Вот такой подарочек связался одному хорошему человеку к наступающему году.
Была мысль сделать какого-нибудь звереныша в белом халате, но наткнулась на мк этого милахи и все решилось.

вот как выглядит новогодняя елка в столице грузии тбилиси, в стране где нет коррупции, стоило это чудо Елка  22  миллионов  - ЕЛКА-ПАЛКА

https://sputnik-georgia.ru/Tbilisi/20191226/247352264/Chto-z...

https://www.newsgeorgia.ge/mer-tbilisi-elka-krasivaya-eto-mi...

Вечером 31 декабря в пивной "Большая кружка" собралось избранное общество завсегдатаев этого почтенного заведения. Мужчины собрались чтобы отдохнуть после безумства рождественских праздников, после длительных семейных застолий с непременным сравниванием подарков, с обидой жен на недостаточно роскошные по их мнению подношения. Собрались отдохнуть душой среди старых проверенных друзей, за неспешной беседой. Их киндеры и фрау встречали новый год в своих компаниях. Известно ведь: как встретишь новый год, так его и проведешь. А что может быть лучше теплой компании в любимом бирштюбе?

Колокольчик над входной дверью звякнул возвещая о прибытии нового клиента и в пивную вошел мужчина в костюму Санта Клауса. Был пришелец среднего роста, полноват и имел положенную Санта Клаусу длинную белоснежную бороду. В одной руке он держал полупустой подарочный мешок.

- Мир этому дому! - провозгласил вошедший. Подошел к стойке бара и опустил свою ношу на пол. - Хозяин, мне баварского!

Уго Юргенс, стоявший за стойкой, поспешил наполнить кружку. Мужчина в два больших глотка опорожнил емкость и со стуком поставил ее на прилавок:

- Еще!

- Герр артист наверное очень устал за эти праздники? - попытался завести разговор хозяин.

- А с чего ты взял, что я артист? - неодобрительным тоном спросил клиент.

- Ну как же... - бармен указал на костюм, имея в виду, что только артист может ходить в таком виде - И должен сделать вам комплимент - заговорщицким тоном продолжил он - Ваша борода, это произведение искусства. Обычно ведь ее привязывают на веревочке, а вашу не отличить от настоящей.

- А знаешь в чем секрет? - не менее заговорщицким тоном ответил бородач - Дело в том, что моя борода настоящая. И я не артист, я настоящий Санта Клаус.

Герр Юртенс всем своим видом попытался выразить почтительное недоверие.

- Не веришь - грустно сказал гипотетический Санта - А я тебе докажу!

Он взял в руки кружку с пивом и сосредоточенно на нее посмотрел. Через несколько секунд пиво превратилось в лед.

- Ну как тебе доказательство?

Удо недоверчиво постучал костяшками пальцев по поверхности пива. Действительно твердая. Ошарашенный хозяин бара переводил взгляд с кружки на мужчину и не мог вымолвить ни слова.

- Хочешь, я весь твой бар заморожу? - весело спросил морозильный человек.

- Мне бы этого не хотелось - осторожно сказал герр Юргенс.

Посетители бара с интересом наблюдавшие за представлением возле стойки подобрались, готовые в любую секунду сделать ноги из опасного места.

- Не бойтесь, друзья! - громко сказал Санта - Я здесь не для этого. Просто захотелось немного посидеть и расслабиться.

Народ в зале облегченно вздохнул. Все вернулись к своему пиву. Санта Клаус взял свою кружку и присел к большому столу вокруг которого собралась вся честная компания.

- Позволено ли мне будет спросить, как дела у почтеннейшего герра Клауса? - вежливо спросил оказавшийся рядом с ним мясник Отто Шмульке.

- Лучше и не спрашивай, приятель - отозвался Санта - Совершенно невозможно стало работать. Вот вы напустили в страну всяких арабов. А онии никакого понятия о духе рождества не имеют. Во так пролетаешь над ними, а они кидаются камнями и бутылками. Интересно, откуда у них столько бутылок. Ведь их верховный - он указал пальцем вверх - пить им не велит...

- Ха! Не пьют они! - саркастическим тоном воскликнул Фриц Отто, хозяин винного магазинчика.

Арабы-мигранты были постоянными клиентами герра Отто и неоднократно пытались украсть у него бутылки с русской водкой. То ли они считали, что раз уж красть, то такой продукт, который наиболее эффективен, то ли думали, что аллах не сможет по внешнему виду отличить водки от обычной воды. Опытный торговец, Фриц конечно же отбирал украденное, но совершенно непонятно было, что дальше делать с наглыми ворами. Полиция из за пары бутылок водки и задницы своей не поднимет, а накостыляешь им по шее, так они вернутся с толпой соплеменников и тогда уж и витрину побьют и магазин разграбят.

- Да, арабы-мигранты это огромная проблема - сказал Адольф Шлоссер - И по моему наше правительство должно...

- Господа, господа - вмешался хозяин бара - Давайте не будем о политике. Не стоит портить новогоднюю ночь. Поговорили бы лучше, например, о детях.

- Ох! - воскликнул герр Клаус - Не надо.

- А чем вам не нравятся дети? - удивился герр Юргенс.

- Достали они меня -Пожаловался любимец всех детей - Придешь, а они на колени ко мне присесть норовят. А когда их много, знаете, как ноги потом ноют. Нет, с этим не ко мне, с этим в торговый центр, к этим, с бородой на веревочке. Или еще песенки поют. Ах, мой милый Августин, Августин, Августин - тоненьким голосом пропел он - после двадцатого повтора я на стену лезть готов. Или эта еще, про сурка. Бр-р-р! Нет, чтобы что-то современное спеть, из Раммштайна, например.

При этих словах находящиеся в зале одобрительно переглянулись. Юность почтенных отцов семейств пришлась на эпоху расцвета тяжелого металла, и они по старой привычке с интересом следили за творчеством группы. Втайне. Публично же они осуждали рокеров, говоря, что они подают плохой пример молодежи. А что делать? Положение обязывает.

- Вообще-то я люблю детей - немного смущенно признался Санта - Непосредственные они. А какие письма пишут...

- А вот почему вы не отвечаете на письма детей? - Спросил плотник Гюнтер Хохмайер.

- Я на все письма всегда отвечаю - возмутился герр Клаус.

- А почему я не получил ответа? - не сдавался Гюнтер.

- Получил - заверил его дух рождества - просто ребенком ты помнил об этом, а потом вырос и все позабыл. Так со всеми бывает.

- Да, и остаются только расходы на рождественские подарки - грустно сказал Хохмайер

- Между прочим, расходы вам компенсируются - сказал Санта - Вы получаете компенсацию в течение года в виде незапланированного дохода. Но не более двухсот евро - добавил он.

- А почему так мало? - возмутился бухгалтер Марк Шпильке - В этом году он истратил на подарки три с половиной тысячи и какие-то две сотни смотрелись на таком фоне несерьезно.

- Больше нельзя - пояснил Клаус - можно спровоцировать инфляцию.

- И тут политика с экономикой - вздохнул бухгалтер.

- Господа, не будем о грустном - воскликнул Санта - А почему бы нам не спеть?

Общий градус выпитого дошел до той степени, когда уважающие себя немцы начинают петь народные песни сидя на лавках и дружно раскачиваясь в такт. Поэтому предложение нашло живейший отклик.

- Хозяин! - Изобрази! - крикнул Клаус.

Уго понятливо кивнул и чуть не бегом метнулся в подсобку. Вернулся он имея в руках большой бум-бокс. Поставил аппарат на стол, вложил в него диск...

- Ди-джей, зажигай! - скомандовал Санта Клаус.

Палец нажал на пуск и воздух взорвали тяжелые басы.

Die Tranen greiser Kinderschar

Ich zieh sie auf ein weisses Haar

Werf in die Luft die nasse Kette

Und wunsch mir, dass ich eine Mutter hatte

Keine Sonne die mir scheint

Keine Brust hat Milch geweint

In meiner Kehle steckt ein Schlauch

Hab keinen Nabel auf dem Bauch

...

Почтенные бюргеры орали, хрипели, завывали так, что перекрывали рык Тилля Линдеманна. Пивные кружки заменяли микрофоны, кто-то изображал игру на гитаре, книгопродавец Вальтер Заурих невидимыми палочками лупил по невидимым барабанам.

- Ну хватит! - сказал Санта когда песня закончилась - Классно оторвались!

Мужчины тяжело дышали, их лица раскраснелись, но на них (лицах) было выражение полнейшего счастья: они сделали ЭТО. Хозяин поспешил за стойку наполнить бокалы, чтобы охладить разгоряченные организмы.

Санта Клаус допил пиво из своей кружки, удовлетворенно вздохнул и встав со скамьи громко сказал:

- Дорогие друзья! Я счастлив, что сегодняшний вечер провел в вашем обществе, большое спасибо за ваше тепло. А теперь дела призывают меня. Всего вам доброго.

Он поднял свой мешок и пошел к выходу.

- Прошу прощения, герр Клаус - остановил его школьный учитель физики Йозеф Ческофф - я не решался раньше спросить, го не могли бы вы сказать, как вам удается за одну ночь обойти всех детей?

- Да есть способы - загадочно сказал Санта.

- Понимаю, магия.

- Никакой магии - решительно воспротивился герр Клаус - все по законам физики.

- Что-то не знаю я таких законов - скептически ответил физик.

- Просто вы их еще не открыли - сказал Санта - Вот ты знаешь, что такое хроносинкластический инфундибулум?*

- Никогда не слышал.

- Правильно, рано людям знать об этом.

Санта Клаус подошел к двери, обернулся:

- Желаю вам всем счастливого нового года! -И ушел в ночь звякнув на прощание колокольчиком над дверью.

- Какая мощная личность - восторженно сказал Гюнтер - Жаль, что никто не поверит, что мы с ним встретились.

- Конечно не поверит - сказал Уго - Потому, что мы не будем никому рассказывать об этой встрече. Я во всяком случае буду все отрицать. Не хочу закончить дни в психушке.

Все молча с ним согласились. Тишина повисла в зале. Часы отсчитывали последние минуты старого года. И только Йозеф задал мучающий его вопрос:

- А все-таки, куда девались наши письма от Санта Клауса?

*Существование хроносинкластического инфундибулума предсказал Курт Воннегут в романе "Сирены Титана"

Всем привет.
Космонавт и спутник висят в воздухе на проволоке которая приварена в модуле. Всё сбалансированно и не падает)
Космонавт выполнен из нержавейки с помощью аргонодуговой сварки и болгарки.
Весит конструкция 2052грамма.

Удалось в этом году успеть лишь одну мышку) Но она такая куколка, что надеюсь буду вязать еще, уже не в качестве символа наступающего года )

Связана из турецкого полухлопка. Одежда снимается. Сидеть может только с опорой, ручки/ножки подвижные.