725
Удачное неудачное свидание ЕбакиГрозной (клубника по запросам)
94 Комментария в Истории из жизни  

Мне было 18. Это был 20 век. Да, я древний, как говно сами знаете кого. Это был первый курс института, весна, а я расстался с девушкой и очень переживал из-за этого. Так что по пьяни даже сбрил свои патлы до плеч и только-только оброс мой череп щетинкой куцей, светлой и почти незаметной на весеннем солнышке.


Я сидел на Верхневолжской набережной, недалеко от Самолёта и глушил дешманское пиво, соответствовавшее качеством моему настроению. На пейджер упало от товарища: "ты где?" До телефона-автомата было совсем лень идти и я продолжил с пивом. После этого упало еще пара сообщений: "Виталь, ты где обычно?", "Я прийду через полчаса с двумя такими чиксами, что ты в транс впадёшь! Будь где всегда!"


Я и был где всегда и менять ничего не собирался. Через полчаса и ещё одну бутылку пива за спиной раздалось задористо-раскатистое ржание вечно позитивного кореша Андрюхи и глуповатое хихикание его новых пассий (одной видимо для спасения меня из депресухи).


Я не делал попыток повернуться, а когда они вышли на мою линию обзора... Та которую Андрюха выбрал себе угадывалась сразу - "страшная как атомная война" - его постоянный выбор "чтоб не напрягаться и не жалеть потом о расставании". А вот вторая... когда она остановилась передо мной... я не знал, красивая она или нет, стройная или толстая, высокая или... Её грудь, нет сиськи, нет С И С Я Н Д Р Ы колыхающиеся на уровне моих глаз... Я не представляю как такое носят без лифчика, в тонкой маечке... Они РЕАЛЬНО были каждая размером с мою голову. До эпохи интернет-порно было еще несколько лет и я не успел пресытиться такими видами... Андрюха видя мой остекленелый взгляд ощерился: "Я знал как тебя выкупить из депресняка". Девахи синхронно гоготнули.


А сисястая провела рукой по моему ёжику на голове и добавила: "Если бы не волосатость, то наши шары почти одинаковы и идеальны по форме". И как-то отрепетированно-ненастояще они все опять посмеялись.


Дежурный ответ: "Никогда не видел волосатых сисек..." застрял в моей глотке. Я промыл её пивом и предложил внезапно хриплым голосом: "Может в кафеху под тент переместимся?"


На что получил альтернативное Андрюхино: "Да давайте ко мне, всё равно дома пусто, а до стипендии ещё надо дожить". И поймав такси "двое нищих студентов" с двумя новыми знакомыми отправились домой. Сисястая захотела ехать сзади ибо "ремень жмёт ха-ха". И я устроившись рядом с водителем вдруг вспомнил о нормах приличия: "Ой, а мы же не представились, я Виталий!". И после бурного веселия на заднем сидении получил: "Да мы представились, Оля и Оля. И даже спрашивали как тебя зовут. И ещё раз представились"


Андрюха сидевший за мной, театральным шепотом все двадцать минут дороги, пока девчушки перехихикивались меж собой, рассказывал мне, как он с ними познакомился, что они нимфоманки, сексбомбы и сексуальные маньячки и его уже по дороге до меня чуть уже не поимели в подворотне и рвали ширинку прям... Ну и прочие скабрезности в том же духе.


Как только мы попали в квартиру я понял, что андрюхин бред был бредом совсем не на пустом месте. Сисястая Оля сразу же прижала меня к стене прихожей своим, хм...торсом и попросила помочь ей снять сандалии, так как прихожая узкая, а ей не удобно.


Я же никак не мог сместить фокус выше того что меня прижимало к стене и прохрипев что-то вроде: «я по той же причине не могу нагнуться» стащил свои боты ногой об ногу.


Хмыкая и гмыкая Оля разулась таким же образом, и мы очутились в комнате на диванчике. Хозяин квартиры и его подруга уже издавали дикие звуки из соседней комнаты. Неподготовленным соседям наверно могло показаться, что там по телевизору показывают «В мире животных», серию про период размножения павианов.


«Моя Оля» поинтересовалась «нет ли в этом доме какого нибудь мартини бьянко со льдом»? И так как хозяин был чуть занят, то я щедро плеснул ей да и себе из запасов его семьи мартини.


Неловкости в общении у нас не было самого начала. А горячительное только дало повод пожаловаться на «что-то тут жарко...». И так как мне было уже невмоготу терпеть то я предложил снять маечки, чтоб стало прохладнее. И Оля кокетливо протянула мне руки – типа «стяни её с меня сам, шалун». Упрашивать меня было не нужно. Сорвав с неё майку я опрокинул её на спину и буквально как в омут бросился в эти... в это... туда... блин...


Я не мог и не хотел формулировать мысль. Я трогал, мял, жамкал, щипал, гладил эти огромные объёмы и даже куснул в порыве за сосок. А она стонами изображала экстаз – как это бывает в дешёвых порнушках. Изучив тактильно каждый квадратный миллиметр этих сфер, я оторвался от неё, встал. Ещё раз охватил взглядом всю эту панораму и сказав «загадочным шёпотом»: «Не уходи, я сейчас...» вышел из комнаты.


Быстро обувшись я вышел на улицу, вдохнул полной грудью (не такой конечно полной как у Оли), поймал такси и с дебильной улыбкой во всю ширину рожи лица поехал домой.


Почему я не «довёл разврат до конца»? Да я всю жизнь был чистоплюем и не любил вот таких случайных связей. Андрюха-приятель получил в подарок от этих подруг какое-то ЗППП как выяснилось позже. А я получил то, чего мне было в тот момент нужно – новое, незабываемое впечатление, которое помогло тогда встряхнуться да и помнится и по сей день, ибо ТАКОГО причём именно натурального я не видел в живую и по сей день.

Показать полностью
1771
Монобровь
78 Комментариев в Истории из жизни  

Вчера вечером забираю мелких из детсада. Они как раз по поводу относительно тёплой погоды гуляют во дворе. Заметив меня весело кричат "Папа! Папа!".

А я отвесив челюсть замираю... Потому что у обоих широким чёрным фломастером нарисована "монобровь". Далее я замечаю что у всех детей - человек восемь - такой же "макияж". Пока я искал глазами воспитательницу она сама нарисовалась рядом, с заплаканными глазами и рассказала: "Сегодня в группу нового мальчика привели. Очень южного и они все очень удивлялись его густым чёрным бровям...брови... Он как и все новенькие смущался, и я рассказывала детям про красоту, про "густые брови признак мужества", про моду... И перестаралась, они все нарисовали друг другу такие же..." и залилась снова горючими слезами. Я же позволил себе проржаться только когда усадил своих в машину. Тактичный я очень.

Монобровь рассказ, история, тру стори, дети, монобровь, красота, мода, макияж, гифка
3896
Виски "плацебо"
182 Комментария в Истории из жизни  

Мой родной дядя в определёные периоды жизни бухал. Точнее были моменты когда он не бухал, но они были не часты.


Моей тёте это не нравилось разумеется. Но больше всего ей не нравился тот момент, что когда вот человек уже пьян, ему хватит и пора бы лечь спать, он вдруг хочет "догнаться". Ну вот обязательно надо. Иначе пьяные разборки, скандалы...


И креативная тётя, в суровые 90е годы, нашла обалденное на мой взгляд (да и всех окружающих) решение. Она добыла бутылку из под виски (какого-то относительно крутого типа ДжониВокерБлэкЛэйбл - которым в нашей деревне в 90х никто не баловался), намешала туда настоя дубовой коры из аптеки, пару капель жидкости для копчения "дымок", и еще каких-то специй для вкуса/запаха. И когда "клиент был готов" и начинал требовать "продолжения банкета" ставила ему жесткое условие: "Я налью тебе стакан дорогого виски, "как в том кино пили и ты давно хотел" и ты успокаиваешься и ложишься спать!"


"Клиент" всегда соглашался. Выпивал "стакан виски" и тут-же ложился где стоял и засыпал.

"Бесконечная бутылка виски" продержалась на своем боевом посту более десятка лет. И только когда дядя "зашился" и как-то решил проверить свою стойкость и понюхал трезвым эту вожделенную бутылку и почуяв неладное лизнул жидкость и понял что многие годы "догонялся плацебо".

1874
"Салочки"
26 Комментариев в Истории из жизни  

В детстве во дворе играли в салочки (догонялки, пятнашки - в каждом месте своё название). И вот "водящий" Петя догнал Васю и осалил его ладонью в шею со всей дури. И Вася взвыл прямо как укушеный. И шея у Васи за несколько минут раздулась так, что он стал задыхаться. Но в детской больнице не подалёку никто не поверил, что это произошло от "салочки" Пети. И достали из Васиной шеи жало пчелы/осы/какойтолетающейкусучейхрени - не помню за давностью лет. Вася выжил, вырос, всё у него наверное хорошо. А вот Петю многие годы боялись, так как и верили и не верили в такое совпадение как "осаливание" + укус осы.


А если честно, я даже не помню как звали "Петю", просто приехав в родительский двор и увидев смутно знакомого мужика лет 45 услышал от него: "Виталь, не узнаёшь что ли? Это ж я - Оса!"


И тут же вспомнилась эта древняя история. А вот имя не вспомнилось... А переспросить как-то постеснялся.

38
Улучшения :)
49 Комментариев в Предложения по Пикабу  

Пользуясь случаем хочу поблагодарить @admin и команду разработчиков-воплащальщиков от лица Администраций Сообществ и @moderator (ов) которых мы затрахали просьбами "перенесите в ленту из сообщества неформат".


Эта маленькая кнопка "переместить пост из сообщества в общую ленту" поможет укрепить отношения между людьми и избежать множества мелких конфликтов, так как иногда пост просто удаляется, когда реакция на запрос медленная, а пост сильно минусится за "неформат", а не за качество.  А потому эта кнопка сделает мир чуточку лучше.


Ура, Ура, Ура!

302
ПА-РА-ЛЛЕ-ЛЕ-ПИ-ПЕ-ДА!
17 Комментариев в Истории из жизни  

Когда меня отдавали в первый класс, мест в школе "по месту жительства" не было. Все классы были переполнены. Надо было привлекать "административный ресурс" деда, бывшего относительно "крутым". Решение было отдать в соседнюю школу, а через пару месяцев дед  всё уладит. Так и сделали.

Через пару месяцев настал день "Х". Меня привели в новую школу. На "всякий пожарный" мама решила прийти в большую перемену, когда обед,  и посмотреть на мою адаптацию.


В классе был мальчик-заводила. Весь класс был прямо "его команда", "его зеркало". Так как на обед оказалось "невкусное липкое картофельное пюре", то он придумал "протест" : на край тарелки клалась ложка полная пюре и по ручке со всей силы били ладонью. Пюре вылетало и прилипало к стене/потолку. У самых удачливых это происходило с ложкой. Через несколько минут это стало целью- чтоб ложка на пюрешке прилипла к потолку. И для веселья заводила запустил "кричалку" ( ту что является заголовком). Первоклашки не знали смысла слова. Просто оно было суперским - попробуйте сами по слогам прокричать раз пять и увидите как заводит.


Собственно именно так и запомнился мне и маме мой единственный день в той школе: полсотни прилипших к стенам и потолку на пюрехе ложек и полсотни первоклашек синхронно орущих: ПА-РА-ЛЛЕ-ЛЕ-ПИ-ПЕ-ДА!


А "ресурс" деда вернул меня на следующий день в родной класс, где я проучился аж до начала 90х.

3381
А как вы боретесь за продажи?
180 Комментариев  
А как вы боретесь за продажи?
40
Вопрос к Лиге Парадоксов: Вот не лень было Лиге Лени лезть на такую высоту?
16 Комментариев  
Вопрос к Лиге Парадоксов: Вот не лень было Лиге Лени лезть на такую высоту?
103
Ну и моё "Про встречи со "знаменитостями""
11 Комментариев в Истории из жизни  

Приехал пару лет назад в один московский ТЦ с проверкой, как девушки-промоуторы работу свою промоуторскую работают.

А задача заказчика была, чтоб девушки были все ООООчень высокие, ну вот от 180см. т.е. выше меня.

И я такой стою - проверяю промоуторш промоутерящих, беседую с ними. М тут одна начинает визжать: "ОН, Это Он, точно Он! Макс, Макс, можно селфи с тобой! Это же Макс!" - и тычет некультурно так пальцем мне за спину. А там на эскалаторе на второй этаж поднимается Макс 100500. (шоу такое в ютупе и теперь на телике)

Прям как в кино бывает - Главный Герой пафосно выезжает из под земли на Эскалаторе...


Девчёнки-то селфи наделали, а я вот очередной раз удивился, как по разному выглядит чел в мониторе и в жизни - девчёнкам он чуть до плеча не доставал. А так парень позитивный и не такой матершиник в жизни как на экране!


Сойдёт для "волны про знаменитостей" ?  :)

3553
"Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно"©
152 Комментария в Истории из жизни  

Была у меня тогда вторая жена. Она в целом была позитивный человек и жила зачастую по принципу: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно" - который бесконечно повторяла тёща, вот и въелось аж на подкорочку ей, жене в смысле моей.

Мы только съехались, попросила она у меня купить весы напольные, чтоб за фигурой следить. И чтоб были они с наворотами-измерителями влаги/жира/хзчегоещё. Ну раз надо, то надо. Купил-принёс домой. Она открыла коробку, поблагодарила, но как-то не искрене радостно. Пояснила, что хотела красивые, с узорами, а эти белые, пластиковые. Но не страшно конечно...


Продолжение всей истории я узнал конечно гораздо позже, но изложу для удобства хронологически.


Тёща на следующий день заглядывала в гости и увидев новые весы сала цокать языком и нахваливать, на что жена сказала, что "даничотакнохотеласузорами". На что тёща мгновенно среагировала: "Ой, давай я тогда заберу, подарю Анятке (младшая сестра жены), от нас с тобой на день рождение, через неделю, а то вас все равно не будет - будете в отпуске!"

Жена живущая по усвоенному принципу не стала противиться. Сестра жены получив подарок от Мамы (не от сестры и Мамы, а именно от Мамы) и решив что он нахрен ей не нужен, дарит его подруге на день рождения. А еще через несколько месяцев, на День Рождения жены, куда пригласили и Маму-Тёщу и сестру и общую подругу (ну и еще десяток человек) от подруги жена получает подарок - Весы в коробочке. Жена с "покерфейсом" благодарит. А я достав со дна коробки гарантийку с чеком и увидев на слипе номер своей кредитки и свою корявую подпись начинаю ржать и говорю не слишком тихо: "Делай добро людям и оно к тебе вернется обязательно"©


И конечно же на весь вечер становлюсь врагом и пАдонком для целой группы добрых и заботливых людей :)


ЗЫ Вспомнилось, потому, что сейчас в руках логиста увидел понтовую перьевую ручку, подаренную мной другому клиенту с год назад и проделавшую еще больший путь. И чуть снова не ставшую моей :)



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь