DimasKas

Здравствуйте, дорогие мои любители курьёзных историй) Был в командировке и работы навалилось, поэтому была пауза с новыми постами.

1. Нехуевый курьёз произошел на кухне, лет 10 наверно назад.

Стоит повар, что-то режет, уткнулся носом в стол и никого не видит. За ним стоит другой повар и я. Мы стоим залипаем в какой-то журнал и вдруг заходит директор и встаёт в дверном проёме. Просто встал и молча наблюдает. К слову директор, я и ещё один повар - тески. Стоим мы такие три Максима и тут повар который стоял резал ёбнул, как гром среди ясного неба зимой: "Максим, а помнишь ты меня ебал?" Мы все переглянулись, нахмурились...и я как заржал!)) У директора глаза рвутся из под очков, я ржу до слез! Директор: "Хуя вы пацаны даёте!" И молча уходит. Мы зажрали как лошади, повар бежит за директором с криками :"Максим, ты все не правильно понял!!!" Директор: "Развели тут голубой огонек". Мы от смеха уже не можем подбирать слюни и сопли.

Мулька в том, что он правда имел ввиду не это)) Он опиздюлился от меня за грязный холодильник и тут спустя несколько дней, что-тохотел сказать по этому поводу.

Подъебывают его до сих пор))

2. Обычный рабочий день, рутина. Жара + 50 на кухне, повара что-то жарят, режут, солят. Заходит официант и говорит: "Гости с банкета жалуются, что морс солёный". Естественно вся поварская братия начинает ее хуесосить и говорить, что мол это не возможно в природе. (Кстати когда гости возмущаются или несут какую-то дичь, официант первый принимает на себя удар и от гостей и от кухни, но не суть...). Начинается разбор полетов. Открываю холодильник, пробую морс, морс отличный. Шлю официанта к "Серому волку". Приходит администратор и говорит тоже самое, естественно ее отправляю в тоже направление, только с подъебами про то, что они там в зале курят и дайте нам тоже попробовать. Через какое-то время она красная, как свежий ожег залетает на кухню с графином морса и орет: "Пробуйте!". Подхожу, пробую морс... меняюсь в лице на злой смайлик. Пиздетс!!! Морс соленый! Соленый блять морс! Тут уже не до смеха. Как в итоге выяснил, один повар ставил соленую воду под макароны, а другой ставил под морс. В итоге перепутал и хуйнул туда брусники, сахара, каркаде, вобщем все как положено, но у дЭбила не хватило мозгов попробовать свое творчество на вкус. Он сварил соленый морс, разлил по графинам и отдал в холодильник, в бар. А у нас на кухне остался хороший, вчерашний морс.

3. Пришел ко мне повар, молодой парень года 22. Вроде аккуратный, исполнительный, но сука что-то было в нем не так, а что, я понять не мог. И вот как то раз захожу в холодный цех (рабочее место где делают холодные закуски и салаты) и наблюдаю картину)) Этот полуповар роняет половину помидора на пол, с невозмутимым лицом поднимает его и с тупой улыбкой произносит: "Раз, два, три- микробик умри" и начитает дальше с ним работать. Я есесьтно подхожу и грю ему: он ПП (полуповар), Я -я

Я- ты долбоёб?

ПП- нет.

Я- ты долбоёб (но уже с утверждением)

ПП - почему?

Я - подработка нужна?

ПП- Какая? (с тупой улыбкой)

Я- своей методикой все туалеты продезинфицируешь в заведении.

ПП- что-то мычит (уже понимая всю свою безысходность)

Потом он запил, не вышел и я нагнал его.

Как повара прикалываются над стажёрами, заслуживает отдельного поста) Походы на рынок за клиторным маслом, корнем мандрагоры, Иссык-Кульской форелью, ясеньчпок травой и тому подобных "Деликатесов". Пробование соусов Табаско, Mad dog 357 и их последствия)

Будет весело))

Работал с пол года в одном заведении с ебанутой директрисой. О ней и история.

Ресторан большой, у всего руководящего состава были рации и служебные телефоны (кухня, бар, администраторы, охрана и конечно же у её величества)

Обычный рабочий день, лето, жара. Я пошел в туалет предварительно снял фартук с карманами в котором остались рация и служебный телефон. Выхожу из сего помещения, а на кухне начальник охраны и его прихвостни. Я грю, в чем собственно дело ребята?! Мне начохраны говорит: "Шеф, ты где был?!" Я говорю, что там (показываю на сортир). Оказывается, пока меня не было эта ненормальная не увидела меня по камерам, звала меня по рации и звонила на служебный, зашла на кухню и необнаружив меня, забила тревогу, что мол якобы я съебался с работы в окно! В окно Карл! Второй этаж! После этого нам выдали шнурки для рации, на шею вешать )) Короче поржали с охраной и разошлись.

