38
Припять 31 год спустя. Рассказ очевидца.
7 Комментариев  

Отца моего по комсомольской путёвке в далёком 1982 году распределили, как тогда модно было говорить в УССР, поднимать тяжелую промышленность. ЕМНИП, он принимал участие в строительстве Запорожской, Южноукраинской и Чернобыльской АЭС.

Первый раз я попал в Припять году в 82-83. Городок был совсем новенький фото в интернете достаточно. Население по советским меркам жило зажиточно. Из того, что помню я

В спортивном магазине можно было без проблем приобрести:

1. Лодки моторные дюралевые или надувные

2. Моторы к ним

3. Мопеды, мотоциклы (иж, минск, урал)

В продуктовом магазине был довольно широкий ассортимент продуктов. Когда к нам приезжали родственники из РСФСР, то всегда затаривались колбасой и гречкой.

Припять 31 год спустя. Рассказ очевидца. Припять, ЧАЭС, Чернобыль авария, длиннопост
Показать полностью 6
-16
Бабка
19 Комментариев  

Шёл вчера вечером в магаз за хлебом. Стоит там возле дверей бабулька. Не попрошайничает. Просто стоит сгорбленная вся. Далеко за "восемьдесят". Куртка на ней старенькая, но чистая, с заплатками. Сам сухенькая такая, руки в мозолях. видимо уже не может в огороде работать. А глаза такие ясные-ясные.

В общем на выходе сунул ей денег.

-Спасибо тебе большое, сынок. - Сказала и заплакала.

А у меня у самого комок к горлу подкатил.

Пожалуй, одна из самых толково потраченных "двадцаток".

-18
Суши-бар "Евразия" г. Киев ул.. Вильямса 5
16 Комментариев  

Вчера знакомая с подругами сходила в г. Киеве в Суши-бар "Евразия", по ул. Вильямса 5. Все трое с острым отравлением. Одну вроде в инфекционку забрали. Что со второй не знаю. Всю ночь мотался с ней.

Капельницу ей поставил Реосорбилакт, позже Реамберин. Но-шпа в\м. Смекта.  Само собой "два пальца в рот и раствор магранцовки"

Понимаю, скорее всего это была возможно одна бракованная партия (человек на 20). И руководство заведения уже повыкидывало остатки. Но так - информация к размышлению.

P.S. Убедительная просьба. Не надо мне говорить, что надо было обращаться к медикам ехать на скорую. Был на БСП. Нихуя у них кроме той-же но-шпы нету. А ставить ей капельницу в гадюшнике, когда за ширмочкой попёрдывает бомж - моветон. Утром вызовет врача.

В общем берегите себя. Хуйвознает - может лакмусовую бумажку с собой теперь по столовкам носить?

-25
Возможно кому-то поднимет настроение
3 Комментария  
Возможно кому-то поднимет настроение робот, юмор
Возможно кому-то поднимет настроение робот, юмор

Сайт про турму.

Где-то на пикабу попалась ссылка, там и нарыл.

Интересно, после этого их сайт считается зашкваренным? http://www.tyurem.net/

2
Я и алкоголь
12 Комментариев  

Воскресенье, время 22-00. Завтра на работу. Лежишь под одеялом. Тебя бьёт мелкой дрожью. Весь потный. Страшно. Что это колет внизу живота? Почему схватило сердце? Как болит печень? Наверное это рак? Да, точно, это рак. Я умру! Как же не хочется. Почему так страшно? Что это за звуки? Надо встать, да, нужно срочно встать и выйти на балкон. Во машины ездят про проспекту. Город немного затих перед трудовой неделей. Опять, печень, сердце! Я умру! Скорую? Нет…. Надо выпить. Бегом в ночной ларёк.

-Бутылку коньяка пожалуйста. И шоколадку…. И лимончик… Как нет лимонов?

Какой противный коньяк оказывается. Палёный что ли?

Накатывает беспокойная дрёма. А вот уже и рассвет брезжит. Бутылка почти пуста. Надо вставать на работу. С мыслями:"Да ебись оно всё конём", одеваешься и по дороге к автобусу заходишь в уже открывшуюся наливайку. Берёшь там 2 по 0,5 пива. Первую выпиваешь залпом, вторую небольшими глотками. Изрядно опохмелившись - садишься в маршрутку и хуяришь. На работе ничего не интересно, только бы отсидеть день и уебать домой. Вот уже 2 часа, уже пол четвёртого. Шесть. Выходишь с работы - заходишь в наливайку. 150 для храбрости и идёшь домой.

2 дня отходняк. Зарекаешься не пить. Но к четвергу - жизнь налаживается. В пятницу уже совсем огурец.

А вот она! Тяпница! А почему бы и нет? Я здоров и полон сил. Я же только "по пивку" Ну что будет плохого, если я выпью всего-то полтора литра пива? Под вкусненькую тараночку. Эх, была-не-была! Барлама-джага-джага!(с)

И вот оно уже пенной струёй льётся в запотевший бокал....

Надо бы ещё прикупить, что бы 2 раза не бегать. Беру 4литра. И водочки (на всякий случай же 0,5. Пусть стоит в серванте. Это же я не сейчас её буду пить, а когда гости придут). Время 2 часа ночи. Ух, хорошо идёт! Пицца уже заказана, жду.

О! А у меня водочка есть ноль-пять же. А ну ка я её попробую. Под вкусненькую пиццу. Ух! Хорошо заходит! Так, музычку погромче.

Тунц-тунц-тунц (бееелые розыыы бееелые рооозы, бизащитны шипыыыыы). Бутылочку не убираем.

Тунц-тунц-тунц.....

Что у нас тут в интернети? Порнуха, а мы посмотрим-посмотрим. Однааако! Гангбанг кремпай. Что-то про пирожок с кремом.. Однааако!

Надо на алиэкспрессе какую-нибудь хуйню заказать... Ага, виртальотик! Замечательно. Минус 50долларов.

Фууу!! Хуйня, какакя. Да у меня тех долларов - завались. Да у меня дядя на долларовой фабрике работает! Да у меня! Да у меня сам Бил Гей-Тсссс хуй сосал!!!!

Тунц-тунц-тунц (ясный мой свееет, ты напиши мне, слизооою даждя на мокрам акнееее).

Рысью к холодильнику. Что тут у нас. Мясо!? Хуясо. Будем жарить! М-м. Жареная говядинка с чесночком! Ёпта, это же лучшая закуска к холодненькой водочке! А сколько там её осталось то? Э-эх, родимая. Последняя рюмка уж.

Вот что-то глаза слипаются. Пора бы баиньки.

....

Какой противный свет бъёт в окно, не уже ли утро? Ну что эти соседи-пидарасы, ои не могут ругаться по тише на кухне? Ещё эта мамаша с ребёнком на улице. Девятый этаж а её маленького засранца слышно так, как будто он в соседней комнате. Б-же, как ссать охота! Башка квадратная. М-мм. В туалет. Поссал, заодно и пропоносился. Уууй, что за вонь! Моё гавно не может так вонять. Ладно. Мыть руки. Почему они так пахнут солёной рыбой? Какой срач кругом!

Может не пить? Да не, нуего нахуй. Суббота же. Ещё 2 дня впереди. Целых два дня. Я щас почуть-чуть и все. Так-с. Лёгкая уборка и в ларёк за опохмелом.

-Бокал светлого, пожалуйста!

Выпиваешь залпом.

Ждём 5 минут. Вот постепенно проходит головная боль.

-Ещё бокал, пожалуйста. И рыбки!

М-м, а оно не такое уж и плохое. Ну! Теперь можно в магазин.

Так, пиво не хочу. Водки не хочу. Может винца купить? Не… Вискарика! О, точно! Вискарика! И кока-колы. А это что? Текилка? М-м, никогда не пробывал. Да зачем она мне. Я же не нажираться буду. Я ж почуть-чуть. Ну ладно, возьму литруху текилы. Я ж для гостей, я ж не для себя. Так, колбаса, курица, помидоры, хлеб. Морожка, сковородка!. СТОП! Нахуя скорородка?! Она же мне нахуй не нужна. Ну не случайно же я её взял и купил? А не, случайно взял и купил. Всё правильно. Бегом домой.

Что смотреть будем? А давай Кавказскую пленницу. Такой хороший фильм. Савецкий, да! А столик мы что? Правильно сер-ви-ру-ем. Вчерашнее мясцо, пицца из микроволновки, манезик, салатик. Вискарик. А пока салатик режем, что? Правильно - текилки ХЛОП! Ух, хорошо пошла. И вторую, контрольную. А, ладно. Давай третью.. Хлоп! Ну вот. Можно и присесть. Странно, уже пол четвёртого времени. Во время летит. А и похуй. Включаем - смотрим. Не хочу Кавказскую пленницу. Будем смотреть Звёздные войны в главной роли с Мишей-Бич-Люк-Скайуокером. Тара-рам. Тараааа-рам. Тарааааа-там-там-там.

Хлоп, мясцою Хлоп, пицца! Ух, хорошо.

Бля, темнеет. Уже полвосьмого. Завтра воскресенье. А что я хотел то на выходных сделать? Дахуйвознает. Завтра подумаю. Однако, текила уже закончилась? Надо бы в магаз сгонять, пока не закрылся. Что же взять? Водки не хочу, пива не хочу, текилы не хочу, вискаря не хочу. О! Ликёр Бэйлиз! Ой, дорогой он же ссука! Да и похуй. У меня дядя… На долларовой фабрике…. Я вам всем .. Да я вас всех.. Ик!

–Две. Ик! Т-три бутылки пжлста!

Дома. Мусор только вынесу. Насрано чото. Хлоп! Неплохой ликёрчик. Хлоп-хлоп!

А что у нас тут? … Бееелые рооозы, бееелыые рооозы! Бизащитны шипыыыыы…. Ай-ай-ай-ай, убилиии неграааа!

….. Бля. Почему так ссать охота? Уже утро! Мама дорогая. 11-30. Фу, как голова-то шумит. Так. Завтра на работу. Не пью. Похмелюсь только и всё. Приведу мысли в порядок. Дома уберусь. Надо только выпить пивка. Сперва пивка! Джинсы, футболка. Носки, где носки. Аипохуй. Буду я вас ещё искать, предатели йобаные! Тоже мне, друзья называется, заныкались куда-то и молчат! Возьму из пачки новые. Лифт-парадное-наливайка.

- Нефильтрованного ноль-пять, пожалуйста!

Какое-то оно не такое. И льётся уже не так прикольно. Пьёшь с каким то отвращением. Не потому, что хочешь, а потому, что надо.

- Ещё бокал, пожалуйста.

Фу, и кислятиной оно какой-то отдаёт. Ну вот. 2 по ноль-пять во мне. Попустило. Так, надо взять еще литр, про запас. Что бы по чуть-чуть пить. Что бы не колбасило. Так берём литр и только литр!

- Два по полтора тёмного, пожалуйста! (бля, а хотел только литр взять)

Ну ладно, не выкидывать же его. Стирка, глажка уборка. Время шесть вечера. Пиво закончилось 2 часа назад. Что-то как-то погрустнело в квартире. За окном проспект. Шумят машины. Куда едут эти люди? Продолжаем стирку-глажку-уборку. Время девять вечера. Как-то в квартире без света совсем неуютно. Какая давящая темнота. Зловещая. Может телек посмотреть? Не смотрится. Ой, прихватывает печень. Сердце. Снова печень. Может во мне кто-то живёт? Не сдохну ли я?

Время 22:00.

Показать полностью
-55
Сосиски
24 Комментария  
Когда я ем магазинные сосиски, то понимаю, что производители могли пустить на фарш, в том числе, свинные и конские хуи.
И мне становится грустно.
Теперь ты тоже знаешь об этом.
-12
Бюджетное заземление
Ребята оригинально вышли из положения. И это рабочая установка
11 Комментариев  
Бюджетное заземление Ребята оригинально вышли из положения. И это рабочая установка
-29
Ружьё для Ленина
2 Комментария  
Фото в комментариях.
-11
Теперь я знаю смысл выражения "Пригрела змею на груди"
Знакомая разместила в своей анкете на одном из сайтов знакомств такое фото.
6 Комментариев  
Теперь я знаю смысл выражения "Пригрела змею на груди" Знакомая разместила в своей анкете на одном из сайтов знакомств такое фото.
Начинающий паркурщик.
И как у него шорты не порвались-то?
4 Комментария  
Начинающий паркурщик. И как у него шорты не порвались-то?


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь