0
Московское время..
24 Комментария  

Я очень странный человек: праздники меня не радуют, возможно потому, что у меня вся жизнь праздник, и праздник посреди праздника не ощущается как что-то такое особенное. Я грешу на свою внутриутробную бактериальную среду, возможно они вырабатывают спирт из моих продуктов, или вообще наркоту какую. А возможно, я просто радостный идиот. Так или иначе пришел я с работы 31 декабря. Традиционно Новый Год отмечать не собирался. У нас корпоративное питание, своя столовая, и поскольку почти никто 31 на работу не пошел, то принес я с работы ведро котлет, ведро салата, целую корзинку конфет и т.д. и т.п. Время уже ближе к 00-00, машин на улице, как ни странно много, я ем котлеты с салатом и размышляю о сущем. И тут я понимаю, что вот-вот будет 00-00, "сел есть в семнадцатом году, а наелся в восемнадцатом", часов нет, решил позвонить в 100, узнать сколько время. И механическая женщина вещает: "Московское время ноль часов, ноль минут, ноль секунд".
Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь. Я встретил его с ведром котлет, механической женщиной и телефоном. Но тот год ничем таким не запомнился.

11
Как я казино "ограбил".
15 Комментариев  

Если кратко. Сходил в казино. Мне повезло. Купил звуковую карту. А теперь вода..
Надоело мне ремонтом заниматься, день отличный, самолеты на крышу садятся, дай ка  напишу чего-нить.
Это был "жирный 97 год", девяносто восьмым еще и не пахло, и Ельцин нас тогда еще не обманул. Я учился и работал. Снимал хату с другом, таким же раздлобаем, мечтал о собственном компьютере, у меня был план и я его придерживался. А у нас в городе казино открыли. Прям недалеко от моего жилища. И я ходил мимо него на работу(тестер ПО), туда и обратно. А мои ж мысли - мои скакуны, что видят то и думают, акыны. Ну и стал я думать, какие ж дураки люди, раз в казино ходят, бабки просирают, и все в таком духе. А потом вспомнил что у Джека Лондона рассказ был, так там один хитрожопый черт удваивал ставку при проигрыше, и проиграв 6 раз и выиграв 1, остался при своих. Ну и стал я эту мысль "крутить", вроде сходится всё. Вечером на работе написал прогу на ТурбоПаскале, которая сию стратегию проверяла и ушел спать, а придя на работу и увидев сумму выигрыша что-то типа 1.348845845+Е18, вполне убедился, что стратегия-то работает! Ну и дождавшись зарплаты, взял все что был в заначке минус взнос за квартиру и 40 дошираков, пошел "на экс". Одел костюм мачо. Ну и помылся, конечно!). Прихожу в казино, а там нет игроков, одни крупье в красных жилетках, и какие-то мутные типки в ресторане. Деваться некуда, сел я за стол. А деньги-то не принимают, пошел, фишек купил, причем можно хоть за баксы, хоть за марки, хоть за рубли! Сервис! И типки тут же пристроились. Хотел я по-маленькой, по 10 рублей красное-черное. А мне говорят "нельзя, сударь", у нас приличное заведение, на красное-черное ставка не меньше 100 и не больше 1100. "Жопа, подумал я, это ж 25% моей зарплаты, ограничение ставки сверху, дает мне всего 3 попытки на отыгрыш - очень мало! Я в шоке, но уходить неудобно: вокруг стола 8 крупье, типки, я,- решил сыграть! Крупные ставки, скажу я вам, это мощный источник адреналина! Играю и сру! По системе. Пару раз ставка доходила до 800 рублей, руки трясутся! Чую, ну точно стратегия - говно! Надо сваливать.  Крупье стучит фишкой об стол "дайте на чай", а у меня только сотые фишки. Думаю "фигу тебе, друг, на 100 рублей я две недели живу, обойдешься без моей сотки!", ну типки вроде двадцатку ему кинули! Бандиты, чо!  И я пару раз еще сыграл, поменял фишки на бабки и отбыл. Никто меня не побил, бабки не отобрал. Пришел я домой, посчитал деньги, оказалось, что я выиграл 700 рублей, на них я купил себе звуковуху Ямаха 754 или 724(с усилителем), поставил на работе и работал как белый человек, под музыку Мариконе. Потом еще на калькуляторе посчитал, что даже без ограничения сверху, шанс выиграть 47%, а с ограничением, еще меньше. Больше я к ним не ходил. Но как шел мимо казино меня прям в дверь как затягивало. Со временем прошло. Хотите выиграть в казино? Купите сначала казино!)
Кстати, тот черт из Джека Лондона, в конце-концов доудваивался до опустошения карманов и слился. Видимо, его опыт мне тоже помог!)
Не играйте, господа!)

