Chickenlover

Chickenlover

пикабушник
пол: мужской
поставил 319 плюсов и 30 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
117К рейтинг 2291 комментарий 77 постов 42 в "горячем"
1 награда
самый комментируемый пост недели
383

Бомж: "Я что, похож на нуждающегося?!"

Всякие правдорубы-соцзащитники из интернета, очень не любят, когда где-то ущемляют права всякий бомжей, алкашей и прочих социально опустившихся элементов.

Их любимый аргумент: "Ты сам можешь таким стать!"


Возможно, некая доля истины в этом суждении и есть. Кто знает, вдруг среди бродяг есть умные, непьющие и порядочные люди, которых путем обмана и сложных манипуляций лишили жилья и оставили на улице. И у них, несмотря на все попытки как-то выйти из этой страшной ситуации и добиться правды, ничего не получается, хоть они и пытаются. Возможно, бывает и такое.


Однако, всё-же стоит признать, что большая часть бомжей, населяющих улицы мегаполисов, сознательно избрали для себя подобный путь, да и не особо горят желанием чего-то исправлять в своей совершенно скотской жизни.


А всё потому, что все без исключения бомжи патологически ленивы. Кто не верит, может подойти к одному из тех похмельных типов, которые каждое утро, трутся возле метро Курская и ждут халявной жратвы от "социального патруля". Предложите ему разгрузить машину дров, в обмен на миску супа,  рюмку водки и ста рублей наличными. Удивитесь, как далеко вы будете посланы. Туда-же ваш пошлют, если вы предложите им помочь с выправлением документов и устройством на работу, скажем, на стройку.


Не знаю как сейчас, но раньше там, на М.Сусальном переулке, по утрам было не продохнуть от бомжей. Некоторые, особо ленивые индивиды, сидели на низком заборчике, потягивали "виноградный день" и орали прохожим: "Эй, мужик! Подойди сюда и угости меня сигареткой!"


На этих ваших Ютубах, есть красноречивый ролик, как один молодой человек, по имени Саня, решил подарить бомжу с Казанского вокзала новую жизнь. Он его отмыл, сводит ко врачу, купил одежду, снял жильё и обеспечил продуктами. В конечном итоге, он решил помочь своему подопечному выправить документы, посадил на автобус до родного города и дал денег с запасом, чтобы хватило и на оформление документов и на дорогу и на прожив.

Итог затеи предсказуем - бомж Руслан не поехал на свою малу Родина, а сошел с автобуса и напился на эти деньги для скотского состояния. А спустя неделю, появился ролик отснятый другим человеком, берущим интервью у этого самого пьяного бомжа, где он поливал грязью своего недавнего благодетеля, ставя в укор, что тот покупал ему "самую дешевую еду в пятерочке".


А со мной недавно был такой случай. Попросил отец помочь ему. У него в квартире ставили пластиковые окна. А поскольку батя мой отличается феноменальной скупостью, чтобы не доплачивать рабочим за вынос мусора, он решил привлечь для этих целей сына, как бесплатную рабочую силу. И пока он, лениво развалившись с книжкой, покрикивал на рабочих, я, обливаясь потом, таскал старые рамы до ближайшей помойки (около 500 метров от подъезда). А рамы там, надо сказать, огого какие! Дом сталинской постройки с потолками метра 4 и окнами под стать им.


Понятно, что довольно быстро я вымотался. А когда настал черёд тащить демонтированный подоконник, я понял, что один я его не допру никогда.

Пока я устало курил, ко мне подваливают два бомжеватого вида мужика, с дежурной фразой: "Братан, можно обратится? Извини, мы не попрошайки. Дай по-братски рублей сто!" (да, в Москве бомжи почему-то меньше никогда и не просят).

Я задумался, покосился на подоконник. Достаю из бумажника триста рублей и помахав у них под носом, говорю: "Оттащите подоконник до свалки! Дам вам за работу триста рублей".


Взгляд у них был такой, как у высокородной графини, которой грязный и пьяный трубочист предложил заняться оральным сексом. Развернувшись, они пошли куда-то в сторону автобусной остановки. И я услышал, как один бросил другому: "Нашел, блядь, дураков! Я что, похож на нуждающегося, за три сотни ему эту бандуру тащить!"

Показать полностью
18

Посадили ни за что! (?) Мысли о "ментовском беспределе", самообороне и пр.

Любой человек, у которого есть доступ к интернету и телевидению, твердо знает одну простую вещь - сотрудники правоохранительных органов могут посадить тебя "ни за что" просто для того, чтобы улучшить статистику. "Зомбоящик" пугает настолько жуткими историями, что порой боязно выйти из дома. Потому как не покидает уверенность, что стоит  выйти вечером за хлебом, и тебя, с большой вероятностью, схватят злые дяди в погонах, отвезут в участок, запугают, изобьют и заставят подписать явку с повинной ибо это "происходит сплошь и рядом" и на этом строится вся их работа.


В очередной раз задуматься на тему чистоты перед законом, меня подтолкнула история одного пикабушника, который поведал о том, что на него вечером наехали гопники, а он дал им в челюсть, отобрав при этом пневматический пистолет и велосипед.


Я его не осуждаю. Это отважный и, быть может, в какой-то мере героический поступок - скрутить и обезоружить преступника. Чем плохо?

Но как быть с точки зрения закона? Насколько он был вправе, забирать себе чужую собственность и что ему могло грозить в том случае, если бы сами гопники или их родители, сразу после случившегося, прямиком отправились снимать побои, а потом обратились в правоохранительные органы с заявлением о разбойном нападении?


Если бы звезды сложились не самым благоприятным для героя образом, ему могло светить вполне реальное тюремное заключение. И опять, на просторах того-же "Пикабу", возможно появилась бы очередная статья о беспределе правоохранительных органов, которые "посадили молодого и хорошего парня, который просто защищался!"

Ведь плохих парней можно грабить в рамках допустимой самообороны!

Или, всё-таки нельзя?


А ведь если разобраться, почти у любой истории о "ментовском беспределе" и "невинно осужденных" есть и оборотная сторона, которую далеко не всегда доносят до читателя.

Куда проще хайпануть на ненависти народа к правоохранительным органам, умолчав о том, что "потерпевшие от ментовского беспредела" сами далеко не всегда являются ангелами.


В качестве примера, могу поведать историю одного своего друга. Много лет назад, сразу после новогодних праздников, я узнаю от знакомых, живущих в другом городе, что мой близкий друг, в целом хороший парень, "загремел" в полицию. Якобы, шел слегка навеселе, напевал песни. Его принял патруль, отвез в отделение, где его жестоко избили и заставили "подписать бумагу". Сказать что я был в шоке - это ни сказать ничего. Дозвонился до его родителей, те всё подтвердили. Сорвался на следующий день в тот город. Там, от родных и знакомых, узнал что мой друг стал классической жертвой "ментовского беспредела" и его судят за "нападение на сотрудника при исполнении обязанностей". Его отец бегал везде, где только можно. Продал баню, чтобы нанять лучших в городе адвокатов, обивал пороги всевозможных инстанций, пытался "полюбовно" договориться с "потерпевшим ментом".


В общем, не буду описывать все, через что прошли его родители и друзья, чтобы скостить ему срок с 6 лет, всего до 3, а потом добиться освобождения по УДО. За это время, я написал массу гневных статей о произволе правоохранительных органов, о "гнилой системе" благодаря которой, можно осудить любого человек буквально "ни за что". И вообще, куда прокуратура смотрит?


Лишь потом, лично пообщавшись с самим другом и теми, кто был с ним тем злополучным вечером, мне удалось выяснить, как все обстояло на самом деле.

А произошло вот что: мой друг, вместе с какими-то собутыльниками, бухал дня три. На третий день он, пьяный в жопу, возвращался в родительский дом. Проходя мимо опорного пункта, он громко орал матерные песни и пинал урны. Охреневшие от такой наглости сотрудники полиции сделали ему замечание, на что тот пришел в бешенство и подобрав с земли трубу (по другой версии, камень) стал бить стекла припаркованных служебных авто. Когда его попытались скрутить, он ударом головы разбил нос одному из полицаев, а еще двум порвал куртку... Вот тебе и жертва произвола.


Второй пример можно сделать из случая, о котором я знаю от знакомой, моей знакомой, живущей в нашем дворе. Её сына, хорошего и положительного мальчика, осудили за хранение наркотических веществ, пакетик с которыми ему подбросили "менты" чисто по беспределу.

Кто знает, может и подбросили. Да только мальчик этот, был далеко не таким чистым, как думала его мама и знал у кого и где можно "намутить" на районе. Менты далеко не дураки и прекрасно знают кому и чего подбрасывать. Одно дело - дворнику Кузьмичу, и совсем другое парню, который "в теме". Если честно, не очень то мне его и жалко, ибо наслышан и о другой стороне жизни, помимо "студент и хороший мальчик".


Теперь, немного о самообороне, где тоже сплошь одни "невинно осужденные".

Всем известно, что правосудие в нашей стране, по устоявшемуся мнению, направлено на то, чтобы лишить граждан возможности защищать себя. Отчасти, я разделяю это мнение - посадить в тюрьму отца семейства за то, что он застрелил из зарегистрированного оружия одного из проникших в дом злоумышленников, или осудить девушку на два года за то, что та ударила отверткой напавшего на неё в лесполосе мигранта-насильника - это, конечно, пиздец!


Однако, разбирая на тематических форумах посты горе-самооборонщиков, как правило, владельцев травматов, про то как они защищали семью от бандитов, а теперь им самим светит уголовное дело, становится понятно, что наши люди далеко не всегда осознают понятие "необходимой самообороны". А вернее, совсем не понимают его значения.


Если на тебя нападает наркоман с топором и ты выстрелил ему в ногу из травмата, то маловероятно что за это тебя отправят в тюрьму. Это самооборона, которую признает любой, даже вредный судья.

Если тебе от души заряди по морде, то ты можешь заплакать, можешь дать сдачи или снять побои и подать на обидчика в суд. Единственно, чего ты не имеешь права делать - это доставать оружие. Это уже не будет являться самообороной. Считаешь иначе? Будь готов немного посидеть.


Владельцы травматов вообще, очень редко используют его для защиты жизни (а часто ли у среднестатистического гражданина возникает реальная угроза жизни?).

Зато уверены, что оружие за поясом наделяет их определенной силой, благодаря которой другие не имеют права даже безнаказанно грубить им, а уж бить по морде - и подавно!


В качестве примера, приведу несколько случаев. Авторы этих историй с различных форумов самообороны всегда были преисполнены возмущения, выставляя себя невинными жертвами, которых несправедливо осудили за самооборону. Накануне суда они просили совета на форуме, искренне недоумевая, за что?! 


Пример первый. Шел мужик с женой. Пьяный тип, проходя мимо, сказал что-то его жене. Возможно, восхитился аппетитной задницей. Муж попытался включить бычку, а когда понял, что силы не равны - достал травмат и шмальнул в ногу "для профилактики, ибо "Никто не смеет про мою жену ничего говорить, потому что я - настоящий мужик!"

Не помню уже, чем для стрелка это кончилось. Либо условка, либо сел.


Пример второй. Шел мужик из гостей с травматом. На остановке зацепился языком с другим мужиком и получил разок по ебалу. Хорошо так получил. Пьяная душа, сидя в луже, не вынесла такой обиды. Мужик достал "Осу" и шмальнул раза три. Ибо "Он бы меня забил до смерти! Я защищал свою жизнь!" Кажется, сел.


