Вот что получилось

Сам процесс

Началось всё с крыши

Приварил стойки и днище

Смонтировал движёк

Двери и крылья

Приварил оси для колёс

Капот и багажник

Фары

Оборудовал салон

Стопаки и номер (дата изготовления)

Протравил и поставил на колеса

Ребёнок очень обрадовался такому драндулету

Материал - нержавеющая сталь
Аргоно-дуговая сварка

Внимание! Ребята посчитавшие этот пост рекламой, ваше бы мнение, да производителю в ухи. Увы, нет. Просто отчёт - обзор для бритвенного сообщества, если хотите узнать чем еще можно фейс мазать для бритья, кроме пены-геля из баллона, добро пожаловать. Если нет, не смею вас задерживать

Ох латоха, латоха, мне без тебя так плохо, на морде суматоха, от лосьона я горю!

Hola comrades! Сегодня на обзоре испанский конкурент итальянскому прорасо (любезно предоставленный для обзора комрадом @1595007, за что ему ещё раз большое спасибо! ), и скажу я вам, он конкурент то что надо!

Без прелюдий, это мыло бывает либо в форме стика весом 50 грамм, либо в кремообразной форме объёмом 150 мл. В Испании оно стоит почти как наш "мыльный", то бишь массмаркет массмаркетовей некуда. У наших же продаванов и наебее (я специально пишу слитно), цена почти как на черную икру.

Запах тонкий, нежный, приятный. Я бы сказал что такого аромата ждёшь от хорошего крема для рук-лица, он не про кайфы, но его можно спокойно переносить изо дня в день при использовании, без малейшего напряга.

Взбивал я его не на лице, а в чаше. Взбивается в отличную, плотную пену, расход очень не большой!

С укрывистостью тоже всё норм

Скольжение отличное, постскольжение хорошее. Мыло не щипало во время использования. После бритья кожа вполне увлажненна.

В общем, от мыла получил только положительные эмоции.

Продавалось бы у нас по испанскому ценнику, это был бы бестселлер!

Прорасо по ттх уделывает во всем, кроме скорости генерации пены (тут повозиться приходиться, видимо в связи с тем что мыло предназначено для наведения пены на лице, а не чаше), ну и по запаху, прорасо есть прорасо - в этом ценовом сегменте по запаху макаронники вне конкуренции и не только в этой, но и у латохи с этим все норм

В общем, будете в Испании  ̶т̶а̶м̶ ̶и̶ ̶о̶с̶т̶а̶в̶а̶й̶т̶е̶с̶ь̶ рекомендую данным мыльцом затариться, а то глядя на наши ценны, хочется что бы вернулась советская уголовная статья за спекулянство!

Такие дела, доброго вечера, comrades!

в доме у бабули

два веселых гуля

два веселых гуля

не дают уснуть ей

говорят ей бабка

ну-ка дай нам тапки

мерзнут наши лапки —

пол их нынче студит

говорят девчинка

дай-ка мертвечинку

нам на вечеринку

чтоб не ела скука

говорят баб надька

ну давай плясать-ка

как на первой свадьбе

с муженьком под руку

говорят полночи

и горят их очи

страшно бабе очень

но она — молчанье

а они на стульях

спинами сутулят

сделай, мол, мамуля

из костей нам чаю

и еще бабуся

из кровавых бусин

приготовь-ка смузи

да в чугунной ванне

и, смеясь, воркуют

два веселых гуля

два веселых гуля

бабушка

кивает

Видел много постов о неадекватах на дороге, и почему-то принято считать, что водители BMW чаще других ведут себя неподобающим образом. Никогда не думал, насколько всё серьезно, пока сам не сел за руль. Еще на стадии обучения в автошколе меня несколько раз пытались протаранить девушки на новеньких бэхах, которым в пробке очень срочно нужно было именно в мой ряд, подрезали лихие гонщики на Варшавке и т.п. Но кульминации развития данная тема получила на стадии сдачи на права. Ни для кого не секрет, как сдают те, кто так и не научился водить. Так вот стоит рядом со мной в очереди на площадку такая девушка и радостно рассказывает подруге:

"Я уже жду не дождусь, когда можно будет сесть за руль своей машины! Я так люблю ездить! Мы выезжали несколько раз на третье кольцо, так я разгонюсь под сто, еду, никого не пропускаю (да-да, прямо так и говорит), в ушах свистит, я вжих-вжих, обгоняю всех, прям кайф!!! Инструкторша моя ругается, что я поворотники все время забываю включать, и по зеркалами не смотрю, но это же с опытом придёт, я думаю!" Подруга спрашивает, какую она машину хочет, а та: "Я просто мечтаю о BMW! Я уже отложила деньги, присмотрела пару вариантов, думаю  на следующей неделе куплю!"

Кстати, площадку она завалила на первом же упражнении, сбила фишку едва успев тронуться; и потом громко возмущалась, что она заплатила такие деньги, чтобы с первого раза сдать, а инспектор даже не помог ей правильно руль повернуть. Правда через неделю всё-таки сдала. На дорогах Москвы стало ещё немножко опасней.

Кавабанга! 5 серия-1

Кавабанга! 5 серия-2

А когда я проморгался и встал, то увидел, что нас уже восемь, а не четверо.

- Хера се... - произнесла моя копия, уставившись на меня. - И как теперь нас друг от друга отличать?

Итак, планета, инфицированная искусственным интеллектом, на которую мы высадились оттопыриться, создала наши копии. На орбите висел наш космический корабль с огромным количеством инопланетян на борту. Дело осталось за малым. Выжить и не уничтожить Вселенную.

- Есть такое мнение, - произнёс я. - Уэнзип умеет отличать живое от неживого.

Оба Уэнзипа повернулись ко мне и пошевелили ветками в знак внимания.

- Скажи, пожалуйста, уважаемый Уэнзип, кто из нас двоих живой?

Уэнзип-1 показал на меня, а Уэнзип-2 на мою копию. Чего и следовало ожидать. Однако теперь я точно знал какой из них настоящий. Ибо я-то настоящий. Дело осталось за малым - спросить Уэнзипов кто из остальных живой, а кто копия.

- Не прокатит, - произнесла прекрасная Сралитип.

- Почему? - спросил я.

- Потому что ты не знаешь про себя. Живой ты или нет? Или может быть ты сам копия?

А вторая Сралитип дополнила:

- Планета копирует все твои воспоминания, то есть ты помнишь всё то, что помнит копия. А копия помнит всё то, что помнишь ты. Лишь только биополе планета не может скопировать. Но как ты можешь понять есть ли у тебя биополе? Для этого тебе нужно сравнить самоощущение себя и самоощущение второго тебя. А это невозможно.

- Тогда у нас нет выбора, - ответил я. - Мы должны пожертвовать собой и попросить тех, кто на корабле, уничтожить эту планету и улететь.

Врэнг-1 задумался, а потом произнёс:

- Те, кто сейчас на корабле, тоже гуляли по планете, а значит и они не знают есть ли инфекция на корабле. И они не умеют отличать живых от неживых так же как и мы.

- Значит нужно уничтожить корабль, - сказала моя копия. Или это я сам копия?

- Что произойдёт, если в корабль выстрелить материей снаружи? - задал риторический вопрос Врэнг-2.

- Тогда корабль вытащит из мешка антиматерию и аннигилирует её.

- А если изнутри? Каждая внутренняя стенка корабля на любую материю выдаст пучок антиматерии, а на каждую антиматерию пучок материи. Корабль невозможно уничтожить. Ни снаружи, ни изнутри. В этом его смысл и заключается - миллионы бессмертных существ с разных звёзд и планет вечно летают, колбасятся, употребляют наркотики и делают что хотят.

- То есть любой, кто предложит улететь с орбиты планеты - агент влияния искусственного интеллекта планеты, - подытожил Врэнг-1. - По крайней мере до тех пор, пока мы не решим проблему совершенно однозначно. Ну это уже что-то...