Chickenlover

Chickenlover

пикабушник
пол: мужской
поставил 322 плюса и 30 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
117К рейтинг 2300 комментариев 77 постов 42 в "горячем"
1 награда
самый комментируемый пост недели
-8

Демоны Подземелья или "Бестиарий тварей московской подземки".

Метро - это быстрый и в какой-то мере удобный вид городского транспорта. Московский метрополитен поражает воображение туристов своей грандиозностью и размахом станций, своей архитектурной лепниной, позолоченными барельефами, сводчатыми арками и прочими атрибутами вычурной роскоши.

Спустившись из душного городского смога в прохладные лабиринты подземки, можно, при некоторой доли воображения ощутить себя персонажем сказки, оказавшемся в сказочном подземном городе. Но какое подземелье, а уж тем более сказочное, без населяющих его волшебных существ: духов, троллей и прочих демонов.

В детских сказках, понятное дело, все волшебные существа по натуре своей добрые и милые. Однако на деле, это совсем не так. В сказках для взрослых, одни существа оказываются просто мерзкими, а другие могут представлять серьезную опасность для неосторожного путника, вынужденного самоотверженно спуститься с залитой солнцем поверхности в царство вечной ночи. Чертоги мрака, в которых силы зла, подчас, властвуют безраздельно.

Сегодня речь пойдет о тех мерзких тварях и отвратительных демонах, что населяют московский метрополитен.


Разумеется, список подземной нежити поистине безграничен. Я приведу всего лишь несколько видов, их краткое описание и примерную классификацию.

Все эти виды демонов неоднократно были замечены мною в московской подземке за последние годы, но я допускаю их существование и за её пределами. В особенности в подземках других крупных городов (Питер, Казань, Самара, Минск, Киев).


Итак, с кем-же мы можем столкнуться, купив билет в метро и сойдя с эскалатора на мраморный пол станции.


1. Рыгач (вонючка).

Относительно безобидный демон. Часто выглядит как толстый, неопрятно выглядящий мужик в несвежей майке (футболке). На плечах и груди, как правило, имеет шерсть, покрытую капельками пота. Любит залезать в переполненный вагон, вставая спиной к дверям и лицом к остальным пассажирам. Держится рукой (а иногда и двумя) за верхний поручень, демонстрируя всем свои волосатые подмышки и распространяя прямо перед собой чесночный духан, а вокруг кислый запах застарелого пота.

Этиология.

Появляется, как правило, в утренние и вечерние часы. Агрессивность слабая. Основным источником неудобств является распространяемая демоном вонь и отрыжка, способная в редких случаях, спровоцировать цепную реакцию рвоты по всему вагону.


2. "Колесница Дьявола".

Адский самоходный механизм, в большинстве случаев имеющий в своем основании оператора, в облике пожилой женщины. Данная машина была изобретена самим Сатаной, чтобы убивать и калечить простых смертных, которые захотят покинуть метро с помощью эскалатора.

Часто "Колесница Дьявола" возникает в очереди пассажиров на выход или переход. Агрессивно лавируя в потоке, сатанинский механизм выбирает себе жертву, чтобы молниеносно броситься ей наперерез. Представляет опасность за счет своей способности к телепортации. Наблюдательный пассажир, успевший издали заметить в потоке "Колесницу Дьявола", может попытаться обойти её и оставить далеко позади. Однако уже на подходе к эскалатору, она в 99% случаях ВНЕЗАПНО возникнет прямо перед жертвой и заблокирует ему путь. Это делается затем, чтобы пассажир запнулся и упал, переломав себе ноги, оставшись в Подземелье навсегда.

Этиология.

Появляются в любое время дня, выбирая себе одиночных жертв, но самая кровавая жатва у "Колесниц Дьявола" начинается в вечерний "Час-Пик". Агрессивность умеренная.


3.Толкачи.

На мой взгляд, одна из самых мерзких и отвратительных разновидностей подземной нежити. К счастью, раньше популяция этих тварей была значительно выше, но даже сегодня их число в Подземелье вызывает опасения.

Толкачи - это демоны-оборотни, часто принимающие вид обычной женщины средних или преклонных лет. Вполне заурядная внешность позволяет им сливаться с народом, чтобы не вызывать подозрений. Толкачи используют это для того, чтобы незаметно подкрасться к ничего не подозревающей жертве сзади и встать прямо за её спиной. Их сущность никак не проявляет себя ровно до того момента, пока прибывший поезд не откроет двери. Вот тогда Толкач моментально оборачивается, проявляя свою истинную демоническую сущность. Из милой старушки или обычной с виду женщины, он мгновенно превращается в злобную, агрессивную тварь.

Несмотря на выходящий из вагона поток народу, демон начинает злобно шипеть себе что-то под нос и очень ощутимо толкать свою жертву в спину. Это делается для того, чтобы человек потерял равновесие, упал под ноги толпы и его до смерти затоптали выходящие пассажиры. После этого Толкач, по всей видимости, будет лакомиться останками.

Этиология.

Мои наблюдения за этими тварями, говорят об их чрезвычайно высокой активности преимущественно в утренние и дневные часы. Однако, работы других исследователей в области демонических тварей, говорят о том, что данный вид демонов активен в любое время суток. Агрессивность от умеренной до чрезвычайно высокой!


4.Визгуны.

В вечерние часы, вестибюли подземных станций и лабиринты переходов оглашают громкие и резкие звуки: визг, крики или подвывания. Иногда, в этой бессмысленной какофонии звуков, можно различить нечто отдаленно напоминающее песню.

Эти звуки издаёт особый вид подземных демонов-падальщиков, известных как Визгуны. Поодиночке это достаточно трусливые твари, не проявляющие заметной агресивности. Однако сбиваясь в стаи, они могут представлять из себя достаточно серьёзную опасность, особенно для одинокого путника.

К счастью, они издали обозначают своё присутствие громкими звуками, давая возможность избежать встречи с ними.

Этиология.

Появляются исключительно в вечернее и ночное время. Наибольшая активность наблюдается после футбольных матчей и прочих крупных мероприятий. Не выносят солнечного света, поэтому их основным ареалом обитания остаются: метро, подземные переходы, темные дворы, колодцы. Агрессивность от низкой поодиночке до чрезвычайно высокой в составе стаи! Боятся бензина, огня и газа. Рекомендуемое средство защиты - перцовый баллончик, огнемет, автоматическая винтовка.


Будет интересно, если расскажете о своем опыте встреч с этими тварями, или другими видами подземной нечисти.  

Показать полностью
303

Случай в метро

Случай, в общем-то заурядный. Но, пожалуй, поделюсь.


Еду сегодня в метро, со станции Лермонтовский пр-т. Вечер, устал как собака. Захожу в полупустой вагон и сразу усаживаюсь на трехместное сидение в конце вагона, рядом с каким-то молодым парнем, обутым в плеер. За день мотания по городу, сил и желания стоять практически не осталось. Блаженно растянувшись на сидении, достаю телефон, подключаюсь к интернету и надеюсь провести в тишине и покое оставшийся отрезок пути.


Не тут-то было. На станции Выхино в вагон, с неудержимостью горного водопада, вваливается толпа народу, моментально занимая все свободные места. Среди них мужичок, лет 50-55 с весьма упитанным туловищем и недобрым взглядом. Еще в дверях он, не стесняясь в выражениях, отчитал какую-то молодую и скромную студенточку с тубусом. Видимо, ее тубус дядьке чем-то не понравился, хотя она стояла в сторонке и не мешала движению пассажиров. Девчонка что-то робко проблеяла в свое оправдание, но мужик через плечо обозвал её "свиньёй" и "быдлом" и с видом победителя проплыл в конец вагона, вознамерившись занять место рядом со мной.


"Херли уселся здесь как король? Двигайся давай!" - было велено мне тоном не терпящим пререканий. Поскольку я сидел с краю, двигаться мне было некуда. Я лишь нервно поерзал на месте, давая этому достопочтенному господину уместить свой зад поудобнее.

Тот втиснулся между мной и парнем, достал газету и начал ей сердито шуршать. Видимо, ему не хватало габаритов чтобы уместиться между нами с достаточным комфортом. Он вздыхал, ёрзал, то и дело метая сердитые взгляды и недовольно бубнил себе под нос ругательства, среди которых я отчетливо расслышал лишь: "Понаедут тут, блять! Суки..."


К слову сказать, я, хоть и живу с рождения в Москве, пару раз слышал похожие упреки в свой адрес в общественном транспорте, посему реагирую на них спокойно. Видимо тот факт, что мой отец не являлся коренным москвичом, наложил на меня некий налёт провинциальности, который режет глаз той выскородной аристократии, которая ездит со мной в трамвае.


В общем, наше не самое доброе соседство длилось еще несколько остановок. Разумеется, меня снедало чувство жгучего стыда от того, что мы (я и парень) доставляем неудобства этому достопочтенному и сердитому господину с газеткой, у которого явно был тяжелый день, но поделать ничего не мог.


На Кузьминках (а может, и на Текстильщиках) в вагон величаво вплыла раскрасневшаяся, потная и о-о-очень объемная тетенька с двумя большими баулами и мрачно оглядев вагон поняла, что свободных мест нет.

Разумеется, как подобает всякому культурному человеку, я незамедлительно поднялся со своего места и громко сказал: "Женщина! Присаживайтесь, пожалуйста!"

Спешно меня поблагодарив, тетёнька, распихивая остальных пассажиров локтями, бросилась к освободившемуся месту.


Честно говоря, я так и не понял, почему мужичок с газеткой издал такой судорожный и сдавленный всхлип и изменился в лице, видя несущуюся прямо на него объемную фигуру. Возможно, он первым хотел почувствовать себя джентльменом и уступить даме место и теперь был раздосадован, что я его опередил.


Сипло гаркнув: "Подвинулись бы, что-ли!" тётенька с разгону плюхнулась на трехместное сидение, разом заняв его почти целиком. Ехавший с другого краю парень лишь как-то невыразительно пискнул, едва не выронив телефон. А дяденька в газеткой вообще скрылся из виду, под пышными и непрерывно колышущимися телесами блаженно улыбающейся тётеньки.

Так совпало, что в этот-же момент, у кого-то из пассажиров, в переноске тихо и сдавлено, но очень тоскливо завыл кот. А может, это был вовсе и не кот...


Меня в тот момент больше интересовало, как-бы не проехать свою станцию. Те кто часто ездит в часы-пик подтвердит, что пробиться к выходу, иногда, бывает весьма непросто :) 

Показать полностью
123

Свидание с танцующим поросёнком

В копилку темы "неудачных свиданий", которая последние дни набирает обороты на "Пикабу".


Девушки, которые пишут здесь что у них было "неудачное свидание" с молодым человеком, который не пришел, не расплатился и пр. по всей видимости, недостаточно хорошо осознают, что значит "неудачное свидание". Поэтому, хочу в качестве примера привести свою историю.


Было мне в ту пору лет 17 и я учился в колледже. Опыта каких-либо серьезных отношений с прекрасным полым у меня тогда, если честно, не было совершенно. Совсем. Я был нерешительный и робкий. Тихий, неприметный интеллигент.


Внезапно выяснилось, что мне очень симпатизирует одна девочка из колледжа, и я решил пригласить её к себе домой на первое свидание. С ночевкой, разумеется, ибо имел в своем распоряжении отдельную квартиру. Девушка, к моему удивлению, согласилась.


В назначенный день, меня с самого утра начал одолевать мандраж от того, что мое жилище наконец-то посетит представительница прекрасного пола! Свидание было назначено на вечер, а волноваться я уже начал с самого утра.

Впрочем, сказать что я был взволнован - это ни сказать ничего! Я совершенно не знал, как вести себя на первом свидании с девушкой. Более того, я отчаянно боялся сказать что-нибудь не то, или повести себя как-нибудь не так, чтобы всё испортить.


Ближе к вечеру я надел свою лучшую (т.е чистую) рубашку, выглаженные брюки и старательно причесался, всеми силами стараясь произвести на девушку неизгладимое впечатление. Забегая вперед, можно сказать, что это мне блистательно удалось...


Когда до визита прекрасной гостьи оставалось всего ничего, я осознал, что меня буквально трясет от волнения и решил, что так никуда не годится. Достав из холодильника початую бутылку водки, лежавшую там еще с моего ДР, я накатил стаканчик для храбрости. Полегчало. Потом, накатил ещё. Стало совсем хорошо и я принялся сервировать стол и выставлять угощения, потягивая прямо из гола шампанское. Вообще, на свидание у меня было запасено две бутылки недорогого шампанского, но я рассудил, что девушка всё-равно много не пьет, поэтому ничего страшного, если одну бутылку я выпью сам.


Когда девушка позвонила в мою дверь, я встретил её благодушной и пьяной улыбкой, в расстёгнутой до пупка рубашке, покрытой пятнами от соуса.

Все запасенные для этой встречи романтические слова про сошедших с небес ангелов, прекрасных фей и пр. которые я тщательно подбирал ещё с утра, моментально забылись, поэтому я приветствовал девушку куда более лаконичной фразой:  

"А, явилась, йоптыть... Ну заходи, раз пришла!"


Девушка, надо отдать ей должное, проявила завидную выдержку. Она не послала меня к чертовой матери ещё с порога, и даже соизволила проследовать к "пиршественному столу" на котором уже практически ничего не осталось, кроме трёх тощих шпрот, огрызка колбасы и пары ложек салата.


На протяжении почти двадцати минут, гостья с вежливой улыбкой выслушивала мои пьяные шуточки и пошлые анекдоты, что я рассказывал заплетающимся языком а затем, сам над ними заливисто хохотал.

Она тактично промолчала, когда я, подцепив на вилку последнюю шпротину, всплакнул над судьбой "этих маленьких рыбок, которые гибнут миллиардами по прихоти проклятых людишек" и отправив рыбку в рот, помянул несчастную, отхлебнув шампанского прямо из горла.

Видимо, я ей правда нравился, раз она столько времени терпела эту вакханалию.


По всей видимости, желая меня как-то отвлечь или протрезвить, девушка предложила включить музыку и немного потанцевать. Я одобрительно рыгнул и отправился в зал, включать музыкальный центр. Гостья выбрала какую-то композицию из "Энигмы" и под мелодичную музыку, попыталась вовлечь меня в танец. Было видно, что она готова простить мне всё, если я наконец угомоню и подарю этому моменту хоть немного романтики.

Ага, как-же!


Достаточно бесцеремонно оттолкнув жмущуюся ко мне девушку я строго сказал ей:

"Нет, это всё херня! Сейчас я буду плясать, а ты посмотришь!!!"


Далее, я включил музыку из фильма "Мортал Комбат" (главная тема) содрал с себя рубашку и потрясая своими упитанными телесами, задёргался в неистовом, бешеном танце.

Помню, что я ритмично размахивал руками и ногами, периодически принимая боевые стойки различных персонажей из "Мортал Комбат" и крича: "Я Саб-Зиро! Киййя!"


В какой-то момент, громко хлопнула входная дверь, давая понять что "свидание" окончено, но я лишь махнул рукой. Мне, на тот момент, и так было хорошо)))


К сожалению (а может, и к счастью) "Пикабу" на тот момент еще не существовало, иначе девушка в полной мере и не стесняясь в выражениях поделилась бы своими впечатлениями от столь "незабываемого свидания".


Так что ваше "неудачное свидание", когда парень не оплатил билет за кино, это ещё цветочки))))

Показать полностью
3924

Паук для любимой

Моя жена обожает всевозможных экзотических животных. Вначале, после моих вялых протестов, принесли в дом огненную саламандру. Потом, жена выпросила себе в подарок на ДР пятнистого эублифара. А недавно появилась у неё новая страсть. Хочу паука! Большого и страшного! Птицееда! Или, хотя бы тарантула. А ещё лучше обоих сразу!


Пытаюсь объяснить любимой, что паук - зверюшка специфическая, в уходе непростая. Требует специальных навыков от владельца.

"А вдруг он у тебя сбежит во время кормёжки?" - говорю. - И наш Чихуахуа найдёт его быстрее нас? Укусит за нос и кидрык ведь мелкому! А если в постель залезет?"

"Нет, не убежит!" настаивает жена. "Паук вообще, априори убежать не может! Особенно тарантул. Он медлительный и сонный!"

"Убежит, говорю!"

"Ничего подобного! У меня точно не убежит!"


Вздыхаю, одеваюсь, едем в зоомагазин. Там, в небольших пластиковых паучатниках, замерли точно изваяния пауки всех форм и расцветок.

Жена сразу положила глаз на одного из них. Не птицеед, да и не тарантул, но всё равно большой и страшный. Песочно-желтого цвета.

Жена: "О! Хочу этого!


Подзываем продавца. Я спрашиваю, насколько этот вид прихотливый в уходе, и есть ли вероятность, что он сбежит?


Продавец: "Да вы что! Никогда! Они же спокойные и медлительные!"


Я: "Точно?"


Продавец: "Да вы сами посмотрите!"


Открывает контейнер, протягивает туда руку. Паук вздрагивает, словно пробуждаясь ото сна и начинает медленно ползти по руке.


Продавец: "Вот, видите? Совсем домашний!"


Тут, неожиданно, паук делает рывок и ПРЫГАЕТ продавцу на грудь.


Продавец: "А-а-а-а-а!!!!"


Жена: "А-а-а-а-а-а!"


Паук кубарем скатывается по телу продавца, спрыгивает на пол и стремительно исчезает где-то под стеллажами.


Покупатели, рассматривающие в тот момент рыбок, заинтересованно поворачиваются: "А что случилось?"


Я: "Ничего, у продавца только что паук сбежал!"


Покупатели: "А-а-а-а-а!!!" Хватают в охапку детей и начинают ломиться к выходу.


В зале поднимается легкая паника. Продавец, матерясь сквозь зубы, начинает двигать стеллажи, пытаясь поймать беглеца.


Я беру жену под локоть и мы незаметно ретируемся из магазина.


Паука пока-что решили не покупать.

Показать полностью
14

Толлинг сотрудника ОМОН. Из рубрики "Не пытайтесь это повторить!"

Ваш покорный слуга, особенно в годы беззаботной и лихой юности, отличался небывалым раздолбайством и страстью к выпивке. Не самые хорошие человеческие качества уже сами по-себе, а если их объединить, то рождаются поступки, за которые потом бывает либо стыдно, либо страшно.

И пусть я не совершал таких сомнительных "подвигов" как один мой однокашник по меду, напавший с курицей-гриль на целый наряд ППС, но тоже допускал весьма сомнительные выходки, многие из которых были на грани фола.


Сегодня читал в интернете статью о том, как сотрудники ОМОНа, якобы, избили какого-то бедолагу и сразу вспомнилась одна история, случившаяся много лет назад.  


Отмечали с коллегой пятницу, в одной из кафешек на Курской. Изрядно приняв на грудь, движемся к метро по длинному переходу. Я покупаю себе в одном из киосков банку пива на вечер. Заходим в метро, подходим к турникетам. И тут, я замечаю в просторном холле сотрудника правоохранительных органов с нашивками ОМОН.


И этот был огромный словно трехстворчатый шкаф, облаченный в серый камуфляж, при оружии. Лицо не просто строгое, а Свирепое. Именно так "Свирепое" с большой буквы. Он возвышался в потоке пассажиров, словно маяк среди волн, скользя строгим взглядом по идущим мимо него пассажирам, выискивая нарушителей.


Уж не знаю, какой черт меня тогда дёрнул выкинуть эту глупость, но я толкнул друга локтем и бросил: "Хочешь прикол?" А затем, бросил на милиционера хитрый взгляд, поднял свою закрытую банку к губам и сделал вид, будто делаю большой глоток. На трезвую голову, я бы в жизни до такого не додумался.


После это, как ни в чем не бывало, попытался пройти к турникетам, но не тут-то было.

На моем пути выросла скала. Мой рост 180 см, но служитель Фемиды смотрел на меня сверху вниз. Причем смотрел очень недобро. Да и голос его, напоминавший рычание разъяренного медведя, ничего хорошего мне не предвещал. Первыми его словами было совсем не то, что я ожидал услышать, вроде: "Здравствуйте гражданин, предъявите документики".

Нет. Он выразился немного иначе:

-Ты чего, сссука?!

-А? Кто? Я? - мое желание шутить, как-то сразу угасло, а выпитое куда-то мгновенно испарилось. Я глянул на своего побледневшего друга. В его широко раскрытых глазах явственно читалось, что он сейчас судорожно соображает, как объяснить родным и близким о моей безвременной кончине.

-Я спрашиваю, ты чего сссука? Наглый такой, да? На меня смотришь и пьёшь?!!! Пиво!!!

Вместо ответа, я молча поднял банку и показал ему что она запечатана.

Несколько долгих секунд, которые показались мне вечностью, страж закона молчал, задумчиво пожевывая губами и сверля меня бешеным взглядом. По его лицу можно было понять, какая напряженная работа сейчас кипит в его голове.

Наконец, он отвернулся и выдавил через плотно сжатые зубы:

-Свободен!


Когда мы с товарищем уже прошли через турникет и в задумчивости ехали на эскалаторе, он усмехнулся и произнес:

-А ведь ему стоило лишь протянуть руку и дернуть колечко. И ты бы уже ничего не доказал.


Представив себе такой исход событий, мне стал как-то не по-себе. Считаю, что еще легко отделался. Больше с сотрудниками правопорядка стараюсь не шутить. Особенно, когда выпью.

Показать полностью
88

Крыса

Так уж получилось, что мой вчерашний пост породил немало вопросов о роде моей деятельности. Если вкратце, то я - санитарный фельдшер, медицинский консультант в сфере санитарно-эпидемиологического аудита. Оказываю помощь различным учреждениям в оформлении всей необходимой документации по линии СЭС, которая требуется для работы и выполнения ППК. Но это сейчас, а начинал я с простого помощника эпидемиолога.


Довелось поработать как в государственных учреждениях, так и в частных конторках.

Мысленно вернувшись в то время, я вспомнил немало весьма занимательных историй как из практики, так и просто из жизни и если кому-то, вдруг, это будет интересно, то могу ими с радостью поделиться :)


Какое-то время я трудился в одной из городских дезстанций, помощником эпидемиолога. Кстати, зарплата у меня тогда, на 2012 год, была ровно 17.800 (это к вопросу о высоких зарплатах в Москве)))))


Контора арендовала небольшое двухэтажное здание в какой-то пром-зоне. Старое здание, чуть ли не довоенной постройки, явно требовало ремонта, однако директор объяснял, что арендодателю всё пофиг, а времена сейчас не те, чтобы тратиться на ремонт. Либо ремонтируйте сами, либо терпите.

Вместо туалета у нас был небольшой пъедестал из обколотой плитки и зловонная дыра в центре. Когда приехал один важный клиент из крупной компании, в лакированных туфлях, дорогом костюме и спросил, где в нашей компании находится туалет, меня аж перекосило... Поэтому, менеджеры предпочитали выезжать на объекты самостоятельно.


Вообще, клиенты были бы чудовищно удивлены, если бы узнали, что заказывают услуги по дезинсекции и дератизации у конторы, в стенках которой шуршат своими маленькими, гнусными крылышками тараканы, а в подвалах хозяйничают крысы.


В тот солнечный будний день ничто не предвещало беды. Весь второй этаж, занимаемый нашим небольшим офисом (кажется, это называется "опен спейс") бодро щелкал клавишами и вонял недорогим растворимым кофе. За пластиковой перегородкой скрипели принтерами бухгалтера. Звонков в это утро было немного, поэтому в помещении царила размеренная рутина.


Неожиданно, сидящая за крайним столом девочка Юля, издала какой-то невнятный звук. Вскочив со своего стула, она осторожно присела на корточки и принялась изучать пространство под столом. Затем, взяла со стола сотовый телефон и посветила под стол, пытаясь что-то разглядеть в переплетении проводов.  

-Юль, ты чё? - удивленно поинтересовались мы у нее.

-Кажется, т-там кто-то есть! - всхлипнула девушка, указав трясущимся пальцем на свое рабочее место.

-Где???

-П-под с-с-толом! Что-то коснулось моей ноги! Два раза!


Кстати, важно отметить, что столы в нашем кабинете были расставлены вплотную друг к другу и лицом к стене, образуя букву П. В основании находился стол заведующего отделом, которого в данный момент не было на месте, а по краям были рабочие места сотрудников.  


-Да показалось тебе, - улыбнулась её соседка Катя, чей стол стоял по левую руку от стола Юли.

Не успев договорить, Катя вздрагивает, меняется в лице и бросив взгляд куда-то себе между ног, вдруг извергает душераздирающий вопль:

-МЫЫЫЫЫЫЫШЬ!

Я, честно говоря, питаю некую симпатию к грызунам, поэтому заинтересовано поворачиваю голову и вижу любопытную серую мордочку, выглядывающую из-под стола.

