купили, только я не пью незнакомые напитки в незнакомой компании.

- Слушай, а ты откуда сам?

- Да я в группе одной играю, видели наверное по телеку.
*Загадочно подмигнул и ушел в метро*

Люблю интригу. И по пьяни песни поорать люблю. А с моим голосом - милое дело.
Хорошего всем настроения вечером пятницы.

9
Мой опыт в кино
2 Комментария  

Следует взять в кавычки заголовок, конечно.
Но расскажу.
В своей бурной юности я успел поработать сценаристом, режиссером-постановщиком и главным актером в двух (абсолютно глупых) короткометражных фильмах.

Фильм первый - "Не зассал"
Оборудование - видеокамера Betacam SP (вроде так), которую наш одноклассник подрезал из дома (мама работала в отделе пропаганды ГИБДД) и притащил на выпускной в 11 классе.
Актерский состав - три одноклассника.
Декорации - пустой класс (все ушли пить лимонад, а мы решили остаться на часик и угарнуть)


Сюжет:
Три подростка (1, 2, 3) стоят возле открытого окна

Диалог:
(1) Да ты зассышь

(2) Да я не зассу

(3) Да он зассыт

(2) Да не зассу я!
(3) Зассыт конечно, тут девятый этаж
(2) открывает окно и драматично вываливается (как нам казалось) выпадает как мешок с говном (как оказалось) на козырек, который прямо под окном класса.

Потом отдаляется кадр, в котором лежит нелепое тело в неестественной позе.
Камера возвращается к оставшимся.
(1) Хм, не зассал
(3) Точно. Не зассал.


Фильм второй - "Зловещая квартира"

Кассету с первым фильмом нашла мама хозяина камеры. Долго смеялась, показала папе хозяина камеры. Он тоже долго смеялся. Потом они уехали отдыхать на юга, оставив в распоряжении хозяина камеры квартиру.
После неумелых возлияний пива и водки, многократных повторений песни Hotel California (ну перло нас тогда по Eagles) и Михаила Щербакова (это уже повод вызывать ролевую полицию) и раскуривания последней сигареты в опасной близости от журнального столика (это закончилось взрывом зажигалки, на которую один из участников съемочной группы положил непогашенный бычок), мы решили снять новый фильм.

Сюжет:
Два подростка (1,2) заходят в квартиру, камера снимает их вход и перемещения.

(1) В этой квартире чувствуется что-то зловещее
(2) Да ладно, нормально все.

Спецэффекты: на камере была смешная функция - ставишь запись на "медленную паузу", потом снимаешь, оставляя объектив в той же точке - получается внезапное появление нового объекта в кадре.
В кадре за спинами подростков появляется еще один - бледный (пудра). Он внезапно хватает за шеи героев, те падают замертво.
Бледный демонически хохочет и исчезает.

Не было у нас Ютьюба, поэтому первые опыты в кинематографии канули в Лету.
И слава Богу.


383
Мои отношения с риэлтерами (очень много букв)
100 Комментариев  

Как и обещал, публикую пост. Предупреждаю, что некоторых особо упертых моралфагов он может возмутить до глубины души, поэтому, дорогие наши высоконравственные и высокодуховные друзья, прокрутите колесико мышки чуть ниже и посмотрите котиков в соседних постах.
Начнем с того, что я как-то органически не выношу, когда люди пытаются вырубить бабла влегкую, не напрягаясь, и при этом придавая себе какой-то статус.
Продолжу так: в данном посте какахи из реактивного говномета летят только в сторону так называемых риэлтеров по аренде жилой недвижимости (напомню - между двумя физлицами не может заключаться договор аренды, следовательно, сморчки и бледная плесень, которая пытается вам в качестве услуги подсунуть такой типовой договор - по умолчанию нахуй строем отправляется).
Итак, приступаем к сеансу обоссывания.

Предыстория: до некоторого времени у меня не было никакой необходимости пользоваться услугами посредников в любой области - хорошо выстроенные горизонтальные связи помогали мне находить исполнителя на любую мою хотелку, ограничивая требования лишь сроками, ценой и качеством.
А потом в Казань понаехал и понаоставался мой хороший друг, который нашел здесь свою любовь (у них сейчас растет прекрасный сынишка, Коля, привет тебе!). И естественно, ему надо было где-то пожить, потому что жить у меня напрягало всех - ну постоянные пьянки же начинались, а мне с утра на работу.
И вот, как-то вечером сияющий Коля пришел и похвастался:
- Я нашел себе сразу 10 охуительных вариантов дешевого жилья!
Я тогда еще крысу не почуял, но решил поглядеть в его листок (распечатка 8 кеглем, причем плохая ксерокопия), где в криво сверстанной табличке перечислялись объекты жилой недвижимости и контакты хозяев.
Стоит ли упоминать, что половина телефонов не отвечала, а ответившие абоненты обламывали нас фразой "Да я давно продал эту хату, заебали звонить".
Сумма в 500 рублей для 2008 года была достаточно серьезной для молодых офицеров, именно эту сумму Коля заплатил за "информационные услуги". (Да, лохи мы, как писал Гумилев в свое время).
Погрустили, выпили, и ладненько. Приехать поутру в офисный центр, где данная контора арендовала офис "два стола-три стула" и залить суперклеем замочную скважину - достаточное наказание, я считаю.

Именно с тех пор семена ненависти к посредникам в сфере жилой недвиги начали расцветать в моей душе пышным цветом.

Спустя два года внезапно обнаружилось, что в активе у тогдашнего тестя имеются две квартиры, которые должны приносить явный доход, а не просто жрать коммуналку. И тут началось веселье.


Объявление о сдаче жилья я выложил даже не в Авито, а просто в сообщество живого журнала. Как мой номер телефона попал к алчным посредникам - я догадываюсь, ну да ладно.
Звонок в семь утра в субботу, бодрый голос с регионально-колоритным акцентом:
- Квартирку сдаете?
- Да, а вы кто (КТО ТЫ, БЛЯДИНА, КОТОРАЯ ПОТРЕВОЖИЛА МОЙ ЧУТКИЙ СОН?)
- Кого рассматриваете?
Тут я нихуя не понял. В данный момент я рассматривал побелевшие костяшки своей левой руки, которые так и просили въебать звонящему.
- В смысле?
- Ну у нас тут рабочие есть, они согласны заехать сегодня (ДА, СУЧКА? ОНИ СОГЛАСНЫ? А Я НИХУЯ НЕ СОГЛАСЕН).

Спустя звонков двадцать, уже в рабочий день, я поймал фан от общения с такими людьми. Каждому звонящему риэлтеру я предлагал "распилить" его комиссию, отдав мне 50% налом. Реакции были разнообразные:
№1 (пафосная дама за 40): Если бы я соглашалась на такие условия, я бы на Рав4 не ездила
№2 (зашуганная мышь): Ну вы понимаете, я получаю только 30%, остальное идет на фирму
№3 (бодрый колхозный гопарь): Ну айда порешаем, потолкаемся, на тридцать-сорок я готов пообщаться.

На этом телефонная фаза закончилась, и началась фаза просмотров.
Квартира номер 1.

Звонок в дверь. Расслабленный я открываю дверь, вижу мальчика с девочкой, и рядом с ними тетка, которая по-хозяйски пытается прорваться в прихожую со словами "Я же говорила, очень хорошая квартирка, солнечная сторона (время - 22.00). Тетка внезапно натыкается на меня, монолог останавливается.
- Так. Квартиру вы смотреть будете?
Мальчик с девочкой кивают.
- Тогда вы проходите, а вам - до свидания

Оскорбленная в лучших чувствах тетенька пытается трясти бумажками перед моим носом, на что получает добрый совет уходить подобру-поздорову. Жалобы на расходы компенсируются суммой, достаточной для оплаты билетов на трамвай туда-обратно (оплата фактически понесенных расходов).  
Мальчик с девочкой спокойно заселились в квартиру, жили там около года. (Следующий жилец живет там до сих пор, но это уже не моя история). Первые две недели они жаловались, что им звонила риэлтерша и требовала свою комиссию (100% месячного платежа). Попросил дать мой телефон. Мне не звонили. Им больше тоже не звонили.

Квартира номер 2.
Встречаю потенциальных арендаторов у лифта.
Два пацанчика в ботинках с острыми носами, мужчина с женщиной под 40. Явно, что квартиру будут снимать не пацанчики.
Заходим в лифт и, естественно, все не помещаемся (зима, все в объемной одежде). Пацанчикам предлагается подняться следущим рейсом.
Пока лифт едет на 10 этаж, излагаю вводную:
- Так. Я не хочу, чтобы вы несли дополнительные расходы. Мой номер телефона такой-то, запишите (записывают). Посмотрите, сделаете вид, что не понравилось, потом вернетесь без этих петушков.
Механизм, придуманный по пути на 10 этаж, сработал на отличненько.
Мы дождались воротил жилой недвиги, вместе вошли в квартиру и посмотрели ее.

Мужчина сказал, что ему не нравится, что мало мебели.
Женщина сказала, что ей не нравится открытый балкон, и она боится.
Все ушли.
Потом мужчина и женщина вернулись, до сих пор живут счастливо там.
А мне позвонил один из пацанчиков и спросил: "А не возвращались ли они?"
На что резонно получил ответ "Тебя ебать не должно".

Были еще истории, одна тетка закатывала серенаду под балконом, типа "где мое бабло", одна девочка решила прикинуться арендатором, но потом приходила на просмотры с разными людьми.

Вывод простой.
Мрази забили все Авито, мрази мониторят все источники инфы по сдаче квартир.
Мрази не понимают разницы между наймом и арендой.
Мрази не имеют никаких прав.
Гоните их, унижайте, насмехайтесь.

Показать полностью
36
Легкий способ обоссать риэлтера, или Немного ненависти
39 Комментариев  

Последнее время посты от так называемых "риэлтеров" периодически проскакивают в "Свежем", поэтому давайте сразу проясним вот что:
а) девяносто девять процентов так называемых "риэлтеров", занимающихся жилой недвижимостью - это просто сучья мразь и паразиты, которые юзают неграмотное население нашей великой и богоспасаемой страны.

б) кормится этот гной подзалупный с того, что мониторит объявы на авито (собственники там тоже проскакивают) и наседают на собственников, аки псы смердячие с негосударственных пенсионных фондов. Вот у меня например коллега сдает квартиру. Первый же звонок - без здравствуйте, без до свидания - "Квартирку сдаете? Кого рассматриваете?" Тебя, блядь жадная, я рассматриваю, в оптический прицел.
в) неграмотные чушки они в основном. А вот с этого момента - подробнее.
Пришел такой в ботинках с острыми носами, и с папочкой, в которой типовые договора оказания возмездных услуг. А в договоре написано - "аренда".
С этого момента можно начинать гнать такого пидора, насмехаться над ним и унижать его всячески за его профнепригодность. А все почему?
Да потому, что нельзя заключать договор аренды, если жилье сдается физическому лицу. Для этого предусмотрена процедура найма - п. 1 ст. 671 ГК РФ.

Так что если вам, уважаемые собственники жилых помещений, предлагают свои услуги так называемые "риэлтеры", которые втуливают вам "Договор аренды" - смело шлите их нахуй.
В свое время я достаточно поглумился над такими чушками, которые потом вопили о возмещении фактически понесенных расходов, если интересно - могу рассказать.

142
Квартирный вопрос в девяностые
7 Комментариев  

Был у меня в конце девяностых знакомый, который занимался квартирами.
Находил пьющих маргиналов и престарелых, втирался в доверие, прикрываясь корочками собеса или благотворительного фонда, который сам и основал.
В результате его новые знакомые меняли свои квартиры в центре города на дома за городом. А потом умирали, упившись некачественной спиртягой (ящик водки был бонусом за переселение от моего знакомого).

Только вот не фартануло - однажды он так выселил в деревню дядю какого-то местного авторитета. Дядя помер, авторитет порыдал на похоронах, так как дядя ему вместо отца был.
Потом знакомого нашли в собственной машине на автостоянке возле ночного клуба "Фараон". По версии следствия, он сидел в машине и кого-то ждал, когда со стороны водительской двери постучали в стекло. А после того, как стекло было опущено, знакомый получил пулю из ТТ в глаз. Дорогая была обивка в салоне машины, но восстановлению от мозгов и крови не подлежала.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь