Chickenlover

Chickenlover

пикабушник
пол: мужской
поставил 301 плюс и 30 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
101К рейтинг 2116 комментариев 74 поста 39 в "горячем"
1424

О наглости и возрасте

Последнее время, всё чаще натыкаюсь на истории о бесчинствах и зверствах автобусных бабок. Подобные истории формирует мнение, что всякая бабка в транспорте является агрессором, что, разумеется, неправда.


Просто у всех людей разный характер и если некая женщина была бессовестной хамкой и сволочью всю свою сознательную жизнь, то состарившись, она отнюдь не превратится в добрую бабушку, а наоборот, станет только злее. Была тётка-сволочь, стала бабка-сволочь. Ровно как и наоборот - воспитанный и тактичный человек, даже будучи в преклонном возрасте, никогда не будет скандалить в транспорте, и не станет причислять всех встречных к "проституткам и наркоманам". Во всяком случае вслух...


Именно поэтому, я не всегда понимаю, почему некоторые из моих сверстников убеждены, что человек достоин почитания и безмерного уважения лишь за то, что ему удалось благополучно дожить до шестидесяти-семидесяти лет. Всегда считал, считаю и буду считать, что уважать кого-либо нужно не столько за количество прожитых лет, сколько за отражение человеческой натуры и личностные качества. За поступки.


В качестве первого примера, что возраст - это не ключевой критерий для уважения, могу привести случай, как какой-то мальчишка бежал за мной через весь эскалатор и вестибюль метро, пробиваясь через людской поток, чтобы вернуть оброненный возле турникетов бумажник (промазал мимо кармана, когда убирал). 


А однажды, в силу своей врожденной рассеянности, забыл часть продуктов в магазине, когда раскладывал всё по пакетам. Благо, спохватился и вернулся почти сразу. Увидел, как оставленная на полке колбаса, оливковое масло, скумбрия и пиво перекочевывают с полки в пеструю сумочке к очаровательной и очень довольной бабушке. Впрочем, как только я ей вежливо сообщил что продукты мои и продемонстрировал чек, она сразу перестала быть очаровательной и подняла громкий хай. Помогло лишь разбирательство с администрацией магазина. Но проклятий и ругательств со стороны бабки, когда она доставала из сумки мои продукты, я наслушался немало.

Да, и не надо сейчас говорить, что я, скотина такая бессовестная, отнял у бедной и несчастной бабульки последнюю крошку хлеба и обрек на голодную смерть. Московские пенсионерки живут не так уж плохо, поверьте. 

И какой поступок этих совершенно разных по возрасту людей, достоин большего уважения?


Второй пример наблюдал в маршрутке. Маршрутное такси №84 от м.Рижская (в ту пору, когда они ещё там ходили). На лобовом стекле большая надпись: "Льготных мест нет".

Садится женщина в возрасте 55-60 лет.

С ходу, командным тоном: "Водитель, я пенсионерка! Платить не буду! К тому-же, мне здесь ехать недалеко!"

Водитель - флегматичный кавказец, пытается что-то робко возразить, но тетка злобно огрызается и в итоге водила машет рукой.


Через остановку в маршрутку влезает бабулька постарше (лет за 70). Первым делом, она открывает кошелечек и начинает бодро отсчитывать за проезд. Та, что помоложе, делает круглые глаза и шипит ей: "Женщина, вы чего! Уберите кошелек! Вы можете ехать бесплатно! Я лично не платила за проезд!"

Бабушку передает водителю мелочь и поправив очки, отвечает: "Бесплатно будете на автобусе ездить, милочка! Вон, как раз следом идет восемьдесят четвертый переполненный. А здесь маршрутное такси. Не знаю как вы, а я позорится на стрости лет не собираюсь".


Тетка (которой недалеко) так и ехала до конечной, обиженно поджав губы. А я мысленно аплодировал этой старушке, служащей наглядным подтверждением того, что культура воспитания, если она присутствует у человека изначально, сохраняется даже в глубокой старости.

Показать полностью
5296

Сдача

Сдача Сдача копейками, Мелочь, Копейка, Кондуктор, Длиннопост

Сегодня, друг поведал о том, что покупая сигареты, хотел расплатиться за пачку "Парламента" рублевыми и 50 копеечными монетами, но продавец наотрез отказалась принимать мелочь. Друг мой по натуре человек не конфликтный и хотя понимал, что продавец не в своем праве, скандалить и качать права не стал.



А я вспомнил забавную историю на тему мелочи, которая произошла с одним моим однокурсником много лет назад, еще в ту пору, когда мы были нищими студентами.


Пересказано с его слов.

Приспичило ему как-то срочно поехать на автобусе в другой город (поселок, вернее), а денег в карманах почти нет. Полазил он по ящикам и нашел целую банку монет, достоинством в одну и пять копеек. Немало времени потратил на то, чтобы отобрать ровно двадцать пять рублей копеечными монетами, после чего пошел на автобусную остановку.



Вместе с компанией каких-то парней они грузятся в автобус и к ним, с величавым видом, подплывает кондукторша с грозным: "За проезд передаём, молодые люди!"


Товарищ запускает руку в карман, выгребает всю мелочь и звенящим водопадом, высыпает в требовательно протянутую ладонь.


Лицо кондукторши приобретает багровый оттенок:


-Это ещё что такое?!


-Это деньги, - невозмутимо отвечает мой приятель. -Ровно двадцать пять рублей.



Зашедшая вместе с ним в автобус компания парней начинает громко ржать. Один из них, скривившись в презрительной усмешке, интересуется:


-По кабакам что-ли мелочь сшибал?


А сам, тем временем, достаёт из кошелька новенький полтинник и небрежно протягивает кондукторше.


Та, отрывает с ленты на пузе талончик и даёт его моему товарищу. Затем, забирает полтинник у парня, отрывает ему талончик и выдает сдачу, этими-же самыми копейками.


-Это что такое?! - в ужасе кричит парень, глядя на целую гору серебристой мелочи, перекочевавшую в свои ладони.


-Это сдача! - злорадно ухмыляется кондукторша. -Ровно двадцать пять рублей! Можешь пересчитать...



текст мой.

картинка с просторов интернета.

Показать полностью
3

Отдай мандаринки, наглая тварь!

Неделю назад дело было. Решил после работы купить домой немного мандаринок, дабы поднять атмосферу новогоднего праздника. Поскольку под вечер устал, решил зайти в новооткрывшейся магаз прямо у дома (магазин на букву М).


Покупателей мало, но и ассортимент тоже не блещет разнообразием. Все мандарины свалены в большую картонную коробку и выглядят не ахти - некоторые зеленоватые, некоторые с "бочком". Но выбирать не приходится, а тащится в другой крупный магазин уже нет сил. Вижу, что в коробке, среди явной некондиции, мелькают невесть как туда затесавшиеся хорошие мандаринки - яркие, упругие, ароматные. Беру пакет и начинаю методично выбирать из общей массы самые, на мой взгляд, привлекательные.


Спустя минуту, слышу над ухом неодобрительное сопение. Поворачиваюсь, вижу надо мной нависла какая-то пожилая девушка и сверлит меня очень недобрым взглядом. Видимо, тоже хочет мандаринок. Виновато улыбаюсь, забираю свой пакетик, направляюсь к кассе и слышу в спину сварливое:

"Вот ведь наглая тварь! Все самые хорошие себе выбрал!"


В общем, всем новогоднего настроения! :)

97

Как мне бесплатно опухоль вырезали

Я всегда думал, да и продолжаю так считать до сих пор, что нам несказанно повезло в плане медицины. Абсолютно любой гражданин России, даже не имеющий платной страховки, вправе обратится за медицинской помощью и своевременно её получить.

Случается, что качество бесплатная медицины у нас ничуть не уступает медицине платной, в которой каждом пациент видятся исключительно источником наживы. Я видел бессовестных свиней (которых даже язык не повернется назвать врачами) в платных московских медицинских центрах и встречал Врачей с большой буквы в самой обычной Подмосковной поликлинике. 

Поэтому, как таковой морали моя история не несёт. Просто, решил поделится. Вдруг, кому-нибудь будет интересно.


Всё началось с того, что у меня прямо под кожей, в районе плеча, образовалась какая-то херня, по ощущениям похожая на горошину. Вначале была совсем мелкая, но потихоньку увеличивалась в размерах. Решил я обратится к хирургу в местную поликлинику. Хирург поглядела, пощупала, сгоняла меня на УЗИ и сказала: "Резать эту херню к чёртовой матери! Вот тебе направления на анализы."


Потратил я пару недель, собирая всевозможные анализы, начиная от общего анализа крови, заканчивая флюорографией. При этом, совершенно бесплатно. На анализы не потратил ни копейки, в чем неоспоримый плюс нашей медицины.

С этим внушительным пакетом, хирург меня приняла, взглянула благосклонно и сказала: "Собрал? Молодец! А теперь пиздуй в первую горбольницу им Пирогова там тебе всё вырежут!"


Ну делать нечего, пошел. Вот она - первая горбольница, состоящая из overДохуя корпусов и громадной территории. Пока ходил-бродил, искал приёмное отделение, успело стемнеть. Нашел нужный корпус, охуел от количества народа, взял талончик, чтобы попасть в единое окно, чтобы взять ещё один талончик-направление к специалисту. В моём случае, нужен был хирург. Народу в приемном отделении не то слово чтобы много, просто до хуя. Все чего-то орут, скандалят с персоналом, чего-то выясняют. В общем, если Чистилище и существует, то оно должно выглядеть как-то похоже.


Кстати, мой номер в общей очереди был не то 317, не то 327. Как-то так. То есть, в очереди передо мной было около трёх сотен человек. Тереблю в руках толстую пачку анализов, жду час, жду второй. К началу третьего часа, попадаю наконец в заветное окошечко, объясняю ситуацию усталой медсестре, чего-то там заполняю, получаю направление, иду к хирургу. Там уже очередь живая. Сижу, жду. Наконец, попадаю к специалисту.


-Что у вас? - строго спрашивает меня молодой врач, не поднимая взгляда от бумаг, в которых он что-то сосредоточенно пишет.

-Вот, - протягиваю направление. -Направили к вам от городской поликлиники, чтобы удалить подкожное образование.

-Показывай, - велит врач.

Обнажаю рукав. Он задумчиво щупает, потом говорит:

-Оно у тебя небольшое. Это же хуйня! На хер ты вообще сюда припёрся?

-Извините, - говорю. -Но хирург в нашей поликлинике сказал, что надо вырезать...

-Ах сказал? А что-же он сам, в таком случае не вырезал? Дал бы ему тысячу рублей и тебе бы всё вырезали. Тебя учить что-ли надо?

-Ладно, оставим лирику, - начинаю злится. -Вот направление. Вот все анализы. Когда можно подойти на операцию?

-А у нас сейчас мест нет. Нет, я могу, конечно, тебя поставить на очередь. Будешь месяц ждать. Потом, будешь лежать в отделении, когда подойдет твоя очередь. Надо оно тебе?

-Зачем мне ложится в больницу? Если опухоль так незначительна, как вы говорите, давайте решим это на амбулаторной основе. Вы назначите день, я подойду на операцию...

-Слушай, - врач повышает голос. -Давай ты меня моей работе учить не будешь. Я на себя такую ответственность не возьму. И никто не возьмёт. Хочешь удалять? Пожалуйста! Становись в очередь. Будешь ждать месяц, два, пять. Столько, сколько надо.

-И что вы предлагаете?

-Иди в платное отделение, что на первом этаже, - говорит врач. -Там тебе всё вырежут так, как надо. Я тебе свой вариант предложил. Мне с тобой заниматься не с руки. Иди к платникам.

-А как-же?...

-Кароче, иди на хуй. Следующий!


Выхожу, чувствуя себя оплеванным. Делать нечего, иду в платное отделение. Нахожу его без проблем, по огромным указателям.


Захожу:

-Здравствуйте. Хотел бы себе вырезать опухоль. На платной основе.

Несколько человек в отделе, одаривают меня раздраженным взглядами. Одна цедит:

-Мужчина, выйдите! Вас позовут!

Выхожу, жду. Сижу на стульчике. Через пятнадцать минут, подозревая что про меня забыли, стучусь снова. В отделе человека четыре, за перегородкой ещё трое. Все сидят в компах. Может, у них там соревнование по Counter Strike проходит, а я, паразит такой , их отвлекаю?


-Ну что у вас?! - наконец спрашивает меня какая-то деваха.

-Меня к вам врач отправил, - говорю. -Хочу у вас опухоль за денежку вырезать. Сколько это будет стоить?

-Это должен сказать врач.

-В смысле? Так я только от него.

-Ну идите снова. Пусть он вам всё распишет, составит смету и с этим к нам.

От одной мысли, что мне снова придётся проходить всю эту круговерть, начинаю закипать.

-Девушка! - говорю. -Вы издеваетесь? Меня к вам направил хирург! Вот моё направление! Вот анализы! Сколько будет стоить операция по удалению опухоли?

-Мужчина, не повышайте голос! - берёт трубку. -Сейчас попробую узнать.

Звонит сначала кому-то. Потом ещё кому-то. Называют фамилию врача. Затем встаёт, куда-то уходит. Приходит через десять минут:

-Ну это будет стоить от четырёх до шести тысяч. Плюс анестезия. Точно сказать не могу. Приходите завтра.

-И как, простите, это будет происходить? - интересуюсь, сохраняя остатки вежливости.

-А вы почему нас спрашиваете? Вы врача об этом спрашивайте! Мы здесь не врачи, вообще-то, если вы не заметили!

-А как-же...

-Кароче, иди на хуй!


Пинком распахиваю дверь, игнорируя гневные вопли, покидаю стены первой горбольницы имени Пирогова, где даже работа платного отдела организована через жопу. 


Кстати, опухоль мне вырезали на следующий в платном медцентре у дома. Просто пришел, занёс 4 тысячи, и девочка хирург с моложавым личиком, но умелыми руками, аккуратно, с шутками-прибаутками, вырезала образование (оказавшееся обычной атеромой) после чего наложила косметический шов. Всё заняло не более часа.

Показать полностью
4

Зомби

Типичная котоламповая история. Сегодня дело было. Иду с работы. На улице отвратительная слякотная погода. Вечереет. Сворачиваю с оживленного проспекта, чтобы срезать путь до метро через дворы. Вокруг стоит какая-то какая-то неестественная тишина. Ни людей, ни машин. Сумерки сгущаются. Под ногами тихо хлюпает слякоть. Грязный снег практически полностью сошел, обнажив грязную землю с остатками пожухлой травы. Голые деревья, лужи, грязь. В общем, крайне депрессивный пейзаж.


Внезапно, замечаю на участке земли, чуть в стороне от обочины, какое-то шевеление.

А затем, вижу нечто такое, от чего остатки волос на моей голое начинают шевелиться. Из под земли явно пытается что-то вылезти! Вначале, возникает грязная рука, которая начинает слепо шарить вокруг себя. Затем, появляется омерзительная, неестественно большая голова, вся заляпанная грязью. Ветер доносит ощутимый запах тлена и нечистот.


Как взрослый, рассудительный и рационально мыслящий человек, я сразу понимаю очевидную с точки зрения здравого смысла вещь - начался зомби апокалипсис. Сразу вспоминаются городские легенды о массовых захоронениях под Москвой и о том, что некоторые районы фактически построены на костях.


А меж тем, омерзительный зомби вылезает из под земли и глухим, загробным голосом начинает сочно матерится. Пока я стою в растерянности, сожалея о том, что скоро меня сожрут лишь потому, что я не завел привычку таскать с собой на работу двустволку, или хотя-бы самую обычную бензопилу и из под земли показывается второй, не менее зловещий "зомби". Держа в зубах сигарету и оживленно жестикулируя, он подхватывает дискуссию, будучи не менее сдержан в выражениях.


Видя, что "зловещим мертвецам" явно не до меня, пытаюсь проскользнуть мимо них.

