Как ещё не надо...
Что мне никогда не было понятно, так это навязывание одним человеком другому обязательное проявление чувств. В виде подарков, слов, в виде выбора между одним и другим.
Я не понимаю, почему один человек может запрещать что-то другому заниматься чем-то, общаться с кем-то (не рассматриваем здесь вред себе или окружающим). Как это вообще происходит и как до такого доходят?
Мне становится жутко от того, что люди настолько не уверены ни в себе, ни в партнёре (какие там мои «три кита отношений», хоспаде), что им постоянно требуется подтверждение того, что их любят. Я встречал и не раз таких людей, причём с обоих баррикад. И тех, кто запрещает и требует, и тех, кому запрещают и от кого требуют. И если негодование вторых понятно, хоть они с этим и мирятся, то поведение первых требует повышенного внимания, потому что за всем этим стремлением запрещать, контролировать и требовать подтверждения любви скрывается часто такая бяка, которую очень сложно раскопать, выковырять и потом залечить человечка. Но это тоже отдельная тема, которой я когда-нибудь коснусь.
А сейчас поподробнее о вышеперечисленном.
Контроль.
В прошлом посте я немного об этом говорил. Один человек требует у другого делать что-то (во имя их любви, разумеется), второй это не особо понимает, но делает, потому что ему проще уберечь себя от нервяка, чем пытаться раскопать и понять, схуяли такие загоны (вот вам первый кит, к вопросу о том, зачем вообще понимать человека)
Например, девочка требует у мальчика после работы нестись на всех парах домой, а не шататься непойми где. Возьмём ситуацию, когда нет детей, когда девочка сама работает и в общем-то, нет чего-то такого, что требует постоянного присутствия мальчика в доме сразу после работы. Но она требует, потому что, если он предпочитает где-то с кем-то погулять, значит всё, любовь прошла, всё плохо и вааапще.
Мальчики, к слову, тоже это дело любят: «что-то вы там уже засиделись с подружками, давай домой». То есть человек не доверяет на самом деле своему партнёру, поскольку, не находя его в поле своего зрения, не может это спокойно воспринимать, и буйная голова уже начинает рисовать всякие картинки. И мы не рассматриваем сейчас элементарное беспокойство, это штука полезная (в меру), мы смотрим именно на контроль другого человека, его времени и предпочтений. То есть: ТЫ сделай так, чтобы МНЕ было спокойно. И я не буду разбираться и копаться в себе, чтобы понять, а отчего же мне так неспокойно, когда тебя нет рядом или ты делаешь что-то не то в моём понимании.
Запрет.
Запреты чаще всего распространяются на общение с противоположным полом. То есть барышни истерят, когда видят рядом со своим мущщиной других барышень (коллег, подруг, даже родственников), мущщины в свою очередь тоже начинают кипеть, когда видят/слышат о каком-то там Имяреке, который где-то там околачивается.
Страх, недоверие. Ревность опять же (надо бы как-нибудь о ней тоже отдельно поговорить). Стереотипное и шаблонное мышление не допускает около несвободного человека наличие других людей противоположного пола, если это не мать-отец бабушка-дедушка. При этом человек порой сам себя грызёт за эти возникающие ревностно-собственнические мотивы, но ничего не может сделать. Страшно. Страшно то, что бросят, страшно то, что он/она не знаю, что там происходит, даже если там просто партия настольной игры. Страшно то, что вдруг оказываешься не вхожим в какую-то часть жизни своего партнёра, а ведь мы такие близкие, такие близкие. Так вот, нихуя не близкие, если подобные страхи вообще возникают. Да, встречаетесь, да женаты, да любовь-хуёвь. Но если вам страшно, когда ваш парень/девушка ушёл/ла кутить в большую компанию, где есть люди противоположного пола, если вы ревнуете, сомневаетесь, то нихуя у вас не близкие отношения. Если вы подозреваете и страшитесь того, что вам изменят — то рекомендую задать себе вопрос: «а я действительно знаю этого человека?»
Требования проявлений любви.
«Если любишь — сделаешь то-то». «Докажи, что у тебя ко мне чувства». «Если бы любил/любила, то поступил/а бы так-то». Это распространяется на внешний вид, поведение, подарки, да ещё на кучу вещей. Тут моментально назревает вопрос: а схуяль так? А можно мне любить тебя по своим правилам? И как можно делать вывод о том, что у человека внутри (любит он или не любит, заботится или нет и так далее) только по показателю самого наличия определенного действия? Возьмём банальный и пошлый пример: айфон последней модели. Ну так вот, если у меня свободных n миллиардов денег, то купить эту хрень — не показатель любви/нелюбви, потому что не тянет на серьёзные траты вроде бы, а если у меня зарплата 30 000р в месяц и живём мы в …эм, отдаленном от крупных городов месте, то я не могу любить (потому что ойфон в таких условиях хрен купишь)?
Дальше — больше. Вот он это мне сделал, значит, любит. Ага, любит. А если в силу определённых обстоятельств я не могу сделать то, что меня просят ВАИМЯЛЮБВИ, то что, не люблю? Не, тут может подключится около-вкотначная херь типа: «мужчина в лепешку расшибётся, но сделает» и несуществующий «настоящий мужчина», который смог бы…. Да блять, этот настоящий мужчина вон точно сын маминой подруги, не иначе.
Ладно, мужчина-мужчиной, покупки-подарки-цвяточки-поступки и прочая хуйня как показатель любви в представлении некоторых девушек — это ещё ничего.
Давайте с другой стороны. У мужиков с требованиями проявления любви проблемы (об эмоциональной и чувственной закостенелости и пережатости я уже говорил), поэтому нечасто можно встретить такое: «ты мне котлеты не пожарила! Не любишь! Опять пельмени!». Хотя не, и такое бывает… но реже, чем айфоны, всё же. А ещё бывает не прямая претензия, а сетования, что мол, любящая женщина обязательно совьёт гнездо своему мужчине, станет ему поварихой-ткачихой-матерью детей, а если она так не делает и у неё, вот же сучка, есть свои увлечения и вообще система мер, то всё, нет в ней любви.
Если ты меня любишь, то будешь всегда ухоженной, красивой и не ебать мозг. Во-о-о-от, опять истеришь, а я думал, что ты меня любишь. Зайка, ты ж меня так любишь, ты ведь не обидешься, что я сделал #что-то. Чаще вот такое: «ты ж меня любишь, тогда сделай то-то» у мужчин проявляется в сексуальном плане. Отсюда, к слову, у податливых на такие манипуляции девушек образуется овердохуя комплексов, которые потом выпрямлять сложно.
Да и вообще контроль, запреты и требования навешивают на человека, которому оно предъявляется, нехуёвое чувство вины. Да, есть негодование, но вина тоже есть. Потому что где-то сидит червячок сомнения и точит: «блин, а может он/она прав/а, может, так действительно нужно делать, а иначе какая это любовь?». И это может вертеться очень долго, некоторые так проживают всю жизнь, причём манипуляторы (далеко не всегда действительно сознательно желая манипулировать) страдать от выполнения их требований не перестают. Потому что конца и края этим накручиваниям нет. И вместо того, чтобы подойти к отношениям с другой стороны, подумать о том, что что-то во всём этом всё же не то, продолжают в этом вариться. А потом, если появляются дети, ещё и им это всё навязывают, увеличивая обороты этого неадеквата. Впрочем, можно просто выйти на улицу и посмотреть на то, что творится в жизнях и отношениях людей. Подозрения, ревность, недоверие, истерики… А где любовь, где единение, где классные и красивые союзы?
Хуй да нихуя. П-почти. Я подобное видел и знаю
