11
Преступник не имеет национальности
6 Комментариев  
В конце 90-х работал в МВД РФ. Выпало мне дежурство на воскресенье. Собирают нас к заместителю министра, кстати, недавно назначенному. Ставится задача выехать в город и с телефона-автомата позвонить и сообщить о разбойном нападении. Причем адресом нападения надо называть ближайшую к территориальному ОВД улицу. Лично я проехался до района Курского вокзала и найдя работающий автомат позвонил. Представился бомбилой, который посадил двух пассажиров, а они в пути достали ножи и отобрав мою шестерку, уехали. Первое, что спросила девушка, а может женщина, из 02: Какой национальности были нападавшие? Да откуда я знаю. Что значит не знаете, кавказцы, азиаты, славяне. Да понятия не имею, точно, что не африканцы. Мужчина, вы что не москвич, иногородний, из какого региона прибыли? В конечном итоге мне порекомендовали обратиться в территориальный ОВД, невнятно пробурчав адрес. Практически похожая картина была и у других звонивших. Замминистра вроде бы знатно отодрал руководство ГУВД Москвы и МУРа. Не уверен, что антропологический уклон принятия сообщений и квалификации подозреваемых перестал действовать, все-таки у нас не какая-то обезличенная толерантность.
290
Большое спасибо
29 Комментариев  

В 1984 году понятия "экстремал" не было. А скейты были. Корявые рижские за 25 рублей. "Рула" назывались если не изменяет. Катались мы на одной "Руле" в своем пригороде, но временами самые продвинутые выезжали с доской в Москву на ВДНХ. Померяться типа. Понятие "тусовка" тоже было не сильно употребительно.

В тот раз я не поехал в Москву. Так что - с чужих слов. Катались ребята, наши и московские, вместе вокруг фонтана дружбы народов, когда к ним подошел иностранный сверстник из соцлагеря и попросил дать ему прокатиться. После пары кругов вернул доску, сказал "Болшой спасыбо". Плюс добавил пару слов( по венгерски если не забыл ). Юный мадьяр не учел одной случайности. В толпе русских пацанов оказался один, который провел детство в Будапеште. В посольстве что ли. Вот он очень громко объяснил окружающим, что термин "сдохни, красная сука" на венгерском языке - не совсем точный эквивалент русскому "большое спасибо".

Как рассказывал мой одноклассник, всех возмутила не столько фраза. Ненавидишь - пожалуйста, хочешь на доске прокатиться - пожалуйста. Хочешь обложить - да пожалуйста, ответим. Только вот нефиг сначала пользоваться добротой "красных сук", а потом подобно коту гадить в тапки. Сказать по-русски тоже самое смелости не хватило.

Через пять минут представитель соцлагеря попискивал лёжа в кустах. А дружба народов умерла. Сразу же после первого запрещенного советскими законами йока-гири... Сказать по правде - одним ударом не обошлось. Ибо всем хотелось. А катание продолжилось.

14
Причина смерти: сильный дождь
6 Комментариев  

Причина смерти: сильный дождь

В начале мая прошлого года несколько авторитетных и влиятельных американских изданий опубликовали итоги затянувшегося более чем на год расследования леденящих душу подробностей жизни душевнобольных заключенных в исправительных учреждениях штата Флорида.

Толчком к расследованию послужило вопиющее убийство 50-летнего Даррена Рэйни. Страдавшего шизофренией человека в качестве «наказания» заперли в душевой, а пол закрытого помещения на протяжении полутора-двух часов заливали кипятком из шланга. Рэйни плакал и просил прощения, но охрана не реагировала на его крики. В итоге он потерял сознание, упал лицом прямо в сток для воды и умер. Убрать следы преступления охранники поручили другому заключенному, который обнаружил на полу душевой лоскуты кожи погибшего. По его словам, надзиратели во время экзекуции периодически подтрунивали над Рэйни, спрашивая у него: «Ну, тебе такой душ нравится?»

В 2013 году другой заключенный, Ричард Мэйр, повесился, оставив за несколько дней до этого предсмертную записку, где описал зверства охранников: «Я нахожусь в психиатрическом учреждении ... Я должен получать помощь для своей депрессии, суицидальных тенденций, а вместе этого я подвергся насилию».

Его возмущенный до предела сокамерник отправил подробнейшую жалобу губернатору штата и генеральному инспектору. В ответ они просто переслали жалобу самой администрации тюрьмы, где провели «внутреннее расследование» и выдали рапорт с сообщением о том, что обвинения не подтвердились, поскольку опросить заключенного невозможно по причине его внезапной смерти.

В 2014 году психологи этой тюрьмы тоже подали жалобы на зверское обращение надзирателей с обитателями исправительного учреждения. Оказывается, местные офицеры не только избивали заключенных, но и насиловали их, активно доводили до самоубийств и морили голодом. Напомним, речь идет не просто о людях, отбывающих срок за решеткой, а о душевнобольных. Одну из групп охранников обитатели скандальной тюрьмы прозвали «сменой диетологов», поскольку эти парни некоторым заключенным вместо еды выдавали лишь пустые подносы.

Одна из тюремных психологов рассказала репортерам, что надзиратели «посоветовали» ей молчать об увиденном, при условии, что она, конечно же, не хочет оказаться в камере, битком набитой злобными преступниками: «Я пыталась беседовать с офицерами, я говорила им — не следует проявлять к людям такое неуважение или злость. А они отвечали мне: «Да ладно, это не люди, это лишь куски дерьма».

Несмотря на всё это, государственный прокурор заявил, что охранникам, виновным в смерти Рэйни, не будет предъявлено уголовных обвинений. Более того, вскоре после того случая они даже получили повышение. Решение суда было основано на показаниях самих подозреваемых и их коллег, а также на доказательствах того, что смерть заключенного была вызвана ливнем.

Показать полностью 2
363
Шутка с визиткой
15 Комментариев  

Казалось, вот мелочь - визитка! Мелочь, а карьеру человеку сломала... Есть в нашем городе одна контора, в которой все начальники - военные. В самом начале девяностых случилась там такая история. В одном из отделов, которым командовал майор, ну скажем, Николаенко, трудились вольные программеры. Ребята были толковые - выпускники Бауманки, ХАИ и прочих средоточий интеллекта. Надо отдать должное и майору - он был выпускником академии им. Можайского (ВКС). Но он был начальник и при том, военный... Отсюда несовпадение сигнальных систем, непонятки и постоянные взаимные приколы.

В один прекрасный день начальник собирался в командировку, в Москву. Целый день он провел за компом: елозил мышкой, ковырял клавиатуру и сосредоточенно вглядывался в монитор. Вольный народ был страшно заинтригован - что за документ так упорно ваяет шеф для столицы.

Наконец начальник убыл к вышестоящим и подчиненные смогли удовлетворить естественное любопытство.

Оказалось, шеф корпел над созданием в MS Word собственной визитки. Надо сказать, что в отделе имелся лазерный принтер, да еще LJ 4, один из первых в нашем городе. Визитки тогда могли позволить себе не многие, а тем более - военные. Вот майор и решил шикануть в столице.

Народ решил приколоться над шефом и доработал визитку. Расчет был на то что, обнаружив доработку, шеф в силу своего слабого знания Windows 3.1 и Word, потратит изрядное количество времени и нервов на возвращение творения к исходному состоянию. Рабочий день закончился, майор завис у начальства и народ, хихикая и предвкушая, разошелся по домам.

Вернувшийся через три дня из столицы шеф был страшен и беспощаден. Отдел остался без премии, коллектив был загружен тупой и дурацкой работой, майор глядел на подчиненных зверем.

Оказалось, что в день отъезда шеф изрядно засиделся у начальников и уходил с работы в дикой спешке. Текст визитки он, не глядя, послал на печать. Отпечатанные листы тисненой бумаги он поручил разрезать пойманной им сотруднице из второй смены. Потом, схватив среди прочего и пачку визиток, умчался домой собираться на поезд.

Конфуз случился в Москве на каком-то всероссийском военном мероприятии, где шеф принялся раздавать визитки, в том числе и генералам. Кто-то из них и обратил его внимание на доработанный текст. Визитка как визитка, слева орел с причиндалами, а справа текст: Майор Николаенко Борис Александрович, СТРАНСТВУЮЩИЙ ПОЛКОВОДЕЦ и координаты.


Так что, закончил полководец карьеру полковником в нашем городке...

5380
Седина в бороду — бес в ребро
123 Комментария  

Как-то так получилось, что большинство моих друзей родились в Советском Союзе, но постепенно разъехались по всему земному шару. Вот, например, Ануш. Родилась и окончила школу в Ереване, Поступила в Ленинградский университет и стала Аней. После окончания вышла замуж за англичанина и уехала на его родину. Теперь ее зовут Энн. Живет Энн в крохотном городке в графстве Глостершир, совсем рядом со знаменитым королевским лесом Дин. У нее хорошая квартира, хватает денег пусть не на роскошную, но абсолютно достойную жизнь, сын уже окончил колледж и живет отдельно. Казалось бы можно немного отдохнуть и расслабиться. Но... покой нам только снится. Несколько лет назад в Ереване умерла ее мама, и Энн забрала отца к себе. Ему уже тогда было под 90, и оставаться один он не мог. В далекой Англии отец, конечно, чувствует себя как рыба, которую вытащили из воды. Но страдания переносит стоически и старается не жаловаться. Читает армянские новости на интернете, смотрит по телевизору русские каналы. Даже в плохом настроении, ругает не Энн, а турок и азербайджанцев. Ходит плохо, но на природу выезжает с удовольствием. После каменистой Армении зеленая Англия кажется ему раем...

В этот день Энн рутинно отвезла отца на опушку леса подышать воздухом, усадила его на скамейку, и поехала забирать вещи из химчистки. Приезжает через полчаса – отца нет. Зашла в лес, покричала – отца нет. Что делать? Позвонила в полицию. В полиции сказали: - Не волнуйтесь, сейчас приедем.

Приехали. Походили по лесу, покричали – отца нет.

- Хорошо, - говорят, - мы сейчас вызовем кинолога, а Вы езжайте домой и привезите какую-нибудь его обувь, чтобы собака след взяла.

Когда Энн вернулась, кинолог уже была там. Пока собака изучала туфлю, у одного из полицейских зазвонил телефон. Закончив разговор, он поспешил обрадовать Энн:

- Нашелся, - говорит, - Ваш отец. Его какая-то дама привезла в местный дом престарелых. Увидела одинокого старика, решила, что он потерялся и привезла. А там видят, что чужой. Вот и позвонили в полицию.

Приехала Энн в дом престарелых. Отец сидел в столовой и с удовольствием пил английский чай с молоком. Энн так обрадовалась, увидев его невредимым, что даже расплакалась. Потом, конечно, стала вычитывать:


- Папа, как же ты сел в машину к незнакомой женщине?! Ты же видел, что это не я! Зрение-то у тебя хорошее. Как ты собирался с ней общаться?! Ты же даже адрес по-английски сказать не можешь! Папа, о чем ты думал???

Отец хитро посмотрел на Энн и сказал по-армянски:

- Ануш, деточка, о чем может думать мужчина, если женщина зовет его к себе в машину? Я надеялся на приключение.

29
Ну на фиг такую капусту
15 Комментариев  

Как часто мы не знаем о том, что у нас под ногами лежит.

Вчера ездил в один подмосковный город, счета за коммуналку сверить.

А на обратном пути мужик голосует, просто по этой дороге, тайными тропами, общественный транспорт редко ходит. Посадил, разговорились.

Оказывается офицер на пенсии - полковник целый, кольцо ПВО вокруг Москвы, складно так рассказывает, терминами сыплет, ну местные и так все знают что метро к нам ведёт секретное, не скажу что там за объект.

Проезжаем колхозное поле с капустой, и мужик такой:

- А под этим полем ракеты перехватчики стоят!

- ???

- Эээ.. ну ладно, тебе скажу. Вот прикинь, летит Першинг, тут створки на поле открываются и наша ракета в небо на перехват!

А я еду и думаю - надо соседу сказать, чтобы за кочанами больше туда не ездил.

11
Психология
2 Комментария  

Был у нас во дворе парень с типично "терпильским" характером. То есть хулиганы к нему пристают, а он терпит. Хулиганы тоже бывают разные: деньги есть? А попрыгать? Ну нет так нет, вали отсюда! И идет бедолага учить свою математику или играть в шахматы.


Но были во дворе три дебила-"психолога". Им, значит, мало деньги пострелять по карманам. Они сообразили, что если клиента "сломать" и запугать, то он сам будет носить "дань". Так сказать, рэкет. И начали эти три хулигана местных "лохов" по одному вылавливать и обрабатывать. Боятся лохи и носят денежки - родителям не скажешь, "а то хуже будет", да и стыдно как-то. В милицию еще страшнее идти.


И доходит очередь "на обработку" до нашего "шахматиста": "Пойдем за гаражи, есть разговор!"


А "шахматист" не дурак, он книжки читает, он знает примерно, что за гаражами будет.


"Не я лучше домой пойду." И идет, но у самого коленки трясутся, так что начинает бежать. "Психологи" легко настигают его в подъезде, одно дело бегать с тяжелым портфелем с книгами, а другое дело без!


И начинается собеседование на работу с легких ударов - не отвечает наша жертва, напуган и сломан как заяц, только смешно попискивает. Тут "психологи" делают ошибку, так как получается у "шахматиста" забиться в темный угол. И чувствует "шахматист" спиной - все бежать некуда, никто не поможет. Даже Москвы сзади нету! Все знают, что нельзя ни таракана ни кошку загонять в угол, иначе что-то будет! Вот и у лоха тоже начинаются превращения, для хулиганов пока не заметные. А "психологи" в ус не дуют, продолжают, значит, по прежде-всегда-успешному сценарию: "Вот это - Вася-Бык - он теперь твой Пахан! Ты ему будешь раз в неделю приносить деньги. Усек?"


Звучит тихий ответ и все четверо не верят своим ушам:


"Нет! И вертел я вас всех троих на х.ю!".


Больше всех, конечно, охреневает сам лох-"шахматист", а хулиганы захлопывают от удивления раскрытые пасти и немедленно идут в атаку. Но в углу-то от троих, любо-дорого отбиваться! Втроем одновременно лезут, мешаются, толкаются, а лох только портфелем закрывается, брыкается изо всех сил - ведь настала (как он представлял) его последняя минута жизни. Отбита атака! "Психологи" в недоумении: что за дела? "Шахматисту", конечно, тоже прилетело солидно, но и хулиганам не сладко! Не за тем пришли!


Надо вытащить козла из угла на середину, решает Вася-Бык. Но и лох то, уже смотрится не совсем лохом, поверил в свои силы! Портфель бросил и давай работать в обороне. А нападающий всегда немного рискует в отличии от обороняющегося, даже если и сильнее. И вторая атака отбита! Не такой уж и бык этот Вася. Курить и пить надо меньше!


Ситуация патовая, даже до последнего хулигана доходит простая математика: что три не всегда больше одного. Но это физически - ничья, а морально - несомненная победа на стороне бывшего "лоха". Даже время против "психологов": темные дела надо делать быстро! И спусковым крючком хлопает дверь подъезда, хулиганов сдувает ветром: а вдруг это папаша пацана?


Эпилог: конечно лоха били (уже другие хулиганы) еще не раз и не два. Шахматы - хороший спорт, но бокс, в этом смысле, лучше! И деньги, бывало, отбирали. Но сам он их никому(кроме налоговой) никогда не носил. А хулиганам надо бы много читать, так как налогообложение физических лиц имеет свои особенности.

Показать полностью
920
ПУНЯ
81 Комментарий  

В 5 классе к нам пришёл новенький. Был он на 2 головы выше самого высокого одноклассника и раза в 3 толще самого жирного ученика в школе. Кроме того, был он тихий и незлобный, по имени его никто не называл, ему сразу дали кличку Пуня (сокращённо от фамилии).


Объектом насмешек он стал сразу же. Все брали с собой в школу бутерброды, а Пуне родители выдавали банку борща, гречку и котлеты, всё это он съедал на перемене, умора же.


И сразу же он стал целью номер один для всей школьной гопоты, а попасть ему довелось в класс, где гопотой были почти все пацаны. Отвесить Пуне смачный подсрачник, с разгона ударить в спину ногами (втроём, чтобы свалить, одному такое было не под силу), просто толкнуть, вымазать, плюнуть, отобрать сумку и раскидать тетради по коридору, - всё это стало обычной забавой для школьных хулиганов, этакий ежедневный ритуал.


Постепенно в игру включились и те, кто не особо склонен к насилию. Ведь это так забавно: пинаешь слоняру, а он молчит и терпит.


И терпел Пуня эти издевательства целых 5 лет, а потом, наверное, в нём что-то щёлкнуло, однажды таких людей прорывает.


Первым досталось знатному хулигану Талюре. Талюра ходил в школу с пластмассовым дипломатом (как многие тогда). Однажды, идя по школе, Талюра привычно врезал по толстому пузу проходящему мимо Пуне и хотел было, как обычно, пойти дальше, помахивая дипломатом, но внезапно сзади он услышал рык: "УБЬЮ!". Повернувшись, он увидел несущегося на него разъярённого Пуню с перекошенным от злости лицом. Зрелище было настолько страшным и неожиданным, что Талюра развернулся и со всех ног бросился бежать. Роста он был невысокого, ему приходилось лавировать между школьниками, от Пуни же в ужасе все шарахались в стороны и прижимались к стенкам. Поняв, что дипломат тормозит его продвижение, Талюра отбросил его в сторону. Дипломат отскочил от стены и скользнул на середину коридора прямо под ногу бежавшему сзади Пуне. ХРУСЬ! Ботинок 46-го размера выломал аккуратную дыру в пластике размером с весь дипломат, а Пуня даже не заметил помехи, продолжая бежать.


От расправы Талюру спасли учителя, поэтому эта история осталась смешным эпизодом в памяти школоты, что и сыграло злую шутку с Денисом.


Денис был из тех, кто подключился к унижениям позже, был он среднего роста и обычного телосложения. Отвесив дежурный подсрачник Пуне, Денис был несказанно удивлён, когда тот в ответ припечатал к стене лёгким движением руки.


- Ты чё, сука, охуел? Пиздюлей захотел? - выдохнул Денис.

- А ну, давай.

- После школы на стадионе тебе пиздец!


После школы группа из примерно 20 хулиганов окружила Пуню и сопроводила его на стадион, по пути подбадривая Дениску ("давай, въеби ему!", "слышь, жирный, тебе пиздец"). На стадионе их взяли в кольцо (чтобы Пуня не сбежал) и началась драка. Денис подбегал к Пуне, пытался его ударить и тут же отпрыгивал в сторону, при этом демонстрируя удары ногой в воздух, в прыжке, с разворота. Пуня просто шёл на Дениса, редкие Денисовы удары, достигавшие цели, не причиняли ему ни малейшего неудобства. Очередной взмах ногой оказался для Дениса неудачным: Пуня схватил его за лодыжку и притянул к себе поближе. Денис вертелся в руке, как червяк на крючке, пытаясь вырваться и обещая "теперь драться серьёзно, теперь его разозлили конкретно".


Дальнейшее произошло за несколько секунд. Пуня пнул висящего и матерящегося Дениса ногой в район живота снизу вверх. От удара Денис подлетел в воздух и шмякнулся в пыль, сразу же перестав орать. Но его нога оставалась в руке у Пуни, который тут же нанёс ему ещё один такой же удар. Так пинают собаку, вот подходящее сравнение. После первого падения Денис вывалялся в пыли, а потому начиная со второго удара от Дениса во все стороны летела пыль, как от ковра, который выбивают весной. Бум! Шлёп. Бум! Шлёп.


Думаю, Денису хватило и первого удара, а Пуня нанёс их штук 5-6, после чего отпустил ногу. Денис, скорчившись и кашляя, медленно пополз в сторону, встать он не мог. Пуня молча развернулся и пошёл домой.


Последней жертвой Пуни стал Миша. Высокий, крепкий, задиристый - он, видимо, считал, что произошедшее с Денисом его не касается. Я не знаю причину конфликта, я видел лишь драку. Миша ударил Пуню всего один раз, после чего Пуня прижал его к стене своим телом (его масса была к тому времени раза в 2 больше, чем у высокого и крепкого Миши) и начал избивать обездвиженного противника. Просто молотил кулаками и локтями везде, куда получалось. Мне бы хватило одного такого удара, чтобы уйти в нокаут, но Миша был крепкий парень и Пуня молотил его около минуты, после чего развернулся и ушёл, а Миша сполз на пол, больше похожий на хорошо отбитую отбивную.


Конечно, такого хулиганы уже стерпеть не могли, а потому Пуне огласили приговор:


- После уроков тебе пиздец.


Но Пуня решил не ждать, чем это закончится, так как драться с 10-12 людьми сразу дело невыгодное, да и народ там был очень уж паскудный, просто дракой могло и не обойтись. Поэтому он тихо ушёл с последнего урока, а к концу урока пришёл с папой и дядей. Втроём они стояли в коридоре, как подобные треугольники, заслоняя 2 окна и создавая таким образом легкий полумрак.


Прозвенел звонок. Ученики выходили из класса, Пуня стоял возле двери, аккуратно поворачивал очередного хулигана в нужном направлении и лёгким толчком направлял в объятия родственников. Этого к папе, этого к дяде, этого снова к папе. Папа и дядя ложили каждому руку на плечо, придвигали к себе поближе и тихонько задавали какой-то вопрос, после чего каждый гопник яростно мотылял головой, затравленно озираясь. После этого его отпускали с каким-то напутствием.



Больше Пуню не трогали.

Показать полностью
422
Сэкономили
8 Комментариев  

— Был у нас толмач-немчин. Ха, ему б переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили.

— Нельзя так с переводчиками обращаться.


Иногда можно.


В 1973 году действующий президент США Джимми Картер приехал с визитом в Польшу. Не особо выдающиеся для наших дней событие в те времена имело совсем другое звучание. Это примерно, как если бы Трамп сейчас в ИГИЛ с официальным визитом съездил бы. Ажиотаж был большой: лидер свободного мира в логове коммуняк.


История сохранила зарплату нанятого под визит переводчика-фрилансера – 150 долларов в день. Доллар конечно был не тот, но согласитесь, сэкономили.


Косячить переводчик стал еще до прилета. В обращении к польскому народу в преддверии визита прозвучало, что «Картер хотел бы иметь связь с полькой». На пресс – конференции в первый день выдавались перлы уровня «я уехал из США навсегда» (вместо «утром я покинул США»). Из перевода следовало, что Картер крайне негативно относится к польской конституции (на самом деле он ее сильно хвалил). И все это с использованием устаревших слов и с ошибками в каждом предложении. Скандал был большой. Переводчик был с позором изгнан.


Вечером на официальном ужине был уже другой переводчик – предоставленный польской стороной.


Картер говорил предложение. Переводчик молчит. Картер говорит второе предложение – переводчик молчит. Как выяснилось, он просто не понимает, что говорит Картер.


Ну не задалось в том визите с переводчиками.


Так что убивать – не убивать, а экономить на специалистах точно не надо.

22
Не было бы счастья, да несчастье помогло
10 Комментариев  

С некоторых пор я перестал злиться на обстоятельства, на поступки людей, с моей точки зрения, неправильные. Вообще на всё вокруг, потому как понял и принял один очень важный постулат: «Всё, что не делается, всё к лучшему». Не верите, смотрите:

1). Забыл пристегнуться ремнём в авто, нарываюсь на инспектора ГИБДД, жезл-остановка. Досада и злость, жалко 1,5 тысячи штраф платить. В ста метрах впереди, где я должен был проезжать в течение 3 – 5 секунд, на встречку вылетела «Газель» и опрокинулась. По времени она была моя.


2). Ловил рыбу, от берега в реку на столбиках сделана «сидушка». Стоять на берегу не очень, вокруг много гадюк. Неудачно дёрнулся, и с носа улетают в воду очки, которым два месяца от роду, цена – 8 тыс. руб. Каюсь, произнёс много матерных слов. Рыбалка на этом закончилась, т.к. без очков нереально. На другой день приехал с маской и костюмом для подводки (чтобы змеюка не куснула). Очки нашёл, и плюсом: банка с блёснами, причем дорогими; спиннинг «Шимано» с катушкой – этот комплект тыс. на 15 тянет; садок металлический. Всё свежее, без коррозии, пользуюсь во всю.


3). Уезжать поездом в столицу, билет взял заранее. За час до отъезда решил принять душ. Не получилось – нет воды (впервые лет за десять). Досада. Вызвал такси. Едем. На улице ливень с градом. На полпути колем колесо. Гнев. Другую машину ждём долго, в итоге опоздал. Прихожу домой – дали воду, пока меня не было. Струйки из душа, не сильно, но льют мимо ванны (неудачно повесил ручку душа). К утру нижняя квартира плавала бы, и это плавание обошлось бы тысяч в триста.


4). База отдыха. Два старинных друга сидят в лодке и ждут, когда я уже усядусь (ходил за стаканами). Темно, но вот-вот начнет светать. Протягиваю руки к лодке, промахиваюсь и физией вниз. Содрал кожу, лоскутом, на боку. Естественно, остаюсь на базе. Друганы уплыли. На фарватере заякорились. Через двадцать минут в их лодку влетел катерок. «Скорая», травматология. Прошло 3 года с тех пор, один из друганов конкретно хромает. Собирает деньги, чтобы поехать в крутую клинику в Германии.


На этом остановлюсь, хотя на памяти ещё под два десятка такого рода случаев есть. Сейчас я счастливый человек, НИКОГДА не ругаюсь и не злюсь, потому, что твёрдо знаю – всё, что посылают Небеса, всё во благо. И когда мне желают удачи, я улыбаюсь – ведь никто из нас не знает, что такое Удача. То ли мордой с пирса, то ли деньжат срубить. А время потом покажет.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь