Кое как реанимировала своего старичка canon 20d. (Но все равно придется покупать какой то новый фотоаппарат.) Спасибо всем за советы и предложения помощи!😊😊😊

Про иностранцев в России есть много забавных историй. Тут под "иностранцами" я имею в виду лиц из стран загнивающего капитализма, а не гостей из республик бывшего СССР, которые, хотя теперь и обладают паспортами иностранных государств, но продолжают оставаться своими, родными. Все же у них там, на Западе, голова совсем иначе заточена... сразу вспоминается "что русскому хорошо - то немцу смерть".

Эта история произошла совсем недавно в городе Танкограде, более широко известном, как Челябинск, с труболитейным заводом N69 и суровыми мужиками. Хотя, если уж говорить совсем прямо - то не вся история произошла в Челябинске. Началась она в далекой-далекой Франции, где один француз, сорока лет с хвостиком, решил приобщиться к высоким технологиям, и, заодно, посмотреть на девушек из загадочной, снежной России, путем регистрации в социальной сети "Вкартотеке"... тьфу! "Вконтакте" то есть.

И, надо же такому случиться, познакомился он с девушкой потрясающей красоты, двадцати пяти лет, из того самого Челябинска. Общались они долго. Не один день, и даже не два. И не три, а несколько месяцев. Начали созваниваться по телефону. И вот тут француз понял, что влюбился. Влюбился со всей той силой, мощью и страстью, на которую способен представитель самой любвеобильной нации. И начал звать девушку к себе. Но та оказалась, объяснив, что из бедной семьи, и не может позволить себе такую поездку. Тогда француз предложил денег на дорогу. Зазноба снова отказалась, ибо была девушкой, хоть и бедной, но гордой, как Радж Капур!

Нет бы французу успокоиться и жениться на ком-нибудь попроще, поближе, из той же Франции. Или другого европейского государства. Но он не успокоился. И совершил, возможно, самую крупную ошибку в своей жизни - решил поехать в Россию сам. Схватив айфон, айкарту с айевро, он сел на айсамолет, и устремился в далекую, загадочную, снежную, Россию-матушку.

Неприятности начались сразу. Во-первых, из Франции до Челябинска не оказалось прямого рейса. Пришлось полететь через Москву. И вот там добрые люди подсказали герою-любовнику, что Москва - это последний оплот цивилизации на пути на Восток. Там, в Челябинске - Урал. Почти Сибирь! Край совершенно дикий. Там, (вы только подумайте!) мужчинам нравятся женщины. Там не устраивают стрельбу в центре города по случаю свадьбы. Да что там! Там вообще даже банкоматов нету! Один снег, мороз и медведи. Белые. Так добрые люди помогли обменять снятые с айкарты 50 000 айевро, на ойрубли по сходному курсу. И даже по дешёвке продали ему красные валенки и розовую шапку-ушанку с красной звездой.

Теперь, полностью экипированный, с почти миллионом рублей (курс был очень выгодный), француз прибыл в Челябинск. Обосновался в гостинице, позвонил своей ненаглядной... но телефон оказался выключен, а профиль в "Вконтакте" удален! И вот тут мужик понял, что единственное, что он знает про девушку - что ее зовут "Катя", улицу и номер дома, где она живет.

Желая сделать приятно любимой, Ромео облачился в "национальный" наряд - розовую ушанку и красные валенки, и два дня бегал по двору дома, выкрикивая "Катя, я тебя люблю". Естественно, по-французски. То, что он остался после этого жив - не признак чрезвычайного везения француза. Причина, вероятнее всего в том, что местная шпана, гопота и шантрапа, жадно хватая последние теплые деньки уходящего лета, беспечно томилась под лучами засыпающего на зиму солнышка, утопая в золотистых песках пляжей играющих лазурью рек и озер. Лишь жильцы на утро третьего дня вызвали наряд полиции, подумав, что в их дворе обосновался какой-то сумасшедший. ППСы не заставили себя долго ждать, и уже к закату прибыли на место происшествия, проверили французские документы француза, убедившись, что француз - самый настоящий француз из самой Франции, попросили его не нарушать безобразия, и удалились.

Герой-любовник понял, что его кинули. Или бросили. Не суть важно. Но справиться с горем он решил чисто по-русски, приобретя бутылку контрабандной казахской водки и банку китайских маринованных огурцов. Совершив противоправное деяние, предусмотренное статьей 20.20 КоАП РФ, а именно - употребив алкогольную продукцию в неположенном месте, француз внезапно был зачарован удивительной музыкой, доносящейся из некоего увеселительного заведения. Этим заведением, надо сказать, оказался один из круглосуточных VIP-ресторанов, предлагающих такие блюда, как: шаурма, шашлык на вынос, люля-кебаб и так далее. Словом, полицейские - и те в это заведение по одиночке, без бронежилетов и автоматов зайти не рискнут. Француз рискнул.

И через секунду, с воплями "Афганские террористы!", "Усама Бен Ладен!" и "Саддам Хусейн!", вылетел оттуда, приведя в неописуемый восторг таджиков - хозяев заведения. Пробежал он немного - метров двести, после чего обнаружил себя лежащим на тротуаре в окружении уже знакомых ППСников. Денег при нем уже не было. Айфона тоже. Не было даже шапки-ушанки! Зато была лужа крови, вытекшей из раны на затылке.

ППСники, помня, что он, все же - француз, отвезли мужика в больницу. Самую настоящую. И лучшую в городе. Каких только ужасов не насмотрелся здесь француз! Алкоголики, маргиналы, и просто пострадавшие. Со сломанными руками, ногами, выбитыми зубами и прочими прелестями, которыми может наградить человека простой, но загадочный темный переулок.

- Заберите меня из этой больницы для бедных! - кричал Ромео. - У меня есть деньги! Я заплачу!

Но вся беда в том, что кричал француз на своем родном языке, которого уже очень давно нет на бескрайних просторах России даже в школьной программе. Кричал бы на языке Шекспира, который, кстати, знал в совершенстве, может было бы иначе. Во всяком случае, интернациональное слово "Money" поняли бы многие. Но нет же... то ли от волнения, то ли от удара по голове, француз кричал только на французском.

Доктор дошел до него только через час. И то лишь потому, что услышал знакомую по фильмам с Бельмондо, Ришаром, Делоном и простым русским мужиком Жераром Депарьде, речь. Вот тут, разобравшись, что к чему, иностранцу медицинская помощь была оказана весьма оперативно. Ему выделили отдельную палату, пижаму, и даже утку - чтобы, не дай Бог, в туалет не зашел.

Оставшись в одиночестве, француз пробыл в больнице ровно столько времени, сколько ехало такси. Пулей сбежал вниз, залетел в машину. Так же, пулей, пролетел мимо портье, собрал вещи, не считая, вывалил на рецепшн остатки наличности, схороненной в номере, после чего такси понесло сына земли Робеспьера в аэропорт. Через 5 часов из Москвы вылетал самолет на Париж...

История умалчивает, почему девушка так поступила. История умалчивает и что подумал француз, что унес он в своей голове из загадочной, далекой и снежной России. Врачи утверждают, что закрытую черепно-мозговую травму и сотрясение мозга.

Из оперативных источников известно одно: у пацанов на раёне появилось бабло и количество смертельных исходов от передозировки наркотиками резко подскочило.

До поездки в Рейкьявик я думал, что исландцы — это такие рыжебородые викинги, что днями напролёт сидят в барах с видом на северное сияние, потягивая свой мерзкий картофельный шнапс и закусывая его тухлой акулой.

После поездки эти представления напрочь рассеялись, теперь я точно знаю, что так оно и есть.

Много всего есть, на самом деле, необычного в этом небольшом, похожем на лоскутное одеяло, городке с его почти деревенскими улочками, много всего. Вкратце расскажу, что показалось интересным, и что за несколько дней я узнал об этой чудесной стране от гидов, случайных собеседников и от нашей приветливой, похожей на звезду на пенсии, хозяйки апартаментов по имени Гунна.

Начну, пожалуй, с того, чего я здесь, к своему удивлению, не увидел. А потом напишу, что из увиденного удивило.

Итак, кратко, чего же тут только нет:

А нет тут железных дорог. Да и остальные не все заасфальтированы. И часто кривые, так как дорожники, как и все жители, верят в эльфов и обходят их поселения стороной.

Метро тоже отсутствует, как и трамваи с троллейбусами. Из общественного транспорта только автобусы.

Нет преступности в нашем понятии. Криминальные сводки в газетах особо не ведутся.

Нет нищих и нелегалов (Может, это как-то связано с предыдущим пунктом? Да, не, не верю)

Нет огнестрельного оружия у местных ментов. Только дубинки и баллончики, которые они используют крайне редко.

Как почти нет и преступников в здешней тюрьме, которую иногда даже сдают туристам под жильё.

Нет, (увы или к счастью), стриптиз-клубов. Почему-то запретили, может дамы мёрзли... Хотя, скорее всего, звериный оскал феминизма.

Увы, нет прямых рейсов из России. Ещё раз увы.

Нет чаевых. И слава Одину, чеки в ресторане и так читаешь как приговор суда.

Тут практически не встретить натуральную брюнетку. Поэтому, следуя какой-то своей логике, исландки любят краситься именно в тёмный цвет.

Здесь не услышишь крик "Свободная касса!". Макдональдсы здесь отсутствуют как явление.

На проклятом острове нету комаров! Ни одного, везите своих, если привыкли.

Муравьи тоже отсутствуют. Учёные, кстати, не знают почему. (а сами бы попробовали поползать по лавовым полям) ...

Нет лесов в нашем представлении. Хотя в их сагах рассказывается об абсолютно покрытом зеленью острове.

Можно сказать, что нет ДТП на дорогах. Иногда могут спереть чью-нибудь машину, чтоб куда-то доехать. И бросить там, естественно, остров же.

Нет штор. А если есть, то, как правило, открыты. Из своего окна я наблюдал не только всю жизнь соседского дома, но и следующего.

Нет понятия об Исландии, как о крае земли. Все напротив уверены, что она её центр. Местные карты мира так и отцентрованы.

Нет Убера и других такси-приложений. Стой и поднимай руку как в давние времена.

Нет лета. Не больше 10-15 градусов в разгар сезона.

Нет вредных промышленных выбросов, воздух идеально чистый.

Нет заимствований в исландском языке, благодаря чему он веками сохраняется в неизменном виде. Исландцы реально могут читать старинные саги викингов.

Также в исландском языке нет слова "халява". Есть немногое схожее по смыслу слово, означающее выброшенного на берег кита, которого теперь можно даром сожрать.

Нет лютых морозов, даже зимой. Зато ветер словно в аэротрубе, поэтому мёрзнешь как в вытрезвителе.

Ещё у них тут фактически не существует фамилий. Только имя и что-то типа отчества.

Нет дымоходов и труб на крышах, дома обогреваются водой из горячих термальных источников. Заходит она стоградусной, а выходит сорокоградусной и идёт под дороги и тротуары.

Поэтому на них нет снега.

И, может быть поэтому, тут совсем нет дворников. Жильцы чистят свою территорию сами или ждут, пока снег растает.

Нет ярко выраженных межклассовых конфликтов. Дети магнатов ходят в те же школы, что и остальные. Но практически все относят себя к среднему классу.

Нет постоянной армии. Только береговая охрана и одно спецподразделение. Называется, естественно, "Викинг". Непонятно, как их вообще в НАТО взяли.

Нету налички. Мне сдали пару монет с рыбками при оформлении такс-фри, а так бы и не увидел. Абсолютно всё оплачивал картой и по интернету.

Нет новых случайных партнёров. В этой небольшой стране сложно встретить кого-то с кем ещё не встречался.

Шучу, шучу, пара-тройка человек всё же осталась.

Теперь пишу о том, что из увиденного и услышанного запомнилось в этой загадочной стране, где таксисты и официанты играют в футбол много лучше наших чмошников, коровы ходят в лифчиках, а свою собственную книгу пишет каждый десятый житель. Стране, где в местных законах прописаны права эльфов, убийство белых медведей и запрет на имя Андрей. Где жадность к деньгам спокойно сочетается с легкостью в межполовых отношениях, а доверчивость со страстью к шахматам.

Холод и ветер тут сполна компенсируются невиданной природой, а при довольно бедной здешней фауне, возникает ощущение, что ты в фильме Кустурицы, столько вокруг всякой занятной живности.

Высокие цены. Тут викинги остались верны себе. Как раньше они грабили всех подряд, так и сейчас. Только уже не с топорами, а с банковскими терминалами. Стоит взять в руки меню в ресторане и карточка в кармане начинает дрожать от страха.

Здешние коты. Небывало наглые и непуганые. Бродячих собак тут не существует в природе, а домашние по закону выгуливаются на повадках, так что более нахальных котов я просто не видел. Хотелось даже втихаря им пня выписать.

Чёрный вулканический песок (это, кстати, не что иное, как рассыпавшаяся на песчинки лава вулканов). Он здесь повсюду, даже в детских песочницах. На недавно открытый в Рейкьявике городской пляж завезли обычный жёлтый песок с материка. Для экзотики.

Маленькие лошадки с косыми блядскими чёлками. Пасутся здесь у каждой фермы, обрастая на зиму шерстью. Очень милые и доверчивые. Исландцы их вовсю жрут, но, видимо, в утешение полностью запрещают ввозить другие лошадиные породы.

Лакрица. Она тут везде. В аптеках, в магазинах, конфетах, булках и во многих блюдах. В скандинавских странах, кстати говоря, она чаще не сладкая, а солоноватая.

Вода. Она в Исландии особенная.

Горячая с ярко выраженным запахом сероводорода, к коему, впрочем, довольно быстро привыкаешь. Кстати, волосы от такой воды, на удивление долго остаются чистыми.

Холодная же вода в краны поступает прямо из артезианских источников. Она тут необычайно вкусная. Местная почва - это природный фильтр, который прекрасно её очищает. Возможно, это самая чистая вода в мире.

Джипы. Повсюду джипы. Столько видел только дома и в Эмиратах. Понятно, что тут это не заради понтов, а тупо объясняется рельефом местности и погодными условиями.

Тупики. Небольшие очаровательные птички с черными и белыми перьями и яркими носами-клювами. Похожи на помесь попугая с пингвинихой. Очень симпатичные. Ми-ми-ми. Исландцы их тоже жрут, куда только Гринпис смотрит...

Крошечные церквушки и домики в дворовых садиках, построенные для здешних троллей, статус которых тут даже круче, чем у кремлёвских. Так исландцы стараются обратить их в христианство, безуспешно надеясь на дружбу с этим пакостным народцем.

Под окном моего номера стояло аж два таких домика. И по ночам оттуда доносились отчётливый треск и хрюканье в унисон, наводящее на робкие мысли, о том, что там происходит нечто глубоко интимное.

Многочисленные гольф-поля. Оказывается, летом исландцы с удовольствием играют здесь в гольф, причём даже ночами, благо полярный световой день, этому весьма способствует. Не способствуют этому птицы, что строят на полях гнёзда и воруют мячи для гольфа. Фотки поля у меня нету, поэтому выложил эту шерстяную штуковину для пива.

Хаукарль, кусочки протухшего мяса акулы с ужасным вкусом и жутким запахом. Любимый аттракцион для туристов в Исландии, местные эту дрянь почти не едят, а многие даже ни разу не пробовали.

Вулканы. Помните гигантский вулкан, нарисованный Жюль Верном в его фантастическом романе, где герои собирались достигнуть центр земли как раз в Исландии? Здесь их больше сотни и туристы вовсю лазят по их кратерам, которые часто не имеют правильной конусовидной формы, а похожи гигантские на щели в земле. (на фото кусочки пемзы на ресторане)  

Дом Хёвди. Особняк на берегу, где в восемьдесят шестом покойный ныне Рейган успешно облапошил нашего комбайнёра. Помимо них в доме успело пожить множество мировых знаменитостей - Марлен Дитрих, Уинстон Черчилль, Чарли Шин и даже наш Фёдор Конюхов (шучу, конечно же, он проплыл мимо).

Каменный «коридор», в котором можно постоять между Европой и Америкой и где сходятся тектонические плиты обоих континентов. На что мне, геологу по первому образованию, было очень интересно поглазеть. Европа тут отдаляется от Северной Америки примерно на два сантиметра в год.

Но вроде как после выборов Трампа отодвинулась сразу на два с половиной.

Лопапейса. Вязаная кофта-свитер из овечьей шерсти с характерным самобытным рисунком. Это тут своего рода национальный костюм, который исландки вяжут сами, не выпуская, по слухам, из рук спицы даже во время исполнения супружеского долга.

Собственное автомобилестроение. Да, да, эта маленькая островная страна делает свои арктические вездеходы. Правда, больше переделывает из серийных машин, но оставляет от них очень немного.

Антидепрессанты. Может, сказывается отсутствие солнца вкупе с довольно угрюмой природой, а может недавний кризис, но тут на них сидит больше людей, чем в других странах. Прожив две полярных зимы на Кольском, я их понимаю. Тоже иной раз хотелось на луну завыть.

Местные красочные домики. Маленькие и уютные, словно детишки их вырезали из картона и раскрасили. Углы у всех домов на перекрёстках, как правило, стёсаны. Дабы исключить внезапные нападения маниаков.

Опера. Шикарное модерновое здание с рестораном, магазинами и северным сиянием, бегающим по стенам. Уровень здешних музыкантов уже давно общепризнанно высокий. Несколько удивили местные зрители, многие сидят в зале в верхней одежде и даже в шапках!

Воздух. Нельзя о нём не упомянуть, он здесь кристально чистый с повышенным содержанием кислорода и это замечаешь уже с первых шагов по этой необычной земле. А, надышавшись, вечером засыпаешь как собака Павлова, мгновенно и крепко.

Памятник «Солнечный странник» - подарок американцев. Симбиоз китового остова и лодки викингов. Очень эффектно сверкает, когда выглядывает солнце.

Гейзеры. Занятное, если честно, зрелище. Все стоят, ждут и тут вдруг - бабам! Есть всё же что-то фрейдистское в этом процессе. Недаром повсюду здесь продаются презервативы с картинкой гейзера и обещанием невиданно-мощного извержения. Будете в Исландии, обязательно прикупите себе один такой (два-то, поди, много будет) и ваша личная жизнь не сможет не разнообразиться.

Исландский язык — замаскированная форма унижения русской имперской нации. Он невероятно сложен из-за своего архаичного вокабуляра и грамматики, практически ни одной фразы я тут не выучил.

Сами исландцы относятся к этому с юмором. К примеру, после недавнего извержения их вулкана, что перекрыл авиасообщение по всей Европе, повсюду продаются футболки с надписью "Что непонятного в слове Эйяфьядлайокюдль?"

А к чему они относятся серьёзно, так это к генетике. На специальном сайте размещена генеалогическая база данных, содержащая информацию о родственных связях всех исландцев начиная с 18 века. Деваться им некуда, они все в какой-то мере родственники друг дружке, президенту и даже певице Бьорк. Вот все и проверяют своих партнёров на предмет вероятного кузинажа либо инцеста.

Здешние марсианские пейзажи. Не зря тут снимали «Интерстеллар», «Игру престолов» и тучу других фильмов. Чувствуешь себя словно прошёл портал в другой мир, ландшафты тут просто крышесносные.

Величественные горы, лавовые поля поросшие мхом, ревущие водопады, кратеры вулканов под вечно драматическим небом... Всё это и вправду производит незабываемое впечатление.

Овцы, похожие на толстые шерстяные бочонки с ножками. Их тут колоссальное число, раза в два больше чем людей. Ходят себе и пасутся где хотят, на острове нет хищников. Дают шерсть на свитера и баранину, которая здесь в абсолютном почёте, грили стоят в каждом дворе. А местный мясной суп с ягнёнком я тут жрал как беженец, это их просто потрясающе вкусное традиционное блюдо.

Швабры на автозаправках с льющейся из них водой. Это бесплатно, но самообслуживание. Грязи в нашем понятии тут нет, но все отмывают машины от здешней каменной пыли, она довольно прилипчивая, обувь с трудом чистится мокрой тряпкой.

Места нагула и нереста рыб. Те самые, за которые они вели в Атлантике войны с англичанами, победили и теперь ловят там сами и дают разрешения другим. Часто по телевизору можно увидеть, как на исландские суда нападают "зелёные", за то, что исландцы там безжалостно мочат китов, которые не менее безжалостно пожирают там треску и лосося. За сутки могут легко спороть до полутора тонн рыбы.

И на этом природном круговороте я заканчиваю, пора подбивать бабки, как говаривал Федор Михалыч.

Этот остров – без сомнения одно из наиболее интересных мест на земле, говорю это, как человек, объехавший полглобуса. Но сразу и добавлю – чтобы жить и работать в Исландии надо всё же быть исландцем. Или исландкой, тут уж кто как пожелает

© robertyumen

В теме: https://pikabu.ru/story/vernoe_sredstvo_5877208 пикабушник с недельным аккаунтом в своем первом сообщении негативно отозвался о георгиевской ленточке, на что получил пару минусов и 2 комментария. Через некоторое время пришел "другой человек"( но мне кажется, что это основной аккаунт русофоба) и пожаловался модератору на якобы оскорбление. Спустя время пришел Его Величество Владыка Банхамера и удалил неугодный комментарий, задевший нежную душу ранимого пикабушника, при этом оставив без внимание то, что георгиевскую ленточку назвали "колорадкой"(мы все знаем, что так ее называют жители одной страны). На что обладатель удаленного комментария пришел в недоумение и высказал предположение, что человек с ранимой душой является жителем соседней, не дружественной страны, так же, как и модератор. На что последовал второй призыв Всемогущего и блокировка неугодного на пару недель.