2420
Дед женится
186 Комментариев в Моя Семья  

Моя бабушка умерла два года назад. Спустя пару месяцев деду стало одиноко, и он решил, что не мешало бы ему еще раз жениться. Ему 82 года.


Мы пережили разные стадии поиска "новой бабушки" - была и кандидатка-ровесница мамы (52 года), была и мадам, сидевшая в тюрьме якобы за невыплату кредита (благо, мама-юрист додумалась позвонить начальнику колонии и поинтересоваться таким занятным нововведением - оказалось, что мадам сидит по статье "умышленное убийство с отягчающими обстоятельствами"), была и весьма пристойная (по отзывам моей мамы) тетенька, которую, однако, замуж не отпустил сорокалетний сын-алкоголик, и она осталась его няньчить, отказавшись переезжать в город к деду. А случались и бабули, которые 82-летнему простите, не придумала как из этой цифры сделать 9-вяти эташку деду показались "недостаточно красивыми".


Сейчас он, вроде, уже окончательно выбрал тетеньку, которая лет пять назад заприметила его на какой-то сходке композиторов-любителей и, когда увидела его брачное объявление в газетке, откликнулась.


Мысли разные. Иногда кажется, что зря он все это затевает, но, с другой стороны - взрослый человек с собственным жильем имеет право поступать, как ему заблагорассудится.


Но, наверное, больше всего мой глаз заставляет дергаться то, что даже мой дед женится раньше, чем я выйду замуж))

182
Животные под водой
10 Комментариев  
Животные под водой Животные, под водой, подборка фотографий, не мое, украдено из интернета, длиннопост
Животные под водой Животные, под водой, подборка фотографий, не мое, украдено из интернета, длиннопост
Показать полностью 5
317
Детские приключения
43 Комментария  

Чего-то вспомнилось мне мое детство. Времена были богатые событиями: дядя мог повезти меня кататься к старому маслозаводу и наврать, что в этой вот огромной ржавой цистерне немцы в войну людей сжигали. А старшая сестра уверяла меня, что вермишельные трубочки (перья) наша мама готовит самостоятельно из личинок майского жука. Еще она любила время от времени ронять меня с велосипеда.


Но я и сама умела придумывать интересные игры:


1. Ходить по забору вокруг садика. Основной целью было пройти весь круг и ни разу не свалиться – даже в тех местах, где забор был поломан. Ну, или сваливаться реже остальных.


2. «Тишина и незаметка». Да, у этой прекрасной игры было особое название, оскорбляющее грамматику. Нужно было спуститься с девятого этажа по ступенькам так, чтоб нас не заметил никто из жителей дома. Почему-то было очень страшно.


3. Пикник. Ну, пикник – это была целая традиция. Пикниковать можно было по шесть раз на дню, притом место не имело значения. Главное, чтоб у кого-нибудь было 50 копеек на чипсы. Самые оригинальные локации: клумба на перекрестке с круговым движением и место под скамейкой вдоль пешеходной дорожки. Да, почему-то именно ПОД скамейкой.


4. Страшилки. Это классика. Когда у меня заканчивались страшилки, вычитанные из книг, я придумывала свои по очень простому шаблону: рандомный цвет + рандомный объект (дом/скелет/табуретка/кофе) = кровь, кишки и агония какой-нибудь невинной жертвы.


5. «Спасатели деревьев» - еще одна прекрасная, полезная для окружающих игра. Нужно было ходить по двору, обследовать деревца, и, если на них вдруг обнаружатся сломанные веточки – наложить шину из подручного мусора и перебинтовать. Девочка, которая сорвала при мне веточку, удостоилась жестокого бана, так что в конфликт даже вмешалась ее мама.


6. «Искать новые дороги». Country edition. Это значило брать за шкирку друга Ваську (потому что только его отпускали дальше нашей улицы), затариваться перекусоном (в основном, потому что Ваське бабушка всегда паковала с собой вкуснейшие вареники) и идти по какой-нибудь незнакомой улице, сворачивая куда заблагорассудится и рассматривая подвернувшиеся пейзажи. Так был обнаружен «Дом с привидениями» и еще много разных интересных локаций, а также колхозный конь, от которого Васька чуть не схлопотал по челюсти.


7. «Дом с приведениями» - ужасный ужас и все такое. А главное – жуть какой секрет. О нем ни в коем случае нельзя рассказывать моему врагу Димке. У этого недостроенного дома была леденящая кровь «аномалия» - если смотреть с улицы, то казалось, что в нем темно; а если войти внутрь – было светло. Кошмар, правда? А еще там наверняка кого-то убили (см. дальше)


8. «Шпионы». Вообще-то шпионы были больше похожи на «ментов», потому что я в основном расследовала загадочные убийства. Следуя моей логике, бабушкино село было эпицентром кровавых разборок всяких Чикатилл и Ганнибалов. По осколку стекла в форме полумесяца я могла не только понять, что здесь кого-то убили, а еще и установить, что жертвой была молодая девушка, у которой дома был серп (полумесяц же!). Это был трудный период в моей жизни – вокруг то и дело шныряли какие-то маньяки, а следить за всеми не хватало кадров.


9. Для душевного отдыха – мирная игра с подружкой в халабуде с печкой во дворе у ее бабушки. Там стояла старая печь, на которой бабушка варила свиньям и курам картошку. Рядом с печкой находился самодельный топчан и старая тумбочка, а над ней была кое-как устроена деревянная крыша. Получался такой себе лесной домик с тремя стенками. В печке на углях запекалась картошка в фольге, а в домике регулярно устраивались «квартирные вопросы» и пр. Ну, и прятались от злых ведьм, куда ж без них.


10. Дразнить пацанов не велосипедах, а потом от них убегать. Ну че, круто же! Вообще-то я уверена, что им тоже нравилось, потому как по шее я ни разу так и не отхватила, а жили мы на одной улице.


11. Игра на одного «шеф-повар». В пасочках готовились разные восхитительные яства и скармливались потом дедушкиным курам. Между прочим, мой ресторан очень дорожил клиентами, потому как, если куры отвергали пирог с вишнями, я готовила им пирог с дождевыми червями и травой-мокрицей. Еще можно было взять грабли, надеть прямо поверх кроссовок дедушкины рабочие ботинки и пойти в курятник за свежими яйцами. Граблями следовало огреть по спине главного босса - агрессивного петуха, а потом уже можно было и в гнезда заглянуть.


12. Игры из разряда «убить время». Например, меня послали за хлебом и мне скучно. Что делать? Ответ на это очень прост: я – единственный человек в мире роботов и не должна выдать себя, чтоб они с меня не содрали кожу. Чувствуете, как жизнь заиграла красками? Или, например, еду я к бабушке на автобусе. Ехать аж четыре часа. Не спать же, в самом деле! Так вот, можно снять клип, глядя в окно. Или «проскакать» по всем этим холмам на лошади. Или, например, стать президентом и раздавать указы – там починить забор, там побелить, там посадить клумбу и т.д.


13. «Домик». Домики придумала не я, но я вывела их на новый уровень. Домиков должно быть много, и все они были сверхсекретными, потому что мы «шпионы». Кстати, упомянутый выше Димка стал моим злейшим врагом именно из-за домиков – он пообещал мне помочь построить домик, говорил, что нарисует чертеж, но обещания не сдержал. Я расстроилась, но решила, что раз мне нужно то я и строить должна, поэтому построила домик сама. Ну, как «домик» - полупрозрачную недохалабуду из веток. Но сама. А Димка потом без спросу явился этот домик «улучшать», тогда я гордо развалила его и объявила Димку своим смертным врагом, вот. А, еще «домики» в основном были кустами, полыми внутри. Полдетства по кустам пролазила…


Зимой, уже в городе, домики строились из выброшенных на помойку елок или из снега.


14. Ксена - принцесса-воин. Ну, вы поняли. Берется палка, и этой палкой «убиваются» всякие сорняки. Палка должна свистеть при размахивании, иначе не годится. Сюда же относится «Сакура - ловец карт». К ней прилагался волшебный посох, но посохом тоже в основном убивались сорняки. Много смертей на моей совести.


15. Я – рыцарь. Опа, какой поворот! Вырывался с корнем большой и пышный сорняк, обрывались лишние веточки, и получалась «дама в платье». С этой дамой я танцевала на балу.


16. Какие-то там ангелы Чарли, которых я ни разу не смотрела. Но фишка была в том, что у нас в команде был – Боец, Компьютерщик и Подрыватель. Я была Подрывателем, но, если откровенно, постоянно отжимала роли у Бойца и Компьютерщика. Ну, они как-то неправдоподобно играли! Как стать Подрывателем: берешь каштан; в каштан наискось втыкаешь три палочки; цепляешь «бомбу» к забору садика и бежишь прочь, громко ведя обратный отсчет; на слове «ноль» - падаешь пузом на пол, желательно лететь красиво и эффектно, и неважно, куда ты приземлишься. Компьютерщик прописывал свои суперкоды на допотопном калькуляторе, а с Бойцом мы регулярно дрались. Ну, так, аккуратно.


17. Кораблики. Из травы и палок делается маленький плот. Плот, словно начинка пирожка, зашивается в корпус из лопухов. К нему прикалывается «невинная жертва» - принцесса из цветочка и палочки. Отпускается плыть по реке. Все. Кстати, когда я лет через пятнадцать сделала такой плот своим маленьким двоюродным сестрам, они чуть не подрались за право обладания таким удивительным плавсредством, так что это вам не хухры-мухры.


Приятно вспомнить =) У кого еще что было?

Показать полностью
0
Миа. Часть I ГЛАВА 2
4 Комментария  

Помню этот момент, как будто это было вчера: вот приближаюсь я к двору подруги (ребята жили в частном доме), а там на бревнах восседает Константин, окруженный стайкой разномастных поклонниц и поклонников, и диджеит по полной. Мне не понравилось невероятно самодовольное выражение его лица, а еще больше не понравилось, что в компании была пара девушек, которые могли бы, пожалуй, составить мне конкуренцию на пути к завоеванию сердца главного героя всех городских сплетен (хоть он о моих планах и не подозревал), так что я громко фыркнула, назвала всю эту музыку «жалким дребезгом» и зашла в дом, гордо хлопнув дверью.


Но математика в компании Олеси давалась плохо, особенно если учесть, что я постоянно отвлекалась на «дребезг», доносившийся с улицы. Прям ничего не могла с собой поделать: то и дело мыслями уносилась в какие-то дальние дали, читала учебник вслух, но сама не слышала ни единого слова. К счастью, скоро Костя замерз, разогнал разочарованную публику и вернулся в дом. Я успела даже решить пару задачек, но тут грохот возобновился уже из его комнаты.


Громко возмущаясь, я зашла к нему и непреклонным тоном потребовала не мешать нам учиться. Костя спорить не стал, приключил звук, но, когда через пару часов мы с Олесей уже покончили с домашним заданием и занялись рисованием для души, снова затянул свою волынку. Как ни старалась я недовольно хмуриться и фыркать, как только немного отвлекалась – начинала подмурлыкивать что-то в тон исполнителю.


Так случалось несколько раз: мы с Олесей довольно часто учили уроки вместе – так веселее, а еще у меня была возможность беспалевно повидаться с Костей. В конце концов, он раскусил мое притворство, когда я, забывшись, попросила еще раз включить «ту песенку». Под давлением сердечной привязанности и проницательных глаз Костика, мне пришлось признаться, что на самом деле мне эта музыка очень нравится. Мне ни разу не пришлось пожалеть о своей искренности, так как с тех пор у меня всегда был повод и тема для разговора со своим ненаглядным, да и ему мое общество, похоже, было весьма приятно.


Не одна я, однако, оценила мастерство заграничных музыкантов: во дворе у Кости регулярно собиралась разновозрастная молодежь, дабы послушать качественный рок, но в один прекрасный день эти сборища надоели его родителям. Нашей богемной тусовке пришлось искать другое место для своих «вечеринок», что было не так уж сложно – на окраине города стояло несколько заброшенных недостроек. Всей веселой компанией мы вышли на субботник, прибрались в одной из них, устроили себе из старых досок диванчики и регулярно наслаждались общением с единомышленниками. Костя не стал задирать нос: в музыкальный клуб пускались все, нужно было только по очереди приносить батарейки для магнитофона и вести себя прилично. Тех, кто не понимал формулировки «вести себя прилично» наш молодой предводитель с легкостью вышвыривал за борт, но стучать на нас они не спешили: раскаявшихся хулиганов всегда пускали обратно.


Затем в очередной своей поездке Косте посчастливилось побывать на каком-то жиденьком рок-концерте, однако его впечатлений хватило, чтоб мы еще неделю с горящими глазами обсуждали в нашем «клубе» услышанное. От зудящего желания увидеть подобное хоть краешком глаза, мы решили устроить свой местный концерт, точнее, имитацию оного: на импровизированной сцене недостроя мы прыгали с вениками в руках и подпевали льющейся из динамиков музыке. Там-то и выяснилось, что я, оказывается, умею петь.


