В 16 лет я внезапно обнаружила, что метко стреляю. Почему мне не пришло в голову всерьёз заняться спортивной стрельбой, не знаю. Но с того момента я стреляла во всех тирах и из всех подворачивающихся мелкашек. Истоки этого увлечения здесь -  Ответ на пост «Для тех кто вылетает из Тюмени»

Прошли годы. Работаю корреспондентом в районной газете в одной кубанской станице. Никаких знакомых и друзей, и жизнь - заново. На приёме в поликлинике разговорилась с терапевтом. Оказалось, что он сибиряк, и учился в красноярском мединституте в те же годы, что и две мои самые близкие подруги. И более того - он их отлично помнит!

Так началась моя дружба с местными медиками, среди которых было много понаехавших с северов. Однажды звонит Сергей-терапевт: "Слушай, такое дело...Ты случайно стрелять не умеешь?" Я радостно подпрыгиваю: "Умею! И весьма недурственно!" - "А плаваешь?" - "И плаваю." -  "И бегаешь?" - "И бегаю."  - "Отлично!" И земляк поведал мне о предстоящем деле.

Ежегодно крайздрав проводит соревнования по летнему многоборью между районными командами медиков. Команда нашей N-ской поликлиники собрана, но одна из женщин винтовку в руках никогда не держала. Было решено её заменить на меня. Да за счастье! Тем более этот праздник медицины и спорта проводится в Сочи. Боже мой, Сочи в сентябре - что может быть прекраснее в 1984 году?!

И вот мы дружной компанией человек в пятнадцать, едем в поезде с песнями, смехом, вином и огромным казаном с замаринованным мясом. Сочи встречает шикарной погодой и инжиром на тротуарах. Поселили все команды то ли в пустом пионерском лагере, то ли на какой-то базе отдыха. Это было на горе. Расположившись, мы радостно понеслись с той горы на море, накупались до одури и потом карабкались по козьей тропке вверх. Я лезла долго с сердитой думой: да точно ли я та спортсменка, за которую себя выдаю?..

Вечером возле всех корпусов дымили мангалы и горели костры, звенели гитары и бардовские песни неслись в чёрное небо. За мало-мальским соблюдением спортивного режима следил наш капитан по фамилии Худайбердыев. Он меня строго предупредил: "Будешь с кем знакомиться, говори, что в работаешь санитаркой. И ни в какие медицинские беседы не вступай!"

Простите, господа, но я не помню, толкали ли мы ядро, но гранату кидали - точно. Ещё мы прыгали в длину и высоту и плавали на сколько-то метров. Причём мои командные подруги скорее держались на воде, нежели плыли, а я всё-таки до бортика плыла неведомым стилем. Но на этих соревнованиях главным условием было - не сойти с дистанции! Дрыгая ногами и руками, женский состав много очков не набрал, но команду не подвёл.

В какой очерёдности мы там покоряли вершины спорта - тоже в упор не помню. Но то, что забеги были перед стрельбой - это точно. Сначала 100метровка, а потом - длинная дистанция, по-моему, 800 метров. На короткой дистанции я летела как ветер, да и все рядом бежали ничего себе - быстро.

Через короткий отдых - длинная дистанция. И вот тут-то я поняла, какая же я хвастливая дура!  Сорвалась со старта с тем же ощущением, что я ветер, а ни фига - ноги-то не бегут! Сорвала мышцы в стометровке. Но ведь с дистанции сойти нельзя! И я бежала позёмкой и плелась трусцой за более быстрыми спинами - картина печальная. То, что сзади меня тоже кто-то ковылял, меня мало утешало...

Капитан Худайбердыев на финише меня испуганно спросил: "А ты стрелять-то точно умеешь?"

И вот последнее соревнование. Тир. Сначала отстрелялись наши мужчины. Потом мы, передовые, блин, спортсменки... Заходим, и я с ужасом вижу, что стрелять надо лёжа! И ещё ватник надевать, и винтовочка какая-то не такая и прицел у неё не такой... Но отступать некуда, за нами, вестимо, Москва, то есть станица N-ская и честь команды. 

Мишень на приличном расстоянии, белый лист с чёрным кружком. Собрав остатки самообладания и самолюбия, улеглась в этом ватнике, попристраивала ружьецо так и эдак и начала целиться в ненавистную чёрную середину. Как мне казалось, пульки долетали до цели благодаря не моему зоркому глазу и верной руке, а странной молитве: "Ну, давай, господи!"

Каждый делал по несколько выстрелов. Но я по очкам обошла всех в нашей команде, в том числе и капитана Худайбердыева, и терапевта Кочемарова. И была героем дня!

Заработанные мной очки покрыли провал в женском бесславном плаванье.  Ну а я реабилитировалась за свою бездарную длинную дистанцию. Кто ж знал, что моё спортивное детство с его грамотами осталось только в моей памяти, а тело к 27 годам всё забыло начисто?.. 

...Санитаркой мне поработать не довелось, но вот к медицине я отношению всё равно имею. В пединституте нас два курса учили медицинским дисциплинам, мы сдавали экзамены на медсестёр, и получали военные билеты. И я даже знаю, что такое десмургия).

Прошу прощения, что нет решительно никаких пруфов ни про секунды, ни про метры, ни про очки. И фотографий с того праздника жизни у меня нет. Наша команда заняла какое-то "ндцатое" место среди 38 других - спортивных команд медиков Краснодарского края.

Но вот сочинский каменистый берег, хохот и песни у костров, стадион с сотнями красивых  жизнерадостных людей и своё чемпионское настроение - забывать не хочу.

Иных фотографий с ружьём у меня нет. Но это уже 1996. Возвращались с редакционного задания из дальнего района (Красноярск), встретили охотников с забуксовавшей машиной. Помогли вытащить. Дали стрельнуть.

Примечание уже дописываю после справедливых ехидных замечаний.

Не факт, что фотокор Саша Орешников запечатлел сам момент выстрела. Позировала? Приноравливалась к тяжёлому ружью? Один кадр из нескольких? Почему у меня именно этот снимок и почему я с закрытыми глазами - не знаю.  Не помню. Но ехали мы из Бирилюсского района. Саша, вдруг увидишь? Хорошая была командировка!..

Доброго времени суток, дорогие пикабутяне и пикабутяночки!
После долгих раздумий решил я, всё таки, поделиться с вами историей произошедшей со мной сегодня впервые за 38 лет моей и без того достаточно интересной интимной жизни.

Началась эта история ещё вчера. Приехал я в один из северных городов нашей необъятной Родины для трудоустройства в одну из организаций, которая меня и направила на прохождение медицинской комиссии (что было озвучено заранее), при прохождении которой было выявлено некоторое отклонение от нормы в результатах анализов мочи. Доктор меня успокоил, что возможно ничего страшного, но порекомендовал записаться на приём к урологу, что я и сделал, решив, что в силу возраста и первого за всю жизнь отклонения от нормы, лучше не рисковать своим здоровьем, тем более здоровьем одного из самых дорогих мне (и не только мне) органов.

В регистратуре мне сказали, что приём будет стоить 700р. и записать меня могут на завтра (то бишь на сегодня), на 13:00. Меня всё устроило и я, всё же, немного переживая вернулся на адрес временного расположения.

Сегодня явившись в эту же клинику за 15 минут до назначенного времени, разобравшись с бюрократическими формальностями в регистратуре пошёл ожидать прихода доктора у его кабинета. Доктор пришёл вовремя, пригласил меня в кабинет, выслушал, сказал, что нужно будет сдать ВСЕ анализы и указал подойти к какому-то странному стулу с высокими белыми желобообразными подлокотниками и сказал: "Штаны спустить, локти на стул". Я, почему-то, решил, что доктор будет осматривать моего дорогого друга, подошёл к стулу, встал к нему спиной, стянул штаны и начал обработку фразы "Локти на стул" не понимая способа их размещения там, начал пристраивать их на те самые подлокотники, которые примерно как раз подходили по высоте.
Доктор, видимо, понял, что я на данной процедуре впервые, немного приподнял бровь глядя на мои попытки расположения локтей на "подлокотниках" и медленно сказал: "Спиной ко мне, локти на стул", а сам при этом натянул на палец латексную перчатку, а палец сунул в бутылек с какой-то вазелиноподобной субстанцией.
И вот тут-то я, как говорится, "КАААК ПОНЯЛ...", что он задумал.
Я начал разворачиваться, как избушка-избушка, к стулу передом, а к доктору задом. В голове по немногочисленным извилинам начал метаться из угла в угол таракан-паникан и отсчитывать стадии неизбежного:
Отрицание: "Да нее..." (Поворачиваюсь лицом к стулу)
Гнев: "Блять!!! Это-то нахуя?!" (Наклоняюсь и ставлю локти на стул)
Торг: Сгибаю ноги в коленях присев перед стулом на корточки (Сам до сих пор не понял, на что я расчитывал).
Доктор где-то уже совсем рядом за спиной говорит: "Колени выпрямить."
Депрессия: "Ну пиздец..." (Выпрямляю колени)
Принятие: "Ауфблтьёбнвртнахскааааааа".

Процедура, наверное, длилась секунд 5-10, но, я думаю, не нужно объяснять, какими длинными они мне показалось.

Доктор озвучил мне, что он там нащупал, а чего не нащупал, но я, из-за того, что в тот момент ещё находился в состоянии лёгкого шока и растерянности толком ничего не расслышал, лишь понял смысл, что ничего страшного, но анализы сдать всё же надо. Не помню даже как натянул штаны и как свалил из этого кабинета зла. В себя пришёл уже возле стойки регистратуры от лёгкого леща от моей жабы, когда мне сказали, что за анализы и приём нужно оплатить 3800р. Но, так как я твёрдо решил не рисковать здоровьем, жаба тут же была послана нахуй, либо к доктору на процедуру, на её усмотрение.

Оплатил услугу, мне сказали пройти в кабинет забора крови, в котором я уже был вчера, присел на уже знакомый стул, закатал рукав, положил руку на подушечку, взглянул на богровое пятно на месте сгиба руки, которое осталось после вчерашнего забора крови, про себя подумал, что сейчас мне эту красоту улучшат и что в нулевых с такими узорами можно было бы спокойно угодить в обезьянник.

Та же милая сотрудница, что и вчера взяла у меня кровь, приложила ватку, приклеила её пластырем, сказала согнуть руку и следовать за ней, взяв со стола пластиковые баночки и бумажки и мы пошли по коридору в конце которого находился туалет, а рядом с ним комната для анализов, в которую я буквально вчера уже заносил такую же баночку с соответствующим содержимым. Я, будучи уверенным, что мы туда и направляемся шагаю быстро вслед за ней на небольшой дистанции, чувствую лёгкий аромат её парфюма и пытаюсь разглядеть контуры её фигуры скрытой халатом, но иногда проявляющиеся при ходьбе то с одной стороны, то с другой, как вдруг она резко останавливается посреди коридора напротив двери без надписи и достаёт из кармана ключ. Я чудом в неё не врезался, применив экстренное торможение и вильнув влево. Поругал себя за плохой рефлекс, из-за корого в случае аварийной ситуации на дороге я окажусь на встречке и тут открылась дверь в помещение без искуственного освещения, с сан. узлом, тумбочкой, стулом, дверью в следующее помещение, и (внезапно) кроватью.
Взглянув на кровать я про себя подумал, что бедным докторам даже ночевать на работе иногда приходится, видимо, а сам при этом продолжал движение к следующей двери, думая, что нам туда, потому что было видно через щели, что за той дверью гораздо светлее и там явно какой-то кабинет, а не ночлежка, но девушка почему-то направилась к кровати. Подойдя к ней она поставила на стоящую рядом с ней тумбочку баночки, положила листки, повернулась ко мне и сказала: "В одну мочу, в другую сперму." Посмотрела на на меня присевшего от неожиданного поворота событий на стул стоявший у меня за спиной и спросила: "Понятно?" Я, отвиснув через пару секунд смог лишь ответить "Понятно_0". Она же направилась к двери на выход, подсказав что мне нужно за ней закрыться на щеколдочку, а я направляясь за ней начал потихоньку понимать: "Так вот почему тут так темно! Так вот зачем здесь кровать! Санузел здесь, конечно к месту. А вот журнальчиков никаких нет, что странно. Ладно мне не нужны, а кто-то, может, без этого не справится с задачей".

Вернувшись к тумбочке взглянул на баночки и бумажки. Одну из бумажек решил заснять, так как видел такую впервые, да и событие тоже не из повседневных как бы.

В голове мелькнуло несколько тематических мемов

Настроение начало подниматься и начали мелькать позитивные мысли очнувшимся наконец-то чувством юмора: "Вы что, думаете я не смогу?! Да за 3800 я вам тут щя всё залью нах! Да я впервые в жизни это буду делать не по собственной инициативе, а по назначению врача, подтвержденному документально! Да я щас ух!..."
Штаны с меня слетели, как будто она не ушла, а легла на кровать, в общем. Вспомнив самые яркие моменты своей сексуальной жизни и украсив их долей фантазии, буквально через пять минут я уже стоял возле раковины и проводил гигиенические процедуры со своим верным товарищем, а банки с необходимыми материалами стояли на тумбочке.

Закончив с гигиеной и взяв банки с листками с тумбы в одну руку я направился к двери, оглянулся, чтобы убедиться, что ничего не забыл и перед дверью заставил свой мозг перестать стебаться у меня в голове, дабы можно было скрыть ухмылку и выйти из таинственного кабинета с каменным выражением лица, как будто я готовился к партии в покер.

Выйдя в коридор я увидел что в мою сторону направляется другая сотрудница, чуть постарше той, что меня туда увела, но тоже стройная и симпатичная. Увидев меня, выходящего и таинственной комнаты она остановилась, на секунду замерла, явно не ожидая меня сейчас увидеть, а потом спросила: "А Вы что, уже всё?... Сами?..."
Мозг мой снова оживился и как будто даже крикнул, сперва на меня: "Ну и нахрена вот ты торопился?! Она уже, походу, шла тебе на помощь!" А потом на неё: "Ну а хули ты хотела?! Годы тренировок!"
Я же лишь приподнял руку с банками, стараясь сохранить их вертикальное положение и не вызвать колебаний во второй банке с менее вязкой жидкостью, дабы не расплескать её, чтобы сотрудница смогла отчетливо визуально убедиться в том, что поставленная задача выполнена и её сомнения в моих способностях напрасны, при этом уверенно сохраняя каменное выражение лица.
На что она лишь кивнула и сказала, что банки надо было оставить там, забрала их и направилась в конец коридора, где находилась комната для анализов, а мне сказала пройти к регистратуре, где мне назначили явиться за результатами завтра к 10:00.

Вот такой вот насыщенный на внезапные, шокирующие события у меня сегодня выдался денёк, дамы и господа, который я, скорее всего, запомню на долго.

Желаю вам хорошего настроения, хороших анализов и минимум визитов к "злому доктору".

На рыбалке дело было - все свои приманки я тогда перепробовал и ничего, ни одной поклёвки за целое утро! Иду грустный вдоль берега, блесну бросаю, как вдруг невдалеке вижу старого деда, который то и дело, взмахивая удочкой, вытаскивает из воды солидные экземпляры окуней, громко похохатывая при этом, да с матерком что-то приговаривая, а рыбе, которую вытащил что-то в морду шепчет тихо и отпускает в речку!

- Ну, чего пялишься, как на новые ворота, поди сюда, дитятко неразумное! – проскрипел мне своим старческим голосом дед.

Бросив свою удочку в камыши, я чуть ли не бегом приблизился к удачливому старому рыбаку и на одном дыхании выпалил: «Вот скажи дед, ты на свою бамбуковую палку с огромным крючком, привязанным к капроновой верёвке – тягаешь и тягаешь такую солидную рыбу, а я тут на японские супер снасти, по всем правилам научной рыбалки пытаюсь хотя бы одну захудалую рыбку поймать и ничего, и как это у тебя так получается?!»

Дед, повернувшись ко мне лицом, посмотрел на меня удивительно яркими синими глазами и с улыбкой в своей белой бороде в комплекте с пышными усами, усмехнувшись ответил: «Неужто не признал меня, Серёжка? Да я это, я – дед Мороз, тот самый и настоящий, не тупи и не падай в обморок, пожалуйста – что, нельзя летом на речке оттянуться в отпуске, хотя бы раз в году?!»

- Охренеть..., - только и сказал я, опустившись на свою пятую точку там, где стоял.

- Раз уж спалил ты меня по полной - я тебе за то, что в детстве своём у меня ничего не просил, подарок сделаю – три тайных слова на удачу шепну, пользуйся этим с умом и никогда не бери в жизни больше, чем тебе нужно, а иначе сгорит сила и не будет у тебя никогда больше радости душевной, аккуратнее будь! – толкнул речугу дед Мороз, шепнул мне на ухо матерную фразу из трёх слов и исчез.

- Да ладно?! - только и успел я воскликнуть ему в ответ, потому как не понял – он меня послал или так пошутил, или это на самом деле работает? Взял я его бамбуковое чудо-орудие, забросил в речку капроновую верёвочку с крючком, шепнул три заветных слова и безумно захохотал на всю речку, ощутив приятную тяжесть, мгновенно клюнувшей, крупной рыбины!