«НЕСИТЕ ВАШИ ДЕНЕЖКИ!» - знакомая всем песенка про мальчика с носом, которого так «с носом» и оставили. Теперь, полагаю, «с носом» хотят оставить РОДИТЕЛЕЙ ВСЕХ ШКОЛЬНИКОВ РОССИИ: к школьной форме применят единый стандарт - забракуют 80% детской одежды!

Чего начальникам не нравится?

Выкидываем всю словесную шелуху Минпромторга (Денис Мантуров), оставляем суть: сейчас производители детской одежды шьют ее, из чего попало, в основном, из синтетики. И парятся, прямо преют детки наши, и страдания выносят – немыслимые! Нужен ГОСТ! И тогда – заживем!

Разумеется, министр не упомянул даже, во что этот «маневр» обойдется родителям 14 млн. школьников России. А так же ни словечка о том, что именно Минпромторг станет главным получателем выгоды на всех этапах «реформы»: Мантуров не только подтянет под себя производство ткани и одежды, но он же будет главным контролером. Иначе говоря, выгода Министерства просматривается во всех звеньях цепочки. Как-то так.

21135 рублей – это средняя сумма по РФ, которую тратит семья на «подготовить» каждого ребенка к школе в 2019 году. Не хило?

А теперь прикиньте, что почти всю одежду для ребятишек придется обновлять!

У всех ли нас хватит на это денег? – Этот вопрос как-то постоянно остается за кадром.

Может быть, менять школьную форму и надо. Потому что сегодня в России существует только технический регламент для детских вещей, который оговаривает безопасность одежды, но не её качество. Может, надо и ГОСТ применять.

Но не теперь, когда у людей концы с концами не вяжутся. И не в одночасье – какой-то переходный период сделать, что ли.

Очень часто, читая чьи-то очаровательные и чрезвычайно увлекательные записи в социальных сетях, мы ловим себя на ревнивой мысли: ну почему со мной никогда не происходит ничего хоть отдаленно напоминающего это веселье? Может, я просто не умею наблюдать, думаем мы в тоске? Ниже предлагается описание шести простых операторов, которые помогут вам при создании постов наконец плеснуть на флейту из стакана.

1. Мультипликатор.

Предположим, что вам в ванной на голову упал душ. Напишите, что он падал не один раз, а семь или восемь и что вы каждый раз ругали себя за тупость. Тупость и готовность ее публично признать — залог успеха.

2. Диалогизатор.

Допустим, вы услышали, как сотрудник ДПС сказал что-то наподобие: «Ехайте дальше». Додумайте полноценный квазидиалог с ним, используя бессмысленные фразочки типа «здесь вам не тут», «нечего безобразия нарушать» и «за шеломянем лоси». Готовность к языковой игре и насмешка над маргинальностью власти — Сцибда и Харилла* начинающего постера.

3. Контрастизатор.

Примем на веру, будто вы встретили на улице пьяного. Напишите, что это был отвратительный толстяк, что все происходило в аптеке, что он покупал себе бальзам для ухода за кожей вокруг глаз, что, найдя в вас родственную душу, он отчаянно жаловался на то, с какими ужасными идиотами и негодяями ему приходится каждый день работать, и что, уходя, он оставил вам свою визитную карточку депутата Государственной думы.

4. Аллегоризатор.

Вообразим, что ваша поездка в трамвае сегодня совсем не случайна. Что этот трамвай есть не трамвай, а аллегория... Аллегория... Аллегория... Что-то ничего путного не приходит прямо сейчас в голову. Но смысл вы поняли.

5. Абсурдизатор.

Скажем, вы побывали в ЖЭКе. Настала пора описать это увлекательное событие в ярких красках! В первую очередь следует решительно отринуть всякое правдоподобие — и вообще какую бы то ни было событийную канву. Пусть вместо скучной обыденщины водопроводчиков и слесарей в вашем тексте запоют веселые хмельные цыгане, карлики с револьверами будут охотиться на черного как смоль дракона, пиратский двухпалубный бриг продырявит нарисованный на холсте закат, а мулатка с серьгами в обеих обнаженных грудях уйдет на ходулях воровать соседские яблоки.

6. Стилизатор.

Представим день, в который вообще ничего не произошло. Это не повод расслабляться! Ни дня без строчки, как писал кто-то из древних. Вам помогут океанические перифразы, космические гиперболы и экваториальные сравнения. Вы высморкались — это затрубил боевой носорог. Вы увидели кота — это был щекастый вальяжный повелитель мышей с пронзительными желтыми глазами. Вы захотели спать — это словно вся бессмысленность жизни открылась вам вдруг и вы не смогли более участвовать в ней ни единого мига.

Копипаста из сообщества "Глазарий языка"

*Сцилла и Харибда