20 Октября 2017
30

Автолюбители Help! Ч 2

Не так давно я писала пост про свою машину. Не знаю, как дать ссылку. Спасибо всем откликнувшимся и неравнодушным. Так вот. Вы не поверите! Посоветовали нам одного спеца по дизелям. Поехал муж к нему. У него в арсенале очень современное оборудование для диагностики.  Так вот проблема была в мозгах. А появилась она от того, что в эти самые мозги попал вирус с Айфона. Охренеть!!!!! Из за этого были ошибки. Все настройки сбились. Но при этом чек не горел и вообще ни на одной диагностике этого не показывало. Я такое в первый раз за все 15 лет что вожу машину услышала. Все устранили. Прошло 10 дней, пока не зависал. И вообще стал ехать быстрее и резвее. Но как я уже писала раньше, проблема не статична. Буду смотреть дальше))))

9

Сладости турецкие, продавцы российские

Вернулись неделю назад из Турции. Обычно из поездок с собой ничего не привозим, т.к. маршруты обычно далеко не прямые, а таскаться с сумками - мало приятного. Два рюкзака, и всё, собственно. Заодно и на багаже экономия. Но тут мы резко поменяли своё мнение после дегустации местных сладостей. Да и багаж уже был включён в стоимость билетов. В итоге набрали полную сумку (которую там же и приобрели) сладостей. 10 кг почти получилось, специально взвесили). Лукума развесного (в больших брикетах, как нуга у нас продаётся), пахлавы также на развес. Кстати, оказалось, что Рахат в словосочетании Рахат лукум - это бренд, который у нас стал нарицательным наравне с памперсами, ксероксами и прочим, а сладость называется просто лукум.

Так вот, решили ещё купить лукума в упаковках, друзьям в подарок. А надо сказать - последней точкой нашего путешествия был Махмутлар - город на юге Турции, восточнее Аланьи. Город этот, как оказалось по факту, состоит из турков, русских и чуть-чуть немцев. Говорят там все или по-турецки, или по-русски. Когда мы по старой памяти пытались разговаривать с турками на английском, смотрели на нас довольно-таки удивлённо. В общем, шли мы в последний вечер перед отлётом в сторону своих апартов, поглядывали на торгашей стадостями. И тут женщина русской наружности в одной из палаток показывает на коробочки с лукумом и говорит "вот, берите, только свежие привезла! Сделаю скидку, если несколько возьмёте". А нам и нужно было несколько. Хоть и хотели купить у турков, но поддались на уговоры, поддержали отечественного производителя, купили 7 коробок (с коробку шоколадных конфет размером каждая). Про дальнейшие путешествия этой сумки со сладостями с нами рассказывать не буду, а вот про лукум немного расскажу.

Уже дома съели мы всё, что купили на развес, сегодня решили попробовать парочку из тех коробок, что купили у тётки. Забегая вперёд - не зря мы сомневались, покупать ли.

Первая коробка разочаровала внутренностями и количеством. Сравните, картинка и внутренности - прямо "ожидание и реальность".

И да, это всё, что было в коробке :) Ну да ладно. Открыли ещё одну коробку. А там... Впечатлительным не смотреть. Испортился он, в общем. Давно, судя по всему.

Есть мы его, конечно, не стали. А вот срок годности глянули. Там всё ок. На первый взгляд.

Греем чайник. Нет, не пить чай со сладостями, а наклейки отклеивать. Замечу, что коробка была ещё и в плёнке. Отклеили, а там

Года полтора уж, как закончился срок годности. Ну, не выбрасывать же. Ещё на одной коробке было также переклеено. На другой вот такая картина. Достаточно было послюнявить наклейку, как грудь девушки на фишках в детстве, и вот, проглядывает изначальная масса коробки. Было 350 г, стало 150 г.

Ну, что тут сказать можно?

Показать полностью 7
25

Dark Heresy 2-я Редакция Перевод на Русский

Здравствуйте. Мой первый пост, так что заранее извиняюсь если что сделал неправильно. Я давненько уже играю в первую редакцию Dark Heresy, а недавно начал водить группу новичков по второй редакции. Они к несчастью Английский знают на твердый кол, поэтому возникли определенные трудности, так как перевода 2-й редакции на Русский я не нашел, да и вроде бы этим никто не занимался. Так что я решил взвалить эту задачу на свои плечи. Я к несчастью не владею мастерством создания красивых PDF файлов, так что переводил все в ворде, зато красиво и с оглавлением. Решил выложить сюда, авось кому пригодится. Если что перевод достаточно базовый, и затрагивает только создание персонажа, описание Пси-способностей и таблицы экипировки и оборудования. В дальнейшем планирую постепенно это расширять, плюс я сразу объединяю Кор Рулбук и все 3 аттачмента в один файл, чтобы не нужно было разрываться между 4-мя рулбуками. Если кому пригодится, значит мои труды были не насмарку.

P.S. Заранее предупреждаю что в рулбуке присутствуют некоторые Хоумрулы, которые я сделал для удобства, в рулбуке их нет. Их легко определить по Синему Шрифту

Ссылка: https://yadi.sk/i/1E3Lu_873NwERf

364

Твоя жена - твои проблемы.

Привет.

На волне историй про жён, которые творят всякую дичь, прикрываясь мужем, вспомнился случай из жизни. Получится длинновато, но очень уж хочется передать вам историю во всех красках.


Итак, действующие лица: я, мой друг Саня, его далёкий знакомый со своей 90-килограммовой женой, охранник из клуба и какой-то рандомный чувак.

Реальных имён я уже не помню, но для удобства пусть эту парочку будут звать Вася и Фрося, остальных можно оставить как есть.


Место действия: типа приличный ночной клуб с довольно стандартной публикой.


История началась со звонка моего друга, которого позвали знакомые, которых позвали их знакомые - в общем, меня пригласили в клуб с большой компанией, где я, как это часто бывает, знаю только одного человека. На входе оказалась довольно большая очередь, так что мы успели немного перезнакомиться и обменяться стандартными любезностями.


Внутри всё поначалу шло довольно обычно: мы сидели за большим столиком, общались, рассказывали для приличия, кто где учится, кем работает и т.д.. Свободные парни пытались вычислить в компании свободных девушек; свободные девушки старались невинно по-дружески флиртовать; а я высматривал жертву вне нашей компании, т.к. не люблю создавать лишние мутки в среде своих, пусть и не очень близких, знакомых. Из всех девушек за столом я обратил внимание только на одну - Фросю. Помимо своих габаритов она выделялась достаточно громким басом, заметным даже на фоне долбящей музыки, и привлекала внимание своей хамоватой манерой общения. Мне были не очень приятны её истории о том, где и с кем она бухала, но я почему-то их слушал, а сам краем глаза пытался следить за Васей, который в её присутствии практически не открывал рта, и лишь задумчиво ковырял этикетку на бутылке безалкогольного пива - почему он не пьёт, я так и не понял, т.к. пришли они пешком, но алкоголь употребляла только жена.


Я смотрел и не мог понять, что вообще связало двоих настолько разных людей? Пусть это прозвучит грубовато, но они явно не из одной лиги - он симпатичный неглупый парень, следит за собой, зарабатывает и явно чувствует себя не очень комфортно, когда жена начинает выпендриваться на людях. Погружённый в раздумья, я влил в себя порцию отвратительного недорогого виски, после чего отправился танцевать и искать себе жертву. Однако поохотиться мне в тот вечер так и не удалось. Я немного потанцевал, поболтал у барной стойки с Саней, который меня пригласил, и отправился в туалет по малой нужде.


Уборная в клубе одна на 2 этажа, и я, спустившись вниз, занял очередь. Важная деталь, которую стоит отметить - расположение самого туалета: прежде чем туда попасть, ты заходишь в отдельное помещение с умывальниками и зеркалами с одной стороны и голой стеной, вдоль которой тянется очередь - с другой. Все кабинки в следующем помещении, где нет буковок М и Ж, что довольно неудобно, т.к. очередь становится общей для всех. Я стоял уже минут 10, и продвинулся где-то наполовину; изредка я поглядывал на прихорашивающихся возле зеркала девушек, но в основном мои мысли были заняты стоящей немного впереди Фросей. Она держала в руках какое-то подобие женской сумочки, хотя, на мой взгляд, туда могли поместиться мешок картошки и трёхлитровая банка огурцов; и сканировала всех вокруг недовольным взглядом.


Мои раздумья прервал неожиданного зазвучавший бас:

- ну и х*ли ты меня лапаешь?

- простите? (стоявший перед Фросей парень удивлённо обернулся)

- чё ты дёргаешься то? можешь стоять нормально? то жопой своей меня задеваешь, то плечом... извращенец что ли?

- эээм... вообще-то, тут плотная очередь, я не виноват, что люди так жмутся... тем более, это вы на меня сзади давите, а не я.

- ах то есть это типа я сама тебя лапаю? Мальчик, у меня там, вообще-то, муж наверху сидит, ты мне на**й не сдался.


В общем, следующие пару минут Фрося откровенно до**ывалась до этого парня и явно провоцировала конфликт. Я не вмешался сразу, потому что решил, что недостаточно с ней знаком, и не могу лезть не в своё дело; ну и, справедливости ради... я просто немного завис из-за любопытства. В общем, особо ребятам никто не мешал, т.к. в очереди стоять скучно, а тут хоть какое разнообразие.


Спустя несколько минут этот цирк продвинулся почти к самому входу в следующее помещение (с кабинками), не переставая при этом радовать публику срачем в стиле "ты меня лапал - да на**й ты мне нужна?!". И вот когда наконец подошла очередь этого парня, и он с облегчением попытался свалить в кабинку, Фрося довольно сильно толкнула его в спину. Парень споткнулся, но удержался на ногах, первый порыв дать ей сдачи он тоже сдержал, но Фрося, видимо, поймала кураж и решила не останавливаться - почувствовав безнаказанность первой выходки, она неумело с размаху влепила ему кулаком куда-то в область шеи, сопроводив это возгласом:

- вали-вали, извращенец ё**ный!

После этого нервы у парня сдали, и он отвесил ей смачную затрещину, звон которой разнёсся по всему умывальнику, растаяв в одобрительном гуле толпы. Лишь пару женских возгласов "эй!" прозвучали на фоне - я вдруг очухался и понял, что тут мне уже придётся вмешаться. Быстро протиснувшись через толпу, я встал между Фросей и тяжело дышащим парнем: он сделал вдох, успокоился и развернулся, чтобы идти; Фрося молча потирала ушибленную щёку - мы оба зависли и думали, что делать дальше. Парень уже взялся за ручку кабинки, но не успел войти - его голову припечатал к двери кулак Василия (как он потом объяснил "ну чё-то её долго не было, я пошёл проверить, всё ли в порядке: захожу в умывальник, а там какой-то чел её бьёт по лицу... ну я и рванул, естественно - ты ближе стоял, а я почти сразу после тебя подбежал, ну и понеслась").


В общем, к тому моменту, как мне с подоспевшим (через 2 сука минуты) охранником (хотя этот мудила стоял недалеко и прекрасно всё видел) удалось наконец растащить эту кашу и развести дерущихся по разным концам помещения, оба уже получили довольно заметные повреждения. Больше всего мне, почему-то, запомнилась Фросина нога, которая беспорядочно залетала в эту груду дерущихся тел, попадая примерно в 30% случаев по этому самому "извращенцу", а в остальных случаях либо по Васе, либо по мне.


Конфликт поутих, и мы вышли на улицу для спокойного обсуждения случившегося в присутствии охраны клуба. Где-то в середине беседы парень из туалета засунул руку в карман и вытащил удостоверение старшего сержанта полиции, после чего речь сразу пошла в сторону "давайте вызывать наряд и составлять протокол". Бедный Вася вообще ничего не знал о причинах конфликта - он заступился за свою жену, и уже после драки был введён мной и охранником в курс дела. Выяснить, лапал ли мент Фросю на самом деле, не представлялось возможным, поэтому разговор в итоге пришёл к такому завершению:

- короче, чувак, твоя жена - это твои проблемы, я получил ни за что, так что либо я вызываю наряд и пишу заявление на вас обоих, либо давай договариваться на месте.

- как?

- я извинюсь перед твоей женой за то, что дал ей по морде... хотя я об этом и не жалею... а ты гасишь причинённый мне ущерб: 10 000, я думаю, хватит.

- пошёл ты...

- чувак, ты понимаешь, что даже не будь я ментом - вы с женой просто набросились на постороннего человека и избили его на пустом месте, это подтвердит куча свидетелей; то что я там её лапал или ещё какой-то бред - этого никто не видел, так что либо плати 10 000 сейчас, либо по суду отдашь в 10 раз больше.

Вася вздохнул и достал кошелёк:

- у меня только 5000... Фрося... Фр...

Вася смотрел по сторонам, я тоже оглянулся - Фроси нигде не было, она просто съе**лась, по-тихому, как только речь зашла о ментовке! Оставила своего мужика и просто спокойно ушла, хотя ещё 2 минуты назад орала из-за его спины "да чё ты с ним говоришь? п**ди этого мудака!".


После неловкой паузы мент покачал головой и, взяв 5000, отправился со своей компанией дальше тусить. Я сбегал в гардероб за пальто и Васиной курткой, по пути захватив своего друга Саню. Мы покурили на улице почти молча: я в двух словах передал другу произошедшее, после чего он глубоко затянулся, пустил густой дым на морозный воздух и, глядя на него, медленно произнёс:

- хреново...


Расправившись с сигаретой, Вася бросил окурок в урну, молча попрощался с нами и вскоре исчёз во мраке ночного города, оставив после себя неловкую тишину. О дальнейшей судьбе этой парочки история умалчивает.

Показать полностью
387

И такие бывают электрики

Сбылась мечта моей дорогой матушки, купил дачу, о которой она так долго мечтала, все сломанные вещи, плиты, холодильники, сломанную мебель хранила и всегда на мой законный вопрос, для чего все это хранить? Отвечала - вот будет дача, там будем пользоваться. Но за много лет ничего этого не стало. И вот она, дача, а барахла то уже и нет. Но история не об этом. Дачный домик с земельным участком приобретен. Через несколько ночей я начал слышать в доме непонятный звук, он то появлялся, то уходил в неизвестность, меня стали терзать смутные сомнения и расставив всех кто был тогда в наличии по дому начали слушать что же это за звук такой, откуда? Звук достаточно пронзительный хорошо прослушивался во всех частях дома. Через некоторое время причина непонятного звука была найдена, им оказался автомат АП советского производства 70х годов выпуска. Расположенный на вводе в дом.

И такие бывают электрики

Поняв что данная функция (подача сигнала) в его правила эксплуатации ну никак не входят, решил известить об этом местного электрика/энергетика, который заправлял в данном СНТ.

Я понимал что скорее всего этот звук исходит от того что контакты за годы службы заросли всякой дрянью, вскрыл, посмотрел, вроде контакты красивые - блестят. Но шумы изредка издает. На потребление электричества появление звука никак не влияло, что плита включена или лампочка одна горит - все равно.

Объяснил ситуацию электрику. Он слушал меня с рожей - НУ ЧЕГО ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛ??? Но на мое предложение заменить вводной автомат на другой, несколько оживился. И изрек, что на этой неделе он очень занят, на выходных он отдыхает, замена автомата будет стоит 5000 рублей. Я почти обрадовался, а сам считаю, значит если 5к, это автомат из новых АВВ  например, но решил уточнить. - Поставлю АП, они хорошие, проверенные (ага, ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ, подумал я)... Тут как серпом по яйцам, твоюж маму за ногу, ты такую сумму огласил, там диф.автомат можно поставить. И со словами - давай на следующей неделе после тех выходных поговорим, не обращай внимания на треск - удалился. А я как стоял офигевший так и продолжал стоять. Ладно, в общем то, пока не сильно напрягает, но напрягает, не хватало еще что бы мой домик вспыхнул как свечка.

Вторая ночь после нашего разговора с "электриком", точнее уже утро, вижу сон, сильнейший треск, дом начинает воспламеняться, я за огнетушителем, он не справляется, начинаю будить подругу и просыпаюсь, а звук не проходит, он еще больше нарастает. Уже пинаю подругу (ну естественно уже пинаю, т.к. когда я ее в своем сне будил она на яву не проснулась). Отключаю автомат. Паника, волнение, быстро думаю что делать. И было принято решение ехать на рынок покупать автомат самому. Позвонил нашим (по работе) электрикам, объяснил ситуацию, они дали ЦУ и наставления. Купил АВВ четырех полюсной, 1000 рублей. И вот я, стою перед щитком с этим, проверенным десятилетиями АП. Прикидываю расклад, вроде ничего сложного, но сцыкотно, т.к. фаза "живая" ее, естественно, не отключили. Собрался с духом, поменял, сам, на "живой" фазе, ура, работает. Мучения и опасения позади. Проходят 3 недели. Мимо проходит (а может быть и поджидал) электрик. Э - ну как у тебя дела? Я- нормально. Э - ты не надумал еще поменять? Я - да нет, я его водичкой на ночь поливаю и он не трещит. Я думал что очень эффектно пошутил и он все поймет что уже все сделано. Электрик как то погрустнел и уходя добавил - ну ты, это, не затягивай, электричество все таки, опасно - удалился. Глаза по 5 рублей, скажете вы? А вот и не угадали - С ЧАЙНУЮ ЧАШЕЧКУ!.. Отошел, посмеялись над ситуацией...

Через пару дней подзывает сосед (электрик по образованию и всю жизнь проработал электриком, пожилой уже) по участку сам смеется, давя смех интересуется - теперь ты мне рассказывай как ты поливаешь автомат водой... Но он меня не выдал.


Продолжение предыдущей истории нет, но чуть позже появилась новая. Решили что многие электричество воруют и задумали поставить счетчики на столбы. У меня была 1 фаза, но очень хотелось 3, т.к. у нас часто та фаза на которой я нахожусь "проседала", ну и обогреватели различные, куда лучше трехфазные. Пришел сдал деньги на трехфазный электросчетчик. Стал ждать замены. Прибегает уже нам известный энергетик - ты какого черта трехфазник себе захотел? У тебя же одна фаза. Ответил что мне религия не позволяет однофазные счетчики ставить (прям так и ответил). Он опешил. Э - у тебя лампочки в доме все трехфазные??? Я - а у тебя? - тогда я уже знал что у него самого три фазы в дом проведены. Э - сейчас не обо мне речь. - слово за слово, каждый остался при своем мнении.

Мне благополучно поставили трехфазник и с теми кто ставил я договорился что бы они мне перетянули проводку. ПРОФИТ. На даче три фазы.


Позже все тот же дедушка сосед мне поведал, что для получения трех фаз, нужно $попросить$ этого же электрика с председателем, они рассмотрят мои $доводы$ и примут решение нужно ли мне это или нет.

Показать полностью 1
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите