МИД Украины анонсировал обмен украинских заключенных в России на украинских заключенных в Украине.
Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной стоял дедушка, покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он смущался, отказывался, говорил, что ему только одна нужна. А я думал: «Что же за власть у нас такая?»
Истина не определяется большинством голосов.
Священник, рассказывает умирающему о прелестях загробной жизни. Умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот! Именно поэтому они не возвращаются.
После бурного выяснения отношений жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Уехать к маме?
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.
- Если мужчина в доме главный, значит он не женат. И кота у него нет.
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Не переживай! Через пару недель ты о ней и думать забудешь!
- Так быстро не забуду, потому что купил ей шубу с рассрочкой на два года...
В Жмеринке на привокзальной площади стоят два местных жителя. К ним подходит человек с чемоданом и спрашивает по-русски: «Как пройти к ближайшей гостинице?» Они молчат. Он повторяет свой вопрос на английском, потом – на французском… Не услышав в ответ ничего, уходит. Местный говорит товарищу:
- Ты бычыв який кyльтypный чоловик - скилькы языков знае?!
- И шо?! Помогло це ему?
Вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…
Слово "свинарник" чаще употребляют на в отношении строения, в котором содержатся эти животные, а называют так место, где побывали двуногие свиньи.
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Эти люди не видели нашу дантистку с пятым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: "Господи, пусть это будет «Ы»!!!"
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает.
"Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. "Hy что ж, - отвечает доктоp, - снимайте штаны и показывайте этого своего знакомого".
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и прочее. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний, при выходе, дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
"Распяли их предки Христа на самом деле или нет - неизвестно. Но что все кишки ему вымотали - это точно".
- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку !!
- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать до пятидесяти...
Обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (с умилением):
- И всё-то у моей красавицы есть.
Было так:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… размышляет вслух Медведев
- За…ебал! – подсказал Путин.
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/
