Grishkavets

Приветствую, пикабушники!

Историю поведал мне дед. В конце 80-х

дед с бабкой получили права и решено было брать москвич в качестве первой машины. Все было хорошо, пока не встретились они с дальним родственником, который сразу раскритиковал техническое состояние москвича и предложил помочь. Говорит до ума доведу, все будут как надо. Ну, сказал- сделал. Через неделю авто было возвращено, помытое и по его словам теперь как новое. Даже листочек с поменянными деталями и расходниками предоставил. Там что то вроде масло, свечи, и ещё несколько пунктов. Поблагодарили, денег предлагали, сначала отказывался, потом взял все равно. Но не долго музыка играла... на следующий день дед встал на дороге и запустить двигатель уже не получилось. Мимо проезжали парни, остановились, спросили помощь нужна. Залезли, смотрели, свечи выкрутили и сразу: "Мужик так у тебя свечи мертвые, да и маслецо бы поменять уже давно пора".

В силу своей доброты, дед ни слова не сказал родственечку. Прошло уже больше 20 лет после этого, деда уже нет, а родственник остался и как то приходит он ко мне с просьбой. Говорит дай мне машину одну(у меня 2 авто было тогда, один заряженный для души и семейная для дачи и по грибы шкода) в такси. Не бесплатно конечно, 500₽ предлагал в день, по свойски. Но не вышло, я пошёл в отказ. Через месяц он взял авто в аренду, что дальше было уже неизвестно.

Рассказывали родственники. Отцу было лет 12, когда его первый раз взяли на охоту родственники. На двух машинах они поехали в лес рядом с деревней. Все пошли в лес, а отца оставили охранять машины.

Часа четыре или больше родственники с друзьями искали кабанов, но охота не удалась. По возращению их ждала картина, стоит отец и палкой тычет в гуся, лежащего на земле. На вопрос: "Откуда гусь?", была поведана история.

Ходил отец вокруг машин, и видит как по дороге приближается гусь. Ничего лучше не придумал, как бросить в него палку, чтобы не приближался. Да так кинул, что гусю шею сломал. Так отец стал единственным в тот день, кто вернулся домой с добычей.

Привет, дорогие пикабушники!

Помните как в детстве родители говорили, что все вещи должны быть на своих местах? Так и меня учили всегда, а как и любой ребёнок я любил везде лазить, разбирать и собирать. И тут мне попался отрезанный провод с вилкой на конце. Так! Не порядок, это должно быть на своём месте.

Помню только как иду на кухню и плачу, смотрю на руки, а они черные-черные. Потом больница, врачи.

Но фобия не появилась и уже в 16 я с удовольствием менял розетки и выключатели дома. Позже уже в 18, отец строил дом и баню. Когда дело дошло до розеток тут и началось интересное. Отец зашёл в баню и сказал, что автомат отключил, монтируй розетку. Пока готовил провода заметил какую то легкую "вибрацию" в пальцах. Сказал отцу. Отец сходил к щитку, вернулся и говорит -"Там автомат я перепутал, теперь можешь продолжать".

Так получилось, что в течении строительства дома, несколько раз голыми руками контачил с проводами под напряжением и стало уже ясно, что пальцы то непростые.

Хотя потом уже старался всегда сам проверять отключены ли автоматы.

В тему о попрошайках.

В прекрасном городе Казань часто доводилось пересекаться с разными попрошайками, пожилым людям всегда подкидывал пару десятков рублей, а вот с цыганами очень уж не приятно иметь дело. Либо наглостью либо лестью постоянно пытались получить от меня милостыню. Чаще всего встречал этих языкастых именно на Колхозном рынке особенно на парковке платной. И постоянно придумывал короткие отговорки. Но в один момент пришла оригинальная фраза в одном из диалогов с цаганами.Я-Я, Ц-Цыгыне:

Ц- Дорогой, помоги, подай на жизнь тяжелую, ах сам какой! Машина хорошая...

Я- Извините, религия не позволяет.

Ц- Прости дорогой, счастья тебе- и уходит с озадаченным лицом.

Наверно потом долго думала что ж за религия такая.

Было прекрасное лето, мы с дедом возвращались обратно домой с отдыха.

Симферополь, поезд, вагон плацкарт и жара целый день.

Наступила ночь. Но жажда после жары заставила меня проснуться и в полусонном состоянии искать бутылку минералки под столиком. Нащупываю в темноте бутылку, открываю и начинаю жадно глотать. После третьего глотка начинаю осознавать, что это совсем не минералочка, a обычное подсолнечное масло для заправки салата. Не долго думая, сразу спать, пока желудок не опомнился и обратно все не вернул. И жажда перестала мучать, однако.