KozmaKochegarov

Мы живем в коробках. Вот и я заехал в только что сданную коробчонку с ремонтом "от строителей". И ставим себе в коробку мы что? Правильно, ящики (разного размера и качеству) . А у меня пока их нету. Добрые люди дали ящик "Ока-3") Ну и решил я его немного отделать в супермодном сейчас стиле лофт (с минимальным бюджетом затрат). Вариантов обновления данного девайса может быть несколько (окрашивание, наклейки, роспись и пр.)  Поглядев на сайте ближайшего строительного супермаркета каталог, пораскинув мозгами купил пленку-самоклейку, скотч металлизированный (в начале хотел мдф-угол купить), саморезы и ручку деревянную. Ну и как бы вот:

Таким он был.

Начало работ: Обклеил скотчем по периметру каждую из трех сторон.

Дальше- самоклейка.

Так как это ящик, то на нем должны быть надписи и знаки)

Немного саморезов для антуражу металла. (сначала сверлил насквозь, но тогда они не до конца закручивались, недосверливал - входили в натяг, до конца. Но сильно не нужно, чтобы не повредить скотч)

Ручку состарил наждачной бумагой и ножом. И спачкал остатками масляной краски. Металл тоже немного поцарапал.

Краснодарский край, 1964 год. Глухая станица Тихорецкого района. Вокруг поля да степи…

К хате на окраине станицы подъезжает трактор. Из него выходят мужик и беременная баба. Они заходят в дом бабки-повитухи и гадалки по-совместительству. В хате низкие потолки с балками, света нет, только керосинка коптит на столе.

Мужик(М): - Петровна, мы вот тебе принесли…харчей немного, ну там яичек, да сальца..И вот ещё,- достает из-за запазухи пол-литровую бутылку.

Бабка -гадалка(Г) – Спирт?

М:- Спирт, спирт…

Баба (Б):-Петровна, ну не томи, давай уже…кто родится то?

Гадалка начинает кряхтеть, встаёт со скрипом с табурета и идёт к буфету, достаёт карты, свечку и какую-то иконку. Затем возвращается на табурет, зажигает свечку и начинает что-то бурчать под-нос, раскладывая карты. Так проходит минут пятнадцать.

М:- Ну, что Петровна? Кто?

Г: Сын родится!

М: Фух, ну хоть третий наследником будет! Спасибо Петровна!

Б: А кем будет то?

Г: Щас, не мельтеши..

Проводит ещё несколько телодвижений..

Г: Что за чёрт? Погодьте…

М: Что не так то?

Гадалка ещё раз раскладывает карты…Потом торжественно объявляет:

- Сосадмином будет!

М: Кем? Кем? – мужик подскакивает ближе.

Г:-Сосадмином…Так карты говорят!

М: Не, Петровна, давай ещё…Ты наверно напутала что-то!

Г: Да я два раза проверяла! Точно говорю!

Б: Может перегадаешь? Пусть слесарем или шофёром, ну милиционером в крайнем случае…Но не ентим…сос..одмин…ом?

Г: Хороший сосадмин будет, точно говорю, на Линуксах будет баянить! Чё перегадывать то!

Мужик скрипя зубами встает, охает и направляется к выходу. Баба пуская слезу и держа живот плетётся за ним. Гадалка им в догонку: Да не переживайте! Хороший сосадмин будет! Я ни разу не ошиблась!...

Занавес!

И действительно, хороший был человек...

Настоящий мужик не любит болтать и не любит слушать болтавню от своей любимой. Поэтому предлагаю к употреблению барышнями словарь мужских выражений и команд:

-"На!" - короткая команда вызывающая у мужика стойкое желание взять то, что ему давно хочется.

-"Фу!" - команда неодобрительного отношения к мужскому выбору или действиям.

-"Гулять!"- обязательная команда, отдаваемая женщиной перед длительным отсутствием или командировкой.

-"Лежать!" - выражение заботливой домохозяйки, указывающее на разрешение полноценного (телевизор, пиво, трико) отдыха, после тяжёлого трудового дня своему добытчику и защитнику.

-"Сидеть!"- данная команда выражает женское желание присесть на коленки своему избраннику или указание оставаться на месте, во время ссоры, что в свою очередь поможет уберечь его от попадания под машину. Посадив мужика командой "Сидеть!", поместите ладонь у него перед носом.

-"Место!" - если он захочет уйти, встаньте лицом к благоверному и крепко держа за пояс или хвост будьте готовы дёрнуть. Когда он поймет, что вы от него хотите, можете немного ослабить хватку.

-"Рядом!"- даётся обычно молодым и плохо предвидящим действия своей любимой, мужским особям.

-"Голос!" - отдаётся для выяснения мнения вашего избранника по поводу вашего внешнего вида, приготовленного блюда и т.д.

-"Барьер!"- даётся для придания большей уверенности своему мужику перед преодолением жизненных трудностей.

-"Ну, пописай, пописай, мой хороший!" - обычная команда одобрения после выполнения всех ваших желаний и требований.

Периодически, для выработки первоначального условного рефлекса, не забывайте давать своему подопечному лакомство, поощряйте его поглаживанием, одновременно повторяя последнюю команду. Усложняя задачи давайте команды из различных положений тела(стоя, сидя, лёжа), находясь на различных расстояниях от мужика, при различных по силе и характеру отвлекающих раздражителей и особенно раздражительниц!

И никогда не бейте его рукой или другими предметами, ведь ваша рука для мужчины - символ ласки!

Любите мужчин, учитесь правильно ими управлять и они будут радовать вас долгие годы своей преданностью и заботой!

Любви, удачи и терпения в этом нелегком деле, Ваш доктор Кочегаров.

Дело было в мае 2008 года.  

Субботнее утро началось неплохо. Хорошая погода. Как раз для того чтобы обработать химикатами завязи плодовых деревьев. Уже вовсю цвели яблони и груши (как в песне). Пол-часа и готово.

Затем я приступил к главной работе дня. Шел чемпионат Европы по футболу, но так как я не был ярым болельщиком, то я спокойно облицовывал кирпичом стены своего дома.

Кладу, значит я кирпичи, кладу...И вдруг слышу какой то гул. Сразу не сообразил даже что это. Выглянул из-за угла...Ибитсясердце! На старой груше рой пчел висит в районе макушки. Я такое только по ящику видел (целый рой когда собирается). По двору пацанёнок мой двухлетний бегает...искусают ведь! Что делать? На семейном совете сделали "звонок другу", маме жены (как самому опытному бойцу и деревенскому жителю).

По утверждению и заверению оной нужно взять ёмкость (кастрюлю, ведро) и половником "собирать" их туда! Ну я то бесстрашный, пчел особо не боюсь...Беру старую лестницу, приставляю к дереву, лезу - в одной руке ведро, в зубах черпак...Подлез, а пчёлы (как в мультфильме) явно что-то замышляют. Да ладно, я ж не Винни-пух)

Начинаю их "собирать" в ведро. Раз собрал, второй...На третий они точно поняли что я не тучка.

От резкого поворота тела ломается перкладина под ногой, ведро летит на землю, черпак в другу сторону, я в третью...Пчелы не отстают. Я пытаюсь скрыться в доме. Наблюдавшая из дома за всем этим жена, почуяв что ей грозит тоже быть укушенной, закрывает дверь!

Я естественно ломлюсь, а она в ответ кричит что не откроет)

Секунд через 10 она поняла несправедливость своего поведения и открыла, даже помогла добить убрать несколько насекомых с меня в ванной. Всего укусов было не больше 20. Но это ещё не конец. Рой-то летает! (часть на дереве, часть у ведра)

Через несколько кварталов я нашел пасечника. Он пришел собрал пчел (не черпаком конечно, но практически так же, в специальный ящик баночкой). Сказал что нужно было матку найти. Тогда бы рой сам туда перешел. Матки не было. Видать из-за моих манипуляций она куда-то делась. Но даже он сказал, что какие-то они возбужденные и злые. Обещал мёду передать.

Спросите причем тут футбол? А при том, что через два часа мне стало хреново, открылась рвота и озноб. Жена вызвала "скорую". Кое как довели до машины. Лег я на носилки - лежу пошевелиться боюсь (чтобы рвота снова не началась) и глаза прикрыл. А медбрат сидящий рядом прикалывается..."Ты хоть глаза открой, чтоб мы видели что ещё живой!")))

Приехали с сиреной (всю жизнь мечтал прокатиться с мигалкой) в больницу. Давай мне УЗИ, экспресс-анализ делать. Увидали что печень увеличенная. Не поверили что не пил)

При мне ещё пару "болельщиков" тоже привезли)

Разместили со всеми почестями в коридоре. Прокапали 2 капельницы. Книжки нет, смартфонов тогда тоже ещё (по крайней мере у нас) не было. Скукотень. Есть не дают. Хорошо хоть вечером шел матч Россия-Греция. "Ходячие" сошлись смотреть) А на утро "День медика" - чё мне там лежать? Пошел купил шоколадку, отдал молодой докторше и уехал домой.

Так вот, родные медики мне помогли (низкий поклон), но причину рвоты и приступа не выявили (на пчёл была бы другая реакция). Я уже позже додумался с женой, плохо мне стало от отравления химикатами которыми я деревья опрыскивал (без респиратора). По той же причине пчёлы меня покусали (не любят они резкие запах, особенно химикаты). Но хоть футбол посмотрел)