Следует заметить, что в школе я звездой никогда не была. В садике я пользовалась необъяснимой популярностью, но школа все враз изменила: любимые одноклассники, точнее одноклассницы быстренько пообломали мне всю звездность. В классе практически все были богаче меня, и девочкам было достаточно дешевого китайского платья «вырвиглазной» расцветки, чтобы задирать передо мной – «замарашкой», донашивающей одежду двоюродной сестры – нос. Теперь, глядя на свои школьные фотографии, я только диву даюсь, какое же тряпье мы когда-то считали красивым, но тогда главным камнем преткновения было то, что у одноклассниц одежда была новой, а у меня – нет.


Впрочем, это и к лучшему, так как, доверяй я сверстницам, о моих певческих талантах быстренько бы просекли в школе и запрягли бы меня позориться на школьных концертах под спотыкающейся аккомпанемент нашей музпедагога Инги. А так – мне была доступна сладкая участь звезды закрытого клуба ценителей настоящей музыки, то есть я заняла свое место в отдельно взятой нише, где меня любили, уважали и регулярно хвалили.


Но тут, по непонятным мне причинам, Олеся приревновала ко мне какого-то мальчишку и «проговорилась» о нашем клубе моим родителям. Это был самый значимый семейный скандал на моей памяти. Ну, или один из самых значимых. Доступ в мой личный уголок рая оказался закрыт навсегда. Костя ужасно рассердился на сестру и запретил ей являться. Саму Олесю музыка не особо интересовала, ее скорее прельщало «изысканное общество». Потом она еще несколько месяцев болталась за мной хвостиком в слезах и соплях, умоляя о прощении, так как по решению верховного судьи в лице брата только с моего позволения она могла снова явиться пред светлые очи тусовки. Я ее так и не простила: никакие извинения не могли вернуть мне утраченную свободу – родители из горячего желания оградить меня от «растлевающего воздействия Запада», контролировали каждый мой шаг, ревностно следя за успеваемостью в школе и за качественное наполнение досуга их заблудшего чада. Но навязчивый «хвостик» скоро мне надоел, так что я махнула рукой, дескать, «прощаю, иди с миром».

Миа. Часть I ГЛАВА 2 авторские истории, рассказ, длиннопост
Показать полностью 1
0
Миа. Часть I ГЛАВА 1
15 Комментариев  

Мы с Ванечкой родились и выросли, как и еще несколько тысяч человек, в этом маленьком захолустном городишке и планировали – нет, не мечтали, но и представить себе чего-либо иного не могли – прожить здесь всю свою долгую и безрадостную жизнь. Безрадостную – потому что такую отсталую, забытую Богом дыру еще поди поищи. Наш город, судя по немногим доходившим до нас из-за бугра новостям, является прямо-таки исторически достоверной экскурсией в печальное советское прошлое, а в некоторых случаях, пожалуй, даже и в «позапрошлое». Говорят, на свете существуют разные двинутые ценители старины, которые готовы пожертвовать всем своим состоянием ради путешествия в другую эпоху. Ну что ж, добро пожаловать к нам в гости! Мы бы не отказались слегка подзаработать на туристах. Тем более, что отцу уже третий месяц не платят зарплату.


Ванечка – это мой младший брат и, по совместительству, чуть ли не единственное близкое мне по духу существо в этом печальном краю. На этом, в общем-то, радости моей жизни и заканчиваются. Ну, по крайней мере, теперь.


Еще пару месяцев назад мне существовалось гораздо интереснее. Не то чтоб прям «вау», но «ничего так». Видимо, придется рассказывать по порядку.


Была у меня в школе подруга Олеся. Подруга, прямо скажем, не фонтан, но можно поржать, пошушукаться о парнях и сходить в столовую на перемене – что еще нужно человеку для комфорта? Олеся не была такой уж классной девчонкой, но другие одноклассницы мне нравились еще меньше, так что выбора особо не наблюдалось. У Олеси был – да и есть – брат Костя, который представляет для меня гораздо более значимый интерес. Костя на три года нас старше, пару лет назад закончил школу, сбежал от родителей на заработки и тем самым прославился на весь городок. Мало у нас таких смельчаков, короче.


Все дело в том, что, когда распался Союз, наше скудное общество поделилось на два лагеря: одни – ярые защитники советского уклада, упорно не замечающие его недостатков, вторые – свободные, так сказать, предприниматели, которых наша гордая интеллигенция обидно называет «барыгами». Первые (к ним относятся и наши с Ванечкой родители) считают, что в жизни важней всего образование, что после института нужно устроиться на хорошую работу и там верой и правдой служить всю свою жизнь вплоть до пенсии, а то и после. Вторые уверены, что нужно как можно скорее «срубить бабла», нажиться на постсоветской разрухе, дефиците и неразборчивости граждан, максимально обогатиться, необязательно честным способом. Первые сами продолжают жить в непролазной бедности и обрекают на это своих детей, вторые изо всех сил наслаждаются кратковременным богатством, без разбору покупая на заработанные деньги всякую дешевую новомодную рухлядь, либо же, наоборот, откладывая все на «черный-пречерный» день.


Костя же не соответствовать ни одному из описаний. Он зарабатывал определенную сумму денег, а потом возвращался домой и спокойно жил на эти деньги какое-то время. «Совки» презирали его за «служение капитализму», а «барыги» - за то, что он удовлетворяется малым. Косте, в отличии от них, было достаточно купить пару обновок для себя и семьи, а потом каких-то полгода просто «жить»: играть с друзьями в футбол, ходить на рыбалку, кататься на велосипеде и слушать музыку. Представители же «барыг» считали, что работать нужно до изнеможения, дабы как можно скорее построить себе дом больше и красивее, чем у соседа, и доверху наполнить его разной безвкусной дребеденью, которая бы подчеркивала их статус и богатство.


С работой за бугром у парня сложилось не сразу. Особыми талантами он не блистал, образованием похвастаться не мог, а торговля ему претила. Помаявшись немного то на должности официанта, то маляра, то курьера, он обнаружил в себе склонность к собиранию урожая, и с тех пор в сезон неплохо зарабатывал, как для наших краев. Мандарины в Испании, морошка в Швеции, клубника в Польше. Вернувшись с сезона, Костя поражал наше воображение запретными сокровищами: качественной и красивой одеждой, техникой и, конечно же, шоколадом. Все эти вещи давно уже стали обыденными благами в Европе, но мы – провинциальная молодежь – могли глянуть на нее одним глазком только через Костика. «Барыги» возили свой товар в другие города, к людям, у которых было чем платить. Мы к этой категории не относились, так что Костя был для нас единственной отдушиной.


Городские кумушки одновременно презирали Костю и восхищались им. Презирали – потому что он покупал себе «всякие глупости» и выглядел совсем не как у нас принято, а восхищались – потому что он зарабатывал деньги и поддерживал семью. Такой вот разносторонний персонаж. Мои же родители подобной неуверенностью не страдали, сразу себе решив, что Костя – бандит и наркоман, и скоро его за что-нибудь эдакое посадят. При упоминании его имени, они неизменно фыркали и не уставали напоминать мне о важности образования, иначе «придется идти на ферму крутить коровам хвосты». Я спорить не решалась.