-Успокойтесь, - говорю девушкам. -Никакая это не мышь.

-Точно?!

-Точно. Это крыса.

-А-а-а-а-а!

Ну да, нужно было предвидеть, что неосторожно брошенная фраза, послужит катализатором паники. Катя, не переставая истошно вопить, с ногами взлетела на стул.

Юля вела себя более сдержано, но старалась держаться как можно дальше от стола.

Третья коллега решительно направилась к тамбуру, ведущему из кабинета. Однако, моя догадка о том, что девушка поддалась панике и решила свалить, оказалась не верна.


Коллега (не помню её имени, честно :)) приносит грязную швабру, и торжественно вручает мне, с таким видом, словно это легендарный меч Короля Артура, напутствуя словами:

-Убей эту тварь!

-Не стану я её убивать...  - пытаюсь отмазаться.

-Убей сейчас-же! Ты ведь мужчина!

-Я не собираюсь гоняться за этой крысой по всему офису.  Я  вам что, кот?

-А что-же нам тогда делать?! - вопрошает со стула Катя.

-Вот вы чипсами во время работы хрустите? - спрашиваю их. -А пакетики с маслом и крошками куда деваете? Правильно, в корзинку для бумаг. Позавчера у Светы из бухгалтерии ДР был. Тортик кушали, а тарелки в креме куда дели? Правильно, под стол в корзинку. Будет удивительно, если крыса там окажется только одна.

-Всё с тобой ясно, - презрительно кривится Катя. -Тоже мне, мужик! Даже какую-то крысу убить не может! Девочки, позвоните дезинфекторам на склад или сразу Павлу Геннадьевичу, пусть пришлет кого-нибудь!


Пока вызванивали директора, объясняли ему ситуацию и ждали штатного дезинфектора, пришли девочки из бухгалтерии.

Услышав, от оккупировавшей стул Кати, что у нас здесь шляется крыса, они сделали круглые глаза - "Даладно?!"

Бухгалтер Света, кивнув в мою сторону, спросила:

-А почему его не попросите эту тварь убить?

-Во первых, не хочу, - отвечаю. Затем, заглядываю под стол и добавляю: -К тому-же, её здесь давно уже нет. Она ведь не дура, чтобы на одном месте.

-Куда-же она делась?!

-Так к вам, в бухгалтерию и пошла. Куда же еще?  

Вижу, как с лиц девочек из бухгалтерии сползает румянец а губы начинают предательски дрожать.


Неизвестно во что бы это вылилось, если бы не пришел наш дезинфектор Костя.

Толстый, хмурый, бородатый мужик со следами недавнего похмелья на лице. Но мужик он хороший, ровно как и прекрасный специалист своего дела. Потом как-то даже выпивал с ним.


Окинув всех собравшихся крайне "дружелюбным" взглядом, Константин деликатно вопрошает:

-НуиЧёувастутнах?  

-К-к-крыса! - пищит со стула Катя, тыча наманикюренным пальчиком куда-то в пространство.

-И чё?!  

-Убей эту тварь, Костя! Убей!

-Ладн, - вздыхает Константин и удаляясь, бубнит себе под нос. -Ща отраву раскидаю нах.  


Прошло несколько дней. Константин, как и обещал, разложил везде отраву. О той крысе уже и думать все забыли. Вечер пятницы. Усталый возвращаюсь с объекта в офис, чтобы сдать отчёт и пойти на заслуженный отдых. Уже на лестнице слышу встревоженные голоса девочек. Причем, выше нашего этажа. Заинтригованный, поднимаюсь.


На третьем этаже у нас находилась решетка, отгораживающая лестничный пролёт от чердака. Чуть ниже этой решетки, на ступеньке лежала довольно крупная крыса. А вокруг неё, сочувственно охая, столпились девочки, как из отдела, так и из бухгалтерии.


Животное было ещё живо, но судя по тяжелому дыханию, умирало. Причем умирало довольно мучительно. Крыса даже не делала попыток убежать. Лишь изредка поднимала голову и долго, пристально смотрела на своих палачей, столпившихся вокруг. Смотрела с ненавистью и презрением, словно пленный партизан на окруживших его солдат вермахта.

Мне почему-то казалось, что сейчас крыса сплюнет и с чувством произнесёт: "Мои предки улыбаются мне, людишки! А ваши, улыбаются вам?"  


-Бедненькая... - тихо всхлипнула Катя.

-Так жа-а-алко, - поддержала её Света из бухгалтерии.

-Девочки, я сейчас! - сказала Юля и встряхнув челкой, побежала куда-то вниз, по лестнице. Спустя минуту, она вернулась, аккуратно неся блюдце с водой.

-Пей, маленькая моя! - с нежностью произнесла Юля, подвинув блюдце к животному.


Крыса внимательно поглядела на неё, затем опустила свою острую мордочку к блюдцу и принялась жадно пить.


-Костя гад, - с ненавистью прошипела Катя.

-Живодёр! - кивнула Света и достала платочек, чтобы смахнуть слезы. -Привести бы его, да и показать что он наделал!

-Девчонки, мне кажется вы сами хотели её убить? - напомнил я.

-Ну и что?

-Зачем же вы отпаиваете эту крысу?

-Тебе что, жалко? Пусть животное хоть попьёт перед смертью.

-Дело в том, что она сейчас отопьётся и выживет. Вы же работаете в дезстанции и должны знать чтобы крыса может перенести даже самое тяжелое отравление, если найдет источник воды и отопьется.

-А тебе, наверное, доставляет удовольствие мучить животных? -вскинулась Света. -Все вы мужики одинаковые! Иди лучше, отчёты свои пиши. Живодёр!  


Дальнейшая судьба крысы мне, увы, неизвестна. Я последовал совету и отправился писать отчёт за неделю. Это гораздо проще, чем пытаться постичь женскую логику.

Показать полностью
6377

Я - "иждивенец"! Или как прекрасно на шее жены :)

Давно читаю "Пикабу", однако никогда ничего не писал. Мой первый пост здесь, не судите строго плиз :)


Так уж получилось, что последние 5 лет я работаю исключительно на себя. Наверное, это можно назвать фрилансом. Доход не абы какой, но повыше чем зарплата жены в 30 тысяч рублей на должности медицинской сестры.


Однако, работая на "удалёнке" и не имея четкого графика, самолично распоряжаясь собственным временем и избавленный от необходимости вставать каждое утро в 7 утра (как это бывало раньше) иногда начинаю ощущать себя слегка безработным, что служит в нашей семье неким поводом для шуток. Шутим и по поводу того, что когда будем получать шенген, то жене придется писать бумагу о том, что я иждивенец. Ведь официально я - безработный.


А тут повадился мне названивать на сотовый некий банк. Уж не знаю, где они берут эти номера - не колются, паскуды, но названивать стали часто. Я стараюсь уважительно относиться к чужому труду и никогда не срываю плохое настроение на рядовых работниках, которые в большинстве своём, люди подневольные. Ну звонит девочка и звонит. Кредит? Нет, спасибо. Обычно такие разговоры продолжаются не более тридцати секунд.


А однажды, попалась уж очень настойчивая девочка. Очень.

Далее привожу диалог с девочкой (Д).

Д: -Здравствуйте!

Я: -Драссьте.

Д: -Это вас беспокоит банк Т****, меня зовут Надежда! Как я могу к вам обращаться?

Я: -А вы что-то хотели? Кредиты меня не интересуют.

Д: -Нет, что вы! У нашего банка есть отличное предложение, только для вас!

Я: -У меня нет времени...

Д: -Так я у вас много времени и не займу.

Я: -Девушка, мне это неинтересно... Я не нуждаюсь в кредитах.

Д: -Молодой человек! Вы сначала выслушайте наше уникальное предложение, а затем решайте, нужно вам это, или нет.

Я (устало): -Хорошо, только недолго.

Д: -Замечательно! Как я могу к вам обращаться?!

Я: -Модест Игоревич.

Д: -Уважаемый Модест Игоревич! У нашего банка к вам шикарное предложение! Только для вас возможна новая услуга персонализированного кредита до 300 тысяч рублей! 

Я: -Но мне не нужен кредит! Я же вам говорил!

Д: -Ну вы просто так говорили потому, что не знакомы с нашими специальными условиями!

Модест Игоревич, для того, чтобы сформировать для вас уникальное предложение, мне нужно больше информации. Скажите, вы используете в данный кредитную карту?

Я: -У меня нет кредитной карты...

Д: -Хм.. А дебетовая карта?

Я: -Тоже нет.

Д (вздох): - Ладно. Скажите, Модест Игоревич, на карту какого банка вам перечисляют заработную плату?

Я: -Ни на какую.

Д: -???

Я: -Я безработный.

Д (после паузы): -Ну раньше ведь у вас была карта?

Я: -Нет, я нигде не работал. И не планирую, если честно. Я иждивенец. Сижу на шее жены. И вообще, с какой стати я буду работать? Я вам что, раб?

Д (с неприкрытой иронией):-А живете вы на что?

Я: -За счет женщин, разумеется. Жена содержит, любовница деньги даёт. 

Д (задумчиво): -Даже так...

Я: -Да. Кстати, как вас там зовут? Может сходим куда нибудь? Расскажете подробнее о своём уникальном предложении. У вас такой приятный голос.

Д: -Нет, спасибо. Я услышала вас, Модест Игоревич. До свидания!

Я: -Эй, а как же предлож... (короткие гудки)


Больше звонков из банка не поступает. Уже несколько месяцев.

Возможно, просто совпало.


Вторая история, которая произошла сегодня утром.


Ломится с утра пораньше (еще полудня не было точно!) ко мне в дверь парочка с какими-то папками в руках . Поглядел в глазок и не хотел открывать, ибо наличие у них каких-то папок и брошюр свидетельствовало о том, что они хотят со мной побеседовать либо о Боге, либо о моей неуплате за ЖКХ в три месяца. Ни на одну из этих тем я общаться не желал категорически.


Смотрю, парочка не уходит. Продолжают звонить. Настойчиво. Палец на звонке долго так держат (ненавижу когда незваные гости держат палец на звонке).


Со вздохом открываю. На пороге молчаливый парень и задиристого вида девушка, которая суёт мне под нос служебное "удостоверение с "триколором" и начинает наезжать:

-Пенсионный фонд! В связи с федеральным законом таким-то, мы обязаны переписать данные всех людей моложе пятидесяти. Вы моложе пятидесяти?! (обличающий перст инквизитора упирается мне в грудь).

-Да, вроде...

-Прекрасно! Несите сюда свой СНИЛС и паспорт. Мы обязаны переписать все ваши данные, чтобы внести их в пенсионный фонд и убедиться, что вы своевременно получаете отчисления и бла-бла-бла... В противном случае, вы рискуете остаться без пенсии. К тому-же, за несвоевременно предоставление этих данных, возможны штрафные санкции, ибо бла-бла-бла.

-Всё бы ничего, но у меня нет СНИЛС (ложь).

-То есть как это нет? (с нажимом).

-А вот так! Нет и не было!

-Погодите минутку (парочка переглядывается) вы работали где-то в последние 10 лет?

-Неа (ковыряясь в зубах).

-Ну какой-то доход получаете? Может ИП?

-Нету у меня никакого дохода! Я иждивенец. Сижу на шее жены. Она меня поит, кормит и покупает мне пиво (почесывая пузо, обтянутое несвежей майкой-"алкоголичкой").

-Ну в обозримом будущем вы планируете работать?

-Девушка, я неясно выразился? Я не собираюсь нигде работать!!! У меня зарабатывает жена, а я только жру, пью и предпочитаю не вставать с дивана!

Лица парочки вытягиваются. При этом, лицо девушки почему-то наливается румянцем. Они переглядываются, после чего парень, скользнув по мне презрительным взглядом, удрученно качает головой и направляется выше по лестнице.  

Девушка смотрит на меня со смесью жалости и брезгливого отвращения. Видимо, ей неприятен сам факт общения с таким ничтожеством. Затем, она пересиливает себя:

-В таком случае, позволите поговорить с вашей женой! Она сейчас дома?

-Девушка, вы чем слушаете? Жена зарабатывает деньги с утра до вечера! На двух работах! Вечером она принесёт мне водки и торт. Я пожру и лягу спать. До свидания!

Закрываю дверь, хихикаю, смотрю в глазок. Девушка поднимается вслед за парнем. Вижу их наверху, насколько это позволяет обзор глазка. Парень, по-моему, ржет. Девушка что-то громко и возмущенно говорит, делая непонятные (возможно не вполне приличные) жесты в сторону моей двери. Парочка уходит.


Сорри за ошибки.

Я не только безработный, но еще и безграмотный :)  

Показать полностью

Первый сезон Лиги стримеров – всё!

Первый сезон Лиги стримеров – всё!

Пока вы собираете улики и помогаете нам разыскать Печеньку, которая где-то бродит на платформе WASD.TV, закончился первый сезон Лиги стримеров!


В первом сезоне участвовали порядка 3000 стримеров, а победителей оказалось сразу 50 (!), между которыми будет распределен призовой фонд — 5 миллионов рублей.


Вот пятерка лучших стримеров (будьте как они!)


1 место – etozhemad

2 место – Zanuda

3 место – DobbyKillStreak

4 место – Noizen

5 место ­– Stalk


Приз за первое место – 1,5 млн рублей, за второе – 1 млн, за третье – 500 000.

Полный рейтинг стримеров ищите на этой странице. Там же можно узнать, кто сколько времени стримил, заработал экспы и конкретно какую сумму получит.


Победителей определяли на основе двух критериев: соотношению проведенного в эфире времени и количества оценок зрителей (с помощью «экспы» – виртуальной валюты на платформе). В ближайшее время администрация WASD.TV свяжется с призерами и расскажет, как забрать свой приз.

««Хочу поздравить призеров Лиги стримеров и поблагодарить всех участников конкурса. Лига стала инструментом, который помогает стримерам и поддерживает сферу личных трансляций, а конкуренция и соревновательный азарт при этом дополнительно мотивировали участников совершенствовать контент, бороться за внимание и взаимопонимание со своей аудиторией, — отметила руководитель киберспортивного направления МТС Ирина Семенова. — В пилотном проекте Лиги стримеров приняли участие как начинающие, так и уже очень популярные стримеры. Это позволяет нам верить, что мы двигаемся в правильном направлении. Мы обязательно продолжим совершенствовать платформу с учётом обратной связи от пользователей, поддерживать талантливых стримеров, стремиться к тому, чтобы наша платформа радовала все больше зрителей качественных интересным контентом».

Три месяца назад стартовал первый сезон Лиги стримеров – соревнования, которое проходило на платформе WASD. Принять участие в нем мог кто угодно, независимо от темы стримов (например, в первом сезоне было много стримов в формате IRL – in real life). Следите за новостями, чтобы не пропустить второй сезон. А пока можете изучить наш гайд по стримингу для новичков.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!