-19
Дилема. Друг пострадал от развода. Опрос.
29 Комментариев  

Гипотетическая ситуация.
Неизвестно почему, но ваш акк взломали и развели от вашего имени вашего друга на бабло.

Если деньги другу компенсировать, то обидно будет вам.
Если деньги не компенсировать, обидно будет другу.
Друг не лучший самый. Просто хороший человек, плохо разбирающийся в компьютерах.

Надо ли:
1. Вернуть бабло другу, даже если он не просит.
2. Вернуть бабло другу, если он просит
3. Не давать бабла.
4. Ваш вариант выхода из этой ситуации.

-8
Что происходит с пикабу?
10 Комментариев  

Что происходит с пикабу?
Без VPN он не доступен с адреса 5,18,174,123, это подсеть интерзета-домру, даже не пингуется.
Плюсцов не надо, просто объясните что за борода?

1
Коротко о Сбербанке и переводах через терминал.
24 Комментария  

Есть у меня в Москве друг. Попросил я его купить мне мотошлем на авито, ибо он прямо рядом с продавцом живет. А деньги я ему на карточку бы скинул.

Шлем друг купил. Прислал волшебные цифры. Перевожу в банкомате-терминале. Вроде все норм. Но по завершению часики тупили около пяти минут (хорошо это был поздний вечер и в тамбуре сбербанка я был один). Потом выпал чек "Операция не может быть выполнена. Сбой системы. Попробуйте снова". Я попробовал снова все ок, а потом мне друг написал, что я ему два раза сумму прислал.
Могу я напрячь сбербанк вернуть мне 2000р и комиссию?
Кому я могу пожаловаться на гейский сбербанк и его гнилой базар в чеке?

-2
Добро по-умолчанию.
9 Комментариев  

Сидим на работе. Приход после обеда наш Электрик дядя Лёша. Показывает смартфон. Говорит что нашел на улице, но он разряжен. Надо бы отдать. Но кому? Зарядили смартфон, а там пин-код и андроид защита цифирная. Попробовали стандартный пин-код теле2 0000, - подошло. Через какое-то время позвонили предки растеряши. Побоявшись, что можем передумать,наверное, быстро прибежали и забрали телефон. )

5
Собака-автолюбитель.
0 Комментариев  

Еду на роликах на работу в час ночи (да, вот так нескучно я живу). Промзона. Тихо. Никого нет. И тут вижу нездоровую движуху. Какой-то мужик бегает вокруг машины, каким-то половиком бьет в окно. Думаю, ну либо пьяный, либо псих, щас меня укатают за компанию, потому что на роликах драться невозможно. Подъезжаю. За рулем сидит высокий водитель, а мужик его бьет половиком!!! Я в шоке! Мужик подскакивает и спрашивает: нет ли у меня колбаски или чего-нибудь такого. Медленно фигею. Мужик показывает на водителя и говорит, что эта гадина забралась в машину, сожрала колбасу и не хочет уходить! Я присматриваюсь и понимаю, что это не водитель, а здоровый высокий псище(название породы забыл, похожа на гросс). Я говорю, что еды нет. Но могу на работе покричать в группы потеряшек. Ведь такую собаку точно ищут. Взял у него номер телефона и ушел. На работе покричал в разные группы. Никто мне не ответил. Через две недели я позвонил водителю и спросил, чем же все закончилось. Он ответил, что просто вытащил колеса из багажника и вытолкнул пса из машины колесами. СПБ-ВО. Вообще, часто собаки обожают запрыгивать в чужие машины. Была у меня на передержке овчарка, так она в любую тачку ломилась, даже в автобус!

-7
Лифты и собаки.
3 Комментария  

Пошёл выгуливать собаку. Застрял в лифте. Ура! Приключение! - подумал я. Собака-клаустрафоб воет. Внутри неё что-то булькает и клокочет. Кнопки не работают, в том числе вызова диспетчера. Телефон забыл. Да и не знаю кому звонить. Стал стучать в двери. Долго. Обалдел от стука. Как по голове себе настучал. Пришел сосед, говорит, нажми кнопочку-получишь результат. Капитан-очевидность, блин. Говорю, не работает. Он что-то там еще вещал, но собака глушила его голос. Он обещал что помощь придёт. Помощь пришла довольно скоро. Лифт поехал вниз!). Слава добрым людям! Хэппи энд! Мысли которые приходили: Блин, жалко что книжки нет,- почитал бы. А вот еще: знаете чем человек послемелениумный отличается от человека домилениумного? Послемилениумный переживая что-то смешное в своей жизни автоматически думает, как он это опишет в социальных сетях. А знаете чему учит эта история? Нельзя совмещать готовку еды и катание на лифте.

Лифты и собаки. Собака, лифт, сломался
-25
Шутка не удалась.
17 Комментариев  

Мой знакомый с фамилией Пипирович (изменена, но людей в поселке с такой фамилией больше нет) переехал ко мне в дом этажом ниже. Я в роутере создал еще одну wifi-сетку c названием "Pipirovich". Пипирович прожил год в доме, но сетку "Pipirovich" так и не спалил. Шутка не удалась. Регулярно создаю wifi-сетки с именами как у соседских сеток. Те меняют названия на новые, я тоже. Так и живем.)

-19
Роупджамп - прыжки с большой высоты на веревке.
6 Комментариев  

Однажды.
Мы с другом случайно узнали, что в Железнодорожном(Подмосковье) собирается тусовка, которая прыгает роупджамп на местной стройке. В то время мы считали себя уже бывалыми экстремалами, закончили парашютный курс AFF и регулярно прыгали как спортсмены-парашютисты с 4000м. Нашли организаторов, вписались на выходные, и приехали. "EXIT" просто идеален в плане безопасности.И вот моя очередь. Стою на экзите. Ща прыгать. Адренали. Мысли скачут "А не зассу ли?", "А вдруг чего?". Ну, пошла команда,- и я прыгнул. Спазм легких от невесомости. Хрип. Живот "прижался" к горлу. И тут я чувствую, что ... сру. Сру и ничего не могу с этим поделать! В ушах нарастает свист от рассекающих воздух ушей. А я падаю-падаю-падаю. И вот я уже вижу кирпичики внизу и торчащую из земли арматуру, а веревка все не "дергает". "Пиздец!" - подумал я. И тут меня дернуло! "Жив!". Потом я в адреналиновом приходе проболтался на веревки минуты три, пока меня не сняли. Потом меня минут 20 потрясло от адреналина. Ну и все. Вот и вес кайф. Приехав домой, я почти ничего не помнил о самом прыжке. Прыгнув в дальнейшем еще пару раз, и обсудив прыжки с "соратниками" я восстановил из памяти весь "ужас первого раза, который мозг пытался забыть". Потом оказалось, что ребята занимались коммерческими прыжками, и нам просто дали прыгнуть пару раз "как своим". Поскольку цена роуп- прыга  и прыга с парашютом была сравнивая, то мы прыгали на своей дроп-зоне с парашютом, ибо более прикольно. Надо отметить что роуп более адреналиновый, так как период состоянии невесомости при затяжном прыжке с парашютом гораздо меньше, поэтому и тельце пугается больше. На роуп я больше не ездил. А потом привык к парашютным прыжкам, перестал ловить адреналиновый кайф, и поскольку такое развлечение было для меня слишком дорогим удовольствием, я его бросил, и купил мотоцикл. И это было архиверным решением! Хотя возможно когда-нибудь я пожалею об этом.

Мораль: танцуй пока молодой! Если на тебе нет ответственности за иждивенцев, хапай кайф полной мерой, ибо благодаря таким моментам ты и чувствуешь, что живешь! Опять же девушкам есть что рассказать.)

Ах, да! Не обосрался я,- показалось!

Роупджамп - прыжки с большой высоты на веревке. экстрим, роупджамп, текст


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь