Морская медкомиссия
Началась карьера с медкомиссии, иди, говорят, перед рейсом это всем надо. Нормально проходил всех врачей, пока до нарколога дело не дошло. Захожу, ппц! Сидит баба, по виду еще тот синяк с нехилым стажем. Начинает меня проверять. А что, говорит, ты грустный какой-то? Ты чего, Айболит, говорю, нормальный я. Нет, отвечает. Наркоман, поди? Иди-ка мне анализ сдай отдельный, специально для особо подозрительных. Ну, мне пох, иду. Выдает мне сестра банку и грит, сука, давай. Что давать, спрашиваю? Давай, говорит, мочу сдавай в банку, обязательно при мне, для правдивости эксперимента. Нормально, думаю. А в туалет никак нельзя? А ты возле двери постоишь, дабы правдивость не пропала. Нельзя, отвечает, тут давай. Делать нечего начал давать, а оно ну никак, бля. Ну, вот ваще, типа стыдно и хоть ты тресни, не получается! Она уже устала ждать, говорит, иди воды напейся и через час приходи. Так какой час, говорю, я уже и так у вас целый день просрал, будто в космос меня готовите, а теперь еще час буду анализы нагуливать. Мне пох, отвечает, без нарколога медкомиссию не пройдешь, так что нужен анализ. Хочешь, иди главврача проси, он мужик, может с ним быстрее пойдет. Выхожу, заебись, думаю, всегда мечтал мужика попросить о чем-то подобном. Стучу в дверь, разрешите, говорю? Вы мне как мужчина нужны. У того аж линзы запотели, но вежливый, что, простите, спрашивает? Рассказал ему вкратце историю, говорю, нарколог ваш пока похмеляется, отправила меня анализ загадочный сдавать, на предмет выявления причин моей грусти через мочу.
Поперлись с ним в туалет, нассал я им полную банку, через дверь протягиваю, говорю, на, забирай. Тут че-то его вежливость закончилась. Давай орать, мол, что вы себе позволяете, сами занесете и держите тоже сами. Эх! В общем. Отношу в лабораторию, говорю, я готов, прям трогательно-ответственный момент, судьба решается! Реактив какой-то в банку кидают, собираются кружком, ждут. И я жду. Минут десять сука наслаждаемся видом плавающей таблетки в моче, после чего мне объявляют: чисто, ничего нет! Говорю, верить людям надо, но я вас прощаю. Бог с вами, с убогими. Пишите мне какую-то справку, понесу вашему предводителю и пусть меня уже домой падла отпускает. Непременно, отвечают, больше не смеем задерживать, с вас столько-то за анализ. Я и прозрел. Нормальный, говорю, у вас бизнес, - на моче бабки поднимать. Да еще и на чужой. Это так каждого второго можно грустным обозвать, поссать заставить, а потом денег за это взять. Нет ли у вас свободной вакансии в этом притоне, я передумал в море ходить. Выгнали в общем. Бумаги забрал, да в крюинг поплелся, там уж без приключений обощлось. Буду собираться в дорогу, че. Как время будет еще букв накатаю. Только не пинайте, дескать, где-то пропал ты нах, интернеты в 21 веке не везде есть.
Тоже про такси
Ситуация такая. Вызвали с подругой Яндекс такси, ехать нам в два разных района. Сначала честно порылись в приложении в поисках функции вызова двух машин на разные адреса, не нашли. Вызвали одну машину, вбили два адреса, от точки А до точки B (адрес подруги) потом до точки C (мой адрес). До этого у меня была беседа с одним из таксистов Яндекс, он говорил, что выезжать на вызовы с заездами им невыгодно, какая-то доплата там меньше, чем при обычном вызове. Ну ок, это их рабочие дела. Сели к водителю, далее диалог
Я: У нас два адреса, всё верно?
В. (резко, недовольным тоном): Я уже заметил! Лучше бы вызвали две машины!
Я: Мы не нашли, как это возможно сделать.
В.: Как сделать? Сначала одну, потом вторую!
Я: Да, но такой функции в приложении мы не нашли.
Дальнейшая поездка прошла в молчании. Чувство было очень неприятное, словно меня отчитали и я должна себя чувствовать виноватой, да ещё за свои деньги. Почему я, рядовой пользователь приложения, должна учитывать их внутренние моменты, которые мне, по сути, и знать-то не положено? До этого не раз ездили подобным образом, никто вслух не возмущался. Впервые в жизни поставила в отзыве не 5 звезд, а 3. Ну и может быть кто-то подскажет, каким образом в приложении можно вызвать одновременно две машины на один или разные адреса?
Мясо по-французски (классический вариант)
Изначальное название данного блюда «Телятина Орлов» - Veau Orloff. В оригинальном рецепте используется соус Бешамель, картофель идет первым слоем, а мясо последним. С течением времени блюдо утратило свой первоначальный вид, поэтому данный рецепт можно считать наиболее популярным. На днях постараюсь приготовить это блюдо по оригинальному рецепту со всеми его тонкостями. Этот рецепт можно будет использовать в качестве сравнения с оригиналом.
Всем приятного аппетита!
Fail Theft Auto. Когда ты не самый великий автовор
Житель США пытался в лучших традициях игры GTA угнать чужой внедорожник, выбросив водителя из машины. Однако сделать это оказалось куда сложнее, чем в игре. В итоге проезжающие мимо водители лицезрели, как вор скользил по трассе без штанов, вцепившись руками в уезжающую добычу.




