В комментариях таганрожцы с вами солидарны✊

Пы.Сы. Не хватает печати сАлом "халяль"

Подскажите пожалуйста, может кто-то связывался с такой проблемой. При завершении бокового шва упали петли со спиц и теперь не получается доделать шов, так как получается расстояние между петлями вязки и петлями края и он прошивается как обычная платочная вязь. Всё вязание лицевыми петлями.

Раз пошла такая пьянка, может кто хочет себе щеночка или поможет пристроить? Cемь сироток

в Московской области Пушкинский район, доставка на мне.

Спасибо!

Кому-то может показаться, что это обычные вещи, обычные разговоры.
Но он был единственным человеком, который заметил меня полностью— со всеми моими мрачными мыслями, наивностью, надеждой и странным отношением к жизни.

Я никогда не была так открыта перед кем-то.
До определённого момента — пока не поняла, что дальше открываться нельзя, иначе будет только больнее.

Я скучаю по тем временам.
По моментам, по тишине вдвоём,по нашим дебильным шуткам, по разговорам о многом и ни о чём за стопариком домашнего самогона.
По нашим склокам, по терпению друг к другу, по тому, как мы принимали несовместимость характеров.
По страсти, по его глазам, голосу, по ощущению его рядом.

Скучаю по закатам.
По рыбалке, поездкам за грибами, по его бомбезному шашлыку и по нашей частой маленькой спутнице — его собаке.
По вечерам на моей даче, по экспериментам с едой на костре, по тому, как всё это казалось бесконечным в моменте.

Со временем плохое стирается — так и должно быть.
Я не забыла, просто оно стало равноценным хорошему.

Наверное, будь я поумнее (или поглупее), я бы продолжала тот формат общения — без претензий, без анализа, просто как есть.
Но у меня другой взгляд на отношения между людьми и другой характер.
Иногда я думаю, что хотела бы быть более циничной.
Не такой мягкой. Без этих розовых фантазий о любви и принятии.
Просто уметь наслаждаться моментом — и не взваливать на себя бремя безответных чувств.

Когда мысленно возвращаюсь туда — становится жутко.
Я помню, чего мне это стоило потом, и как долго восстанавливалась.
В какой-то момент моя личность разделилась на «до» и «после» него.

Но иногда хочется попасть туда снова — не как участник, а как наблюдатель.
Просто посмотреть на себя со стороны, когда я еще была уязвима перед ним.
Как не замечала деталей. Как была влюблённой дурочкой.
Скучаю по той себе, если честно.

Он слишком меня изменил — и, пожалуй, не в лучшую сторону.
Он дал мне то, чего никто раньше не давал.
И, возможно, любой психолог скажет:

«Это была не любовь, а проекция. Ты увидела в нём то, что хотела видеть».

Он не давал мне безопасности.
Не давал спокойствия.
Я всегда была как на пороховой бочке — до первого поворота.
Он не давал определённости.

Он вряд ли мог бы быть хорошим партнёром, с которым можно обсуждать конфликты и искать решения.
По крайней мере со мной.
И всё же — я не думаю, что нас держала только страсть.

Что нас сближало?
Может, одиночество. Может, страх остаться непонятыми другими людьми.
Я не знаю.

Это чувство невозможно объяснить логически.
Даже если перебрать всё — эмоции, воспоминания, внутренние привязки —
всё равно остаётся что-то необъяснимое.
Как будто связь, которую не придумал ни разум, ни тело.
Лютая странь, если подумать.Но как уж есть.

P.S. тапками не кидайте сильно, я сама знаю что я тупень хе-хе.