MorGott

А вот и полка. Беглого наметанного взгляда читателя хватило, чтобы понять - одной книги не хватает! И я даже понял, какой. Теперь я точно знаю, где искать!

Взяв след, как заправская ищейка, я ринулся на кухню встречать таинственного визитера. Но я не был готов к тому, что меня ожидало впереди:

Эй, я тебя знаю, малыш! Ты же печенюх с Пикабу!

И тут я вспомнил - один из моих книжных постов занял почетное второе место в Итогах года, за что мне пообещали подарок от администрации сайта. Малыш, а что ты забыл на кухне? (И будь хорошим мальчиком, отдай мне книгу)

Ну а если без шуток, большое спасибо всем, кто голосовал за мой пост в номинации "Лучший книжный пост года"! Без вас, мои друзья, ничего бы не вышло)

Большое спасибо Пикабу за классный конкурс, который вы провели!

Да и в целом большое спасибо всем за то, что вы заходите на Пикабу, читаете, комментируете и оцениваете - без вас не было бы ни интересных постов, ни классных обсуждений, ни веселых мемасов. Спасибо вам за то, что вы есть!)

П.С. А еще буквально две недели назад подписчики попросили выдать личную награду за мою серию книжных разборов и познавательных статей. Провели голосование, и эту идею поддержали почти 400 человек! И как результат, пару дней назад "награда нашла своего героя". Спасибо вам!

П.П.С. с коварным смехом убегает делать свои вести с полей и придумывать новую рубрику

Развесистая клюква такая развесистая

Однако тут возникает вполне закономерная мысль – почему клюква, а не самовар, балалайка или что-нибудь ещё? С этим вопросом я вышел в интернет. Оказалось, что теорий, как возникло это понятие, аж несколько, и некоторые из них до сих пор борются друг с другом за право первоисточника. Поэтому я решил покопаться в сети и разобраться самостоятельно, откуда на самом деле произошла «развесистая клюква». Пойдём с самой старой версии.

1) Робинзон и водка. Согласно первой теории, выражение возникло из книги Даниэля Дефо «Дальнейшие приключения Робинзона Крузо», опубликованной в 1719 году и являющейся прямым продолжением оригинального «Робинзона Крузо». Что интересно, даже тогда она публиковалась одновременно с первой книгой, и на Западе известна прежде всего как дилогия, а вот у нас вторая часть фактически мало кому знакома. По сюжету Робинзон успешно вернулся домой после своего заключения на острове и некоторое время жил в Англии. Но увы, его страшно одолевала тоска, а шило в одном известном месте, разросшееся за 28 лет на необитаемом острове, потянуло его путь. Робинзон объездил полмира, после чего высадился в Китае, и оттуда через Сибирь возвращался в Европу.

Покопавшись немного в архивах, я нашел следующее. На сайте фонда «Возрождение Тобольска» (а Робинзон по сюжету книги именно в Тобольске провел значительную часть зимы) в одной из статей было указано:

«Прибыв в «град Тобольск», Робинзон Крузо, по своему обыкновению, приятно проводил время с местными дамами (сказались все-таки долгие годы одиночества на острове!). Он пил с ними спирт, разбавленный водой из растопленного снега. Причем все сидели под развесистой клюквой. Дефо наивно полагал, что клюква в Сибири — дерево большое и каждая ягода на нем — не меньше яблока.»

Думаю, вы поняли.

Пожалуй, наиболее актуальный сборник клюквы на сегодняшний момент

Не знаю, что там с возрождением Тобольска, но одноименный фонд давно и благополучно умер. Как и любой добросовестный читатель, я полез в первоисточник - «Дальнейшие приключения Робинзона Крузо», однако меня поджидало некоторое разочарование. В книге было много интересного и веселого – Великая Тартария, отряды татар к северу от Великой китайской стены, которых главный герой гонял едва ли не веником, язычники-идолопоклонники в сибирских лесах, которые собирались порезать Робинзона на ремни за сожжение их божества и даже одухотворенный русский князь, довольный своей ссылкой в Сибирь и поющий оды царю. Однако ни клюквы, ни спирта, ни даже дам разного поведения в книге я не нашел.

Вранье? Решив себя перепроверить, я снова полез в интернет. Оказалось, с 1935 по 1972 годы вторая книга не издавалась вообще (скорее всего, из-за большого количества вымысла про путешествие по России и всё того же князя-царепоклонника), а в 1971 году была опубликована сокращенная версия, причем сокращена она была именно в части путешествия по Сибири. Взяв след как заправская ищейка, я мигом разыскал оригинальный текст на английском языке и даже кое-что перевел виз май харт фром инглиш. Однако оказалось, что и оригинал, несмотря на обилие авторской отсебятины, не опускается до сидения под раскидистой клюквой. В общем, наиболее древняя версия происхождения термина не выдерживает критики и отправляется на свалку истории. Вместе с враньем от фонда «возрождение Тобольска».

2) Убойные каникулы А. Дюма. Вторая версия, получившая свое распространение еще почти сто лет назад, гласит, что Александр Дюма во время своего продолжительного трипа по России-матушке насмотрелся всякого, а поскольку он был известным романистом с хорошей фантазией, то и навыдумывал всякого.

Подумайте сами – за восемь месяцев писатель успел исколесить немалую часть Европейской России, проехаться по Кавказу, после чего разразился пятитомником «от Парижа до Астрахани» и трехтомником «Впечатления от поездки на Кавказ». На самом деле эти произведения занятны и сами по себе, поскольку в лучших российских традициях, во время поездки известного иностранного гостя развлекали как могли – пугали сомами-людоедами, разыгрывали сценки якобы нападения горцев, кормили икрой, взятой еще у живого осетра и так далее. В общем, патихард.

Ну а числе прочего Дюма якобы описал свой визит в Тамбов, где он пил чай с местным губернатором под сенью раскидистой клюквы. Почему «якобы»? Да простит меня читатель, я не стал подробно изучать приключения Дюма в России, но с первоисточниками ознакомился, и в числе прочего удостоверился в том, что ни в какой Тамбов писатель не заезжал, а значит и с клюквой у него не сложилось.

Если верить интернетам, то ошибка пошла от высказывания товарища Троцкого, который якобы вычитал эту дивную историю в записках писателя. Как оказалось впоследствии, товарищ Троцкий наврал. После этого данную историю начали приписывать уже совершенно неизвестного молодому французу, который посетил Россию и случайно стал первоисточником выражения. Но пруфов, естественно, не будет.

3) Надмозги и самоирония. Если вы думаете, что переводы вроде «Кровью и потом. Анаболики» и разного рода художественные изнасилования иностранного оригинала свойственны лишь нашим с вами современникам, то вы ошибаетесь. Сто с лишним лет назад наши переводчики чудили не меньше.

Вообще, для полноты картины проведем еще один краткий экскурс в историю. Дело в том, что Дюма, да и подобные ему любители новых ощущений не были для царской России редкостью, а во второй половине 19 и начале 20 века посещение России как «загадочной северной страны, где все не так» и вовсе стало одним из наиболее любимых маршрутов французской знати. Естественно, после этого каждый пытался перещеголять друг друга пикантными подробностями своего путешествия. Один увидел медведя на городской улице – и сразу города России переполнились медведями. Второй увидел на столе самовар – и тот превратился в вещь, вокруг которой обычно и строят русские дома.

Веселья прибавляли и трудности перевода – так, одни обзывали самовар напитком, другие называли всех падших женщин «машками» и так далее. А уж в обратном переводе это превращалось в натуральный ад. Так, например, в английском языке калину в обиходе называют «highbush cranberry», что в прямом переводе означает…

Ну или как часто переводится нашими надмозгами - «развесистая клюква». Французы также не отличались фантазией, и потому все ягодные кустарники, ягоды которых немного похожи друг на друга, обзывали просто «Arbuste branchu» - то бишь ягодный кустарник, и принадлежность его при переводе ограничивалась лишь фантазией переводчика. Да. Как выяснилось, именно подобные нелепости привели к тому, что фраза «развесистая клюква» вообще возникла как таковая. Однако крылатой ее сделали чуть позже.

Подобные клюквенные переводы о медведях, самоварах и шапках-ушанках широко разошлись по нашей необъятной родине в начале 20 века и стали объектом массы шуток. Уже в 1908 году в газете «Новое время» публиковались следующие хохмы:

«Раньше Россия за границей славилась как страна, где под тенью развесистой клюквы крестьяне пьют напиток, называемый самоваром…»

Ну а подлинную славу «развесистая клюква» приобрела после того, как прозвучала в шуточной пьесе в театре «Кривое зеркало».

Нет, не в этом. «Развесистая клюква» в том понимании, которое в него вкладывают сейчас, впервые прозвучало в 1910 г. со сцены известного петербургского театра пародии и сатиры «Кривое зеркало». В репертуар театра была включена пародийная пьеса под названием «Любовь русского казака. Сенсационная французская драма с убийством и экспроприацией из жизни настоящих русских фермеров в одном действии с вступлением. Переделка из знаменитого русского романа Б. Гейера». Разумеется, это была не «французская пьеса», а пародия на нее, исполненная Борисом Федоровичем Гейером (1879—1916).

В пьесе были изображены некие «французские драматурги Ромен и Латук», предлагающие директору французского театра драму, действие которой происходит «в центральном департаменте России, около Санкт-Московии на берегу Волги». Сюжет прост: героиню пьесы девушку Аксенку хотят насильно выдать замуж за казака, и девушка заранее сожалеет о разлуке с любимым ею Иваном, вспоминая, как она сидела с ним под «развесистыми сучьями столетней клюквы».

Собственно, с тех пор так и повелось. Шутка так понравилась зрителям, что она быстро перекочевала в стихи, памфлеты, фельетоны и прозу, после чего окончательно ушла в народ и вот уже больше ста лет радует нас новыми перлами.

Какой вывод? А не знаю, какой вывод, и посему предлагаю по весне всем нам устроиться под сенью развесистой клюквы и как следует об этом подумать.

Всем спасибо, и читайте хорошую литературу!

Наша группа ВК.

Наша тележка.

P. S. Дорогие подписчики! В начале этого года ваш покорный слуга стал обладателем двух весьма и весьма любопытных книг: графических романов Алана Мура "Хранители" и "V - значит вендетта". У меня к вам вопрос - хотели бы вы, чтобы я высказался и о них? Благо я уже прочел обе и мне таки есть что сказать на эту тему, если людям будет интересно. Попутно проведу опрос на эту же тему среди участников группы Вк и там уже будем думать)

На выход нового разбора это никак не повлияет) Вот теперь точно всем пока!

Источник.

Вести с полей - если хочешь быть в курсе свежих окололитературных новостей.

Наша группа ВК.

Наша телега.

ПС. Для тех, кто хочет ознакомиться с рассказом, предлагаю очень атмосферную аудиокнигу с иллюстрациями - просмотр ночью не исключает возможности наложить в штаны.

«В следующий раз это случилось на борьбе, когда он уже учился в колледже. Паша шесть лет ходил на классическую борьбу и стал камээсом, но, видимо, раньше пидоры ему не попадались ни на тренировках, ни на соревнованиях. А тут он стоял в партере, а его спарринг-партнер Сурен как заорет:
— Эй, бля, я с ним не буду бороться, у него стоит!
Вот педрила! А ведь действительно стоял. Паша тогда отлично отметелил этого гада после тренировки, но борьбу пришлось бросить. А ведь раньше гомики на борьбе не светились. И Паша спокойно ходил в душ, хотя там всегда было холодно и даже летом почему-то стояли клубы пара. Так из-за педиков не сложилась спортивная карьера Паши. Чтобы не терять форму, он пошел в качалку. Но прижиться там не смог. Качалка оказалась переполнена гомиками. Паша даже не смог переодеться, посидел минут десять в зале, сокрушенно глядя на их раздутые мышцы, с трудом успокоился и ушел. Кто бы мог подумать, качки как один напрягали чуткий Пашин орган. Но не таков был Пабло, чтоб сдаваться. Он стал тягать тяжести дома и на какое-то время забыл про педиков, уверенно двигаясь к своей цели и постигая в колледже азы автомобильной науки.
Общественный транспорт — от него все зло. В автобусах не увидишь голых тел наглых педерастов, зато они умудрялись прижаться к Паше в утренний переполненный час и возбудить его даже через толстую куртку и штаны. Один раз Пабло даже кончил прямо в автобусе, не доехав остановку до колледжа, и уныло побрел домой переодеваться.»

А уж когда по улицам начали бродить женоподобные эмобои, Павел и вовсе как с цепи сорвался:

«Подтверждая его мысли, «пидометр» выдал оглушительный выстрел семенем в голову и, если б не трусы, вполне мог бы Пабло завалить.»

Если у кого-нибудь есть мысли или предложения, как должен выглядеть «оглушительный выстрел семенем» - прошу в комментарии, моя фантазия и гугл с задачей просто не справились.
Наш одноглазый эмобой пришел к нему прямо во сне, чтобы застать Павла посреди огромной сауны, переполненной голыми потными качками со слоновьими хоботами промеж ног, в то время как сам Павел толкал речи в духе «Ненавижу вас, пидоры! Всех бы выебал!». Путем несложных манипуляций Павел приводится в возбужденно-неадекватное состояние, просыпается, и после этого ему повсюду мерещатся голые пидорасы, которые бегут к нему, размахивая достоинствами. Еще немного, и полуобезумевший полуголый борец за традиционные ценности попадается в руки российской полиции, в лице которой…ну, вы сами понимаете:

«— Я нормальный, — незамедлительно сообщил Пабло. — Отделение милиции захвачено пидорами. Это менты-эмо-зомби. Убей эмо — спаси мир.»

Ну и совершенно закономерно Пабло становится жертвой карательной психотерапии.

Третий убийца, который и сжег Эгору лицо, каждый день смотрит сон, как его невеста прыгает с крыши с неизменным результатом:

«Она лежала на спине замысловатым иероглифом, нелепо раскинув руки и ноги.»

Он рассказывает Эгору нелепую историю о том, что он был в армии, два месяца до дембеля не писал своей девушке, но все осознал и по приезде собрался жениться, но сволочи-эмо за два месяца вовлекли девочку в свои сети, и та, решив, что парень ее не любит, сиганула вниз.
Да, именно после этого он и сжег Егору все лицо за то, что тот вступился за бабушку, которая защищала свою внучку от толпы малолетних долбоебов.
Сирио, что мы говорим логике?

Поплакав над ситуацией, Эгор отпускает парня, дав указания, чтобы тот рассказал в интернете, как пострадали двое других дебилов, а также заставляет передать Кити информацию от Эгора, что тот ее любит и всё такое.
Вернувшись обратно в свой Эмомир, Эгор узнает, что Рита-Ритуал, обвинив себя во всех грехах, обожралась таблеток и медленно помирает. Логика ее проста – она спала с Егором целый месяц – она познакомила Егора с Кити – она знала о стремлении Егора залезть в Кити – она не рассказала им обоим – они не расстались – Егор умер.
Егор проникает в ее сон и видит, что в своих предсмертных местах она предается веселому разврату с ним самим и Кити. И как бы Хэппи энд. Эмобой осознает, для чего ему после смерти была его третья нога, и безбожно сношает Риту, после чего та передумывает умирать, очухивается и вызывает скорую.
Клоун (это который вечный спутник одноглазого в Эмомире), узнав о том, что Эгор сношал Риту, закатывает истерику и без пояснений исчезает.
Мо, что думаешь?

Естественно, расстроенный Эгор идет искать своего клоуна, а попутно пишет стихи. В силу их объема и похабности я буду выложу лишь часть:

«Есть средство против случайных смертей!
Нужно кастрировать всех сильных людей!
Просто кастрировать всех сильных людей!
Взять и кастрировать всех сильных людей —
И не будет смертей!»

«Есть средство надежное от всяких идей:
Нужно кастрировать всех умных людей!
Просто кастрировать всех умных людей!
Взять и кастрировать всех умных людей,
И не будет идей!»

Ребята, может не надо, а?

«Любовь — это искусство,
Но все же это чувство.
И кстати, очень вкусно,
Но есть законный брак,
А это очень грустно,
И прямо скажем — гнусно,
И пахнет старым дустом,
Но, к сожаленью, — факт.»

После того, как поиски клоуна не увенчались успехом, Эгор возвращается во дворец, где Королева-бабочка уже почти насильно пытается склонить его к зоофилии. Кроме того, она объясняет, что Эгор попал в Эмомир не случайно, потому что он является далеким потомком расы тех самых бабочек, и потому половое сношение с бабочкой превращается еще и в инцест. Также Королева посвящает его в свои планы, рассказывая, что все обитатели Эмомира умрут, выпустив на волю местный аналог Чужих – бабочек, которые улетят в реал грабить, убивать и воровать гусей, всю молодежь заразят такими же бабочками и скоро на Земле останутся лишь одни бабочки, которые полетят завоевывать всю вселенную под руководством одноглазого эмо-Эгора.

Эгору такая перспектива не нравится, он убегает страдать и плакать, (он же эмо), после чего встречается с охранниками королевы, которых та призвала из Ада, с которыми он отправляется в Реал решается забыть Эмомир, вспоминает проКити, понимает что они не могут быть вместе, после чего он возвращается, плачет, пишет стихи и продолжительное время трахает одну из кукол, которые населяют Эмомир:

«О прошедших днях напоминали лишь задубевшая, как подошва, кожа на любовном орудии Эмобоя и заросшая дикими цветами комната.»

Но всему хорошему приходит конец, ибо королева-бабочка посылает за Эгором своих стражников-зомби-из-ада, и те приволакивают одноглазого во дворец. Там его долгое время отмывают, растирают, накачивают всякой наркотой и феромонами, после чего здоровенная бабочка приступает к совокуплению с эмобоем.
К сожалению, публикация данной сцены повлечет за собой бан за порнографию, а с учетом ее подробностей не исключено еще и появление отряда оперативного реагирования МВД, ФСКН, Роскомнадзора и Спортлото прямо у меня на пороге. Поэтому я ограничусь только самой мякоткой:

Из появившейся розовой [Роскомнадзор]-раны в комнату понеслось и за секунду наполнило ее такое райское благоухание, что потерявшему разум Эгору показалось мало вдыхать его носом, и он, судорожно открыв рот, пытался вдохнуть в себя как можно больше, неотрывно глядя на все более открывавшуюся [Роскомнадзор] Королевы. Маргит дрожащими от напряжения и боли лапками совершила еще один героический рывок, и черные [Роскомнадзор] [Роскомнадзор] брюшка окончательно разъехались, открыв остекленевшему взгляду Эгора розовую [Роскомнадзор] тугой [Роскомнадзор], дышащую [Роскомнадзор] [Роскомнадзор] и пышущую призывной огненной страстью. Из [Роскомнадзор] неслись вихри благоуханных феромонов, и не успел Эгор и глазом моргнуть, как крылья предательски внесли его в «ворота рая» Маргит и позади него с хлюпом захлопнулась темнота. Эгор растворился в [Роскомнадзор] [Роскомнадзор] [Роскомнадзор] безумной Королевы.

Если вы думаете, что фантазия автора улетела в полет еще с первой главы – вы ошибаетесь. Вот теперь, после, видимо, основной цели книги, автор окончательно теряет логические цепочки и отправляется в открытый полет. Выясняется, что королева Маргит подстроила неудавшееся самоубийство готки Риты, но даже несмотря на это, пока та была в состоянии клинической смерти в течение двух минут, на эти две минуты королева овладела ее разумом, чтобы внушить ей мысль отравить яблоки, которые Рита понесет своей подруге Кити, ядом, который приготовил придворный ученый Кот, который, как оказалось, ранее был мужчиной, заколдованный злой женщиной-ведьмой, и потому вместо летаргического сна, в который королева хотела погрузить Кити с помощью яда, последней грозит долгая и мучительная смерть.
Леонид?

Мало того, выясняется, что Эмомир – это мир, созданный самой Кити в своем подсознании, но при этом он реальный, и существа из него могут влиять на Реал, потому что Кити тоже особенная, а Королева Маргит – просто хер пойми кто и откуда, как и ее помощник Кот, как гвардейцы-зомби-из-ада, и что Кити является тем Создателем, который написал Великую Книгу (комикс), по которому в ее мир придет Эмобой, и Эгор стал Эмобоем потому, что в момент своей смерти он был неподалеку от Кити, и она случайно захватила его душу, поселив в своем подсознании, наделив сверхспособностями и слоновьих размеров членом.
После таких откровений моя черепная коробка яростно оргазмировала, щедро забрызгав окружающее пространство своим содержимым:

Кити надо спасать, и Эгор уже мчится в Реал. Выясняется, что патологоанатом, к которому та попала, является извращенцем, некрофилом и черным трансплантологом. Увидев, что девочка находится в глубокой коме, он договаривается о том, что большое и доброе эмо-сердце Кити он продаст буквально через пару часов, а сам, помня правило, что мертвая женщина еще полчаса женщина, а в коме – так и хоть целый час, решает употребить ее по назначению.
К несчастью для некрофила, Эгор материализуется из подсознания Кити и всаживает тому тесак прямо промеж глаз. После этого выводит Кити из комы в простой глубокий сон и…ну давайте, вы же знаете что сейчас будет. Знаете ведь, да?

«Как в родной дом после долгой разлуки, как нож в масло, как…»

Да, прямо на секционном столе в морге нематериальный невидимый одноглазый эмо из подсознания восемнадцатилетней девушки сношает ее прямо там же, в процессе переносясь на городское кладбище:

«над Кити, нагой красавицей, обнимавшей и ласкавшей пустоту июльской ночи, в гордом одиночестве стонавшей от любовной истомы на ночном кладбище. Кити обнимала и целовала упругий летний воздух, сжимала руками и ногами обомлевшую темноту.»

«Он был везде — в ней, на ней, вокруг нее.»

«Оргазма маленькая смерть несла ему его большую.»

Ну и после феерического окончания, выполнив свою миссию на грешной земле, богомол Егор умирает, растаяв как дым. Однако с учетом того, что перед этим он успел осеменить большую бабочку, готку Риту, куклу Манию – и всех троих успешно – Кити после столь непорочного зачатия стоит ожидать, что месяцев эдак через девять у нее появится подарок от Егора, который, возможно, устроит Второе пришествие и каждому воздаст по заслугам, но об этом история уже умалчивает.

В общем, как бы подытожить. Книга, которая позиционируется как попытка разобраться в эмо-движении, вместо этого предлагает читателю коктейль, состоящий из развесистой клюквы – карикатурные эмо, стереотипичные готки, клишированные спортсмены, типичные двачеры, унылый сюжет и ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ ЛОГИКИ.
Размышлениям о судьбе и смысле эмо-движения уделено от силы страниц десять – до смерти Егора. После начинается треш, угар и содомия в самом прямом смысле. Книга рекомендуется никому, но давайте будем честными – даже во время написания обзора, пока я зачитывал знакомым отрывки из данного шидевра, я простимулировал аж троих к греху прочтения данной книги. Ещё бы – такой забористой порнолитературы мне давно не попадалось. Полагаю, именно в этом кроется секрет успеха книги – девочки лет тринадцати раскупили весь 120 000 тираж именно ради этого.
Боюсь только, теперь при виде бабочек у меня начнется либо паника, либо эрекция.

Всем спасибо, и читайте хорошую литературу!

П.С. Кстати, у книги есть продолжение «Эмоболь», но давайте сделаем вид, что я вам этого не говорил?

Наша группа в ВК и канал в телеге, там сваливаем разное про литературу, что покажется инетресным.
https://vk.com/badabook
https://t.me/MorBook

Итак, для начала об авторе. Антон Соя – поэт, писатель, автор песен и рок-продюссер. Помимо шедевра «Эмобой» знаменит (сейчас без шуток) тем, что в 2005 году написал текст крайне годной песни «Попса», для записи которой собрался целых мешок легенд русского рока - "ДДТ", "Король и Шут","Кукрыниксы", "Разные люди", "Пилот" и "Бригадный подряд". Играл в рок-группе, работал с «Кукрыниксами», пишет песни и книги (более 20 штук), автор песни «сине-бело-голубой», которую с удовольствием исполняют на стадионах фанаты Зенита. Короче, персонаж более чем интересный.
Что касается книги, то «Эмобой» - фантастическая повесть, которая представляет собой попытку пояснить, что же представляет собой субкультура эмо, но которая в конечном счете делает только хуже. Что характерно, бот флибусты по запросу «Эмобой» выдает два текста – собственно сам «Эмобой», и одно очень занятное сочинение под названием «Очистительная исповедь о дне, когда я согрешил, прочитав "Эмобой"». Что также характерно, чтение исповеди доставляет гораздо сильнее оригинала.
Интересный факт: книга была продана почти фантастическим тиражом в 120 000 экземпляров, и есть мнение, что основными покупателями ее являлись девочки лет 13. Правда, повзрослев, девочки от этих книг стараются избавиться, о чем свидетельствуют записи о продаже книг в тематической группе ВК. Оно и неудивительно – даже в статье на Вики книга не рекомендуется лицам младше 18 лет из-за описания сцен группового секса, мастурбации, некрофилии. И это еще не считая гомосексуальных сцен, жестокости и насилия, зоофилии ну и по мелочи.

«Она лежала, окруженная высокой травой, посреди небольшой поляны на маленьком запущенном кладбище при городском морге. На ее теле не было ничего, кроме веснушек, солнца и пары татуировок.»

Главный герой – Егор, пловец-молодец, купчинский спортсмен, альфарий и очень охочий охотник до женского тела. Меняет женщин как трусы – раз в неделю. Но тут наткнулся на экзотику в виде готки по имени Рита и ее подружки-эмо Кити. И если окучить первую не составило труда, то вторая отказывалась отдаваться в течение первого месяца. Ну собсна вот и завязка сюжета.

«Нежелание Кити отдаться Егору в первое же свидание переросло в ставший традиционным петтинг, и, несмотря на все усилия юного бонвивана, Кити стеной стояла за свои принципы, зная цену своей красоте и откровенно подстебываясь над теряющим голову Егором.»

«А спереди красовалась безумная челка такого же нежно-малинового оттенка, как и полоски на черных носках с пальцами, которые в данный момент являлись ее единственной одеждой. Кити нельзя было назвать худышкой, скорее она была плюшевым медвежонком — пятьдесят килограммов непосредственности и бешеного темперамента. Ну и еще, наверное, килограмм стали: тоннели с плагами и колечки в заостренных маленьких ушках, лабретты в ноздре и пухлой нижней губе, подковки в твердых сосках, навелла в пупке, барбеллы в языке и там, куда так неотступно рвался через все ее доводы Егор.»

Собственно, взаимоотношения Кити и Егора укладывались в одно предложение:

«Так они и жили, занимались петтингом , а между ласковым делом проводили время в жарких диспутах по поводу дефлорации, виргинности и приверженности эмо-культуре, чуждой Егору почище девственной плевы Кити.»

Как говорится, высокие отношения. Подружка Рита не отстает и представляет собой точно такую же отбитую готку и называет себя Рита-Ритуал. Повзрослеет, снимет все цацки, пойдет работать продавщицей и назовет себя как-нибудь Рита-Ритейл. Обычное дело.
Собственно, вся первая часть книги представляет собой пространные обсуждения эмо-культуры в духе «херня эти ваши эмо» - «нет, ты просто не понимаешь, мы тру-эмо» - «ваши эмобои пидорки» - «они просто чувствительные, ну да, пидорки» и так далее, десять страниц.

«Поубивали бы все себя — и все.
— Придурки — согласна. В эмо-культуре этого отродясь не было. Нанесло от готов. Тру-эмо — вообще сплошь позитивные и веселые.»

Не обходится и без политики:

«— Клоуны правят миром, этим безумным миром, Егор. Посмотри на Буша — типичный клоун из ада.»

И вот Егор с помощью своего языка добился чего хотел – Кити обещает отдаться ему сразу после очередного концерта, и он со стояком наперевес бежит встречать ее. И тут же становится свидетелем того, как толпа ИРЛ-троллей и антиэмо устраивают налет на представителей враждебной субкультуры – кого мукой обсыплют, кому по зубам, а некоторых и задорно пинают по ребрам. Внезапно одну из девочек-эмо пытается увести бабушка, но бабушку тоже валят, и после этого Егор превращается в берсерка:

«Егор видит это уже на бегу, боковым зрением, он торпедой врезается в кучку хулиганов и несколькими ударами укладывает троих, причем у одного из упавших на секунду слетает повязка с лица, и Егор видит его перекошенную от боли и страха физиономию. Он отвлекается и получает в глаз. Боль, искры. Егор кричит. Он страшен, он прекрасен.»

«Тренированное доброе сердце спортсмена, которому не страшны любые физические нагрузки, не вынесло боли и страха и разорвалось.»

И Егор умер.

Нет, это не всё. Егор приходит в себя в непонятном черно-розовом мире в окружении красного клоуна с баянистыми шутками:

«— Его-о-ор?! Нет, братец, ты точно не Егор. Тот парень уже часов шесть как в морге. Его ты альтер эго! Тебя зовут Эгор. Врубон?»

Оказывается, его тело претерпело кардинальные изменения. Прежде всего, Эгор приобрел конских размеров член, но кроме того:

«На открытой половине лица сиял страданием и болью синий глаз, густо обведенный чем-то черным. Губы тоже были цвета черной запекшейся крови, а нос — крылат ноздрями и заострен, как у покойника. В нижней губе и левой ноздре красовались толстые стальные кольца. Тыльные стороны ладоней украшали странные татуировки. Приглядевшись, Эгор понял, что это половинки разбитого сердца с неровными краями разлома.»

«Кошмар продолжался. Во-первых, он не узнавал своего тела, своего любимого, могучего, послушного тела пловца. Ему показалось, что он весь ссохся, как рыбий скелетик, или что его засунули в бутылку с тонким горлышком. Егор в ужасе снова сел на землю и уставился на свои тонюсенькие дистрофичные ножки, обтянутые черными джинсами, которые заканчивались розово-черными кедами. По спине побежали холодные ручейки, слившиеся воедино и воплотившиеся в толстую ледяную змею ужаса, которая отделилась от Егора и, мерзко шипя, зигзагообразными движениями попыталась уползти в розовый туман, но была немедленно настигнута клоуном, удивительно проворным для своей комплекции.»

Лично для меня выражение «пустить змею» заиграло новыми красками. Оказалось, Эгор попал в Эмомир, или Эмокоролевство – параллельную реальность, которая живет за счет эмоций реального мира, которые превращаются в эмотроны и из этих самых эмотронов состоит сам Эмомир. Все эмоции реальных людей в нем материализуются:

«Эгор, можно я буду тебя так называть? Для простоты. Судя по здоровенным грибам, которые только что выросли рядом с тобой, тебя, похоже, все удивляет.»

Судя по здоровенным грибам, которые, судя по всему, употреблял автор, дальше будет только забористее. И это правда, потому клоун, к вящему ужасу, начинает шутить:

«Прямо Джекичян — самый сильный из армян!»

«Я же клоун. Я создан на радость людям, как Буратино. Знаешь про такого деревянного маньяка?»

«С толстой сумкой на ремне. Это он, нет, это… ой! Ленинградский эмо-бой?!»

«— Только для тебя, хотя ты не Толька, а Эгор. Смешно?»

«— Если тебе Эмобой — имя, имидж крепи делами своими ж. Зови меня Тик-Так, мой супердруг, мой супервраг, мой супердраг.
— Я буду звать тебя Тик, нервный тик. Или буду звать тебя — Так. Как? Так. Или, может быть, Тактик, ведь ты же тактик, а не стратег, это твой тег.»

Петросян и одноглазый эмо-Эгор отправляются в путь. Выясняется, что в Эмомире живет Эмо-киды, барбикены, позеры, трупозеры (не спрашивайте, кто это такие, я уже сломал себе мозг) и бабочки. Последних возглавляет титанических размеров бабочка по имени Магрит, которая на полставки подрабатывает королевой Эмо-мира. Согласно Великой книге, которой владеет Магрит (это комикс, если что), в Эмомире появится Эмобой, который женится на бабочке-переростке, они заделают кучу детей-мутантов, ворвутся в реальный мир, вырежут всех, кто старше 18, а всех остальных сделают своими рабами – рабами чувств и эмоций. Отсосите, Саурон и Палпатин!
Эмомир малость непохож на наш – там вроде всё похоже, но только нафиг не нужно. Модели спортивных автомобилей в натуральную величину, дома, леса, поля, и всё – черно-розовое. Есть даже свое Эмо-видение. Всю книгу ждал появления Эмо-пузиков и Эмо-блинчиков, но чет не срослось.

Чтобы яростно простимулировать Эгора заняться секасом, за ним были посланы придворный Кот (что является отсылкой к Булгаковскому Бегемоту, да простит меня Михаил Афанасьевич – это написано в Вики), а также барбикен – разумная кукла по имени Мания.

«— Кто вы?
— Я Кот. Эмо-кот, придворный ученый! Клоун хмыкнул:
— Эмо-гот, притворный моченый?»

Да, забыл. Все обитатели Эмо-мира повернуты на половых сношениях – собственно, это единственное, что они делают постоянно. У них даже есть сеть закусочных «Мак-Долбите», маскотом которой является известный макдаковский клоун с метровой длины достоинством. Да, там можно поесть и перепихнуться, недорого. Вот и кукла не отстает от других:

«— Эгор-Эмобой, возьми меня с собой или просто возьми меня, мой герой.»

Егор решает, что наполеоновские планы бабочки подождут (особенно та часть, которая про секс, понимаю, меня секс с членистоногими тоже не прельщает, потому что пришлось в свое время потрахаться с тараканами). Вместо этого одноглазый Джо выясняет, что может отправляться в Реал и вселяться в сны других людей, наводя там свои порядки, ведь он весь из себя избранный.
И он вступает на тропу войны, отправляясь мстить тем, кто его убил. Попутно посещает свои собственные похороны и узнает о том, что от нервного потрясения Кити впадает в кому. Мы же помним, что он ее любит до гроба? Ну вот.
Убийц и содействующих трое. Первый – аналог двачера и обитатель Удафф.кома, небыдло и так далее:

«Полчаса назад он неимоверным усилием воли заставил себя выйти из Интернета, где просидел десять часов подряд. И теперь перед его закрытыми глазами продолжали сменять друг друга картинки с просмотренных сайтов, мелькали заголовки: «Жесть», «Страшная драка», «Живой факел»

«Друзей у Димы ни в школе, ни в институте не завелось, да и зачем ему это быдло? Зато он нашел массу соратников в Интернете, постоянно зависая на «Удаффкоме», и к концу школы «албанский» язык знал лучше, чем родной русский.»

Соответственно, организовывал травлю эмо он просто так, по фану. За это Эмобой пришел к нему во сне и заставил обоссаться, ударив в лоб своим эмо-крюком (блин, ну точно эмо-пират!). В воспитательно-профилактических целях Эмобой с тем самым красным клоуном решают промыть мозги двачера:

«Дима наклонил голову и, закатив глаза наверх, заглянул в зеркало — голова стала похожа на пустую рюмку.
— Бугага, — сказал Дима, — первонах! Превед, медвед! Йа креведко. Сичас предед чилавег-свенья. Аццки жжом. Пацталом. Ржунимагу.
— Ни фига себе, — сказал клоун. — Я давно подозревал, что мозг здесь ни при чем.»

В итоге двачер, не вынеся напора автора, умирает от инфаркта. Он душевных переживаний Эгор начинает писать отвратительные стихи. Они столь ужасны, что лучше бы им не звучать на Пикабу. В перерывах между наказаниями Егор навещает королеву, которая все сильнее склоняет его к акту инсектофилии, накачивая его разными феромонами, но встает у одноглазого на кукол:

«Член, словно услышав его, решил посмотреть, кто им интересуется, и, поймав бесстыжий взгляд барби, как глупый щенок, рванулся познакомиться, моментально высунувшись из ванны.»

К чести Эгора, ему как и мне не особо нравится идея секса с бабочкой:

«Эгор весь сосредоточился на том, чтобы не выпустить из себя змей страха».

После пережитого во дворце он пишет очередные стихи:

«— Главная фигура сексуальной революции,
вождь секс-коммунизма — Комиссар Поллюции,
диктует права, милует невинных,
удовлетворяет неудовлетворимых.
Сегодня его день, сегодня его ночь,
сегодня он хочет всем нам помочь.
А если кто считает, что в этом не нуждается,
то только опасно и трагично ошибается.
От каждого по способностям,
каждому по потребностям.
Нет места для ложной скромности!
Нет места для лютой ревности!
Комиссар ходит, целуя, походя,
тех, кто сходит с ума от похоти.»

«Глаза его, уверенные и нахальные, злы и сжаты, как отверстия анальные. Все будут довольны — взошла секс-заря! Тех, кто не хочет, — услать в лагеря! Тех, кто не может, — схватить-расстрелять! Остальных насильно удовлетворять!»

Спасибо, я кончил. Меня насильно удовлетворили этой книгой, схватили, расстреляли, сжали как то самое отверстие и по кругу, потому что это была лишь середина эпохальной повести. Если вам интересно, каково это – переспать с умирающей готкой в ее сне, сношать двухметровую бабочку или вам интересно, каким образом призрак может любить коматозную девочку в морге – уже завтра я выложу вторую и, к счастью, последнюю часть. Да бросьте, если вы дочитали это и еще живы – вам захочется узнать, чем же эта наркомания закончилась.
Всем пока, и читайте хорошую литературу!

Традиционная цитата:

«Не Эмобой, а долбобой какой-то!»

(с) Клоун Тик-так.
Как же ты прав, клоун, как же прав…

Наша группа в ВК и канал в телеге, там сваливаю разное про литературу, что покажется инетресным.
https://vk.com/badabook
https://t.me/MorBook