Ну что было дальше, мне кажется, понятно и так: открытый канализационный люк, ЧСХ безо всяких ограждений из-за чего и был не замечен мною в сумерках, двое усталых и грязных работяг, по всей видимости устраняющие последствия какой-то аварии в канализации. Либо-же просто налаживающие коммуникации (у них там ещё катушка с проводами была какая-то). С одной стороны даже как-то неловко, что честных работяг за зомби принял. С другой стороны, хорошо что кирпичом с перепугу на зарядил, как только они "восставать" начали.

-2

Куда ты дел мой бумажник?!

Навеяно постами про то, что благие намерения и помощь ближнему своему, особенно если этот "ближний" изрядно бухой - есть дело благородное, но не всегда благодарное.


Январь. Вечер. Выхожу из метро, останавливаюсь на автобусной остановке, закуриваю. Морозец такой хороший, пробирает почти до костей. Чувствую, кто-то робко трогает меня за плечо. Поворачиваюсь, а там - Дед Мороз! Ну не совсем, в общем то дед, но нос красный словно помидорина, а обвислые усы побиты инеем. Белое одеяние персонажа, некогда представляющее из себя весьма неплохое пальто, всё искрится от снега. Видно, что товарищ долго и усердно резвился в сугробе или играл в снежки с детворой. Возможно, катался с горки (причём кубарем).


Дыхнув мне в лицо отборнейшим перегаром, этот сказочный персонаж протягивает свой мобильный телефон и что-то умоляющее бубнит. Вежливо улыбаюсь и отворачиваюсь. Владыка севера невозмутимо обходит меня с другой стороны и опять тычет в лицо телефоном. Вижу, что там идёт вызов и решаюсь ответить на звонок. 


На том проводе оказывается брат персонажа, который взволнованным голосом просит уточнить наше местоположение, объясняя что братец, мол, нажрался и превратился в овощ, окончательно потерявшись во времени и пространстве.

Я сообщаю возле какого метро мы находимся и называю ближайшие ориентиры. Мужик уверенно заявляет что знает это место и буквально через десять минут подъедет на автомобиле, чтобы забрать родственничка. При этом, умоляет меня побыть с ним, ибо в противном случае братец снова куда-нибудь уйдёт, а там свалится в сугроб и замёрзнет нафиг.


Затея, честно говоря, мне не очень. Но видя, что весёлый снеговик, отдав мне телефон, уже задумчиво шевелит обледеневшими усами, норовя свинтить в сторону ближайшей подворотни, ловлю его за локоть и обещаю брату покараулить родственничка до его приезда.


Стоим, ждём. Несколько секунд этот йети предпенсионного возраста стоит спокойно. Потом, начинает проявлять первые признаки беспокойства. Затем, с трудом удерживая равновесие, хлопает себя по карманам, после чего, повернувшись ко мне, требовательно и на удивление четко вопрошает: 

"А где мой бумажник?!"

Пожимаю плечами, в надежде, что он успокоится. Но не тут-то было!

Негодующе вырыв руку, за которую я его придерживаю, этот покемон поворачивается ко мне и повышает голос: "Где, сука, мой бумажник?! Ты куда дел мой бумажник?! Верни мой бумажник!"


Прохожие начинают недобро косится. Кто-то даже замедляет ход, чтобы понять, что происходит. А тот все требует, чтобы я вернул ему бумажник, которого я и в глаза то не видел!


Не знаю, во что-бы это вылилось, но тут у остановки тормозит черная иномарка. Оттуда выбегает прилично одетый мужчина, горячо меня благодарит и открыв заднюю пассажирскую дверцу, просит помочь усадить брата.


Подвожу слабо упирающегося персонажа к дверце. Тот находит меня мутным взглядом и открывает рот, чтобы спросить: "А где мой..."

В этот момент, получив от меня увесистый пинок под зад коленом, сказочный персонаж исчезает где-то в недрах автомобиля. Я захлопываю дверь, машина уезжает.


Сразу после этого, повинуясь какому-то наитию, спешу затеряться во дворах. Ибо кто знает, как отреагирует братец, если это пьяное тело пожалуется ему на пропажу бумажника.


После того случая, остались двоякие чувства. И человеку, вроде, помог. Молодец.

А с другой стороны, можно ведь было элементарно поплатится за свою отзывчивость, если бы этот нетрезвый товарищ, в присутствии своего брата, обвинил меня в пропаже бумажника. Пришлось потратить немало нервов доказывая что бумажник бесследно сгинул в одном из тех сугробов, которые тот отважно покорял, а не перекочевал ко мне.


Впрочем, дело мне, возможно, и не пришили бы. Но стоит ли эта утомительная канитель с выяснениями, выворачиванием карманов, вызовом полиции и написанием объяснительных в отделе, того, чтобы разок помочь пьяному человеку?

Наверное, стоит. Или нет? Как вы считаете?

Показать полностью
426

Мой шеф - матёрый уголовник!

Году в 2006, довелось мне устроится на работу в одну компанию, занимающуюся санитарно-эпидемиологическим аудитом. Зарплату обещали не ахти какую, зато работа была интересная, атмосфера в небольшом коллективе почти семейная, да и начальник отдела оказался классный мужик.


Поработав там недельку-другую, я заметил, что Дмитрия Николаевича (нашего шефа), время от времени, за глаза называют драконом. Это меня изрядно удивило, поскольку человек он был на удивление флегматичный, я бы даже сказал интеллигентный, обладающий к тому-же прекрасным чувством юмора. В общем, на дракона, олицетворения властности и свирепости, он не очень походил.


Лезть с расспросами было как-то неудобно, ибо новичок. Кроме того, я обратил внимание, что мой напарник Денис, в беседе с шефом иногда вворачивает какие-то специфические словечки, значения которых я не понимал. Когда они ловили мой недоуменный взгляд - то лишь снисходительно посмеивались, как бывалые ветераны-наёмники при виде новобранца.


Однажды вечером, когда я сосредоточенно заполнял отчет, а шеф копался у кофеварки, к нам в кабинет заглянула менеджер из отдела климата - очень приятная женщина, чьего имени я к сожалению уже не помню.

Держа в руке чашку с чаем, она перекинулась с шефом парой слов о работе. Затем, как-бы невзначай, она заявляет:

-Кстати, Дмитрий Николаевич. Мой-то оболтус вчера вечером в тюрьму загремел!  

-Что, опять? - удивился шеф.

-Да, вот! Представьте себе! В третий раз!


Я навострил уши. Сына этой женщин я видел. Молодой паренек, подрабатывающий в фирме курьером, совершенно не походил на уголовника-рецидивиста.

А менеджер между тем продолжала:


-Думаю, может вы что посоветуете? У вас ведь большой опыт в этом деле.

-А отсидеть положенный срок он, стало быть, не хочет? - глянул поверх очков Дмитрий Николаевич.

-Нет. Побег он планирует организовать. Просил, чтобы вы, как человек в этом деле бывалый, помогли если не делом, то хоть советом.


Глядя как резко посерьезнел шеф, каким задумчиво-проницательным стал его взгляд, я неожиданно всё понял - меня угораздило попасть в логово матерых уголовников-рецидивистов!  

Фирма - служит всего-лишь прикрытием для отмывания преступных денег. Непонятные слова которые использовал в разговоре с начальником мой напарник Денис наверняка были тюремной феней (не даром я видел у напарника татуировку!).

А наш шеф, несмотря на интеллигентную внешность, не кто иной как матёрый уголовник! Вор в законе, по прозвищу Дракон!


-Охрану убить у него не получится, пусть даже не думает! - лениво развалившись в своем кресле вещал шеф.  -Нет, Светочка! Здесь надо действовать иначе! И сейчас, я расскажу тебе как! А ты слушай и запоминай!


К моему священному ужасу, остальные сотрудники, тоже слышавшие этот разговор, мало того восприняли его как должное, так заметно оживились. Даже начали вставлять какие-то комментарии и давать ценные советы.


Наверное, единственной причиной по которой я не сбежал из кабинета в ту-же секунду, стал банальный страх, что шеф меня настигнет и убьёт ложкой, которую он в данный момент задумчиво вертел в руках. Ведь всем известно, что зэки убивают ложкой-заточкой.


Словно поняв, о чем я думаю, шеф повернулся ко мне и спросил прямо в лоб:


-Ну что, фраер, не хочешь поиграть? (фраера, конечно, дорисовало моё воображение).

-Из-з-звините, я н-н-не умм-м-мею... - промямлил я, уже представляя себе как шеф, демонстрируя золотые фиксы, достает из кармана колоду карт и ловко их тасует.

-Так я научу! - зловеще пообещал Дмитрий Николаевич. -Иди сюда!


Решив, что если я ослушаюсь авторитета, урки-менеджеры меня изобьют (или чего похуже) я покорно подошел к столу за которым с царственным видом восседал шеф, косясь то на "ложку-заточку" в его руке, то на перстень, подозревая, что сейчас меня заставят его целовать, присягая на верность уголовному миру.


Смерив меня оценивающим взглядом, Дмитрий Николаевич развернул ко мне свой монитор и я увидел изображение облаченного в сверкающие латы персонажа, с боевыми топорами в руках. Над персонажем гордо значился ник: Старый Дракон.


Как потом выяснилось, добрая половина нашей фирмы играла в очень популярную в то время браузерную ММОРПГ, о которых я доселе практически ничего не знал.


Спустя несколько месяцев, когда я был солидного уровня в игре и уже мог похвастать некоторыми достижениями и "обвесом", мне выпало счастье полюбоваться на выражение побледневшего лица нашей новенькой девочки-оператора, когда мой напарник Денис, ворвавшись в кабинет гордо похвастался что "наконец зарубил какого-то там мерзавца!"  


Дмитрий Николаевич, если вы это читаете - то горячий Вам привет! :)

Показать полностью
2

Сломанный стул

Когда я учился в медицинском, был у меня однокашник - редкостный раздолбай. Я, впрочем, в бытность свою студентом, тоже благоразумием не отличался и частенько наши совместные выходки ставили на уши весь колледж, а мы оказывались на грани исключения. Но об этом как-нибудь в другой раз...


Колледж наш, хоть и Подмосковный, был достаточно большим, аки Хогвардс от медицины. Кроме того, там постоянно шел ремонт, из-за чего наша группа частенько меняла дислокацию из одного крыла в другое, сменяя аудитории почти каждый месяц.

Впрочем, в любой аудитории наши с товарищем места неизменно находились на первой парте. Преподаватели предпочитали держать таких ох... одарённых студентов как мы с приятелем всегда у себя на виду, ибо оказавшись дальше четвертого ряда, мы сразу приносили грелки с брагой и по-тихому пили на парах через трубочки от капельницы.


А еще, был у нас учитель философии по имени Владимир Анатольевич - мужчина в годах со строгой выправкой бывшего военного, аккуратно подстриженной седой бородкой и мудрым, проницательным взглядом. Преподаватель он был прекрасный и человек хороший, но отличался принципиальностью и всяким балбесам, вроде нас с приятелем, спуска не давал, безбожно "топя" на сессии. Но мы все равно его любили.


В тот день, придя на занятия в новую аудиторию в числе первых, дабы подготовиться к предстоящем семинару (экзамену) по философии, я обнаружил возмутительную вещь - деревянный стул, на котором мне предстояло сидеть весь экзамен, буквально дышал на ладан и был готов развалиться в любую секунду. Сидеть на этом безобразии мне не хотелось совершенно и я поступил, как и подобает верному товарищу - заменил свой дряхлый стул на вполне крепкий с виду стул приятеля. Авось не заметит.


Затем, пришел товарищ и увидев "свой" стул начал громко возмущаться, что он, мол, дескать на этом сидеть не будет! Выход из ситуации моя приятель нашел мгновенно - поменял местами "свой" стул и стул преподавателя.


Далее, звенит звонок и в аудитории появляется Владимир Анатольевич, держа подмышкой какую-то папку. Группа, как водится, дружно встаёт. Лицо и преподавателя довольно хмурое, настроение стало быть не очень. Наша группа уже понимает, что на экзамене нам всем придется ох как непросто!  


Процедив сквозь зубы чтобы мы садились, Владимир Анатольевич подходит к своему месту, бросает паки на стол и, одернув пиджак, плюхается на стул. Раздаётся громкий ХРУСССССТЬ и преподаватель исчезает. Что характерно - не издав ни единого звука. Только в какое-то мгновенье, над столом мелькают его ноги в лакированных туфлях.


В аудитории гробовая тишина. Девчонки с левой парты, видевшие все наши манипуляции со стулом, смотрят на нас страшными глазами. Лицо моего приятеля становится такого-же нежно-бирюзового цвета, как свежевыкрашенные стены в аудитории.


Спустя несколько секунд, над партой, словно рука из могилы, появляется растопыренная пятерня, которая слепо шарит по столешнице, ища опору. Затем, возникает всклокоченная голова Владимира Анатольевича, после чего он вылезает целиком. Встает, отряхивается, долго и задумчиво смотрит на развалившийся стульчик, после чего, хмыкнув, произносит:


-Знаете, я ведь тоже когда-то был студентом. И, каюсь, пару раз подкладывал вредным преподавателям кнопки. Но чтобы подпилить ножки у стула, даже у меня фантазии не хватило!


Экзамен, к слову, тогда все сдали хорошо.

Показать полностью
299

О вкусной и здоровой пище

О вкусной и здоровой пище Сверчки, Бабка в магазине, Скандалистка, Экзотическая еда, Длиннопост

Захожу сегодня в зоомагазин, чтобы купить сверчков для своей саламандры. Прошу продавца набрать пару десятков в контейнер и стою с ними в кассу. Покупателей немного, на кассе передо мной всего два человека.

Рядом трется достаточно склочного вида бабка с коробкой кошачьего корма в руках. Причем не просто околачивается, а что-то недовольно бубнит себе под нос, качает головой у вольера с крысами, демонстративно крестится у террариума со змеями. Знаете, бывает такая категория бабок, которым нечего делать дома и они ходят по магазинам, аптекам, поликлиникам и автобусам с целью живого общения и скандалов.


Заприметив коробочку со сверчками в моих руках, она сначала подслеповато щурится, что-то бормочет, подвигается ближе. Затем, разглядев сверчков, всплескивает руками со словами:

-Батюшки светы! Какая-же погань!


Я молчу. Однако, бабка не уходит и продолжает возмущаться:


-Молодой человек! Да, я к вам обращаюсь! Вот объясните мне, зачем вы такую мерзость берёте и ещё деньги за них платите! Вы не отворачивайтесь! Объясните! Зачем?


-А я их ем, - отвечаю, приковав к себе сразу несколько заинтересованных взглядов.


-В смысле, едите?! - хлопает глазами старуха.


Вздыхаю, и начинаю, словно маленьком ребёнку, объяснять:


-Наливаете на сковородку растительного масла, высыпаете сверчков, солите по вкусу, добавляете красного перца, приправу карри, пару зубчиков чеснока и обжариваете примерно пять-десять минут до образования румяной корочки. Очень вкусно и полезно.


-Вкусно?... - недоверчиво переспрашивает бабка, глядя на коробку с копошащимися там насекомыми. 


-Как креветки, - отвечаю. -Даже ещё вкуснее. Можно в салат добавлять, а можно с рисом. Кроме того, их сочная и нежная мякоть содержит много белка, клетчатки и полезных микроэлементов, которые служат очень хорошей профилактикой многих болезней.


Видя, что бабка сомневается, добавлю последний, железобетонный аргумент:

-Так по телевизору была про это целая передача с Малышевой! Вы разве не смотрели? Я после этого каждую неделю сверчков покупаю и мы их всей семьёй едим.


Стоящая передо мной в очереди женщина всхлипывает и поспешно запихнув покупки в сумку, убегает. Парень на кассе, трясясь мелко дрожью от сдерживаемого хохота, принимает у меня деньги и немного укоризненно качает головой. Мол, "нельзя же так!"


Оставляю зависшую бабку на том-же месте и молча направляюсь к выходу. Чую, сегодня на лавочке у какого-нибудь подъезда пойдет новый слух о вкусной и здоровой пище.

Показать полностью
-1

Сумасшедшие и осень

Почему-то мне очень нравится осень. Очень люблю погожим осенним утром выйти в парк, прогуляться по ковру из разноцветных листьев, вдохнуть по-особенному свежий и бодрящий воздух. Осень - это грибы, обилие дешевых овощей, фруктов и прочие приятности.


Но есть вещи, которые омрачают радость от прихода осени. Это обилие ненастных дней, дожди, похолодание, сокращение светового дня и психи... Много-много психов.

Живя в большом городе, ты волей-неволей встречаешь людей, для которых осень - это период обострения их психических заболеваний. Легионы психов выходя на улицы и начинают пугать людей. Разумеется, им ничего за это нельзя сделать, ибо по-сути это больные люди. Остается либо не обращать внимание, либо молча сочувствовать чужому горю. Однако случаи тоже бывают разные и некоторые из них весьма пугающие.


Случай 1. Ранее утро. Стою на остановке. Рядом мама с девочкой лет 10. Подходит мужчина лет пятидесяти. Одет малость потрепано, но вроде не бомж и не алкаш. Несколько минут стоит спокойно. Затем, поворачивается к девочке и издаёт чудовищный вопль: "А-а-а-а-а-а-а!!! Суки! Убивают! Убивают! Таких как ты, маленькая, убивают! Бомбят, стреляют! Ты мертва, понимаешь? Ты уже мертва, дрянь маленькая! Они бомбят детей! Женщин бомбят, детей! Понимаешь?! А-а-а-а-а!!!!"


Девочка меняется в лице, бледнеет. Мать хватает её за руку и пытается отвести в сторону. Мужик идёт за ними на некотором отдалении и указывая не девочку пальцем, продолжает орать: "Ты сдохнешь, понимаешь! Ты мертва! Они тебя убили! Бомбы сбросили! Танки ввели! Убили тебя, понимаешь? Раздавили! Ты сдохла! А-А-А-А-А-А!"


Я встаю между бесноватым мужиком и женщиной, строго говорю ему "Успокойтесь, вы пугаете ребёнка!" Но он меня даже не видит. И женщину не видит. Видит только девочку у которой уже льются слёзы от ужаса. Наконец, женщина хватает дочь и они быстрым шагом удаляются с остановки. Мужик ещё какое-то время орёт девочке вслед что она сдохнет и её сожрут черви, а потом садится на землю и начинает рыдать и биться в истерике, причитая: "Её убили... Меня убили. Всех убили!"


Случай 2. Еду в метро, в первом вагоне. Стою прислонившись к двери машиниста. По вагону, деликатно отодвигая остальных пассажиров, идет молодой человек, достаточно приличного, почти не дебильного вида. На студента чем-то похож. Его рассеянный взгляд шарит по вагону. Возле моих ног, прямо на полу, валяется какой-то журнал. Парень его поднимает и начинает разгибать металлические скобы, которыми скреплены страницы. Когда он их извлекает, я замечаю, что в его ладони уже целая пригоршня каких-то скрепок и скоб, которые он, по всей видимости, насобирал по вагону. В следующую секунду он отправляет эти скобы себе в рот и проглатывает. Затем, наклоняется, достаёт из щели на полу какую-то грязь, внимательно рассматривает и тоже отправляет в рот. Встречаюсь с ним взглядом и меня передёргивает. Страшный взгляд. Не угрожающий а абсолютно пустой и нечеловеческий. На остановке он покидает вагон и спокойно идет к выходу.


Случай 3. Мой товарищ едет в маршрутке на работу. Рядом сидит женщина. Малость дергается, что-то бормочет и как-то странно одета, но этим сейчас никого не удивишь. Неожиданно, безо всякой причины, она впивается в товарища мертвой хваткой, начинает царапать ему лицо и орать: "Люди, спасите!!! Это он, я его узнала! Три года назад мужа моего убил, дочь изнасиловал, дом наш сжег! Это он, точно он! Мерзавец! Ублюдок! Хватайте его, пока он меня не убил!"

Два мужика, которые ехали с ним в маршрутке, решили проявить гражданский долг и скрутив парня, препроводили его в ближайшее отделение полиции вместе с голосящей и рыдающей тёткой, осыпающей его оскорблениями и проклятиями.

А товарищ, надо сказать, действующий военный. И три года назад его даже в стране не было. Вроде, он даже участвовал он в каких-то военных операциях в это время, о чем у него имелись подтверждающие документы и какие-то отметки в "военнике", обеспечившие ему полное алиби. Сложно представить, во что-бы вылилась эта история, если бы не этот факт, но товарища отпустили.

Женщина, по всей видимости, была тронутой. Не исключено, что товарищ был не первой ее жертвой и не последней и тетка так и будет время от времени ловить на улице совершенно случайных молодых парней, обвиняя их в том, что они изнасиловали ее мужа и убили дочь.  


И это лишь малая толика. Все случаи встречи с орущими и неадекватно себя ведущими на улице людьми нет смысла приводить, ибо таких случаев масса.


Друг работает на скорой, принимает звонки от населения. Тоже рассказывал, что по-осени получает особенно много любопытных звонков от людей с альтернативным сознанием. Но об этом, быть может, расскажу как-нибудь в другой раз.


З.Ы Вангую коммент в духе: "Интересно, где автор этих психов находит? Я вот сколько хожу, ни одного не видел!" :)

Показать полностью

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide Длиннопост

Здравствуйте! Сразу хотим извиниться, что немного задержали объявление итогов. Но у нас есть небольшое оправдание: на конкурс пришло… 1250 историй. ТЫСЯЧА ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ.


И нам, Пикабу, вместе с нашими партнерами из LG нужно было их прочитать и выбрать троих счастливчиков. Хороших историй было очень много. Поэтому, если вы не выиграли, – это не значит, что ваша идея использования UltraWide-монитора хуже. Просто подарка всего три.


Условия конкурса и сам проект можно посмотреть здесь.

А пока вот идеи победителей, которые получат по монитору LG 29WK600.


*барабанная дробь*


Первый победитель — @hired!

За идею верстать на UltraWide глянцевый (!) деревенский журнал

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide Длиннопост

Изображение автора истории

«Привет! Я уверен, что этот монитор может помогать людям найти себя. И сейчас я расскажу как...

Четыре года назад я окончил МГУ и решил, что надо что-то менять. Менять окружение. Сказано — сделано. Я собрал вещи и переехал в станицу за полторы тысячи километров от столицы, где я обучался. Здесь в 350 раз меньше живет людей, и становится обидно, когда прогресс проходит мимо них. Я собрался с силами и открыл первый глянцевый деревенский журнал, в котором рассказывается про эту малую родину. В нем описываются судьбы людей, которые даже в маленькой станице нашли силы совершенствовать себя и мир. Идея многим понравилась, и сейчас журнал оброс небольшой командой, которой не хватает хорошего оборудования как этот монитор, который мы сами не смогли бы себе позволить. Он помог бы делать нам главное дело — внушать через журнал (который мы на нем бы могли делать) людям, что у них все получится. Ведь даже глянцевый журнал в крошечной станице — это реальность. И можете не сомневаться, что это пойдет всем нам на пользу. Счастья вам!»


Второй победитель — студент-геолог! (ник на Пикабу не указал)

За идею моделировать на UltraWide залежи месторождения нефти

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide Длиннопост

Изображение автора истории

«Итак, представьте. Вы геолог, ну или студент-геолог. Вам ставят задачу смоделировать 3Д-залежи месторождения. Для этого нам понадобится: проанализировать огромное количество карт, пару сотен скважин, столько же сейсмокаротажек плюс накидать пару эксель-файлов с неимоверным объемом данных по этим же скважинам. У вас один ноутбук, вам неудобно. Вы находите дряхленький монитор, который немного упрощает вам задачу, но не то чтобы сильно, так как этот старый квадратный динозавр постоянно мерцает. Но на него можно вывести пару нужных карт и таблицы. Теперь на основном экране ноутбука открывается 3-4 специальные программы для работы и моделирования, но всех нужных программ и карт одновременно тебе не видно, чтобы ты мог работать с меньшей погрешностью. НО ЧТО ЕЩЕ! Чтобы работать, нужна музыка, но объем работы слишком большой и уже нужен сериальчик, чтобы не сойти с ума. А места на рабочем пространстве уже нет, поэтому ты берешь телефон и страдаешь с тремя экранами, но пытаешься выполнить всегда свою задачу. Пока не появляется задача взять в руки бумажные документы, тогда под ними ты уже теряешь свой телефон с сериалом. Но новый больше форматный монитор может выручить в таком темпе работы. В него сможет вместиться достаточное количество нужного для работы ПО и карт, тогда ноутбука хватит для всего экселя, да и что уж там, сериальчик тоже станет реально вместить одним из блоков, а телефон убрать вообще на дальнюю полку. Будут не страшны ни одни дедлайны, так как с таким комфортом ты геолог (я) или студент-геолог (тоже я) будешь успевать в срок, что поможет развитию твоей науки и нефтегазовой отрасли».


Третий победитель — врач-радиолог МРТ (ник на Пикабу не указал)

За идею использовать UltraWide в медицине для описания снимков МРТ

Пикабушникам — по монитору за идею. Итоги конкурса Пикабу и LG UltraWide Длиннопост

Изображение автора истории

«Здравствуйте! Я врач-радиолог МРТ, занимаюсь описанием снимков МРТ-исследований. Для нас вопрос качества вывода изображений стоит особенным образом. Все врачи сталкиваются с этой проблемой, и каждый решает как может: чаще делают 2-3 монитора, я знаю человека, который сделал у себя дома 5 мониторов на стенде. Это связано с тем, что необходимо вывести следующие экраны: word для заключений, просмотр файлов сканирования dicom в нескольких плоскостях, предыдущее сканирование пациента (еще 2 экрана) и переписка между врачами. Причем качество и цветопередача должна быть соответствующие. Смены часто длинные, до 24 часов и, соответственно, нужна хорошая частота экрана, чтобы не уставали глаза. Для своих целей я лично купил iMac 27, и его уже не хватает! Для вашей компании я бы посоветовал протестировать на врачах, так как это будет выход из данной непростой ситуации с обложениями мониторами».


Спасибо всем-всем за такое активное участие и классные истории!

В ближайшее время с победителями свяжется организатор конкурса и расскажет, как можно получит монитор.


Маленький тизер: уже в июне на Пикабу будут другие конкурсы с призами (так что советуем не отключать рекламу :D).

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!