Однако, молчание – не всегда знак согласия: внутри меня потихоньку нарастал бунт. Ну, что с того, что мой отец – радиоинженер высшей категории, если ему на заводе то и дело задерживают зарплату? И как маме помогло то, что она пять лет училась на педагога и еще четыре бегала по разным курсам повышения квалификации, если теперь ее удел – работа воспитательницы в детском саду? Не спорю, занятие, конечно, благородное, востребованное, и все такое, вот только бы нам не приходилось всей семьей жить на ее получку… Нет уж, ребятушки, я, пожалуй, лучше в Польшу на клубнику – хоть клубники наемся до отвала. Эту алую ягоду в своей жизни я встречала только по большим праздникам, да и то – уже уцененную, помятую.


Семья у нас была бедноватой даже по меркам нашего нищего городка, родители с трудом тянули нас с братом, так что жировать не доводилось. Иногда мы с Ванечкой мечтали, что бы мы сделали, если б у нас был миллион, но почти все фантазии были о еде: купить бы каждому по ведру клубники! Или по ящику мандаринов! Или по целой палке колбасы, и съесть ее за один присест, без хлеба! Мы вроде бы и не голодали, голод был скорее какой-то психологический – так надоедал этот постоянный дележ: по сколько яблок/мандаринов/орехов/кусочков мяса полагалось каждому. Больше всего страдал Ванечка – он, в силу юности и порывистого характера, постоянно умудрялся слопать чужую порцию, не со зла, просто по легкомыслию, из-за чего кто-то бывал обделенным, чаще всего, конечно же, мама с отцом.


Потому-то я весьма скептически относилась к разглагольствованиям родителей по поводу образования. Как только Костя стал привозить домой деньги, я поняла, что, как только закончу школу, займусь тем же, чтоб моему братику больше никогда не приходилось краснеть и расстраиваться из-за того, что он опять стрескал чью-то конфету.


А позже со мной произошла роковàя или даже скорее рòковая встреча: в мою жизнь ворвалась музыка. Из одной из своих поездок Костя привез магнитофон и несколько дисков, чье божественное звучание я и услышала, когда однажды пошла к Олесе в гости, чтобы вместе учить уроки.

Миа. Часть I ГЛАВА 1 авторские истории, рассказ, длиннопост
Показать полностью 1
94
Пост огромной любви или Зацените мою собаку)))
39 Комментариев  

Знаете, я долгое время была уверена, что терпеть не могу собак. Они слюнявые, сумасбродные и воняют псиной. Но тут родители завели ЕГО!)))


Здесь не будет никакой удивительной истории, просто у родителей в деревне есть пёс, которого я вижу очень редко, но время, проведенное в его компании, делает меня настолько счастливой, что хочется с кем-то поделиться своими чувствами))


Смотрите, какой он был козявочкой всего лишь прошлой осенью!

Пост огромной любви или Зацените мою собаку))) собака, грибы, фотография, домашние животные, длиннопост
Пост огромной любви или Зацените мою собаку))) собака, грибы, фотография, домашние животные, длиннопост

Мне тогда разбили сердце, и я приехала к родителям, дабы бродить с собакеном по окрестным лесам и холмам (коих в избытке), желательно под дождем, и оплакивать свою трагическую судьбинушку.


В процессе оплакивания оказалось, что карапуз не поспевает за мной, застряет в высокой траве и очень быстро намокает, а еще не дает пофотографировать мрачную осеннюю природу, так что пришлось его вернуть домой в целях заботы о собачьем здоровье.


Вот, кстати, какие я тогда нашла занятные объекты:

Пост огромной любви или Зацените мою собаку))) собака, грибы, фотография, домашние животные, длиннопост
Пост огромной любви или Зацените мою собаку))) собака, грибы, фотография, домашние животные, длиннопост
Пост огромной любви или Зацените мою собаку))) собака, грибы, фотография, домашние животные, длиннопост

Второй раз я нагрянула в гости уже весной, Дунайка за это время знатно вымахал и с честью мог выполнять возложенную на него задачу: чтоб такой трусихе и параноичке, как я, рядом с этим волчарой было ничегошеньки не страшно.

Пост огромной любви или Зацените мою собаку))) собака, грибы, фотография, домашние животные, длиннопост

Еще бы.


А вот свеженькое:

Пост огромной любви или Зацените мою собаку))) собака, грибы, фотография, домашние животные, длиннопост
Пост огромной любви или Зацените мою собаку))) собака, грибы, фотография, домашние животные, длиннопост
Пост огромной любви или Зацените мою собаку))) собака, грибы, фотография, домашние животные, длиннопост
Пост огромной любви или Зацените мою собаку))) собака, грибы, фотография, домашние животные, длиннопост
Пост огромной любви или Зацените мою собаку))) собака, грибы, фотография, домашние животные, длиннопост

Ребята, это такое волшебное чудо!)) Иногда с ним очень трудно и аж плакать хочется - когда этот теленок чуть не тащит меня за собой на поводке, а я пытаюсь не пустить его к коровам или овцам, но даже моя мама, всю сознательную жизнь ненавидящая собак, сказала: "Не представляю, как я раньше без него жила!"


Короче, порадуйтесь за меня)


И вот, напоследок:


"Я шерстяной волчара!"

Пост огромной любви или Зацените мою собаку))) собака, грибы, фотография, домашние животные, длиннопост
Показать полностью 12
15
КРАСНАЯ ШАПОЧКА (Альтернативное)
11 Комментариев  
КРАСНАЯ ШАПОЧКА (Альтернативное) сказка, красная шапочка, Mortal kombat, длиннопост

А сейчас мы вам расскажем НАСТОЯЩУЮ историю о Красной Шапочке.


Жила-была на свете милая девочка. Хотя вообще-то не очень она была милой, а терроризировала всех своих соседей и округу.


Звали девочку Красной Шапочкой, потому что она носила красный военный берет, который подарил ей дядя-ОМОНовец. Возможно, это связано с какими-то детскими травмами, но была Красная Шапочка очень агрессивной.


Жила она с мамой в небольшой двухкомнатной квартирке в обычном спальном районе. Она была некрупная и рыжеволосая, обычная себе девочка, но мальчишки ее не обижали, потому что она сама их регулярно обижала.


Красная Шапочка стреляла по ним из рогатки, прячась за кустами, домами и просто сидя на балконе, плевалась (да еще как метко!) вишневыми косточками и жеванной бумагой, ставила им подножки, делала ловушки и просто давала тумаков при любой возможности. Мальчишки мужественно терпели, потому что мужчины и потому что им стыдно было кому-то признаться, что они не могут справиться с какой-то мелкой девчонкой.


Мама Красной Шапочки видела, что ее дочь не очень-то дружелюбная и решила на лето отправить ее к бабушке, чтоб дать ребенку возможность завести друзей в новой, еще не испорченной впечатлениями, обстановке.


Но не тут-то было!


Шапочка мигом разогнала всю ребятню, ворующую с бабушкиного огорода огурцы и кукурузу, метко обстреливала яблоками-паданками всех взрослых, охочих до бабушкиных абрикос, а также гоняла кур, кошек, собак и каталась верхом на козе. Короче, форменное бедствие, а не ребенок!


Конечно, урон бабушкиному хозяйству был невелик – куры от страха стали нестись вдвое чаще, а урожай огурцов оказался втрое больше, но бабушке не очень-то нравились неприветливые взгляды соседок. Мама слезно просила подержать внучку у себя еще хотя бы месяц, чтоб на мальчиках со двора позаживали синяки и шишки.


И решила бабушка, что здесь нужно особое решение. И звонит своей подруге советоваться:


- Слышь-ка, Галюня, малая-то моя совсем скаженная какая-то! Бегает и бегает днями, пацанам Васькиным вон под глазами фонарей наставила… Обижается сосед, грозится, что не будет мне по весне огород пахать.


- Мне бы твои проблемы, Павловна, - отвечает соседка. – Мой-то Сережка целыми днями то в книгу уставится, то в игры какие-то дурацкие играет, то мастерит чего.. совсем чудной, на мальчишек волком смотрит. Смеются над ним, дружить не хотят..


- А что если моя к вам в гости придет? Авось расшевелит домоседа твоего, а может он ее к книжкам приучит. Ей-то в школу по осени, опять в другую будем переводить, а то из старой ее гонят, директор жалуется.


- Даже не знаю… Ну присылай свою попрыгунью, только гляди, придумай ей какое-то дело, а то ж она упертая у тебя…


И вот наша Шапочка идет к бабушкиной подруге с корзинкой пирожков с вишнями (уже без косточек, для безопасности).


У баб Галиного дома стояли пацаны, корчили в окно Сережиной комнаты обидные рожи и кричали дразнилки. На заборе уже было мелом написано "Серый – ботаник!"


- Ты кто такая, - подозрительно поинтересовались они у подошедшей Шапочки. Девочка была замурзанная и исцарапанная и выглядела как-то недостаточно внушительно – по дороге успела влезть в какие-то колючие кусты, пытаясь достать ежа. К счастью, еж успел улизнуть в дыру в заборе, а то не знаю, что б и было. – Чего пришла на нашу улицу? К Серому что ли?


- Чего надо, того и пришла, перед тобой, что ли, отчитываться буду? – нахально глядя снизу вверх на самого рослого пацана – по-видимому, главаря – заявила Шапочка и смачно, по-мальчишечьи, плюнула на дорогу.


Пацан опешил. Таких мелких и дерзких ему еще не встречалось. Может, он бы и оставил ее в покое, но на них смотрели все его друзья – уважать перестанут, а затем сместят с поста.


- Ах ты козявка! - крикнул он, и уже было замахнулся, как Шапочка ловко пнула его в коленку, толкнула на землю и огрела вдогонку по спине корзинкой с пирожками.


- Это ж Машка с соседней улицы! - послышались перепуганные шепотки, - Она же бешеная, мне пацаны говорили, Леха, тикай!


Главарь понял, что банда полностью на его стороне, быстро подобрался с пыльной травы и побежал вслед за своими, на ходу утирая рукавом сопли.


Машка-Красная Шапочка метко швырнула ему в макушку огрызком пирожка и победно улыбнулась. Затем перелезла через забор, игнорируя калитку, шуганула брехнувшую было сдуру баб Галину собачонку, и осмотрелась. Двор у баб Гали был большой, а где сама она – неизвестно. Машка заглянула в летнюю кухню, в погреб и, на всякий случай, в колодец, а потом решила пойти в дом, раз не заперто. В доме было темно и прохладно, только из комнаты, окнами обращенной на улицу, слышался звук телевизора. Девочка почесала в затылке, сняла грязные сандалики, и не менее грязными ногами пошлепала на звук.


- Алёёё! Баб Гаааль! Я вам от бабушки пирожков принесла! Только я один съела по дороге! – Вещала она на весь дом по пути. – Тут у вас ребятня какая-то противная, так я их разогнала… - Продолжила она, заходя в комнату, и осеклась.


Сережа сидел, занятый каким-то прибором в руках, увлеченно следил за событиями на экране телека, высунув язык. Заметив девочку, он посмотрел на нее настороженно и испуганно.


- Эт чё? – спросила Маша, забыв даже познакомиться. То, что перед ней и есть Серый, она не сомневалась – худенький, бледный, в очках, он в деревне посреди лета сидел в клетчатой рубашке, застегнутой на все пуговицы, и в джинсах – точно ботаник!


- Эт-то игра… - тихо и как-то нехотя ответил мальчик. – Мортал К-комбат. – Обычно приход гостей ничего хорошего ему не сулил.


- Чёёё? Морта – чё? – Машка о таком не слышала. На экране прыгали долговязые ниндзя, что есть мочи молотя друг друга по чем попало.


- М-мортал Комбат. – Сережа, кажется, заикался. – Н-нужно драться.


- Ааа! – презрительно протянула девочка: уж она-то знала толк в драках. – Легкотня!


- И н-ничего не л-легкотня, - обиделся Серый: он полдня уже проходил этот уровень, - сама п-попробуй.


Маша задумалась. Согласиться означало проявить дружелюбие – после такого уже не затеешь с мальчиком драку. С другой стороны – с таким и не подерешься: мелкий он какой-то, слабенький, жалко его. Да и не полезет. К тому же игрушка казалась такой яркой!


- А вот и попробую! – решилась она, отобрала у Сережи джойстик и села на пол рядом, потеснив мальчика в сторону, - чё здесь? Это куда? – забормотала она, разбираясь с управлением, - Ща мы им всем… наваляем!


Какое-то время Сережа наблюдал за успехами девочки, подсказывая удачные комбинации, затем увидев, что она и так справляется, встал, прошелся по комнате, осторожно выглянул в окно.


- О, п-пацаны ушли! – удивился он


- А, это я их разогнала, - не отрываясь от игры, сообщила Машка, - чё, достают тебя?


- Разогнааала? – еще больше поразился Сережа, - К-как? Они же т-такие большие, и их много!


- Легкотняяя! – опять протянула Маша, и, польщенная нескрываемым восхищением мальчика, добавила: - я вон от бабушки пирожков баб Гале принесла. Ты бери, чё…


***


Баб Галя была женщина неглупая, она тихо зашла в дом, увидела (а точнее услышала), что дети нашли общий язык, вместе играют и вроде пока бежать спасать внучка не нужно, позвонила Павловне, чтоб та не волновалась, куда Машенька пропала (а точнее, чтоб не боялась, что вечером опять придут жаловаться родители очередных побитых пацанов), и занялась сливовым вареньем.


***


Когда уже начало темнеть, а Маша прошла все уровни, она почувствовала, что проголодалась и пора домой.


- Эх, классная игрушка! Жаль, короткая! – вздохнула Маша


- У м-меня еще есть! – поспешно сказал Сережа, - Т-ты приходи завтра, я тебе д-детективный квэст покажу! – добавил он и почему-то покраснел.


- Ну не знаааю… - замялась Маша. Она вообще-то привыкла сама гулять, да и надо бы поддерживать свой грозный имидж, а то уважать перестанут. Дружить с этим мальчиком было бы как-то вообще не в ее стиле. Хотя вообще он вроде неплохой малый. Умный вон, слова такие знает… В компьютерах понимает опять же – она даже не знала, что это так интересно, думала, там только скучные таблички и буковки, с которыми мама постоянно работает. – Я вообще-то завтра на рыбалку собиралась, - добавила она и вдруг решилась на компромисс – а пойдем со мной! А потом вернемся и поиграем в твой кв-э-э-э-ст! – как лягушка проквакала она.


Сережа сначала засмеялся шутке, а потом сник:


- Я н-не умею л-ловить рыбу… - тихо признался он, - и п-пацаны на улице… ц-цепляются.


- Тю, пацаны! Вот где они у меня, - Машка сжала худенький острый кулачок и решительно встала, - Пойдем завтра, я тебя научу.


Серый помялся-помялся, и вскоре радостно согласился.


---


Короче, что я вам скажу! И на рыбалку они пошли, и квэст прошли, и пацанам наваляли! Машка, направив свою агрессию на игры, а внимание – на Сережу, перестала задирать пацанов, некогда стало. Сосед перестал гневаться на Павловну. Сережа охотно рассказывал Машке все, что успел вычитать в своих детективах, страшилках и других приключенческих книгах, показывал свои любимые игры. Машке все чаще удавалось подбить его на какую-то авантюру – с такой напарницей ему было не страшно, а пацаны ее до дрожи боялись и уважали. Девочка перестала обстреливать прохожих яблоками: теперь при помощи умненького Сережи она устраивала хитроумные ловушки и западни для непрошенных гостей, о чем, впрочем, ее бабушка даже не догадывалась. Пацаны, сначала с опаской наблюдая за новым грозным дуэтом, со временем начали завидовать – такой мощи и размаха обрело сотрудничество энергичной непоседливой Машки и аккуратного начитанного Сережи, такие необычайные приключения они вместе придумывали!


Через много лет Машка с Сережей вовсе не перестали дружить, даже наоборот! Сережка стал крутым айтишником, а Маша – тренером по тайскому боксу. Рассказывая о том, что послужило причиной их знакомства, Маша и Сережа Волковы всегда говорили – пирожки! И с усмешкой добавляли – и Мортал Комбат.

Показать полностью
17
Покемоны ;)
15 Комментариев  

Вот Айфон, который придумал Стив


А вот Федя – счастливый герой лохотрона:

Он почку продал ради яблокофона –

Айфона, который придумал Стив


По улицам бродит, ловя покемона,

Наш Федя – счастливый герой лохотрона,

Что почку продал ради яблокофона,

Айфона, который придумал Стив


А вот Саша Гвоздь – пацанчик с района,

Он гопостопит у домофона

Придурков, что бродят, ловя покемона,

Как Федя – счастливый герой лохотрона,

Что почку продал ради яблокофона,

Айфона, который придумал Стив


Полковник Петров и наряд от ОМОНа

По-тихому вяжут ребяток с района,

Что гопостопят у домофона

Придурков, что бродят, ловя покемона,

Как Федя – счастливый герой лохотрона,

Что почку продал ради яблокофона,

Айфона, который придумал Стив


Ликует от счастья начальница зоны:

Полковник Петров и наряд от ОМОНа

Привозят все новых ребяток с района,

Что гопостопят у домофона

Придурков, что бродят, ловя покемона,

Как Федя – счастливый герой лохотрона,

Что почку продал ради яблокофона,

Айфона, который придумал Стив


Пузатый нардеп пожирает крутоны,

Перевыполнен план начальницей зоны:

Полковник Петров и наряд от ОМОНа

Привозят все новых ребяток с района,

Что гопостопят у домофона

Придурков, что бродят, ловя покемона,

Как Федя – счастливый герой лохотрона,

Что почку продал ради яблокофона,

Айфона, который придумал Стив

13
Стоматологическая поэма
10 Комментариев  

Пару лет назад мне довелось пережить самый сложный год в моей жизни. То есть, по уровню сложностей год был просто детским лепетом, но тогда я настолько не умела справляться с собой и настолько была склонна погружаться в пучину отчаяния по любому поводу, что запомнила его как самый сложный.


Причиной моих аццких страданий были разной степени неурядицы и просто недоразумения с близкими людьми: внезапно все друзья разбежались кто куда, кого-то я сама отправила в отставку, кто-то обзавелся личной жизнью (в которой мне места не было) и я очутилась одна-одинешенька со всеми своими еще подростковыми психами. А я к этому не привыкла. Жила-то я уже самостоятельно – отдельно от родителей, сама себя содержала, но вот с нервишками своими обращаться еще не научилась.


Если вы думаете, что это все фигня, то срочно переставайте – как оказалось, неумение обуздывать свои эмоции может весьма пагубно сказываться на здоровье. Короче, у меня сразу и оптом полетели все зубы. Обнаружила я это совершенно случайно: вдруг начал болеть единственный запломбированный зуб. Зуб был уже без нерва, что меня весьма озадачило. Уровень дискомфорта не позволял свалить все на фантомные боли, а работа не давала посетить государственную клинику, потому я нагуглила себе частного стоматолога и отправилась жаловаться ему на свои беды.


Его вердикт поверг меня в шок, потом в слезы, потом в сопли: оказалось, все, ВСЕ ДО ЕДИНОГО жевательные зубы попортил этот мерзкий кариес. Но как это возможно?? Я ведь просто псих по части гигиены полости рта! Я ведь чищу зубы так упорно, плюясь избытком пены, что они потом скрипят как свежевымытое стекло! Я ведь постоянно жую жвачки, восстанавливая кислотно-щелочной баланс! ЧТО ВООБЩЕ МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ?