Как то раз приходит начальник охраны и говорит, что директорша ебанутая. Я грю, ну мол не удивил, чё она? Вызывает говорит меня в кабинет и с умным видом молвит: "Сергей, у меня ночью в кабинете кто-то был, почему я не в курсе?" Он ей возражает и говорит, что это невозможно, сигнализация не срабатывала, дежурный охранник ничего не долаживал. А она ему, мол не делайте из меня дуру! Вот отпечатки протектора обуви у меня на столе! Сергей смотрит на стол, на нее, на стол, опять на нее... никаких отпечатков бля нет и быть не может (разве что по очкам ей кто сапогом прошел). Короче она долго упиралась, пока ей не предложили вместе отсмотреть все камеры за ночь.

Случай другой. Вызывает к себе сисадмина и говорит мол, у меня из компьютера конкуренты пиздят информацию и мои идеи. Он конечно ей резонный вопрос: "С чего вы это взяли многоуважаемая?" А она ему: "У меня компьютер жужжит!" Он читает ей лекцию про куллеры, загрязнения подвижных частей и т.д. что системнику свойственно жужжать. Но для нее это не аргумент и что он все это дело покрывает. Парень почесал репу, сослал ее к хуям и больше мы его не видели.

Мое терпение лопнуло когда она распорядилась, что бы повар суши-бара совмещал работу с угольным грилем. Мои доводы, что сырое мясо, угли и сажа несовместимы с стерильными роллами, нихуя не помогли. Зато мы грит на одном поваре сэкономим. На этом наши дороги разошлись.

Кстати ресторан загнулся через год.

Здравствуйте. За 12 лет накопилось много историй про гостей кафе, ресторанов, баров, отелей и т.д. Уже как год подсел на "Пикабу" и решил поделиться всем этим пиздетсом происходящим в "Общепитовском, адском котле. Тема выпуска "Женский пол"

1. Банкет человек 50. Одна мадама решила отличиться от всех и заказала себе по меню пасту карбонара (хотя стол горой, банкет по предоплате) Далее диалог с официантом. ТП-мадама, Оф- официант:

Тп- Девушка, я вам что лошадь беговая? Лохань такую мне принесли. Я столько не съём, много!

Оф- Съешьте столько, сколько сможете, остальное упакуем вам с собой.

Тп- Не надо мне с собой, я не ем объедки. Скажите поварам, что бы сделали порцию меньше раза в два.

Оф- хорошо.

Забирает тарелку на кухню, повар откидывает половину себе, остальное ей в тарелку. Профит!

2. Приходит парочка М-Ж. Хорошие блюда (морепродукты, мраморная говядина, сыры и т.д.) дорогое, красное вино, шикарный букет и куча выебосов со стороны Ж.

Ж- У вас что салат из одуванчиков придорожных? Эту горечь есть невозможно!

Оф- это салат руккола, свежий, сегодня утром привезли из местных теплиц.

Ж- я что салат БРОККОЛИ не знаю! Это какая-то ботва!

Оф- простите, это не капуста, это салат руккола. Еле сдерживая смех)))😂

Мужик сидит краснеет, за все благодарит и говорит, что вкусно.

Далее...

Ж- вино кислятина, я не могу такое пить.

Оф- вы заказали красное сухое.

Ж- я знаю, что мы заказывали, а это пить не возможно!

Оф- выберите другое. У нас широкая карта вин.

Ж- не надо!

Через некоторое время...

Официант заходит на кухню и просит разрезать ее стейк на части. У поваров бомбит. Со словами нахуя этой овце приборы на столе?! ... Хз, просит, чтобы порезали на кухне.

Финиш вечера: Ж- закатывает истерику, что не будут платить, так ей ничего не понравилось. Мужик шлёт ее на хуй прилюдно, рассчитывается, благодарит персонал и со словами: "Я эту долбоебку второй раз вижу" уходит. Ж- в шоке бежит за ним, он одергивает руку, садится в машину и уезжает.

3. 7 утра субботы. Ресторан закрыт уже час, у персонала заворачиваются нервы, все ходят домой. Типичная ситуация: у двух дам не хватает денег рассчитаться за стол и караоке. Администрация идёт на встречу и говорит, что караоке в подарок, а за блюда и алкоголь будьте добры рассчитаться. Пьяная баба со скандалом просит ее отпустить и что деньги она привезет завтра, но ресторан неумолим. Платите! Дамочка в слезах звонит мужу и говорит, что ее не отпускают, так мол и так. Все плохие, а она хорошая. Муж долго орет что-то в трубку и она произносит: "Слава, мне что пиздой рассчитываться?!" ... Мы жрали лёжа))) Приехал мужик с глазами испанского тореадора которому бык засадил рог между мягкими мышцами, рассчитался за стол, дал пиздов любимой, извинился и закинул ее в машину.

Всем спасибо, если кому интересна такая тематика, буду писать ещё.

P.S. первый пост.