Пример третий. Шел мужик с женой и дитём по парку отдыха, демонстративно повесив на пояс травмат. Мимо шли кавказцы, увидели травмат и давай мужика высмеивать.

Тот огрызнулся, слово за слово - мужик достал травмат и выбил одному глаз "Ибо они первые разрядили в меня всю обойму, но промахнулись!". Пропал с форума, после сообщений накануне суда. Есть мнение, что уехал валить лес. 


Пример четвертый. Мужик решил пойти в музей. Для этого, повесил на пузо травмат и стал с ним демонстративно выгливаться. Рабоники музея и посетители занервничали, вызвали полицию. Разборки, вплоть до лишения мужика права на ношение. Мужик с этим категорически не согласен ибо "По закону имею право носить в музее оружие!"

Не сел. Лицензию, вроде, тоже сохранил. Но травмат теперь не таскает так демонстративно где попало.


Вообще, у меня сложилось мнение, что среди "самооборонщиков" часто встречаются глубоко закомплексованные люди, для которых оружие становится своего рода фетишем, дающим им чувство уверенности в себе и поводом хвататься за него при первом удобном случае. Не все, конечно. Но процент таковых достаточно изрядный.


И я уверен, что если бы все владельцы травматов использовали их строго по назначению - в экстренной ситуации, для защиты собственной жизни, а не для пьяных разборок и доказательств своей крутизны, то законодатели не уменьшили бы убойную силу травматических патронов в несколько раз, уменьшив навеску пороха и запретив использование свинцовых сердечников в резиновых пулях. 


Вот такие мысли вслух, не более. Не несу целью кому-либо что-либо доказать, не несу целью как-то обелить сотрудников правопорядка (среди них, как в любой другой профессии, тоже встречаются мерзкие и бессовестные свиньи и подонки).


Просто все эти случаи вкупе, заставили меня усвоить две простые истины:

1) Всякий человек склонен себя идеализировать (пусть и неосознанно) и любая слезливая история рассказанная из первых уст, имеет грош цены до тех пор, пока не будет освещена с нескольких сторон, желательно авторитетных и независимых.

2) Дыма без огня, как правило, не бывает. 


За сим, у меня всё. Можете кидаться тапками.

Показать полностью
63

Свежее мясо!!!

Утром, жена торжественно заявила, что на ужин у нас будут вкусные щи и попросила купить домой немного говядины. Причем настойчиво попросила, зная мою рассеянность. Раз пять повторила: "Только не забудь купить мяса! Не забудешь? Точно не забудешь?!" На что была клятвенно заверена, что всё будет окей. Мужик сказал - мужик сделает!


А поскольку сегодня, я впервые вышел на работу после затянувшихся выходных, то немного закрутился в потоке накопившихся дел. Настолько замотался, что под вечер, уже когда сошел с автобуса и направился в сторону дома, про всякое мясо я забыл напрочь.


Однако, червячок сомнения, что я упустил нечто важное, продолжал тихо но размеренно ворочаться в душе. Вроде, что-то должен сделать. А что - хоть убей не помню!


Смеркалось. Я уже вышел на финишную прямую к своему дому, осталось лишь пересечь достаточно пустынную аллею между детским садиком, сквером и детской площадкой. Навстречу мне размеренно и величаво шкондыбает какая-то бабка. А я, надо сказать, не просто терзаюсь сомнениями, а отчасти делаю это вслух (есть за мной такой грешок).

И вот, иду я такой, рассуждая вполголоса о том, что-же забыл: Хлеб? Не хлеб. Пельмени? Не пельмени. Масло? Не масло. А что-же? хлеб? не хлеб. Пельмени? Не пельмени. Масло? Не масло."


Поравнявшись со мной, что-то невразумительно бормочущем, бабка неодобрительно косится, качает головой и даже отпускает какое-то замечание. Вероятно, о расплодившихся наркоманах, совсем потерявших совесть.


Сделав ещё несколько шагов, останавливаюсь как вкопанный и меня осеняет! Ну конечно!

Хлопнув себя по лбу, и воскликнув: "Мясо! Твою же мать! Ну конечно-же, МЯСО!!!!" Я резко разворачиваюсь и быстро, почти бегом, начинаю возвращаться к автобусной остановке, возле которой у нас есть отличный армянский магазин, торгующий свежим мясом.


Успевшая достаточно удалится бабка оборачивается, ее лицо искажается от ужаса и она начинает удирать. Надо признать, достаточно резво. Постоянно при этом оглядываясь.

А я-то - наивная душа, поначалу даже не понял чего она так драпанула. Решил, что она, наверное, на автобус спешит. Да и не обратил особого внимания на её манёвры, надо сказать. Мало ли. Лишь когда бабка ловко перемахнула низенький заборчик (которыми огораживают детские площадки) и попыталась затеряться среди деревьев, я начал что-то подозревать.


Придя с мясом домой, я прокрутил этот незначительный эпизод в памяти и понял, что в общем-то, поведение бабки был не только понятным, но и вполне обоснованным.

Просто существует поверье, что если за тобой гонится здоровый, толстый и не вполне адекватный мужик, орущий: "СВЕЖЕЕ МЯСО!", то подобная встреча явно не сулит ничего хорошего...

Показать полностью
1424

О наглости и возрасте

Последнее время, всё чаще натыкаюсь на истории о бесчинствах и зверствах автобусных бабок. Подобные истории формирует мнение, что всякая бабка в транспорте является агрессором, что, разумеется, неправда.


Просто у всех людей разный характер и если некая женщина была бессовестной хамкой и сволочью всю свою сознательную жизнь, то состарившись, она отнюдь не превратится в добрую бабушку, а наоборот, станет только злее. Была тётка-сволочь, стала бабка-сволочь. Ровно как и наоборот - воспитанный и тактичный человек, даже будучи в преклонном возрасте, никогда не будет скандалить в транспорте, и не станет причислять всех встречных к "проституткам и наркоманам". Во всяком случае вслух...


Именно поэтому, я не всегда понимаю, почему некоторые из моих сверстников убеждены, что человек достоин почитания и безмерного уважения лишь за то, что ему удалось благополучно дожить до шестидесяти-семидесяти лет. Всегда считал, считаю и буду считать, что уважать кого-либо нужно не столько за количество прожитых лет, сколько за отражение человеческой натуры и личностные качества. За поступки.


В качестве первого примера, что возраст - это не ключевой критерий для уважения, могу привести случай, как какой-то мальчишка бежал за мной через весь эскалатор и вестибюль метро, пробиваясь через людской поток, чтобы вернуть оброненный возле турникетов бумажник (промазал мимо кармана, когда убирал). 


А однажды, в силу своей врожденной рассеянности, забыл часть продуктов в магазине, когда раскладывал всё по пакетам. Благо, спохватился и вернулся почти сразу. Увидел, как оставленная на полке колбаса, оливковое масло, скумбрия и пиво перекочевывают с полки в пеструю сумочке к очаровательной и очень довольной бабушке. Впрочем, как только я ей вежливо сообщил что продукты мои и продемонстрировал чек, она сразу перестала быть очаровательной и подняла громкий хай. Помогло лишь разбирательство с администрацией магазина. Но проклятий и ругательств со стороны бабки, когда она доставала из сумки мои продукты, я наслушался немало.

Да, и не надо сейчас говорить, что я, скотина такая бессовестная, отнял у бедной и несчастной бабульки последнюю крошку хлеба и обрек на голодную смерть. Московские пенсионерки живут не так уж плохо, поверьте. 

И какой поступок этих совершенно разных по возрасту людей, достоин большего уважения?


Второй пример наблюдал в маршрутке. Маршрутное такси №84 от м.Рижская (в ту пору, когда они ещё там ходили). На лобовом стекле большая надпись: "Льготных мест нет".

Садится женщина в возрасте 55-60 лет.

С ходу, командным тоном: "Водитель, я пенсионерка! Платить не буду! К тому-же, мне здесь ехать недалеко!"

Водитель - флегматичный кавказец, пытается что-то робко возразить, но тетка злобно огрызается и в итоге водила машет рукой.


Через остановку в маршрутку влезает бабулька постарше (лет за 70). Первым делом, она открывает кошелечек и начинает бодро отсчитывать за проезд. Та, что помоложе, делает круглые глаза и шипит ей: "Женщина, вы чего! Уберите кошелек! Вы можете ехать бесплатно! Я лично не платила за проезд!"

Бабушку передает водителю мелочь и поправив очки, отвечает: "Бесплатно будете на автобусе ездить, милочка! Вон, как раз следом идет восемьдесят четвертый переполненный. А здесь маршрутное такси. Не знаю как вы, а я позорится на стрости лет не собираюсь".


Тетка (которой недалеко) так и ехала до конечной, обиженно поджав губы. А я мысленно аплодировал этой старушке, служащей наглядным подтверждением того, что культура воспитания, если она присутствует у человека изначально, сохраняется даже в глубокой старости.

Показать полностью
5296

Сдача

Сдача Сдача копейками, Мелочь, Копейка, Кондуктор, Длиннопост

Сегодня, друг поведал о том, что покупая сигареты, хотел расплатиться за пачку "Парламента" рублевыми и 50 копеечными монетами, но продавец наотрез отказалась принимать мелочь. Друг мой по натуре человек не конфликтный и хотя понимал, что продавец не в своем праве, скандалить и качать права не стал.



А я вспомнил забавную историю на тему мелочи, которая произошла с одним моим однокурсником много лет назад, еще в ту пору, когда мы были нищими студентами.


Пересказано с его слов.

Приспичило ему как-то срочно поехать на автобусе в другой город (поселок, вернее), а денег в карманах почти нет. Полазил он по ящикам и нашел целую банку монет, достоинством в одну и пять копеек. Немало времени потратил на то, чтобы отобрать ровно двадцать пять рублей копеечными монетами, после чего пошел на автобусную остановку.



Вместе с компанией каких-то парней они грузятся в автобус и к ним, с величавым видом, подплывает кондукторша с грозным: "За проезд передаём, молодые люди!"


Товарищ запускает руку в карман, выгребает всю мелочь и звенящим водопадом, высыпает в требовательно протянутую ладонь.


Лицо кондукторши приобретает багровый оттенок:


-Это ещё что такое?!


-Это деньги, - невозмутимо отвечает мой приятель. -Ровно двадцать пять рублей.



Зашедшая вместе с ним в автобус компания парней начинает громко ржать. Один из них, скривившись в презрительной усмешке, интересуется:


-По кабакам что-ли мелочь сшибал?


А сам, тем временем, достаёт из кошелька новенький полтинник и небрежно протягивает кондукторше.


Та, отрывает с ленты на пузе талончик и даёт его моему товарищу. Затем, забирает полтинник у парня, отрывает ему талончик и выдает сдачу, этими-же самыми копейками.


-Это что такое?! - в ужасе кричит парень, глядя на целую гору серебристой мелочи, перекочевавшую в свои ладони.


-Это сдача! - злорадно ухмыляется кондукторша. -Ровно двадцать пять рублей! Можешь пересчитать...



текст мой.

картинка с просторов интернета.

Показать полностью
3

Отдай мандаринки, наглая тварь!

Неделю назад дело было. Решил после работы купить домой немного мандаринок, дабы поднять атмосферу новогоднего праздника. Поскольку под вечер устал, решил зайти в новооткрывшейся магаз прямо у дома (магазин на букву М).


Покупателей мало, но и ассортимент тоже не блещет разнообразием. Все мандарины свалены в большую картонную коробку и выглядят не ахти - некоторые зеленоватые, некоторые с "бочком". Но выбирать не приходится, а тащится в другой крупный магазин уже нет сил. Вижу, что в коробке, среди явной некондиции, мелькают невесть как туда затесавшиеся хорошие мандаринки - яркие, упругие, ароматные. Беру пакет и начинаю методично выбирать из общей массы самые, на мой взгляд, привлекательные.


Спустя минуту, слышу над ухом неодобрительное сопение. Поворачиваюсь, вижу надо мной нависла какая-то пожилая девушка и сверлит меня очень недобрым взглядом. Видимо, тоже хочет мандаринок. Виновато улыбаюсь, забираю свой пакетик, направляюсь к кассе и слышу в спину сварливое:

"Вот ведь наглая тварь! Все самые хорошие себе выбрал!"


В общем, всем новогоднего настроения! :)

97

Как мне бесплатно опухоль вырезали

Я всегда думал, да и продолжаю так считать до сих пор, что нам несказанно повезло в плане медицины. Абсолютно любой гражданин России, даже не имеющий платной страховки, вправе обратится за медицинской помощью и своевременно её получить.

Случается, что качество бесплатная медицины у нас ничуть не уступает медицине платной, в которой каждом пациент видятся исключительно источником наживы. Я видел бессовестных свиней (которых даже язык не повернется назвать врачами) в платных московских медицинских центрах и встречал Врачей с большой буквы в самой обычной Подмосковной поликлинике. 

Поэтому, как таковой морали моя история не несёт. Просто, решил поделится. Вдруг, кому-нибудь будет интересно.


Всё началось с того, что у меня прямо под кожей, в районе плеча, образовалась какая-то херня, по ощущениям похожая на горошину. Вначале была совсем мелкая, но потихоньку увеличивалась в размерах. Решил я обратится к хирургу в местную поликлинику. Хирург поглядела, пощупала, сгоняла меня на УЗИ и сказала: "Резать эту херню к чёртовой матери! Вот тебе направления на анализы."


Потратил я пару недель, собирая всевозможные анализы, начиная от общего анализа крови, заканчивая флюорографией. При этом, совершенно бесплатно. На анализы не потратил ни копейки, в чем неоспоримый плюс нашей медицины.

С этим внушительным пакетом, хирург меня приняла, взглянула благосклонно и сказала: "Собрал? Молодец! А теперь пиздуй в первую горбольницу им Пирогова там тебе всё вырежут!"


Ну делать нечего, пошел. Вот она - первая горбольница, состоящая из overДохуя корпусов и громадной территории. Пока ходил-бродил, искал приёмное отделение, успело стемнеть. Нашел нужный корпус, охуел от количества народа, взял талончик, чтобы попасть в единое окно, чтобы взять ещё один талончик-направление к специалисту. В моём случае, нужен был хирург. Народу в приемном отделении не то слово чтобы много, просто до хуя. Все чего-то орут, скандалят с персоналом, чего-то выясняют. В общем, если Чистилище и существует, то оно должно выглядеть как-то похоже.


Кстати, мой номер в общей очереди был не то 317, не то 327. Как-то так. То есть, в очереди передо мной было около трёх сотен человек. Тереблю в руках толстую пачку анализов, жду час, жду второй. К началу третьего часа, попадаю наконец в заветное окошечко, объясняю ситуацию усталой медсестре, чего-то там заполняю, получаю направление, иду к хирургу. Там уже очередь живая. Сижу, жду. Наконец, попадаю к специалисту.


-Что у вас? - строго спрашивает меня молодой врач, не поднимая взгляда от бумаг, в которых он что-то сосредоточенно пишет.

-Вот, - протягиваю направление. -Направили к вам от городской поликлиники, чтобы удалить подкожное образование.

-Показывай, - велит врач.

Обнажаю рукав. Он задумчиво щупает, потом говорит:

-Оно у тебя небольшое. Это же хуйня! На хер ты вообще сюда припёрся?

-Извините, - говорю. -Но хирург в нашей поликлинике сказал, что надо вырезать...

-Ах сказал? А что-же он сам, в таком случае не вырезал? Дал бы ему тысячу рублей и тебе бы всё вырезали. Тебя учить что-ли надо?

-Ладно, оставим лирику, - начинаю злится. -Вот направление. Вот все анализы. Когда можно подойти на операцию?

-А у нас сейчас мест нет. Нет, я могу, конечно, тебя поставить на очередь. Будешь месяц ждать. Потом, будешь лежать в отделении, когда подойдет твоя очередь. Надо оно тебе?

-Зачем мне ложится в больницу? Если опухоль так незначительна, как вы говорите, давайте решим это на амбулаторной основе. Вы назначите день, я подойду на операцию...

-Слушай, - врач повышает голос. -Давай ты меня моей работе учить не будешь. Я на себя такую ответственность не возьму. И никто не возьмёт. Хочешь удалять? Пожалуйста! Становись в очередь. Будешь ждать месяц, два, пять. Столько, сколько надо.

-И что вы предлагаете?

-Иди в платное отделение, что на первом этаже, - говорит врач. -Там тебе всё вырежут так, как надо. Я тебе свой вариант предложил. Мне с тобой заниматься не с руки. Иди к платникам.

-А как-же?...

-Кароче, иди на хуй. Следующий!


Выхожу, чувствуя себя оплеванным. Делать нечего, иду в платное отделение. Нахожу его без проблем, по огромным указателям.


Захожу:

-Здравствуйте. Хотел бы себе вырезать опухоль. На платной основе.

Несколько человек в отделе, одаривают меня раздраженным взглядами. Одна цедит:

-Мужчина, выйдите! Вас позовут!

Выхожу, жду. Сижу на стульчике. Через пятнадцать минут, подозревая что про меня забыли, стучусь снова. В отделе человека четыре, за перегородкой ещё трое. Все сидят в компах. Может, у них там соревнование по Counter Strike проходит, а я, паразит такой , их отвлекаю?


-Ну что у вас?! - наконец спрашивает меня какая-то деваха.

-Меня к вам врач отправил, - говорю. -Хочу у вас опухоль за денежку вырезать. Сколько это будет стоить?

-Это должен сказать врач.

-В смысле? Так я только от него.

-Ну идите снова. Пусть он вам всё распишет, составит смету и с этим к нам.

От одной мысли, что мне снова придётся проходить всю эту круговерть, начинаю закипать.

-Девушка! - говорю. -Вы издеваетесь? Меня к вам направил хирург! Вот моё направление! Вот анализы! Сколько будет стоить операция по удалению опухоли?

-Мужчина, не повышайте голос! - берёт трубку. -Сейчас попробую узнать.

Звонит сначала кому-то. Потом ещё кому-то. Называют фамилию врача. Затем встаёт, куда-то уходит. Приходит через десять минут:

-Ну это будет стоить от четырёх до шести тысяч. Плюс анестезия. Точно сказать не могу. Приходите завтра.

-И как, простите, это будет происходить? - интересуюсь, сохраняя остатки вежливости.

-А вы почему нас спрашиваете? Вы врача об этом спрашивайте! Мы здесь не врачи, вообще-то, если вы не заметили!

-А как-же...

-Кароче, иди на хуй!


Пинком распахиваю дверь, игнорируя гневные вопли, покидаю стены первой горбольницы имени Пирогова, где даже работа платного отдела организована через жопу. 


Кстати, опухоль мне вырезали на следующий в платном медцентре у дома. Просто пришел, занёс 4 тысячи, и девочка хирург с моложавым личиком, но умелыми руками, аккуратно, с шутками-прибаутками, вырезала образование (оказавшееся обычной атеромой) после чего наложила косметический шов. Всё заняло не более часа.

Показать полностью
4

Зомби

Типичная котоламповая история. Сегодня дело было. Иду с работы. На улице отвратительная слякотная погода. Вечереет. Сворачиваю с оживленного проспекта, чтобы срезать путь до метро через дворы. Вокруг стоит какая-то какая-то неестественная тишина. Ни людей, ни машин. Сумерки сгущаются. Под ногами тихо хлюпает слякоть. Грязный снег практически полностью сошел, обнажив грязную землю с остатками пожухлой травы. Голые деревья, лужи, грязь. В общем, крайне депрессивный пейзаж.


Внезапно, замечаю на участке земли, чуть в стороне от обочины, какое-то шевеление.

А затем, вижу нечто такое, от чего остатки волос на моей голое начинают шевелиться. Из под земли явно пытается что-то вылезти! Вначале, возникает грязная рука, которая начинает слепо шарить вокруг себя. Затем, появляется омерзительная, неестественно большая голова, вся заляпанная грязью. Ветер доносит ощутимый запах тлена и нечистот.


Как взрослый, рассудительный и рационально мыслящий человек, я сразу понимаю очевидную с точки зрения здравого смысла вещь - начался зомби апокалипсис. Сразу вспоминаются городские легенды о массовых захоронениях под Москвой и о том, что некоторые районы фактически построены на костях.


А меж тем, омерзительный зомби вылезает из под земли и глухим, загробным голосом начинает сочно матерится. Пока я стою в растерянности, сожалея о том, что скоро меня сожрут лишь потому, что я не завел привычку таскать с собой на работу двустволку, или хотя-бы самую обычную бензопилу и из под земли показывается второй, не менее зловещий "зомби". Держа в зубах сигарету и оживленно жестикулируя, он подхватывает дискуссию, будучи не менее сдержан в выражениях.


Видя, что "зловещим мертвецам" явно не до меня, пытаюсь проскользнуть мимо них.

Ну что было дальше, мне кажется, понятно и так: открытый канализационный люк, ЧСХ безо всяких ограждений из-за чего и был не замечен мною в сумерках, двое усталых и грязных работяг, по всей видимости устраняющие последствия какой-то аварии в канализации. Либо-же просто налаживающие коммуникации (у них там ещё катушка с проводами была какая-то). С одной стороны даже как-то неловко, что честных работяг за зомби принял. С другой стороны, хорошо что кирпичом с перепугу на зарядил, как только они "восставать" начали.

-2

Куда ты дел мой бумажник?!

Навеяно постами про то, что благие намерения и помощь ближнему своему, особенно если этот "ближний" изрядно бухой - есть дело благородное, но не всегда благодарное.


Январь. Вечер. Выхожу из метро, останавливаюсь на автобусной остановке, закуриваю. Морозец такой хороший, пробирает почти до костей. Чувствую, кто-то робко трогает меня за плечо. Поворачиваюсь, а там - Дед Мороз! Ну не совсем, в общем то дед, но нос красный словно помидорина, а обвислые усы побиты инеем. Белое одеяние персонажа, некогда представляющее из себя весьма неплохое пальто, всё искрится от снега. Видно, что товарищ долго и усердно резвился в сугробе или играл в снежки с детворой. Возможно, катался с горки (причём кубарем).


Дыхнув мне в лицо отборнейшим перегаром, этот сказочный персонаж протягивает свой мобильный телефон и что-то умоляющее бубнит. Вежливо улыбаюсь и отворачиваюсь. Владыка севера невозмутимо обходит меня с другой стороны и опять тычет в лицо телефоном. Вижу, что там идёт вызов и решаюсь ответить на звонок. 


На том проводе оказывается брат персонажа, который взволнованным голосом просит уточнить наше местоположение, объясняя что братец, мол, нажрался и превратился в овощ, окончательно потерявшись во времени и пространстве.

Я сообщаю возле какого метро мы находимся и называю ближайшие ориентиры. Мужик уверенно заявляет что знает это место и буквально через десять минут подъедет на автомобиле, чтобы забрать родственничка. При этом, умоляет меня побыть с ним, ибо в противном случае братец снова куда-нибудь уйдёт, а там свалится в сугроб и замёрзнет нафиг.


Затея, честно говоря, мне не очень. Но видя, что весёлый снеговик, отдав мне телефон, уже задумчиво шевелит обледеневшими усами, норовя свинтить в сторону ближайшей подворотни, ловлю его за локоть и обещаю брату покараулить родственничка до его приезда.


Стоим, ждём. Несколько секунд этот йети предпенсионного возраста стоит спокойно. Потом, начинает проявлять первые признаки беспокойства. Затем, с трудом удерживая равновесие, хлопает себя по карманам, после чего, повернувшись ко мне, требовательно и на удивление четко вопрошает: 

"А где мой бумажник?!"

Пожимаю плечами, в надежде, что он успокоится. Но не тут-то было!

Негодующе вырыв руку, за которую я его придерживаю, этот покемон поворачивается ко мне и повышает голос: "Где, сука, мой бумажник?! Ты куда дел мой бумажник?! Верни мой бумажник!"


Прохожие начинают недобро косится. Кто-то даже замедляет ход, чтобы понять, что происходит. А тот все требует, чтобы я вернул ему бумажник, которого я и в глаза то не видел!


Не знаю, во что-бы это вылилось, но тут у остановки тормозит черная иномарка. Оттуда выбегает прилично одетый мужчина, горячо меня благодарит и открыв заднюю пассажирскую дверцу, просит помочь усадить брата.


Подвожу слабо упирающегося персонажа к дверце. Тот находит меня мутным взглядом и открывает рот, чтобы спросить: "А где мой..."

В этот момент, получив от меня увесистый пинок под зад коленом, сказочный персонаж исчезает где-то в недрах автомобиля. Я захлопываю дверь, машина уезжает.


Сразу после этого, повинуясь какому-то наитию, спешу затеряться во дворах. Ибо кто знает, как отреагирует братец, если это пьяное тело пожалуется ему на пропажу бумажника.


После того случая, остались двоякие чувства. И человеку, вроде, помог. Молодец.

А с другой стороны, можно ведь было элементарно поплатится за свою отзывчивость, если бы этот нетрезвый товарищ, в присутствии своего брата, обвинил меня в пропаже бумажника. Пришлось потратить немало нервов доказывая что бумажник бесследно сгинул в одном из тех сугробов, которые тот отважно покорял, а не перекочевал ко мне.


Впрочем, дело мне, возможно, и не пришили бы. Но стоит ли эта утомительная канитель с выяснениями, выворачиванием карманов, вызовом полиции и написанием объяснительных в отделе, того, чтобы разок помочь пьяному человеку?

Наверное, стоит. Или нет? Как вы считаете?

Показать полностью
426

Мой шеф - матёрый уголовник!

Году в 2006, довелось мне устроится на работу в одну компанию, занимающуюся санитарно-эпидемиологическим аудитом. Зарплату обещали не ахти какую, зато работа была интересная, атмосфера в небольшом коллективе почти семейная, да и начальник отдела оказался классный мужик.


Поработав там недельку-другую, я заметил, что Дмитрия Николаевича (нашего шефа), время от времени, за глаза называют драконом. Это меня изрядно удивило, поскольку человек он был на удивление флегматичный, я бы даже сказал интеллигентный, обладающий к тому-же прекрасным чувством юмора. В общем, на дракона, олицетворения властности и свирепости, он не очень походил.


Лезть с расспросами было как-то неудобно, ибо новичок. Кроме того, я обратил внимание, что мой напарник Денис, в беседе с шефом иногда вворачивает какие-то специфические словечки, значения которых я не понимал. Когда они ловили мой недоуменный взгляд - то лишь снисходительно посмеивались, как бывалые ветераны-наёмники при виде новобранца.


Однажды вечером, когда я сосредоточенно заполнял отчет, а шеф копался у кофеварки, к нам в кабинет заглянула менеджер из отдела климата - очень приятная женщина, чьего имени я к сожалению уже не помню.

Держа в руке чашку с чаем, она перекинулась с шефом парой слов о работе. Затем, как-бы невзначай, она заявляет:

-Кстати, Дмитрий Николаевич. Мой-то оболтус вчера вечером в тюрьму загремел!  

-Что, опять? - удивился шеф.

-Да, вот! Представьте себе! В третий раз!


Я навострил уши. Сына этой женщин я видел. Молодой паренек, подрабатывающий в фирме курьером, совершенно не походил на уголовника-рецидивиста.

А менеджер между тем продолжала:


-Думаю, может вы что посоветуете? У вас ведь большой опыт в этом деле.

-А отсидеть положенный срок он, стало быть, не хочет? - глянул поверх очков Дмитрий Николаевич.

-Нет. Побег он планирует организовать. Просил, чтобы вы, как человек в этом деле бывалый, помогли если не делом, то хоть советом.


Глядя как резко посерьезнел шеф, каким задумчиво-проницательным стал его взгляд, я неожиданно всё понял - меня угораздило попасть в логово матерых уголовников-рецидивистов!  

Фирма - служит всего-лишь прикрытием для отмывания преступных денег. Непонятные слова которые использовал в разговоре с начальником мой напарник Денис наверняка были тюремной феней (не даром я видел у напарника татуировку!).

А наш шеф, несмотря на интеллигентную внешность, не кто иной как матёрый уголовник! Вор в законе, по прозвищу Дракон!


-Охрану убить у него не получится, пусть даже не думает! - лениво развалившись в своем кресле вещал шеф.  -Нет, Светочка! Здесь надо действовать иначе! И сейчас, я расскажу тебе как! А ты слушай и запоминай!


К моему священному ужасу, остальные сотрудники, тоже слышавшие этот разговор, мало того восприняли его как должное, так заметно оживились. Даже начали вставлять какие-то комментарии и давать ценные советы.


Наверное, единственной причиной по которой я не сбежал из кабинета в ту-же секунду, стал банальный страх, что шеф меня настигнет и убьёт ложкой, которую он в данный момент задумчиво вертел в руках. Ведь всем известно, что зэки убивают ложкой-заточкой.


Словно поняв, о чем я думаю, шеф повернулся ко мне и спросил прямо в лоб:


-Ну что, фраер, не хочешь поиграть? (фраера, конечно, дорисовало моё воображение).

-Из-з-звините, я н-н-не умм-м-мею... - промямлил я, уже представляя себе как шеф, демонстрируя золотые фиксы, достает из кармана колоду карт и ловко их тасует.

-Так я научу! - зловеще пообещал Дмитрий Николаевич. -Иди сюда!


Решив, что если я ослушаюсь авторитета, урки-менеджеры меня изобьют (или чего похуже) я покорно подошел к столу за которым с царственным видом восседал шеф, косясь то на "ложку-заточку" в его руке, то на перстень, подозревая, что сейчас меня заставят его целовать, присягая на верность уголовному миру.


Смерив меня оценивающим взглядом, Дмитрий Николаевич развернул ко мне свой монитор и я увидел изображение облаченного в сверкающие латы персонажа, с боевыми топорами в руках. Над персонажем гордо значился ник: Старый Дракон.


Как потом выяснилось, добрая половина нашей фирмы играла в очень популярную в то время браузерную ММОРПГ, о которых я доселе практически ничего не знал.


Спустя несколько месяцев, когда я был солидного уровня в игре и уже мог похвастать некоторыми достижениями и "обвесом", мне выпало счастье полюбоваться на выражение побледневшего лица нашей новенькой девочки-оператора, когда мой напарник Денис, ворвавшись в кабинет гордо похвастался что "наконец зарубил какого-то там мерзавца!"  


Дмитрий Николаевич, если вы это читаете - то горячий Вам привет! :)

Показать полностью

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3

Е3 — это крупнейшая выставка электронных развлечений и ежегодный праздник для всех любителей видеоигр. Пикабу не смог пройти мимо и запустил закрытую распродажу для геймеров. Классные скидки на товары и услуги и всего две недели, чтобы ими воспользоваться.

Игровая периферия от SteelSeries

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Гарнитуры, мыши и коврики для них, клавиатуры, контроллеры – за этим можно идти к бренду SteelSeries, который поддерживает киберспортивные турниры. Вводите промокод SS10 и покупайте разные игровые устройства со скидкой 10% – без ограничений.


Ввести промокод (только перед этим зарегистрируйтесь)

Доставка еды от «Кухни на районе»

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

«Кухня на районе» идеально подходит, чтобы не отвлекаться от игры или стрима. Вы просто заказываете в приложении и за 25 минут получаете свою еду. Без минимальной суммы заказа и комиссии за доставку. Всем новым клиентам – скидка 500 рублей по пикабушному промокоду PIKABUE3.


Заказать еду

Автобусы на Daedu.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

До Лос-Анджелеса, где проходит E3, на автобусе, конечно, не доехать, зато вот по стране и ближнему зарубежью прокатиться можно. Сайт Daedu.ru — это простой и удобный поиск самых дешевых билетов на автобусы. Вы просто задаете направление, а сервис ищет в интернете лучшее предложение.


Найти билет

Игровое кресло ThunderX3 EC3

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Удобное кресло – важно всегда: и для работы, и для стриминга. Кресло ThunderX3 EC3 может похвастаться двумя подушками в комплекте (под поясницу и шею), механизмом «топ ган» и технологией AIR Tech – дышащей поверхностью, с которой летом не будет жарко. Главный плюс – раскладывающая спинка аж на 180 градусов. Когда надоест сидеть, можно прилечь.


Не забудьте перед заказом ввести промокод PIKABU20, который дает 20% скидку.


Купить кресло

Игры месяца в июне от PlayStation

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Эксклюзивное предложение для подписчиков PS Plus в этом месяце включает две бесплатные игры для PlayStation 4:


Sonic Mania

Выход этой части был приурочен к 25-летнему юбилею серии игр о Сонике. Разработчики сохранили лучшие черты игрового процесса первых игр (с SEGA!), добавив новые возможности.


Borderlands: The Handsome Collection

Это сборник из игр Borderlands 2 и Borderlands: Pre-Sequel. Если вы никогда не играли в этот комедийный экшен, сейчас, в преддверие выхода третьей части, самое время наверстать. А тем, кто уже знаком с серией, стоит обратить внимание на новое бесплатное сюжетное дополнение «Командир Лилит и битва за Убежище», которое послужит мостиком к грядущей Borderlands 3.


Посмотреть игры месяца в PS Plus

Первая поездка на Uber Russia

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Если еще не пользовались Uber Russia, тогда качайте приложение в App Store или Google Play. В разделе «Промокод» введите PIKABU, при заказе машины выберите оплату картой и наслаждаетесь скидкой 40% (максимальный размер скидки – 150 рублей). Акция действует до 14 июля 2019-го.

Товары для геймеров на goods.ru

Скидки на товары и услуги для геймеров (и не только) в честь E3 Длиннопост

Используйте промокод PikabuE3, чтобы получить выгоду 1000 рублей при покупке от 4000 рублей на первый заказ. Он работает с 14 июня по 30 июня 2019-го.


Промокод действует на все товары, но мы рекомендуем заглянуть в специальный раздел goods game и обратить внимание на акционные товары, спецпредложения, кэшбэк на все товары и многое другое.


Перейти в геймерский раздел

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!