Ответ меня добил: «ну, могли перенервничать» - слегка картавя заметил доктор. Отэто да. Что могла, то могла, в этом мне равных мало.


Дальше пошел очень болезненный и дико дорогой процесс лечения: пришлось переделывать старую пломбу, т.к. из каналов почему-то ушло пломбировочное вещество, убивать нервы в еще одном зеркально расположенном зубе, ну и ковырять все остальные. Я много плакала, стараясь не нервничать))) мне казалось – кто ж меня теперь замуж возьмет, у меня же ни одного целого зуба!)) утешало, что хоть передние не пострадали.

Итак, процесс был закончен, долги выплачены, и я уж надеялась вздохнуть спокойно.


А вот и нетушки.


Зубы все равно болели. Врач сказал – так бывает, мы много сверлили, это нормально. Но через полгода они все равно болят! К тому же сильнее всего опять болела пара, которая уже без нервов (нижние шестерки)!


Я уж подумала, что это мой стоматолог напортачил. Пришла к другому. Тот другой велел мне поудалять верхние зубы мудрости. Мне эта идея не очень понравилась, но надо так надо, и я отправилась к хирургу.


Хирург был мужик огромный, мощный, восточной внешности. На всю процедуру, включая мой перепуганный лепет, два укола анестезии, удаление двух зубов, наложение шва на одну десну и расчет ушло 14 минут, я засекала. Причем, один зуб еще не вырос, он был скрыт десной, а хирург даже резать не стал – пробил десну щипцами. Чвякнуло, хрупнуло, я сплюнула кровь, мне торжественно вручили два моих зуба с кровавыми ошметками десен, и я ушла восвояси. Метод варварский, но действенный.


Дырки заросли, но болеть не перестало.


С грустной рожей я пошла обратно к своему прежнему доктору, тот сделал снимок и сказал, что опять невесть куда ушло пломбировочное вещество. Оно там было, я знаю, я видела снимки после первой пломбировки. А теперь по полканала пустовало. Перелечивать не улыбалось – если пломба все равно рассосется, зачем эти страдания? А болело все сильнее.


Врач (назовем его Саша) сказал – нужно удалять и ставить протезы. Озвучил стоимость. Второй, независимый доктор, подтвердил.


Дома я запивала успокоительное слезами и думала, где ж мне взять столько баблища и как почти год жить без основных жевательных зубов. Но болеть стало так, что я сама уже готова была повыдирать себе все зубы и до конца своих дней улыбаться исключительно шепотом, так что пришлось сцепить их остатки и опять посетить кабинет с креслом.


В процессе предыдущих зубных приключений мы с Сашей выяснили, что у меня тяжелый эмоциональный отходняк после анестезии – мне становится очень жаль себя маленькую и я начинаю плакать. Чтобы он не поскользнулся в моих слезах, а я ими не подавилась, мне было велено купить кроме анестезии еще и ампулу успокоительного.


Итак, Саша приступил к удалению. Поскольку он был гораздо мельче того хирурга и, возможно, не такой кровожадный, он вынимал мои шестерки по кусочку, дескать, так меньше травмируется челюсть и десна. Почти в конце работы стал отходить наркоз, и я вдруг подумала о том, «за что же мне это вот все вот это??». И стала подозрительно всхлипывать. Доктор участливо спросил «что, плакать будем?» и вколол мне в предплечье ампулу успокоительного.


Эта адская смесь жгла так, что я сразу забыла о зубах. Это почему-то показалось мне смешным – видимо, хорошее было успокоительное. Рваные кусочки моих десен сшили в кучку, прописали мне кучу лекарств и велели прийти через неделю снимать швы. Поскольку ткани вокруг зуба уже порядком воспалились, мне нужно было выждать четыре месяца, прежде чем ввинчивать титановые импланты.


Со временем я научилась жевать на дальние зубы и прикрывать ладошкой улыбку. Близился роковой час следующей встречи.


С трудом нашкрябав нужную сумму на импланты, с дрожащими коленками и новой ампулой успокоительного я снова пришла к Саше. Саша был не один. С ним был еще помощник Коля и медсестра Люда. Эта прекрасная компания спокойно могла бы расчленить меня прямо в кабинете и смыть по кусочку в унитаз, если бы захотела. Но это было бы слишком простым окончанием моих мучений. Так что «сестра, скальпель», приступим.


Регенерация у меня оказалась почти что как у Росомахи, кости наросло – будь здоров, можно даже приторговывать, это радовало, но не так чтоб уж очень. В четыре руки мне специальной дрелью всверливали имплант в челюсть. Это капец как страшно. Смотреть, как эти два дядьки, отпихивая друг друга, вдавливают сверлом меня в кресло, было невозможно. Так что хорошо, что мне было не видно. Но ощущения незабываемые: боялась – вот-вот эта дрель соскользнет и пробуравит мне насквозь горло. Когда отпрашивалась на минуточку в туалет, моя спина и брюки были настолько мокрые от пота, что казалось, будто туалет мне уже ничем не поможет.


Еще один бесчеловечный укол успокоительного, и импланты стали закрывать мембраной перед наложением швов. Мембрану сделали тут же, в специальном сепараторе из моей собственной крови. Медсестричка повязала мне жгут и со второй попытки проткнула мне вену, по которой бежала кровь (как бы в вену она и с первого раза попала, только кровь оттуда почему-то не пошла). Вакуумная капсула забора крови быстро наполнилась яркой свекольного цвета жидкостью и весело запотела изнутри. Я гордилась тем, какая красивая у меня кровь.


Саша запихнул шесть капсул моего ДНК в сепаратор и через полчаса достал оттуда какие-то неприглядные сопли (плазма штоле???), которые положил высыхать на решеточку. Этими-то соплями он закрыл импланты и во второй раз заштопал мне рот красивыми синими нитками.


На этот раз я особенно волновалась, потому что мне через два дня нужно было лететь в командировку, и я боялась, что титановые импланты будут пищать на рамке в аэропорту. С одной стороны, меня радовало, что я теперь вроде бы даже как киборг. С другой – в голову лезли разные махинации с провозом через границу бриллиантов, зашитых прямо в десна. А ну как мне начнут их распарывать прямо в аэропорту?


Через полгода протезы вросли в челюсть и пришло время опять (АААААА!!!) разрезать десну, чтобы начать ее готовить к установке коронки. В имплант ввинтили золотистого цвета заглушку, десну вокруг немного ушили и отпустили меня на месяц гулять.


Я быстренько научилась использовать эту заглушку вместо зубов и даже как-то попривыкла уже, но тут моя стоматологическая поэма подошла к кульминации. Теперь нужно было специальными растяжками расширить десну, чтоб потом вместо заглушек уже ставить коронку. Процесс растяжки напоминает средневековые пытки. В узкую дырочку десны вставляют «улитку» и закручивают ее, расширяя отверстие. Наверное, так чувствовали себя люди, которых растягивали на дыбе. Самое противное то, что все это происходит прямо у меня в голове и от этого непосредственного соседства ноющей боли с мозгом просто сносит крышу.


Потом были слепки челюсти, подгонка коронки под остальные зубы, но все это на фоне предыдущих сеансов выглядит настолько бледненько, что особо и вспомнить нечего. Кроме того, что Саша подарил мне веселенький голубенький слепок моей челюсти.


Теперь у меня два искусственных зуба, неотличимые от настоящих, и огромный жизненный опыт. С огромным удовольствием я пугаю своих знакомых кровавыми подробностями моего прошлого.


Так что не нервничайте, это дорого)

Показать полностью
317
Знакомство с полиграфом
27 Комментариев в Офисные Истории  

Я по образованию, призванию и по факту переводчик. Искала как-то новую работу.


Позвонили мне из какой-то таинственной конторки, у них дескать сайт с «финансовыми услугами», надобноть сначала перевести его на итальянский, а потом обслуживать звонки от клиентов. Ну, я терпеть не могу работу на телефоне, да и финансовая сфера мне неинтересна (люблю технические переводы), но в приглашении на собеседование прозвучала волшебная фраза «только нужно будет пройти тест на полиграфе, а то у нас такая распрекрасная перспективная услуга, мы всех проверяем». Тут уж мне показалось – если откажусь, то подумают, что мне есть что скрывать, а ведь это не так!


Пришла я на это самое собеседование. Сначала, как водится, сделала тестовые переводы, потом мне дали анкетку предварительных вопросов для полиграфа. А там встречаются моменты типа «Пользовались ли вы рабочим компьютером в личных целях?» - ну как бы ясен пень, только до сих пор я не видела в этом ничего криминального, а тут вдруг как-то разволновалась. Дальше «Воровали ли вы когда-нибудь какие-либо вещи из офиса?». Думаю – блииин! А ручку-то я иногда рабочую как возьму, так и пользуюсь ею везде, дома в том числе! И после увольнения оставляю ее себе! Оно-то мелочь, конечно, но ведь на полиграфе, если скажу «нет» выдаст ложь. Если скажу «да», то никто не догадается, что я имею в виду исключительно мелкую канцелярию (потому как во всех остальных вопросах, чиста аки ангел). Короче, список вопросов этот я еще долго со специалистом-полиграфщиком (или как там его) уточняла, он ржал, но правил.


Итак, сам процесс прохождения теста на детекторе лжи:


Тихая комнатка, я на стуле, перпендикулярно мне за столом с аппаратурой сидит этот спец, к моим пальцам прицепили две прищепки, к руке – какой-то рукав, грудную клетку туго охватывает какая-то фиглень – дыхание мое фиксирует. Прямо в глаз мне смотрит камера.

Для начала прибор настраивают – задают несколько простых вопросов, на один из которых я должна солгать. Я выполняю задачу, чувствую, как сразу же прилила волна крови к лицу, меня бросило в жар, и я начала хихикать в камеру. Короче, я и раньше знала, что не умею врать.


Эта же реакция повторилась еще раз: на вопросе «Нарушали ли вы когда-нибудь правила дорожного движения?» честно ответила «Да». Переходила дорогу в неположенном месте. Но организм решил, что это неправда и выдал жар-кровь-улыбку. Короче, перед полиграфом я вышла нарочно очерняющим себя невинным ягненочком.

Через какое-то время звонят мне и сообщают, что я вся такая успешная кандидатка, все тесты прошла и с понедельника я у них работаю. А я ведь и не собиралась изначально, но полиграфу отказать неудобно, и я пошла.


Купила себе ради этого красивую офисную блузку-боди и строгую юбку (на предыдущую работу ходила в драных джинсах и растянутом свитере, и все были довольны). Являюсь такая расфуфыренная и даже выглаженная в офис, заполняю документы, и тут первый звоночек: мне говорят, что работать я вообще-то буду в другом офисе – тут недалеко. Хм. Ну ладно. Затем меня знакомят с техникой безопасности (!) в случае внезапного явления проверяющих органов. Тут я чего-то подняпряглась. В документике, конечно было написано, что мне предоставят адвоката, если что, но я, знаете ли, не очень люблю, когда меня спецназ мордой в пол тыкает. Как бы, пробовать не доводилось, но мне кажется, что мне не понравится.


Затем мне надели наушники и велели слушать сирену, которая будет выть, если эти самые органы явятся. Я на всякий случай прослушала дважды, хотя очень сомнительно, чтоб я спутала ее с чем-либо другим. Потом меня ознакомили с ужасными строгостями рабочего дня: никаких личных дел за рабочим компом, все проверяют на удаленке, за каждую минуту опоздания – штраф, курить низзя, в носу ковыряться низзя и одеваться исключительно красиво. Короче, все подготовительные работы сделаны и меня, уже немного очумевшую, отправляют в тот другой офис. Одну.


«Тот другой офис» как-то вообще не тянет на описанный в вакансии «бизнес-центр класса А». Просто какое-то промпомещение десять лет назад было отремонтировано, и из него сделали дешевенький торговый центр с парочкой комнатушек для «офисов». То есть с виду подвал, но на четвертом этаже. Захожу я в тот офис, а там каморка в половину школьного класса – помещается четыре узких стола, сидят два зачуханных мужика – переводчик португальского и иврита, и на все мои растерянные вопросы ржут.


Как-то неприятно сразу стало, но пока решила погодить со своим недовольством – новое ведь направление, сказано же было – «перспективное». Потом пришел админ, подключил комп. В мое пользование был выдан огромный монитор, к которому близко сидеть было невозможно – глаза вылазили, а, если отодвинуть его подальше, то руки не доставали до клавиатуры т.к. стол был шириной сантиметров 30. Переводчики наблюдают. Я спрашиваю – а сколько дней дается на изучение сайта. Они ржут и отвечают: пока платят – переводи. А я так не умею. Судя по моему опыту, я вообще умею только когда не платят, но это уже другая история.


Потом мне наконец-то прислали ссылку на сайт, который я должна буду перевести на итальянский. И вот здесь «инновационные финансовые услуги» оказались Форексом! Оп-ля! А мне этой лабудой столько голову морочили, столько пыли в глаза напустили, столько степеней безопасности заставили пройти, даже подписку о неразглашении подписать!! Я с негодованием, восклицаю «Фооорекс???», в ответ на что мужики – таки да, опять ржут.


Короче, я высказала свое «фе» всем участникам цепочки моего трудоустройства и забрала свои документы через полтора часа после начала рабочего дня.


Зато познакомилась с полиграфом!)

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь