Сообщество - Истории из жизни
15 224 поста 40 838 подписчиков

Про работу в такси 4

Сегодня выдалось немного свободного времени, а значит, надо запилить ещё один пост)
Возможно, он не будет таким интересным, как предыдущие, потому что здесь не будет одной истории, я решила освятить работу в такси немного с необычной стороны, со стороны женщины.
Как я говорила в первом посте, пришла я в эту профессию не от хорошей жизни, а чтобы с голоду ноги не протянуть. Первое время было страшно. Работать я могла только по ночам, дочка тогда ещё не совсем взрослая была. 9 лет, поэтому днём я была с ней, готовила, общалась с ней, помогала с уроками. А вечером уезжала. Рабочая смена моя начиналось после пробок, часов с 8 и до 2-3 ночи, иногда до утра, пока люди едут в клубы или с клубов. Правда позже я отказалась работать до утра. Возить пьянь из клубов ещё то удовольствие.
Поскольку повествую я о годах давно прошедших, когда женщина в такси была редкостью, то про реакцию людей на меня могу рассказывать долго. Некоторые боялись - срабатывал стереотип "женщина за рулём" На эту тему как то мужчина поведал историю о том, как его тоже забирала девушка с водительским опытом 3 мес. И, заехав во двор, она тупо не смогла выехать задним ходом. В итоге ему самому пришлось садиться за руль и выезжать, правда дальше все же она его везла.😁
Другие начинали меня жалеть, особенно бабушки и особенно поздно вечером.
Третьи пытались знакомиться. Как то раз меня даже звали замуж. Везла однажды парня, разговорились, оказалось, он едет на день рождения к сестре, по дороге попросил заехать в цветочный и вышел оттуда с двумя букетами. Один сестре, другой мне. Подарил со словами :"вы такая прекрасная, выходите за меня, а?" Пришлось отказаться. Как то так сразу не привыкла я замуж выходить.
А ещё был дядька какой то солидный, но прилично поддатый, уговаривал меня стать его любовницей, обещал мне квартиру купить и содержать меня. Пришлось тоже отказаться, слишком уж заманчивое предложение 😂
Вообще, мужчин возить проще. Они более адекватные, чем женщины. Это правда. По крайней мере проще отвечать на подкаты отказом, чем слушать вынос мозга: "А почему мы здесь поехали, а почему так быстро/медленно, включите/выключите музыку, кондиционер, и прочее. И все это тоном королевы и с нотками нетерпения. Женщины не оставляют на чай. Очень редко. Зато женщины меня ни разу на деньги не кидали, в отличие от мужчин.
А ещё почти все женщины путают лево-право (я нет, кстати) зато они лучше объясняют дорогу, ну или это я как женщина лучше их понимаю))
Но хуже всего это женщины с детьми или с собаками. Во первых, не считают нужным сообщать об этом факте и очень сильно обижаются, когда отказываешься их везти. Штраф за ребёнка тоже платить не хотят почему-то.
Часто спрашивают, бывали ли поездки, когда я не брала денег. Да, бывали. Иногда я бабушек с садоводств подбирала, конечно, с них ничего не брала. Несколько раз были парни, которые сразу говорили, что денег нет, но слёзно просили отвезти. Обычно в залог чё нить оставляли, таким образом, у меня как то катались в машине два паспорта и пара телефонов, последние потом сдала в ломбард за пару сотен.
С другими таксистами я старалась не дружить. Хотя меня и звали постоянно на всякие таксистские сборища, где они общаются и пьют кофе за 15 рублей. Если честно, до сих пор не очень хорошее мнение об этой прослойке общества (я имею ввиду закоренелых таксистов, которые больше ничего делать не умеют, только баранку крутить), потому что те индивидуумы, с которыми была знакома были настоящие рвачи, которые за копейку удавятся и всегда ищут, как бы половчее пассажира обуть. А ещё они нечистоплотные, все время проводят в машине, при этом, что машина, что они сами чистотой не отличаются.
Хотя и здесь есть много исключений. Потом как нибудь напишу про парня, который себе на квартиру в такси заработал, при этом не жил в машине.
Кстати, чисто извозом я занималась недолго, около полугода. Потом устроилась на постоянную работу. Днём на основной, вечером в такси, в таком режиме я ещё полтора года трудилась, пока машина моя не умерла. Но об этом как нибудь потом. Надеюсь, не сильно утомила писаниной.

Показать полностью

44 рубля за улыбку

Вот пишут про то, что представители южных стран обвешивают нас на овощных рынках. А меня обвешали в мясном магазинчике, владелец русский, персонал русские женщины. В том магазинчике у дома, где я три года покупаю мясо. Где знаю лично хозяина, здороваюсь с ним за руку, имена всех продавщиц, бухгалтера, администратора, даже грузчики и мясник со мной здороваются на улице. Улыбаются всегда.

Сегодня купил у них ребрышко для бульона, маленькую кастрюльку борща решил приготовить. Мне взвешивают на 132 рубля, почти полкило, я оплачиваю, выхожу и чувствую, что пакетик ни фига не полкило в руках. Думаю, дай ка уточню. В магазине контрольных весов нет, только по отделам-мясо, птица, бакалея. За мясом клиента обслуживают, дед берет хороший такой пакет говядины. Я к бакалее:завесьте, пожалуйста, кусочек мой, что-то мне подсказывает что произошла ошибка какая то. Девушка взвешивает и говорит-88 рублей.

Я в мясной, дед как раз рассчитался. Прошу завесить мой пакет заново.

-А что там не так?

-Проверьте, только что взял, мне кажется вы ошиблись.

Взвешивает.

-132 рубля!

-Стоп, вот только что в соседнем взвешали, вышло 88.

-Да не, не может быть такого.

Подходит продавец с бакалеи, что то там тыкает в её весах и вуаля, 88 мать его рублей.

Дед остался посмотреть, скучно же на пенсии. Мне возвращают разницу. Дед:ээээ, я вот уже оплатил, но как то не уверен, что не хочу перевешать. И да, новая сумма не соответствовала чеку.

Я вышел из магазина. Даже не догадался написать в жалобку. Как то люди "свои" что ли, знакомые в смысле.

Шёл домой и думал, время 2 часа дня и я не первый у них покупатель, передо мной были десятки,ведь это единственный мясной на наш райончик. Почти один, на равной удалённость ещё есть два, того же хозяина, открыл дополнительные за эти 3 года.

Вот и думаю, только ли сегодня произошла эта ошибка или я все 3 года потихоньку занимался "благотворительностью"... Да и не только я.

239

Пронесло...

Помню на волне фильма "Мортал Комбат" мы устраивали пацанами эдакие почти-драки один на один. Но, удары не по полному серьезу, вполсилы и по лицу старались не попадать. А там и джебы, и хуки, и лоукики, и мая гери, и маваши... и, конечно, иногда забывались в процессе.


И вот у двоюродного брата,  в ограде, мы с с моим другом сошлись в одной из схваткок. Идет такое увлеченное рубилово, прыгаем, машем руками-ногами, и я, такой, исполняю четкий удар с разворота в прыжке. Все получилось очень красиво и эффектно (до сих пор вспоминаем).


Моя ступня врезается другу в грудь. Он теряет равновесие от удара, падая на спину. В это же самое время его задница натыкается на верхнее бревно сруба колодца (сильно увлеклись боем, что сместились с полянки к нему). Вверх взлетает его тапочек, за ним траекторию, почти повторяют обе ноги. Друг мгновенно ухается в колодец головой вниз. Мы с братом на секунду впадаем в глубокий а*уй, потом срываемся с места, и опускаем вниз с журавля цепь с ведром.


Друг, чудом не ударился ничем в полете, перевернулся в воде, всплыл, благо размер железных колец колодца позволял. Совместными усилиями мы его вытащили из мокрого холодного плена и минуту сидели охренев (особенно я). Чуть лучшему другу Fatality не устроил. Никто из взрослых сие не видел. Выяснив, что в целом друг не пострадал, физически по крайней мере, мы принялись искать его тапочки. Один нашелся сразу. А второй... мы пришли к выводу, что он утоп в колодце. Ибо нигде не нашли.


