1
Уважаемые мои 5 подписчиков
0 Комментариев  

Постов по ремонту телефонов больше не будет, т.к. меня забанили школо-админы в сообществе ремонтеров за совет по ремонту.
Да и вообще я так подумал, надо в жизни что-то менять, попробую отойти от дел и заняться сайтостроением.
Всем рабочей техники и славных мастеров.

0
Будни сервисного центра (ремонт Iphone 6)
0 Комментариев в Сообщество Ремонтёров  

Доброго дня, работяги. Принесли тут Iphone 6 с проблемами не работают обе камеры и сканер отпечатка пальца, при перегибе телефона камера иногда начинает работать, но полосит разными цветами.
Опытным путем выяснилось, что собака зарыта под центральной гильзой защитного экрана. Снимаем экран, выпаиваем гильзу, начинаем скальпелем копать вглубь. Доходим до второго слоя платы.

Будни сервисного центра (ремонт Iphone 6) сервисный центр, iphone, ремонт, длиннопост

Все в порядке, снимаем дальше до третьего слоя. Делать это необходимо крайне аккуратно.

Показать полностью 5
0
Новый изящный развод (Украина)
0 Комментариев  

Зашел я тут на днях на facebook посмотреть кто чем живет, ну знаете, когда сайт тебе не нравится, но раз в полгода заходишь посмотреть что у друзей новенького. Так вот, зашел я на facebook, а у меня 1 новое сообщение. Пишет девушка, которую я не знаю, но которая есть у меня в друзьях. Может сам давно добавил, может акк взломали, может как-то добавилась когда я логинился на непонятные сайты через фейсбук и предоставлял доступ к своим друзьям (наверное все-таки первый вариант), но это не важно. Пишет она примерно следующее:

- Привет, может познакомимся, раз уж добавил?

Примечательно то, что я определенно не красавец, а девушка выглядит, ну.... эммм... чтоб вы понимали, если ее десантировать в безлюдную пустыню, через 15 минут выстроится очередь из десятка ебырей. Фото в профиле соответствующие - фото в шортиках, фото в платье до уровня гениталий. В общем, красивая девушка. Фейк? Хз,  фото в профиле уникальны, поиск по картинкам не находит дублей.

Ну, давай познакомимся, почему бы и нет. Разговор был не очень долгим, девушка сразу берет быка за рога и начинает после пары сообщений рассказывать как со мной интересно и какой я клевый.

И тут такой думаю - чет падазрительна, и как бы понятно что развод, но не понятно в чем же именно он состоит. А я очень люблю истории о разнообразном кидалове, поэтому решил не добавлять ее в чс, а посмотреть что будет дальше.

После тройки стандартных сообщений спрашивает в каком я городе (хотя в профиле указано), и говорит что неплохо бы встретиться погулять. Соглашаюсь, говорит что сегодня никак не может, договариваемся через 3 дня в пятницу, т.е. сегодня, обмениваемся номерами.

Но так сложилась жизнь, что ночью я спал 2,5-3 часа, поэтому домой попал совсем уж вареный, решил позвонить барышне перенести встречу на завтра.

- (Женский голос) Алло? (короткие гудки).

Перезваниваю.

- (Голос оператора) К сожалению, возможность абонента принимать звонки заблокирована по причине отрицательного баланса (сумма не сообщается).

Пишу смс - у тебя что-то с телефоном, перезвони мне с другого номера. Жду звонка до сих пор.

В лучших традициях сериалов о Шерлоке был составлен приблизительный способ развода:

1. Регистрируем контрактный номер Киевстар, чтобы была возможность зайти в глубокие минуса.
2. Создаем женский аккаунт с соблазнительными фотографиями.
3. Добавляем парней в друзья.
4. Договариваемся о встрече.
5. Пишем софт, который при входящем звонке сначала включает "Алло" и короткие гудки, а затем быстренько выводит деньги со счета, например, на киви (там есть пополнение с мобильного).
6. Ждем пока лох, стоящий с цветами возле ресторана пополнит нам счет (сумма пополнения прямопропорциональна количеству дней без секса и материальному положению лоха)
7. Кидаем в чс.
8. Повторяем, начиная с пункта 3.

Будьте осторожны.

Показать полностью
1
Как нужно подкатывать к девушкам
1 Комментарий в Скриншоты коментов  

И небольшой бонус в комментариях, казановы.

Как нужно подкатывать к девушкам одноклассники, переписка, скриншот, ВКонтакте

Ссылка на комментарий - https://vk.com/ok_filial?w=wall-72188644_1218060_r1218064

Показать полностью 1
10
Будни сервисного центра, часть 2
1 Комментарий  

Попал мне один очень интересный гарантийный телефон с проблемой "не работает камера", вскрытие показало присутствие окислов на разъеме камеры в следствии попадания влаги...

Будни сервисного центра, часть 2 сервисный центр, длиннопост, Китайский телефон

...но это рядовой случай и интересен данный телефон не этим.

В этой модели китайцы решили особо не заморачиваться и пропустить шлейф тачскрина хитровыебанными путями между платой и местом под фронтальную камеру, но немного не рассчитали допуски, поэтому шлейф получился разрезан фронтальной камерой ВДОЛЬ!

Показать полностью 3
92
Подборка тупых анекдотов, часть 2
8 Комментариев  

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?


***


Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»


***

Останавливает ГАИшник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).

(Г): документы;

(Д): пожалуйста;

(Г): джип не Ваш;

(Д): вот доверенность;

(Г): в салоне лежит автомат;

(Д): вот разрешение;

(Г): почему в багажнике лежит труп?

(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;

(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?

(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.


***

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю. Подходит сзади:

— У-у-у-у-у, — могильщик роет дальше не обращая внимания,

— У-гу-гу-у-у-у у, — у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, как ебанет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:

— Ты по кладбищу гуляй сколько хочешь, а за территорию не выходи!"


***

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.


***

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

— Блять! Пиздецц! Ебаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидорасы! Оторвете же голову к ебеням!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Покорно приношу извинения. Был напуган.


***

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

— А где же ваш ответ?

— В голове.

— А это что? — кивает на бумажку.

— А это не вместилось.


***

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:

— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

— А глаза не болят?

— Нет, только рука...

— А хуй не болит?

— Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаете?! !

— Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!


***

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.

— Вань, я же только что сделала тебе минет!

— Мне???


***

- Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!

- Пoшел нa хер. Hе в библиoтекe.


***

— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!

— Это ноздри…


***

Муж пьяный приходит домой:

— Жена, у меня три желания.

— Только не в жопу.

— Тогда два.


***

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:

— Откуда трое? У тебя по списку только два!

— Да так, халтурку взял.


***

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:

— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?

— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.


***

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит:

— Дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших пиздюлей.

Доходят до того угла и, дейтвительно, Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов.

— Но как Вы узнали, Холмс?

— Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выебывался.


***

Урок биологии. Учительница говорит детям:

— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

— Блядь. А я их нюхал.


***

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:

— А куда его понесли?

— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:

— Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!

А те ему спокойно так в ответ:

— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.

***

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.

Мама закричала:

— Ты что, уши ему оторвешь!!!

— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!


***

Два хирурга.

Первый:

— Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!

Второй:

— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? ГОВНО он а не хирург!"


***

Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берет невесту и начинает ее топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.

Испуганная жена звонит маме:

— Мама, что такое?! С мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!

Мать невестки:

— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.


***

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.


***

***

***


Анекдоты нагло спизжены с разных источников в сети.

Показать полностью
103
Подборка тупых анекдотов
5 Комментариев  

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:

— Батюшка, я согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала

— Сколько сосала?

— 10 минут

— Замаливай грехи 1 час

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила....

— Как согрешила?

— Сосала..

— Сколько на этот раз?

— Полчаса.

— Замаливай грехи 3 часа.

На следующий день.....

— Батюшка, я опять согрешила.

— Что, опять сосала?

— Да..

— Ох, сколько в этот раз?

— 1 час 14 минут 38 секунд......

Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:

— Досасывай, а то дроби выходят..


***


— Чем отличается актив от пассива?

— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.

— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера.


***

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?

Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.

Мама: Точно? И друзей не приводил?

Сын: Нет, нет. Никого не звал.

Папа: И девушку в гости не приглашал?

Сын: Нет, конечно!

Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?

Сын: Ну да!

Папа: Ебать ты лошара.

Мама: И пидор.


***

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.


***


Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

— Пидарасы!

Муж жене:

— Включи телик, там же наши в футбол играют.


***

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".

А я ему: "Здесь налево".


***


Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,

подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, оторви этой суке руки и ноги!"


***

Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?

— Пить хочу.

— Да пей, хули ты доебался-то?!


***

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

— Не знаю, Андрюха, не знаю...


***


Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.


***

Идет прапорщик по танковой части, видит что боец с молотком на палец стоит дует.

— В чем дело?

— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

— Кто ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

— Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Показать полностью
14
Сайт с фейковыми новостями
27 Комментариев  

Всем привет, друзья.

Давным давно посетила идея запилить сайт с фейковыми новостями, но фейковыми не в том плане, что они заангажированы в чью-то пользу, а в том плане, что будет написана всякая дичь.

В чем смысл? Научить людей проверять новости или хотя бы анализировать их, искать нестыковки, не верить всему что пишут в интернетах.

За клевету по закону полагается ответственность, но что если в разделе "О сайте" или "Условия использования" указать что так мол и так, новости не такие уж и правдивые. Или может вообще написать что "Новости нам присылают сами пользователи и мы не несем ответственности за их содержание". Прокатит ли такое?
По возможности плюсаните, комментарии для минусов внутри.

80
Рабочие будни
25 Комментариев  

Принесли в ремонт с нерабочим микрофоном. Оказался порван шлейф. Толщина провода 0,1мм

Рабочие будни сервисный центр, фотография, восстановление, ремонт
Рабочие будни сервисный центр, фотография, восстановление, ремонт
Показать полностью 1
Россия, 2018 год
6 Комментариев  

Посадили в тюрьму на 12 лет за то, что улыбнулся с комикса про Кадырова. Создателю комикса отрубили руки.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь