Chickenlover

Chickenlover

пикабушник
пол: мужской
поставил 304 плюса и 30 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
101К рейтинг 2135 комментариев 74 поста 39 в "горячем"
1717

Этот неловкий момент...

Я далеко не всегда уступаю место в общественном транспорте. Школьники, хамоватого вида тетки, пожилые бугаи с запахом вчерашнего перегара - все идут лесом. Допускаю, что школьнику с рюкзаком или пожилому работяге с бодуна тяжело стоять в переполненном вагоне, но и мне с моим тенденитом сухожилий не хочется терпеть боль ради чужого комфорта. Вот такой я эгоист. Уступаю только старичкам с палочкой или совсем маленьким детишкам.

Но есть категория пассажиров которой я уступаю всегда - это беременные женщины. В каком-бы состоянии я не был и как сильно не устал, я всегда освобожу место для будущей мамы ибо им действительно тяжело.

Но вчера я отличился. Калужско-рижская линия, час пик. Еду сидя, злипаю в телефон. Утомленный предновогодним авралом, почти ничего уже не соображаю, все мысли лишь побыстрее добраться домой и прилечь. На Октябрьской заваливает толпа народу. Вагон набивается очень плотно. В какой-то момент поднимаю взгляд от экрана и вижу прямо перед собой фигуру в длинном, бордовом пуховике, читающую планшет. Причем ткань плотно обтягивает уже весьма заметный кругленький животик. Трогательный такой арбузик.

Я сразу подхватываю свою сумку, встаю и громко говорю: "садитесь пожалуйста!" Пузатый мужик в длиннополом пуховике убирает от лица планшет, несколько секунд удивлённо смотрит на меня, затем пожимает плечами и садится на мое место.

Весь вагон смотрит на меня как на дебила. Выхожу на первой же остановке и жду следующего поезда, весь пунцовый.

28

Воспитание VS Гены

Недавно был свидетем дискуссии на тему "Можно ли усыновлять детей из неблагополучных семей". Немало сторонников теории, что ребенок не в ответе за родителей и даже от самых конченых мразей и алкашей можно вырастить достойного члена общества и хорошего человека если правильно его воспитать и дать направление в жизни.


Я не буду сейчас озвучивать своё мнение по этому вопросу. Возможно, это и так. Просто поделюсь одной историей. Которая в принципе, ничего не доказывает, но тем не менее имела место быть.


Достаточно продолжительное время я жил в одном Подмосковном городке, снискавшим себе славу не самого благополучного. Контингент, конечно, был разный. Как всякая пьянь и гопота, так и вполне хорошие и умные ребята, со многими из которых мы общаемся и достаточно хорошо дружим до сих пор.


По соседству со мной жила весьма специфическая семья с мальчишкой сильно моложе меня, которого звали Рома. Весьма обаятельный и живенький мальчуган. Папа его большую часть своей жизни мытарился по тюрьмам, а выйдя - напивался до беспамятства, избивал жену, уходил к дружкам и вскоре снова оказывался за решеткой. Там и помер.


Мать Ромы тоже была женщиной разгульного нрава. Любила выпить, вела беспорядочную половую жизнь с какими-то алкашами, бомжами и уголовниками. Лечилась от кучи болезней, включая гепатит, сифилис и пр. Дома появлялась редко и воспитание Ромы лежало всецело на его родной бабушке по материнской линии. Бабушка умудрялась тянуть хозяйство на себе,  одевать и обувать Рому, покупала ему игрушки и мотивировала на учёбу.

Однако всё, что бабушка покупала в дом, будь то телевизор или даже люстра (!) было немедленно унесено из дома и пропито её вторым сыном, родным дядей маленького Ромы.


Вскоре мать Ромы зарубили топором уголовники на какой-то хате. Потом помер дядя и бабушка, похоронив обоих детей, продолжила воспитание внука одна. К тому времени он уже заканчивал школу и был весьма неглупым мальчишкой. Мы с ним часто общался и я удивлялся тому, что он шарит в компьютерах не хуже меня.


Вскоре я уехал из города и дальнейшая судьба Ромы была мне неизвестна. Ровно до того момента, как спустя много лет я вернулся, чтобы закончить дела с продажей недвижимости. На лестнице со мной поздоровался приятный молодой человек, опрятно одетый, аккуратно подстриженный, пахнущий хорошим парфюмом. С ним была не менее приятная, улыбчивая девушка. Я не сразу узнал в этом молодом человеке Рому. Мы крепко пожали руки, он угостил меня сигаретами Kent, хотя я в то время продолжал курить "Дукат". Покурили, я спросил его что нового. Он ответил что всё хорошо, выучился в каком-то колледже на компьютерщика, работает в хорошем месте, сейчас поступил в институт, собирается получать вышку для карьерного роста. Бабушка, к сожалению, умерла. Они сейчас живут с девушкой вдвоем в его "трёшке", готовятся к свадьбе. Обменялись телефонами, я от души пожелал прекрасной паре всего наилучшего и уехал, искренне радуясь что в такой поганой семье вырос достойный человек.


Около пяти лет я не был в этом городе. А тут как-то решили встретиться с друзьями, посидеть в баре. Приехал я в свой старый район, понастольгировал, зашел за товарищем, живущим в доме напротив и мы отправились на встречу с третьим, который уже ждал нас в баре. Пока стояли на своей остановке на конечной и ждали маршрутку, болтали за жизнь. К нам подгреб какой-то алкаш в грязном пуховике и надвинутой на глаза вязаной шапке, застыл напротив, глупо улыбаясь. Затем протянул руку. Антон с ним молча поздоровался, а я проигнорировал протянутую руку. От типа несло перегаром, он был весь опухший в каких-то кровоподтеках. Алкаш мало того что не собирался уходить - он начал нагло встревать в наш разговор, после чего я раздраженно сказал ему чтобы он катился. Тело отошло, что-то бормоча себе под нос и качая головой своим мыслям. Затем, увидев у гаражей мужиков, поднял руку, свистнул и пошатываясь побрел к ним. 


Я спросил товарища зачем он здоровается за руку со всяким отребьем. На что тот ответил, что это же Ромка, сосед твой! Я вначале не поверил, что этот опухший мужик - парень, который намного моложе меня! Антон, видя мое замешательство, поведал что Ромка со смерти бабушки начал выпивать, а сейчас уже несколько лет пьёт беспробудно каждый день. Девушка от него давно ушла, учебу он бросил, с работы его выгнали. Одно время жил в долг, но когда стал должен всему району, ему давать перестали. Постоянно трется в гаражах, выискивая с кем-бы выпить на халяву. Там-же приворовывает по-мелочи, за что частенько бывает бит. Накопил огромные долги за квартиру и живёт без электричества. Есть перспектива, что скоро его вышвырнут на улицу и пойдет Рома бомжевать, если не сядет раньше.


В общем, грустно всё это. Нет, я конечно неоднократно слышал, как люди спиваются и теряют всё: семью, квартиру, человеческий облик, жизнь. Однако всегда считал, что для этого должен быть какой-то мощный толчок. А здесь у парня были все шансы прожить хорошую, достойную жизнь и не повторять печальный опыт своей семьи. Да и бабушка сделала всё, чтобы воспитать его достойно.


Неужели гены - это такая сильная вещь, которая которая рано или поздно возьмёт своё и пословица что "яблоко от яблони" появилась не на пустом месте?

Показать полностью
10

Согласие абонента? Зачем? (с) Билайн

Последнее время Биллайн разочаровывал все больше. Вначале отказался от их интернета, потом завел симку другого оператора. Симку биллайна оставил в качестве второй, так как на нее звонят клиенты, но перешёл с тарифа с абонентской платой на тариф поминутный, где лежит 50 рублей которыми я не пользуюсь.

Естественно, биллайну это не понравилось и он начал активно подписывать меня на платные услуги, без моего на то согласия. Иногда, мне уже де-факто приходи смс о том, что я подписался на платные услуги. Иногда я об этом узнаю лишь тогда, когда средства начинают утекать и лишь зайдя в ок я с удивлением обнаруживаю там платные подписки. Приходилось постоянно отключать их вручную и следить чтобы вместо них не подключили ещё чего-нибудь.

Неприятнее всего то, что от этого страдают люди вроде моей мамы, которые технически неграмотные, не умеют пользоваться личным кабинетом и лишь робко интересуются у родных (и то не всегда) почему со счета так быстро уходят деньги. Понятно, что компании это очень выгодно. Подписали всех абонентов разом на платные услуги без их согласия и рады. А что вам, типа, не нравится? Мы ведь оставили возможность в любой момент отказаться! А то, что люди могут забыть этого сделать или просто не суметь, им только на руку. Выгодно же!

Сегодня вот прилетело очередное "смс счастья":

Согласие абонента? Зачем? (с) Билайн Билайн, Платные подписки, Длиннопост

Что я подключил?!

Звоню оператору, чтобы узнать доколе будет продолжаться беспредел. Но Биллайн, по всей видимости решил, что слишком накладно держать штат операторов и выгнал их всех на мороз, заменив тупым роботом-автоматом. Дозвониться до живого человека отныне нереально! Я пытался это сделать неоднократно, когда у меня возникали проблемы. С конца прошлого года мне этого сделать так и не удалось. На сайте пишут что операторы есть, просто они заняты. Чем, извините они у вас там заняты 24 часа в сутки, что даже ответить не могут?!

Собственно назрел вопрос, можно ли как-то наказать контору за подключение пользователям платных услуг без их на то согласия? Ситуация уже перестала просто раздражать и начала изрядно бесить.

Показать полностью 1
7530

АУЕ и полиция

Несколько лет прожил в одном городке восточного Подмосковья. Недавно был там проездом и решил встретиться со старыми друзьями. Пока сидели в пивнушке, они поведали историю про одного нашего общего знакомого - Витька, который сейчас находится под следствием за превышение пределов самообороны.

А дело было так. Витёк живёт в трехэтажном бараке (да в Подмосковье ещё сохранились такие дома) где на этаже по две квартиры. Вторую квартиру всегда занимала семья алкашей: мать, отец и два сына. Мать с отцом вскоре преставились от пьянки, младший сын уехал из города, а старший живёт в квартире до сих пор. Нигде не работает, только бухает. К нему каждый день ходят всякие личности, которые разбивают в подъезде окна, блюют, срут и устраивают пьяные разборки посреди ночи.

Витек сам работает в Москве, возвращается поздно и чтобы было не страшно ходить ночами по району, купил себе аэрозольный пистолет "Удар". Бросил в карман и забыл.

Как-то раз, когда он возвращался с работы, у соседа как всегда была пьянка. Орала музыка, а в подъезде курила компашка гоповатого вида парней. Не успел Витёк прошмыгнуть к себе в дверь, как его остановили. Спросили кто по жизни, а затем потребовали ответить, уважает ли он АУЕ. Витёк честно ответил, что не уважает, арестанты все пидоры и вообще, их АУЕ он трижды вертел на хуе.

После чего на него с криком "ты чё, сука?!" посыпались удары. Витёк вытащил из кармана "Удар", зарядил одному из ауешников в ебало, после чего шмыгнул к себе.

Всю ночь к нему в дверь раздавались удары, слышались угрозы расправой и т.д. А спустя день, Витька вызвали в полицию. Оказалось, пробка из БАМа (боеприпас в "ударе") попала с близкого расстояния блатному пацану в глаз, травмировав тому роговицу. Тот, не будь дурак, зафиксировал это в травмпункте и побежал писать заявление на обидчика о нанесении лёгкого вреда здоровья из хулиганских побуждений. Друзья потерпевшего, ясное дело, подтвердили что они тихо себя вели, а Витек был пьян и прицепился к ним сам, размахивая "ударом".

Но это все лирика. Все и так давно знают, что "живущие по понятиям" ауешники умеют и любят жаловаться в полицию при первом же случае. Любопытнее всего позиция следователя, который убежден, что Витёк сам спровоцировал конфликт. Ибо когда он узнал, что потасовка завязалась из-за фразы Витька о том, что он не уважает Арестантский Устав, полицейский ответил: "Ну видишь, ты же сам виноват! Надо было сказать что уважаешь!"

Чем закончилось не знаю.

40

Почему прибалты недолюбливают русских

Мое сознательное детство пришлось на начало девяностых. Ещё до того, как рухнул СССР, мама повезла меня к нашим дальним родственникам, живущим в Юрмале. Город мне очень понравился. Я с удовольствием гулял по непривычно чистым улицам, купался в море и ел настоящую и очень вкусную пиццу, запивая колой.

Я быстро нашел себе друзей среди сверстников и вместе мы гуляли и играли в цветущих дворах, возле дома где жили наши родственники. Однако спустя какое-то время, нам стали докучать взрослые мальчишки. Ну как взрослые, лет по пятнадцать им было. Но нам восьмилетним карапузам, они казались взрослыми.

И вот повалились они нас пугать. В шутку, конечно, но все-же. То с лужайки прогонят, то машинки отберут, то преследуют с криками. То просто запугают.

В один из вечеров, накануне нашего отъезда, когда мы играли с другом (кажется, его звали Леня) один из взрослых мальчишек загнал нас в какой-то дворик. Мы заперлись внутри и пищали, а парень дёргал калитку и орал что он сейчас нас достанет и убьет. В шутку, конечно. Но мой юный разум почему-то воспринял это как угрозу.

Я с трудом поднял двумя руками лежащий на земле булыжник, и когда парень в очередной раз просунул руку под калитку, со всей дури обрушил камень ему на ладонь. Раздался громкий хруст. Затем дикий, переходящий в ультразвук крик боли. Взрослый парень убежал, заливаясь слезами.

Потом его мать, кажется, приходила к нам ругаться. У парня там кости вообще были раздроблены всмятку. История о том, что малолетний отморозок покалечил хорошего мальчика быстро облетела округу. Парень, оказывается, был всеобщим любимчиком и все ему очень сопереживали.

Когда мы уезжали, весь двор провожал нас недобрыми взглядами. Там был этот парень с загипсованной рукой и моя подруга Ксюха, с круглыми от ужаса глазами. И даже друг Лёнька смотрел на меня с опаской и не решался подойти, чтобы попрощаться. Родственники тоже были не в восторге от этих проблем, ибо мы уедем, а с соседями им ещё жить.

В дальнейшем, когда я неоднократно слышал о возросшей напряжённости в отношениях между странами и о том, как плохо стали относиться к русским прибалты, я ни капли не сомневался в том, что это произошло по моей вине. Чувство ответственности за случившееся, преследовало меня ещё долго.

2174

Кисоньке больно!

Опять хочу вернуться к теме воспитания детей современными мамашами, ярыми противницами физических наказаний, считающих что их гениальному чаду всё можно объяснить словами.


Иду на даче по одной из улиц. Слышу странные воющие звуки звуки. Вижу, на участке "играет" если можно так выразиться, ребенок лет пяти. Игра заключается в том, что дитё держит на весу за заднюю лапу кошку и радостно смеясь, выкручивает её как у курицы. Кошка орёт дурниной, пытается вывернуться, укусить ребенка за руку, но не достаёт. Детёныша, только познающего мир, этот процесс очень забавляет. 


Возле калитки копается с цветами мать, игнорируя вопли. Я обычно никогда не лезу в чужие дела, но уж больно жалобно кричит животное. Подхожу, говорю: "У вас там ребенок сейчас кошку убьёт". Меня одаривают настороженным взглядом. Затем, мать со вздохом снимает перчатки и идёт к своему чаду, которое продолжая держать кошку за лапу, дёргает её как йо-йо.

Думаю, ну сейчас мать даст ребенку подзатыльник, отберёт животное и всё будет хорошо. Ну на мой взгляд, так бы поступил всякий адекватный родитель.


Но нет, мать оказывается противником физических воздействий. Уперев руки в боки, и попытавшись придать голосу строгость, она начинает вести воспитательную работу:

"Сашенька, что ты делаешь?! Отпусти кошку, сейчас-же! Ну что ты делаешь? Видишь, кисоньке больно! А если бы тебя так за ногу? Тебе бы понравилось? Нет! Отпусти кисоньку, я сказала! Ну Са-а-а-аш! Кисоньке больно! Слышишь, как она кричит! Тебе ее что, не жалко?"


И так продолжается больше минуты. Ребёнок набычился, видно что понимает, но кошку выпускать не хочет. Робкие попытки матери забрать животное, сопровождаются предупреждающим нытьём ребёнка.


Тут неожиданно, видимо наконец услышав вопли кошки, прибегает женщина в годах, держа в руках веник и совок. По всей видимости бабушка ребёнка. Быстро оценив ситуацию, она меняется в лице и тоже проводит с ребенком воспитательную работу. Только в отличие от матери, более лаконично, уложившись всего в два предложения:

"Ты что, ёб твою мать, дура делаешь?! Ах ты пизда!"

Эффект воспитательной работы закрепляется смачным и громким ударом совка по жопе.


Детё роняет кошку, которая моментально исчезает под домом и заливаясь слезами, бросается к матери. Та начинает успокаивающе гладить ребёнка по голове, а затем возмущенно обращается к женщине: "Клавдия Сергеевна, вы в своём уме?! Ребёнку ЖЕ БОЛЬНО!"

На что тётка невозмутимо отвечает: "Ещё раз она тронет мою кошку, отшибу башку и ей и тебе!"


Судя по лицу молодой матери, этим же вечером на каком-нибудь женском форуме появилась статья на тему злобной и неадекватной свекрови, которая может поднять руку на родную кровиночку.

Показать полностью
5

Зазывала

Зазывала Зазывала, Кафе, Боги маркетинга

Иду сегодня по Воронцовской улице, недалеко от м. Пролетарская. На оживленном перекрестке, возле какого-то ТЦ, стоит мужичок и очень активно зазывает спешащих по делам прохожих в какое-то кафе на бизнес ланч.

Активно так зазывает, размахивает руками, корчит зверские рожи, делает странные жесты. Основная его речевка: "Дамы и господа! Только у нас! Бизнес ланч за триста пятьдесят рублей! Вы слышите меня, нет? Триста! Пятьдесят! Рублей! Всего! Хороший, горячий обед!"


Прохожу мимо, на автомате беру листовку. А он все не унимается, кричит: "Обед! Всего за триста пятьдесят рублей! Или вы думаете, что сможете где-то найти дешевле? Вы серьезно?! Если вы думаете, что сможете где-то найти дешевле..."

Далее следует короткая пауза, после которой он продолжает мысль чуть тише, но всё равно весьма отчетливо: "Ну и фиг с вами!"


Улыбнуло.

1985

О пользе телесных наказаний

Прочилал несколько постов от тех, кого наказывали в детстве. Вспомнил свою историю.


Моя мама всегда придерживалась мнения, что бить детей - это непедагогично. Ребенку все можно объяснить словами и он поймет. В целом это было отчасти оправдано, ибо ребенком я был достаточно спокойным, правда малость слабохарактерным.


Этого подхода к воспитанию категорически не разделяли родители моего близкого друга, частенько берясь за ремень. Поэтому у себя дома мой товарищ вел себя как шелковый, а хулиганить приходил исключительно в гости к нам, всячески подбивая меня на различные гадости.


Моя бабушка была очень доброй женщиной, которая всегда радушно принимала друга в нашем доме, угощала нас вкусняшками и пр. Видимо в благодарность за это, друг как-то предложил набрать камней и переколотить из окна подъезда её баночки с заготовками, которые хранились на балконе. Поначалу я отнекивался, но друг сказал что это будет очень круто и весело, прямо как в фильмах про войну... в общем, набрав камней, мы начали кидаться из окна в банки. Бабушка увидев это заплакала, просила нас прекратить, но мы не успокоились, пока не разбили все.


Вечером, когда с работы вернулась мама, бабушка в слезах рассказал ей что мы натворили. В этот вечер, мама первый раз в жизни взяла пластиковый жгут и выловив нас с другом в подъезде, где мы сидели, будучи уверенными в безнаказанности своего поступка, отстегала нас так, что на ягодицах лопнула кожа, а глаза вылезли из орбит. Затем притащила нас, перемазанных слезами и соплями к бабушке и заставила на коленях просить прощения.


А друг, когда прибежал домой жаловаться своим родителям, и те узнали причины экзекуции, ещё получил неиллюзорных пиздюлей от своего отца и лишился приставки, за что потом очень на меня обижался.


Из этого случая, я усвоил массу вещей. Во-первых, никогда не слушай советов всяких друзей, думая своей башкой. А во-вторых, иногда пиздить детей - нужно и полезно!

874

"Вы что, дурак?" Кровь, кишки и расчленёнка в метро

В качестве преамбулы, скажу, что недавно начал играть в компьютерную игру "Graveyard Keeper". Смысл в том, что ты играешь за смотрителя кладбища. Тебе привозят трупы различной степени свежести, ты их потрошишь, мясо отправляешь на рынок (или оставляешь себе на бутерброды), из кишок варишь зелья. Гниющие трупы выбрасываешь в реку, а тела что посвежее - хоронишь или сжигаешь. Достаточно весело и увлекательно, но не так просто, как казалось. Аутопсия трупов там целая наука в которой нужно учитывать много деталей и нюансов, поэтому, я сейчас достаточно активно изучаю всевозможные гайды по игре.


Собственно, сама фабула. Еду вчера в метро. На какой-то станции, слева от меня садится тетка, похожая на ворону. Ну реально. Чёрная, носатая и в тряпках. Первым делом, достает из сумки бутерброд (спасибо, что не чебурек) и начинает его смачно жевать. К слову, ненавижу любителей жрать в городском общественном транспорте. Оголодали прям за пару остановок. 


Сидит, значит, тётка, жрет свой бутербод, роняет крошки на пол, а сама в это время нахально заглядывает то какой-то девушке в книгу, то начинает откровенно пялиться в экран моего телефона, продолжая жевать. Что-же я там, мол, читаю? Тоже, кстати, не самая лучшая привычка.


Пролистав новостную ленту и найдя там ничего интересного, решаю провести время с пользой и открываю какой-то гайд по симулятору гробовщика. Погружаюсь в чтение.


Заголовок: "Потрошите трупы правильно!"

Далее текст: "В первую очередь, обязательно удалите из трупа кишки! Есть вероятность, что это улучшит качество тела для захоронения. Далее, в обязательном порядке, нужно слить из трупа всю кровь и вырезать жир..."


Замечаю, что тётка с бутербродом, продолжает смотреть в мой телефон, однако начинает жевать медленнее, а её глаза всё сильнее округляются.


"Вы можете вырезать из трупа кости и череп, но это сильно ухудшит его качество. В таком случаем, рекомендуем оттащить тело к реке и сбросить туда, убедившись что поблизости никого нет. Либо перенесите тело в лес и сожгиие, предварительно заготовив нужное количество древесины"


Тетка прекращает жевать и начинает как-то нервно оглядываться, словно ища, кого можно призвать в свидетели. С явным усилием проглатывает застрявший где-то в горле кусок бутерброда.


"Даже если труп начал разлагаться, вы всё ещё можете срезать с него плоть. Это мясо можно завернуть в бумагу и продать, под видом обычного. Либо можете нарезать человечину тонкими ломтиками и употребить в пищу, предварительно обжарив в печи. Из такого мяса можно наделать много аппетитных сэндвичей"


Тут, слева от меня раздаётся возмущенное:

-Вы что, дурак?!

-Что такое? - поворачиваюсь, невинно хопая глазами.

-А ничего!!! - Тетка, одной рукой зажимая рот, другой запихивает в сумку остатки жратвы, вскакивает с места и удаляется, бросив напоследок что-то вроде: -Больной? Так лечись!


А вот нечего заглядывать в чужие телефоны. Бггггг) 

Показать полностью
19

Омерзительная маршрутка: мошенники, яжмать, верующие, бабка и т.д

Омерзительная маршрутка: мошенники, яжмать, верующие, бабка и т.д Кот с лампой, Яжмать, Мошенники, Верующие, Кавказцы, Маршрутка, Собеседование, Сон, Длиннопост

Бегу я тут как-то утром на собеседование по-поводу работы в бабершопе. Ну, на случай если не возьмут, то потом планировал сразу поехать на собеседование в кофешоп. Чтобы время не терять.


Уже на подходе к остановке, вижу стоит паренёк с плакатом: "Помогите уехать домой в Чебоксары! (Тверская область)"


Приглядевшись, я узнаю достаточно известно персонажа с Пикабу, который часто мелькал на фотках в разделе "Мошенники".


Он, по всей видимости, тоже меня сразу узнал. Поэтому, оперативно свернув свой плакат, бросается бежать. Я достаю телефон, чтобы его сфотографировать, выложить здесь фотки и срубить плюсов, но всё произошло настолько быстро, что я не успеваю включить камеру. Только сделал вид, что снимаю и кричу ему вслед: "Ищи себя на Пикабу!"


Сразу после этих слов, мошенник схватился за сердце, сделал несколько неуверенных шагов, и свалился замертво на проспект, где его тело переехал локомотив, курсирующий по маршруту "Москва - Бибирево".


Неожиданно, тут ко мне подходят двое бородачей с кавказским акцентом и начинают наезжать. Я понимаю, что это подельники данного мошенника и они настроены очень агрессивно. Начинают толкаться, пытаются заламывать мне руки. Мол, я ихнего человека напугал!


Не знаю, чем бы всё закончилось но я заметил, что подъезжает моя маршрутка, а значит, времени мало! Поэтому я, вывернувшись из захвата, точным ударом в челюсть отправил одного из них в нокдаун. Второй кавказец занял боевую стойку шаолиня (стиль журавля, кажется), но я тут поступил не совсем честно - вырвал из асфальта знак "стоянка запрещена" и огрел им противника по хребту. После чего, наступив на спину поверженного оппонента, запрыгнул в маршрутку.


Только я расслабился в кресле, как на ближайшей остановке в маршрутку вваливается упитанная и хамоватого вида тётка. Говорит водителю: "Я льготник! Поеду бесплатно!" Несмотря на то, что льготные места в маршрутке не предусмотрены. Водитель оценил её габариты и не осмелился с ней спорить.


Оглядев салон при помощи тепловизора и убедившись, что свободных мест нет, она достаточно грубо требует уступить ей место, пытаясь стащить меня с сиденья своим железным крюком.


Я вежливо отвечаю, что с удовольствием уступил бы место в ответ на вежливую просьбу, но пожилым хамам, в ответ на хамские просьбы, я потакать не собираюсь. Тётка поначалу препирается, пытается воззвать к совести пассажиров. Но понимает, что никто не хочет вставать на её сторону. Тогда, она наклоняется ко мне и говорит басом: "Я тебя ещё посажу на перо, фраер! Ходи и оглядывайся! АУЕ!"


После чего, выходит из маршрутки и садится на припаркованный рядом мотоцикл ИЖ-Юпитер. Выбросив струю пламени, мотоцикл уезжает.


Маршрутка, естественно, в шоке. Люди возбуждены, ржут надо мной, кто-то плачет.


Лишь сидящий в самом конце салона, на корточках, гопник, из наушников которого раздавалась 4 симфония Чайковского, не проявлял никакого интереса, потому как увлеченно читал книгу зарубежного писателя Сэлинджера. Что-то там про сельское хозяйство и геодезию.


Неожиданно, сидящая напротив меня бабулька, показывая пальцем на мою футболку с изображением окровавленного черепа, интересуется, почему у меня на майке такая мерзость. Мол, не сатанист ли я. Получив утвердительный ответ что да, я сатанист, она вроде успокаивается. Но потом, ложит мне на колени брошюру-комикс на которой значится "Понятые Христа, "Сторожевая сторожка". На картинке какой-то еврей с дробовиком.


Говорит: "Почитай мол. Сатанизм - это, конечно, плохо. Про Бога знать надо! Не будешь, говорит, верить в Бога - так и будешь до конца жизни в маршрутке ездить как лошара. И вообще, нужно быть православным, ибо православные люди - это высшая расса. Как уверуешь - так сразу мерседес купишь! Или бентлю! Вон, священники веруют, и все на бентлях ездят!


Тут, сидящий напротив, на коленях своей мамаши пацан, начинает дрыгать ногами. И своими грязными ножёнками пачкает мне всё галифе парадное. Я вежливо делаю замечание мамаше: "Куда-же ты, овца тупая, мол смотришь?! Доколе твоё очаровательное дитё честному пролетарию единственный парадно-выходной комплект одежды портить будет?"


Ой, что тут началось! И как можно детям замечания делать! И детей-то у тебя нет! И сам родишь - вот тогда узнаешь!


Верещит, а сама такая жирная. И рожа такая красная и усатая. Как у лобстера.


А когда она орёт, то её сопля (зелёная такая) надулась, словно зоб у лягушки. Я всё ждал, когда она лопнет и забрызгает сидящую рядом бабку.


Но я её игнонирую, ибо у меня есть зрелище приятнее. Я смотрю на очень милую девочку рядом с собой. Симпатичная такая. Думаю, как-бы к ней подкатить. Я, правда, женат. Но если девочка похожа на жену, то секс с ней за измену не считается, ведь так? Ну поддержите, мужики!


А девочка хороша! Белая блузочка, чёрная юбочка, светлые волосики, ленточка в волосах. Обращаюсь к ней с безотказным методом знакомства, который действует в 95% на подавляющее большинство девушек и женщин:


"Привет!, говорю, А давай ты купишь мне выпить? А потом, если мне всё понравится, то я тебя трахну!"


А она такая, кокетливо: "Давай! Только прежде чем дружить с тобой организмами, я должна убедиться, что ты не какой-то бродяга, а честный гражданин. У тебя СНИЛС с собой? Предъяви!"


А сама, меж тем, уже демонстрирует мне красную корочку, на которой написано что-то про "Коммерческий пенсионный фонд "Согласие".


Ну, думаю, зашибись! Девчонка уже намекает, что она согласна!" Даже дрожит уже вся от возбуждения!


"Неа!" говорю, "СНИЛС у меня с собой нет!"


Смотрю, она с себя блузку стягивает, обнажив свои [КЛУБНИЧКА].


"А если так?" - спрашивает, подмигнув.


Маршрутка, понятное дело, сразу легла!))


Тут у меня звонит телефон. Неизвестный номер. Женщина с прокуренным голосом, сообщает что это беспокоят из коллекторского агентства "Морган энд стайл" и спрашивает, знаком ли мне человек по имени Тарас Мухамедзянович Либерман. Я спрашиваю, обращаясь к пассажирам, есть ли среди них такой человек. Неожиданно, водитель маршрутки признается, что он и есть Тарас Либерман. Берёт у меня телефон и долго с кем-то ругается на чистом украинском языке. Я в украинском не силен, поэтому понимаю только слова "мазафака", "факью нигга" и "джаляб".


Наконец водила, в порыве эмоций, выбрасывает мой телефон в окно. Я возмущен и заявляю, что раз он выбросил мой айфон в окно, то и платить за проезд в маршрутке я не буду. После недолгих препирательств и уговоров, водитель соглашается на моё условие.


Наконец, я добираюсь до своей остановки и иду на собеседование сразу в Бабершоп и Кофешоп одновременно. Очень удобно, что оба собеседования проходили в одном и том-же месте, а именно в подсобном помещении магазина "Пятерочка" и проводил их один человек, представившийся как солидный бизнесмен, будущий депутат государственной думы Исламбек, временно подменяющий заболевшего брата, работающего в супермаркете грузчиком.


Я заплатил Исламбеку залоговый взнос в тридцать тысяч, после чего он принял меня одновременно и в бабершоп и в кофешоп, сразу на должность генерального директора с зарплатой в тридцать миллионов в месяц. Обман с его стороны я исключаю полностью, так как он переписал все данные с моей банковской карты, чтобы своевременно перечислять заработную плату.


Сказали, до выходных позвонят!


Завидуйте мне, нищеброды! ;)


Извиняюсь за сумбур. Чукча не читатель, чучка писатель! :)


Всем добра!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Показать полностью

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!