История эта случилась год назад.

Периодически собираемся коллективом размять булки вне мегаполиса. У одной из знакомых серьезные походники тоже в начале весны разминают своих походные члены перед нормальными выходами. Вот к ним мы и примкнули. Выбор пал на простенький байдарочный сплав по некатегорийной речке на 5-6 суток. На том и порешили.

Первые несколько дней выдались ничем не примечательными, стоит отметить только, что уровень воды везде существенно поднялся и мест для разбития стоянки было крайне мало. А так как эта река крайне популярная для открытия сезона, то порой случались гонки с другими группами, кто быстрее догребет до хорошего места и застолбит его.

КАРТИНКА С БАЙДАРКАМИ

Вот в один из дней нам крайне не везло: уже начинало темнеть, а места на нашу группу либо не подходили по размерам, либо уже были заняты. Потому наткнувшись на свободную поляну, мы уже в темноте разбили лагерь, справили стандартные вечерние дела (поели, попели, попили) и завалились дрыхнуть.

Утром, выбравшись первым на утреннюю прохладу из палатки, согреваемой прекрасными ароматами перегара, отправился на разведку окружающей местности. Место стоянки, к слову сказать, попалось довольно неплохое: сухое, так как было метра на полтора выше уровня разлива реки, достаточно свободное, чтобы разбить девять палаток, с удобным спуском к воде. Однако не это сделало его запоминающимся на оставшуюся жизнь. На любой мало мальской опушке, куда падали лучи солнца, грелись змеи. Вообще ВЕЗДЕ. Лишь в том направлении, куда я ходил, насчитал около 15 таких упитанных тушек. Ну лежат и лежат, я их не трогаю, они - меня, тем более я был в болотных сапогах, так что мне могла только угрожать какая-нибудь их тропическая древесная родственница, которую каким-то образом занесло погостить в Среднюю полосу России.

Вернувшись в лагерь, я обнаружил, что, уничтожая всё живое дыханием смерти, из палатки вылезает мой товарищ (далее будет зваться - А.), который вечно притягивает приключения к своему афедрону. Предупредив его о том, чтобы он постарался не падать лицом никуда, начал готовить лагерь к пробуждению, а он же, приободрившись,с криками: “Я видел, как их ловят по Дискавери!”, отправился в кусты ловить этих несчастных пресмыкающихся.

Однако А. не обладал ни грацией мангуста, ни навыками необходимыми для поимки змей, потому я не придал этому особого значения.

И был прав, вернувшись спустя минут 10 несолоно хлебавши, он сообщил что от топота его все уползали кто куда.

В качестве утешительного приза я показал ему на маленькую змейку, которая мирно грелась на краю обрыва в лагере. Товарищ рванул за ней с поразительной скоростью, но змея была быстрее и дабы не сдаваться в плен, поступила как персидский посол из “300 спартанцев”: прыгнула с обрыва. Я думал на этом всё и закончится, но не тут-то было: товарищ сиганул за ней аки герой боевиков, спасающий падающих в пропасть возлюбленных. “Обрадовавшись”, что мало того, что пол-лагеря проснулось от его охотничьих похождений раньше времени, так теперь ещё сушить шмотки его придётся, неожиданно услышал радостные крики: “Я поймал! Я поймал!”. Однако, до того момента как он поднялся обратно, крики сменились на не менее радостные: “Ай, она укусила меня!”, а через еще секунд 10: “Ай, она меня снова укусила!”.

Змеелов был счастливо отфоткан со своей добычей и усажен на пенёк, дабы он не натворил ещё чего-либо, да и укус надо было обработать соответствующе. Но еще до момента, как принесли аптечку, со словами: “Я знаю, что делать!”, А. совершил самое логичное для него действие - отсосал у себя яд из ран.

Оправившись от фейспалмов, начали собирать делегацию для транспортировки в ближайший посёлок, дабы там уже вкололи на фельдшерском пункте лекарство (опустим момент, почему не оказалось его в аптечке группы). И абсолютно правильно, ибо начали проявляться первые симптомы укуса: онемение, опухание мест укусов, легкое головокружение.

Посадили товарища с парнем и девушкой в байдарку, дали баклашку пива, чтобы утро серым не казалось, а сами начали ускоренно собирать лагерь.

Когда спустя полчаса-час прибыли к этому посёлку, обнаружили, что сопровождающий парень находится в таком приподнятом настроении, к которому бутылка пива не могла бы привести. Дальше уже со слов этого парня и девушки.

Когда они прибыли в посёлок, выяснилось, что фельдшерского пункта никакого в нём нет, но недалеко райцентр с нормальной больницей (а у А. уже началась рвота, онемение рта и прочие приятности). Стоит заметить, что это было первое мая, соответственно, обойдя семь или восемь домов, не нашли никого, кто был бы не убитым вхламину. Однако на девятом доме удача всё-таки им улыбнулась в лице парня, от которого пусть и разило алкоголем, но на ногах он стоял более-менее уверенно. Выслушав обстоятельства дела, со словами: “Секунду”, отхлебнул рассола из банки и пошёл за автомобилем.

Погрузив девушку, как более опытную походницу, и А. в автомобиль, парень пошёл на берег охранять вещи и дожидаться остальных. Где к нему уже начали стягиваться местные, желавшие выразить сочувствие путём доставки пары бутылок самогона.

У А. же в машине приключения тоже ещё не закончились: на полпути водитель вспомнил, что он не взял права, а впереди пост ГАИ, где уж первого мая его обязательно именно о правах спросят, вызвонил свою пассию из города (к их чести она без вопросов быстро приехала, за что им большое спасибо), пересадил А. в её авто и отбыл. На момент доставки Змеелова в больницу у него уже начинался отёк Квинке, приводивший к серьёзным проблемам с дыханием, но оперативная медицинская помощь спасла его. Повалявшись пару дней с большими синяками в местах укуса его отпустили домой.

П.С. Ловцу змей и остальным участникам похода привет.

Однажды я отдыхал с моей прекрасной семьей... шучу,мама,я и отчим,с которым она рассталась года 3 назад.
Отдыхали мы В какой-то красивой жопе мира под названием "Маврикий"
Там у отчима был друг со своей семьёй, а у них дочка на год младше меня
Я тогда был п*здюком, хотя я и сейчас п*здюк, но тогда я был 13-летний п*здюк.
В общем решил я расставить все точки над i и замутить с этой красоткой, хоть и была она как доска, точнее фанерный лист. Только попа ничего так была, это я запомнил,память на лица хорошая знаете ли.
Так вот, подхожу я к типичному африканскому представителю мужского пола и ,используя все мои знания английского и крутые словечки,выученные по пути на этот остров прихоти, пытаюсь договориться о покатушках по лазурным водам.
Ну крч чет я ему сказал там, но мой черный друг не очень меня понял, потому что начал тычиться в меня своей волосатой грудью.
В конце концов мы поняли друг-друга,и этот четкий поц решил мне помочь завоевать сердце фанерной куколки. А именно - покататься на подушках по просторам Индийского океана,о да.
Я решил,что нужно брать не ватрушки,а одну на двоих, чтобы если что,ухватить ее,ибо познает глубины лазурных вод.
Подушка по строению была немного странная. Два сидячих места спереди и одно сзади,чтобы стоять на коленях. Я как мачо пошел назад,пристроился,так сказать. Куколка села спереди и частенько поглядывала на меня.
Забыл сказать,перед этой поездкой я купил новые труханы,плавки крч,с крестообразной системой завязки шнурков(4 дырочки,между ними нужно шнурки просунуть). Они у меня не оч сильно держались,но плавал я вполне комфортно.
В середине поездочки наше средство передвижения слегка подпрыгнуло,я тоже подпрыгнул,но не слегка.Я видел чаек перед собой, ибо полетел как Эдди орёл, только без лыж. Нюанс в том, что ручки я не отпустил и получилось,что я тупо слетел с подушки и плюхался пузиком по водичке.Водитель катера естественно ничего не заметил и дальше с лицом Вин Дизеля совершал маневры в стиле токийских рейсеров, только на катере.Секунд через 20 такого массажа я почувствовал некоторое неудобство в районе паха, а именно,что мою писюльку разрывало к чертям.
Оказывается, плавки моментально просекли,что будет пиздец и сразу уплыли в открытый океан,не предупредив меня об этом.
Я,сверкая белой жопой,орал в голосину водителю,чтобы этот волосатый нигер остановился. Я кричал настолько громко,что даже орущие с меня чайки замолчали.Была лишь одна проблема.Точнее две. Спутница обратила на меня внимание,точнее не совсем на меня,а на мою не очень загорелую часть тела.Орал я все это на русском,ибо от паники забыл все,что учил за 5 минут перед посадкой,поэтому нигер тупо радовался, что я восхищаюсь его маневрами на русском.
В общем,она чет ему там сказанула,нигер остановился,поржал,я натянул жилетик,и мы спокойно доплыли до берега.
Только добирался до нашего лежака я вплавь
Почему?
Жилетик прикрывал только с одной стороны.

Привет, меня часто спрашивают: "Тиль, твой нос способен строить квантовые тунели в пространстве?"

На самом деле это довольно сложный вопрос что бы ответить так однозначно, но существует вероятность что так это и есть.

Давайте разбирается. Короче, среди всех странных способностей, что есть у человека самой странной мне всегда казалась способность различать запахи. Мне непонятно зачем человеку различать запахи и вообще уметь нюхать.

Предполагается что основная идея заключается в том, что благодаря запаху человек умудряется не есть то, что для него ядовито и есть то, что неядовито. (Там еще была социальная теория общения через запахи, но, когда вы последний раз скидывали запаховые эможди через запаховые телеграмм, а?) В общем от этой теории и плясали все натуралисты в темном средневековье и выдавали вот такие вот схемы, типа схемы Линнея, с делением всех запахов на 7 семейств: Ароматические (красная гвоздика), бальзамические (лилия), амброзиальные (мускус), луковые (чеснок), псиные (валериана), отталкивающие (некоторые насекомые), тошнотворные (падаль). После него пришел чувак по имени Хеннинг, и сказал, что так как тема с запахами для него недостаточно сложная, так что он решил ее запутать еще сильнее, нанеся все очевидные для него запахи на призму.

Все остальные запахи должны были находится где-то внутри этой призмы. Дальше были другие чуваки, которые нюхали еще больше штук и придумывали все более странные карты запахов, но одно один постулат был всегда доминантен, а именно теория "ключ-замок"

Суть в чем: Считалось что есть молекула, которая попадает в наш нос, и активирует или деактивирует специальные молекулы рецепторы. Соответственно количество запахов которые мы можем различать ограниченно количество рецептором. Далее в ваш мозг идет сигнал о том какие рецепторы задействованы, и в зависимости от информации, с других органов чувств, ваш мозг формирует запах. В общем если вы чуете эту молекулу, и кушаете при этом пасту, то ваш мозг чует пармезан. Но если вы вдыхаете ее на карусели, то ваш мозг думает о рвоте.

Лайфхак #1, старайтесь не есть пасту на каруселе, вдыхая маслянистую кислоту.

Теория звучит довольно убедительно, но есть проблема. Сравним эти молекулы:

Они все имеют разную форму и сотоят из разного количества атомов, сооответсвенно должны бы разными "ключами" верно?

Они все пахну протухшими яйцами, вне зависимости от того, что говорят другие органы чувств. Все дело в том, что твой нос использует квантовую механику, а именно туннельный эффект. Что это такое?

Короч представьте представьте чувака, которыйй хочет перепрыгнуть препятствие. В классической физике, если он прыгнет недостаточно высоко, то он не перепрыгнет его, но в квантовой физике есть вероятность что он построит квантовый туннель и перейдет сквозь барьер.

Именно этот эффект и используется в "вибрационной теории запахов". Согласно ей, рецепторы нашего носа должны быть совместимы с пахнущими молекулами, что бы происходил туннельный эффект. Если она верна, то на нос может чувствовать не только разные молекулы, но и разные типы одной и той же молекулы. Были проведены исследования, в которых людям давали понюхать одни и те же молекулы, но в некоторых из них водород был заменен на дейтерий (тот же водород только с нейтроном в ядре). Таким образом молекулы были одинаковой формы и размера, но вибрировали по разному, и согласно теории "ключ-замок" должны бы пахнуть одинаково. Но испытуемые смогли отличать их! Что значит, что человеческий нос способен отличить присутствие дополнительного протона в молекуле. Что типа звучит как настоящая суперспособность.

прум-пурум-пурум-пум-пруф https://sci-hub.io/https://doi.org/10.1016/S0308-8146(00)002...

P.S.

Я слышал на пикабу появился человек, сведующий в православной религии. Я знаю что в католцизме, любой католик может стать Папой. Мне интетерсно как это устроен в православии. @Batjok, просвятишь?

Привет всем!

У меня скопился определённый опыт в таргетированной рекламе. Есть кейсы, где я снижал стоимость лида в 8 раз, есть и те, где я увеличивал CTR в 90 раз, есть даже один кейс, который попал в книгу рекордов Гиннесса.

Поэтому я решил делиться с вами полезными знаниями тут. Надеюсь кому-нибудь пригодится.

Расскажу вам некоторые секреты, которые являются прописными истинами (или аксиомами) для тех, кто собирает мероприятия.

1. Создайте хэштег мероприятия. Он должен быть уникальным для всех соцсетей, даже если вы не планируете вести в них рекламу. И вставляйте его в каждый пост относящийся к мероприятию. Во все посты партнёров.

2. Для таргетинга используйте системы парсеров, такие как Церебро Таргет или Target Hunter (я предпочитаю второй).

3. Для старта обязательно разместите на своих сайтах пиксели соцсетей. После этого вы сможете адекватно собирать ретаргетинговые аудитории и стоимость заявки будет падать.

4. Сделаете деление аудиторий на широкие и узкие. Пример широкой аудитории: бизнесмены от 18 до 30 лет из России. Пример узкой: люди, которые посетили определённое мероприятие или проявляли активность в группах конкурентов.

5. Если ваше мероприятие БЕСПЛАТНОЕ, то не надейтесь на доходимость более 30% (она конечно может быть, но только если вы будете стараться её увеличить).

6. После сбора первой тысячи заявок в Facebook можно сделать look-a-like аудиторию на 1% от тех, кто может попасть на мероприятие (геолокация).

7. Хорошо работают рекламные посты в тематических группах, но только обязательно учитывайте тематику! Не надо рекламировать посты в "выгодных" группах.

8. И самое важное, если вы делаете мероприятие, то оно скорее всего делается с какой-то целью, а значит вы должны учитывать в процессе сбора аудитории тот факт, что посетителям нужно будет совершить в будущем какое-то целевое действие. Например, ваша компания находится в Новосибирске и вы организовываете мероприятие с онлайн-трансляцией. Не надо тратить львиную часть бюджета на нагон людей, которые находятся в Калининграде, Москве, Нижнем Новгороде и пр. Они просто не обратятся в вашу компанию.