Прошло пару лет, дядька взялся за чистку колодца, но тапочек так и не был найден. Потом колодец забросили и засыпали мусором за ненадобностью. И вот где-то 3-4 года назад, дядька решил его восстановить, так как начались проблемы с подачей воды - водокачка древняя. В общем, когда 2 раз чистил колодец, обнаружил-таки тапочек, который был опознан, моим другом и братом (помогали дядьке) как тот самый без вести сгинувший...


А ведь только повзрослев, осознаешь что все могло случиться иначе. Иногда "пронесло" и трагедию разделяет очень тонкая грань.

480

Профориентирование в реальных условиях

На предыдущей работе шеф, начальник кибербезопасности, каждому своему новому сотруднику ставил задачу: получить права админа на своем компе (по умолчанию прав не было).

Если сотрудник сам взламывал систему и назначал себе нужные права - становился инженером.

Если оформлял все документы и заставлял айтишников дать права - менеджером.

201

Гопники, мелочь и жалость

Говорят, надо быть в тренде. Раз пошла такая тема. Но этот пост не совсем о доброте. Где-то на 1-2 курсе, когда учился в городе, встретились мне в одном переулке меж гаражей 4 гопников.


Я учился в медунивере. Корпуса разбросаны по всему граду. Потому путешествовали мы-студенты много и долго. В тот раз мне надо было на Папанку (Барнаул). А там на ул. Крупской общаги, гаражи, закутки. В общем можно было хорошо срезать дорогу... и повстречать приключения.


Это было позднее утро, часов 10. Двое стояли на дорожке меж гаражей и как истинные охотники ждали добычу. Двое отрезали пути к отступлению, как только появлялась добыча. И тут я - здрасьте. Все подробности разговора уже по прошествии лет не вспомню. В общем-то стандарт: "Привет братка, дело есть, выручи, все дела". Далее по ушам: "Мусора кореша замели, хоть копеечкой, хоть чем помоги, выручи. О, куртка у тебя... О, печатка"...


Я дрищ хоть и резвый. Напротив два шкафа. Драться или грубить - не в моем стиле можно легко на нож нарваться. Это типа-сенсеи рукопашники и прочие мастера учат разбираться с такими врагами на раз. В жизни нож ошибок не прощает. В общем, сначала поговорить - мне, почему-то всегда было интересно выкручиваться из подобных ситуаций. Тем более с меня брать "как с козы молока". Если не сразу жесть начинается, общаюсь... Вокруг тишина. Можно было бы и попытаться прорваться, ежели что, но к тому времени я не первый раз сталкивался с гопниками и типа приблатненными пацанами. То на вокзале подкатят, когда из деревни с деньгами приеду... то еще где. Примерную схему знал. И любил их мелочью кормить.


Здесь сделаю лирическое отступление. В те времена в моей семье с деньгами было туго. Шли 90-е. Родители в деревне, на хозяйстве, я в городе ума набираюсь. Деньги давали. Но не так чтоб овердофига. Потому и студентом у которого всегда есть деньги я не выглядел. Куртка, которой поначалу заинтересовались гопники хоть и натуральная кожанка, но куплена цать лет назад и вид давно не первой свежести. Печатка - дешевая позолота, приобретена в подземке за копейки, вон уже потерлась и кольцо треснуло. В кармане всегда мелочь. Что покрупней - припрятано. В руках простой пакет с тетрадями и учебниками.


Слово за слово - даю им расклад - эдакая почти слезливая история о несчастном студенте. Бедный, куртка дерьмо, печатка тоже, ем через раз, на трамваях зайцем езжу. Выручить то сильно не смогу. Но беду вашу понимаю. За кореша волнуюсь. Но, все что у меня есть вот - достаю из кармана горсточку монет (даже по тем временам копейки), вкладываю в руку одному. "Спасай кореша". Тот растерянно и даже с какой-то жалостью смотрит на меня, потом, гоп-инстинкты берут свое:


"А если поискать, а если найдем"? - слышал уже не раз. Отвечаю тоже примерно стандартно: "Нет больше братушки. Чем смог выручил. Ну, мне бежать надо на пары опаздываю. Удачи". И пока те в легком акуе, проскальзываю меж двух тел... Все.


Те кто крутые и всю бы эту гопоту на раз разложили. Добро пожаловать в комменты:) Всем добра.

141

Дела житейские #75: Как мой брат два дня работал.

Есть у меня брат троюродный. Пока мы жили в одном городе, частенько общались. У нас были замечательные дружеские отношения, не смотря на сложный характер брата. Мой характер тоже не сахар, конечно, но с братом я конкурировать в этом смысле не могу. Я - "само терпение" в сравнении с братом.


Когда брату было лет двадцать его голову посетила одна гениальная мысль. Возможно она посетила его гораздо раньше, но только к этому возрасту он стал её высказывать:

- Я решил, что буду "вором в законе". Поэтому никогда не женюсь и работать никогда не буду! - гордо заявил он всем.

Я пыталась уразуметь его:

- Опомнись. Зачем это тебе надо? Да и для этого вроде как несколько сроков отмотать надо.

Брат вздыхал и говорил:

- Раз надо, значит надо - отсижу.


Забегая вперёд скажу, что брат мой позже всё же женился, а когда представилась возможность сесть в тюрьму, предпочёл сбежать из-под стражи и скрыться в южном направлении. (Но об этой части его жизни я рассказывать не стану.) И однажды он даже устроился работать официально. Вот об этом случае я и хочу рассказать.


К тому моменту брату было тридцать лет, он уже развёлся и снова жил с мамой. Было это в начале нулевых годов.

Однажды пришёл он ко мне в гости и радостно сообщил:

- Я на работу устроился!

Я чуть со стула не свалилась от изумления.

- Как так? Ты и на работу??? Куда?

- В автошколу. Инструктором по вождению автомобиля!

- А ты сможешь? Здесь же терпение необходимо.

- А чего не смочь то? Я же с 13 лет за рулём. И терпеливый я очень. Завтра первая смена.

- Поздравляю! - меня так и подмывало спросить про "вора в законе", но я удержалась.


Через два дня брат снова в гости пришёл, злой как чёрт. Долго матерился, а потом сказал:

- Всё! Уволился нахрен! Прикинь! Я сегодня чуть не погиб из-за одной овцы. Едем мы по главной улице. На перекрёстке красный загорелся, справа грузовик едет. А эта овца вместо тормоза на газ нажала. И мы прямо под грузовик! Хорошо, что я на тормоз нажал да руль вывернул - на обочину съехали и встали. Я ей: "Ты чё бля в натуре творишь? Жить надоело?" А она мне такая: "Как Вы со мной разговариваете?" "Как? Как? Каком вот как! Вылазь из-за руля!" А самого аж трясёт. Пересел на водительское сиденье. Эта овца на пассажирское пересела. Сидит ревёт. А чего реветь? Сама виновата, а ещё и обижается. Чуть не угробила нас. Приехал я на базу, ключи от машины начальнику бросил. "Увольняюсь нахрен!" сказал и уехал. Не. Работа - это не моё....


P. S. Я не знаю чем зарабатывал раньше брат. Когда пять лет назад я к нему в гости ездила, он из Владивостока в Краснодарский край японские машины из перегонял на продажу. Работал. Только на себя :)


Предыдущая история из жизни здесь.

Показать полностью
3245

Про работу в такси 3

В этот раз речь пойдет об особо ушлых пассажирах.
Поступает заявка из пригорода, конечный адрес не очень далеко, в город. Подъезжаю на адрес и наблюдаю очень милую картину: светит одинокий фонарь, с неба падает крупными хлопьями снег и в свете этого фонаря парень кружит на руках свою даму. Романтика да и только. Я порадовалась за счастливую пару и за себя, значит поездка будет спокойная. Ага. Щас.
Едем, парень рассказывает любимой о том, как за день 15 км намотал по морозу (минус был в этот день, но небольшой), а потом как бы невзначай, обращаясь ко мне говорит: "А вы знаете, что вы нас бесплатно везёте?"
- "нет, не знаю, почему так?"
- " А я сегодня с друзьями на 50 тысяч поспорил, что домой доеду бесплатно"
О как!
Я на тот момент уже около полугода работала в такси, некоторый опыт общения с неадекватами имеелся, да и борзости немного набралась. Отвечаю ему: "Как мило, а со мной поделиться не хотите?"
- "Ну мы же без вас спорили!"
- "То есть платить не будете?!"
- "Нет"
- "Ваше право"
Тут надо добавить, что девушка его пыталась вразумить :"Ты чего так себя ведёшь, у тебя что, денег нет?"
"Да есть у меня деньги, тут дело принципа"
и все в таком духе.
В этот момент мы подъезжаем к развязке, где одна дорога в город уходит (куда им надо), а другая на трассу от города в другую сторону, где лес, темно, людей нет, в общем все прелести загорода. И сразу после поворота я утапливаю газ в пол.
Ребята видят, что едут не туда начинают паниковать, типа: "А куда мы едем?"
На что я спокойно отвечаю: "Ну раз уж у вас бесплатная поездка, то везти вас по адресу я не обязана. Едем туда, куда захочет водитель, а я хочу туда!" И прибавляю скорость.
Девушка уже орет на парня: "Да заплати ты, тебе что, денег жалко?"
-"Сказал нет! Я поспорил!"
И уже мне: "Остановите машину!"
- "Заплатите, остановлю"
Жаль ненадолго меня хватило, всего километров 5-7 проехали, девушка уже начала из машины ломиться, пришлось остановиться.
Вылетели они пулей, на прощание, конечно же, хлопнув дверями и крича проклятия.
Кстати, они ещё и жалобой руководству угрожали, вот это точно было смешно. Говорю им: "И что вы скажете? Что вы отказались платить, а водитель отказался вас везти?"
В общем выкинула их и уехала. Пусть добираются бесплатно, но не в этот раз и не со мной.
Может и жестоко, но желающих проехать на халяву много, а я одна.

165

Сага о бизнес-тренинге

Жил был человек, товарищ мой. Упоролся он по психологии. Точнее по психологам. Еще точнее по одному конкретному психологу. Пихолог был не то, чтобы бизнес-тренер, но что-то вроде того. Объяснял людям про мотивацию, как стать успешным и эффективным, что надо думать и как жить. Человек скупил все книги, посмотрел все семинары-вебинары, все, что нашёл. Самому побывать на тренинге было его заветной мечтой. Но были сложности; жил человек в глухой провинции, чтобы поехать на семинар в Москву нужно было очень много денег. Но человек копил, ждал, шел к своей цели. Думал: вот приеду на семинар, прослушаю лекцию, а потом начну вопросы задавать!
Но понимал человек, что не один он будет на тренинге, не один вопросы задавать станет. Успеет спросить 2-3, да и все. Поэтому нужно было не растекаться мыслью по древу, а максимально чётко и коротко изложить суть интересующего его дела.
Ночь думал, другую думал, в конце концов сформулировал один единственный вопрос, который интересовал его чуть не больше жизни. И только Великий Учитель мог дать на него ответ. А тут и денег поднакопилось, можно было ехать. Купил билеты, заплатил за жилье, кучу денег отдал за сам тренинг.
И вот - день Х! Пришёл человек на тренинг, все послушал, все понял. А в конце встал и задал свой вопрос.
Великий Учитель выслушал его, хмыкнул и сказал:
- Знаете, не могу вам ответить на ваш вопрос, я не компетентен. Следующий вопрос, пожалуйста!
И поехал человек обратно восвоясь. По тренингам больше не ходил, а уж понял чего или нет - только ему одному и ведомо...

1025

Не нашли

Мы с моим другом всегда отличались некоей отчужденностью от остального предподросткового пласта нашей деревни. По клубам шаландаться и получать пенделя от старшаков не любили. Но все равно доставалось. То на озере, то на футболе. То... Самогонку под колонкой жрать с остальным подрастающим поколением мы тоже не горели желанием. Это началось гораздо позже. Зато нас вечно тянуло на какие-то авантюры. Эх, мои 90-е, ностальжи...


Как-то костюмы нинзь сделали (черное ж ночью не видно - еще и нунчаки деревянные, для самозащиты) и незамеченными прокрались к клубу, запустили в бреющий полет диск от колеса... Грохот, ор, пересравшийся народ вылетающий на улицу. В то время у нас в клубе не было света. Музыку слушали и танцевали под нее подключив магнитофон к аккумулятору. Потому подобные вбросы инородных предметов внутрь темного помещения среди старшаков производили неизгладимый фурор.


Как-то старшакам, за то что они нас гоняли и пинали, моцики перевернули. Сами, в это время спрятавшись в дорожной трубе слушали их вопли: "Ах ты ж! Какая ссука это сделала? Найдем, убьем! Вешайтесь гандоны"! Старшаки кричали это в темноту, надеясь, что виновники недалеко убежали и слышат, а очко их в этот момент сжимается в одну маленькую черную точку. Ведь завтра будут поиски виноватых. И круг подозреваемых примерный имеется... Мы слышали. Очко, конечно, сжималось. Но, не так сильно как им бы хотелось. Все-таки мы восстанавливали попранный кармический баланс, а не просто, от нех делать, хулиганили. За себя, за друга и за Ваську...


Ближе к обеду пришел друг, обменялись инфой. К нему приходили. Ко мне тоже. Взять на понт нас не удалось. У каждого железное алиби. Батька подтвердит. Спали. Просто я, когда родители уснут аккуратно вылезал через окно (финский дом). А друг смазал петли на дверях, чтоб не разбудить родителей ниндзей выходящим на охоту.

27

Про кодировку.

Эх разволновали меня посты, пока на дежурстве чето нахлынуло на меня воспоминания. Итак в принципе я никогда и не скрывал что в свое время, очень крепко я так побухивал. Самый такой пик пришолся на 90 е, хоть я и работал за рулем но кого этого останавливало когда, в течении дня еще держался а вечером все, в зюзю, в какашку, вусмерть.... В конце концов и шефу моему это надоело, он взял на работу водителя, а я стал просто экспедитор-грузчик. В то ебучее время бухало практически, 70 процентов населения нашего городка и я не стал исключением, город просто напросто затопило дешевой суррогатной водкой, спиртом Роял, какой только хери не наливалось и не продавалось. Заводы рухнули, те что работали не платили зарплату по полгода и больше. В воздухе прям витала безнадега, у меня на личном все рухнуло брак с первой женой распался, тут буду честен только по моей вине, с родными отношения натянутые, короче мне там в бухаре было комфортно, выныривая из этого состояния я оглядев окружающий мир полутрезвыми глазами, и поняв что нихуя не изменилось заныривал в алкагольный угар заново.
Родные боролись за меня как могли, возили и какому то колдуну в соседнюю деревню, и в угрожали сдать в наркологию и беседы всякие вели бесполезно, и тут по городу идет Реклама 100 процентое излечение от алкаголя за один сеанс с помощью уникального магнитолазера Вадима Скворцова.
Матушка моя собрав все заначки с дома, просто напросто угрозами уговорами и слезами заставила меня ехать на запись к этому доктору типа. А приезжал он в соседний город он покрупнее по мелким городам он не ездил.
Эх ну приехали мы, атприем он вел в местном ДК вот что на меня подействовало удручающе так это то что мы не одни были такие. Каждого второго пациэнта привезли старики родители, видимо на последние и что печальнее очень много женщин молодых и старых. Ладно завели нас в актовый зал с фонящей колонкой вышел мужичек такой усатенький и помоему в очках вот плоховато помню. Но ребзя я алкаш я себе подобного увижу из далека, так вот кодировать меня будет ну может и не такой сенегал как я, но товарищ любящий в то время это дело, не спрашивайте почему чисто интуитивно, какой то он помятый был, багровый цвет лица, ну вобщем у меня сложилось стойкое такое ощущение. Что товарисч из наших рядов.
И вот давай он бубнить про свой магнито лазер, как он действует, короче испускает он импульс который действует на определенные участки мозга, и человек резко перехачивает пить.
Бля мне сознание мое рисует какую то совершенно фантастисескую установку испускающую синие лучи мне в голову но все оказалось гораздо проще.
Ладно так сказать от слов мы перешли к делу, повторюсь народу было не мало человек 60 точно, но замечу то что иногородних они пропускали первую очередь поэтому я был один из первых., вот и пришол час Ыкс. Зашел я в кабинетик ищу какую то неведомую мне установку а хуй то там стоит столик на нем ящичег который задорно моргает разноцветными лампочками, индикатор стрелочный какой то, и к нему подключены что то по типу наушников с двумя металическими кругляшами которые когда я их одел чотко мне легли в район гланд.... Тут я запаниковал и говорю доктор меня терзают смутные сомнения у всех головы разные вот моя большая, у другого маленькая а ну как эти ваши лучики уебут мне по мозгам да не в той локации где надо, выжгите мне остатки мозга. Тот сразу меня присек ты че типа передумал? Так и скажи но типа услуга оказанна денег мы хуй ворачиваем в полном обьеме типа я ж 40 минут вас в транс погружал ( ага с фонящей колонкой) я еле еле разобрал че он там пиздит,.. Я говорю не не давайте уже делайте что надо... А сам все дорубиться не откуда мне в тыковку прилетят эти лазеры да еще и с магнитами.... И вот апафеоз сижу по центру комнатки на стуле как на допросе, с какойто не понятной херью на голове, а это святило стоит взади а вот тут я аж удивился и голос у него окреп так нехило, как у Левитана и почему то он начал орать - представь будильник!!! Я -ога понял представил. Он мне- сколько на часах счас время? Я ему -пол шестого. А сам понять не могу куда он клонит то. Причем тут будильник то, то что шарлатан это уже понял а хуль делать деньги уплочены, матушке обещание дадено, да и интиресно мне стало чем это блядский цырк кончится...
Так вот услышав про пол шестого он мне начал орать в ухо кодировка идет на пять лет и 6 месяцев. И начинал обратный отсчет вести пять, четыре, три, два....
Бля а вот тут я уже паниковать начал, это че ж счас будет то он меня с этим с этим стулом толи взорвет толи в космос запустит.? Я ждал че угодно но не такой подставы, помните я говорил что на мою тыкву одели непонятную хрень похожую на наушники с металисескими кругляшами в области гланд? Так вот на своем ящичке он чето включил, как меня переебало через эти кругляши током да в течении секунд 20. Да так ощутимо, у меня челюсть как сжалась я чуть зубы себе не раскрошил морду мне закривило, в глазас сполохи нихуя себе думаю лазер.
Вырубается эта шайтан машина, и этот Айболит мне вещает все типа ты не пьешь пять с половиной лет, самое главное тебе нельзя разговаривать три часа помоему....
И так уже многа букаф скажу что пить я бросил, тяжело со срывами но сам вот уже да скоро 9 лет почти, могу но не хочу... Алкаголь в доме присутствует но в качестве комп помыть.
А этого дохтура я нашел он с Новосиба
Не знаю можно ли ссылку скинуть но могут посчитать рекламмой хотя после моего поста вряд ли,)) вроде это он Только какой то заматеревший такой потолстел, новосибирцы че про него сказать можете я так понимаю это я с ним на заре его карьеры встретился.... Вот он
Еще раз говорю могу ошибаться но вроде он.... https://prodoctorov.ru/novosibirsk/vrach/71690-skvorcov/
Пы. сы. Знаю что некоторые люди после него не пили весь срок что он им дал,но их такой мизер но тем не менее но большинство как и я чутль нитна следущий день насинячились вновь

Показать полностью
868

Карма?

Был у меня в универе одногруппник. Весёлый такой раздолбай) Вечно с гитарой, фанат Цоя. У него даже прическа, как у кумира была) Всё время походы, прогулки, какие-то движухи... Как он умудрялся сдавать сессии, для меня до сих пор загадка)) Встречался он с нашей звездочкой потока. Такая милая, общительная, очень активная девушка: она и старостой была, и отличницей, и в КВНе учавствовала, и в студенческом совете была и в помощи никому никогда не отказывала. Клюнула правильная девочка на хулигана. Классика!))
Как-то сидела она с девочками в комнате в общаге. Позеленела, побледнела и упала. Скорая. Кома. Инсульт. Трепанация черепа. Это был шок! Её многие знали. Полунивера тогда пришло под больницу кровь сдавать. Между пар только и разговоров было о её состоянии здоровья. Через две недели все облегченно выдохнули - пришла в себя) Через месяц выписали домой восстанавливаться.
Наш раздолбай проведал её несколько раз и слился. Ох и нехорошо это выглядело со стороны... но эта их жизнь.
После универа иногда мы с ним общались в соцсетях. Он рассказывал, что встречается с другой девушкой. Как-то спросила у него в шутку, что может пора женится уже на ней раз так долго встречаетесь. Он мне ответил, что не хочет государство вмешивать в свою личную жизнь. Прошло несколько лет, мы не общались.
Как-то в новостях увидела его очень странный стих с суицидальными нотками. Как-то неспокойно стало на душе, решила поддержать. Переписывались всю ночь.
Оказалось, что у него сумасшедшие проблемы с ногами: стерлись суставы, что может привести к инвалидной коляске. У меня совершенно не укладывалось в голове, как в 30+ вообще такое возможно... Отвлеклась.
Знаете, какой был его первый поступок, когда об этом узнал? Правильно) Сделал предложение девушке, с которой встречался лет 8 точно и в отношения с которой не хотел "вмешивать государство". Она ему отказала. Ей стало обидно, что он это сделал только, когда припекло.
И я почему-то тогда вспомнила первую его девушку. Это и есть тот "бумеранг добра", о котором частенько вспоминают? Видимо, да.
Сейчас он уже хорошо ходит (поменяли суставы), его девушка (вторая, да и первая тоже) вышла замуж за другого, а он.. А он завел себе левый женский аккаунт (его лучшие друзья это подтвердили) и с этого аккаунта от лица вымышленной "девушки" уже полгода себе на стенке пишет "я тебя люблю". Видимо, чтобы показать бывшей, что у него тоже в личной жизни всё хорошо. И бухает, не без этого.
Извините, что много. Временной отрезок просто лет 15-16.

398

Альтернативный способ

Дача, утро субботы, разношерстная компания в девять человек.


Вчера мы отмечали день воздушного флота. Потом день металлурга, день строителя и даже день рождения чьей-то собаки. Не то чтобы мы все поголовно были строителями, металлургами и летчиками, да и собака была не наша, просто пить без повода сочли некультурным.


Наутро пребывали в сонно-ленивом состоянии, ближе к обеду все начали собираться в районе кухни и террасы, вполголоса обсуждали ночные происшествия, где танцевал Дима, что говорила Оля и с кем ходила на озеро Настя. Под ногами метался кот Вася.


- А кто вчера пил вино? - внезапно спросил у всех присутствующих хозяин этого праздника жизни Егор.


С разных сторон нестройным хором донеслось:

- Не я

- Ну, не я точно

- И не мы


- А где тогда вино? Я вроде везде искал, нашел только одну бутылку, - после минуты раздумий произнес Егор и продемонстрировал улику.


Присутствующие с подозрением посмотрели друг на друга. Все четко помнили, что вина было привезено восемь бутылок. Моментально забылись Дима, Оля и Настя, даже кот Вася куда-то пропал. Началось расследование века, усложняемое повсеместным бардаком и провалами в памяти. Целый день все старательно заглядывали в шкафы, под кровати, посмотрели в теплице и поискали в мангале, результата ноль.


Вечер, сидим, приятно проводим время на террасе, со второго этажа высовывается Дима и нечеловеческим голосом орет:

- Штопор! Я вспомнил! Они в морозилке!

- О_о


Оказалось, дело было так:

Вино было, а штопора не было. Искали везде, но как сквозь землю провалился, попросить у соседей - для слабаков, а стандартные способы не сработали. В этот момент в ком-то проснулся мамкин инженер, была высказана теория о том, что если убрать вино в морозильник, то оно начнет замерзать, расширится и вытолкнет пробку. Семь бутылок затолкали, последняя не влезла.


Вообщем-то сработало, но потом мы еще целую ночь вино обратно размораживали.


p.s. А вспомнил Дима об этом когда, по закону жанра, жопой сел на штопор, благо закрытый.

471

Береги себя

На волне про вежливых гопников.

Эту историю я уже когда-то выкладывала на башорг, но очень много лет назад. Если покажется знакомой - ну извиняйте. Здесь чуть подробнее.

Батя у меня увлекается велосипедом. Ездит по принципу "куда глаза глядят". Он любит хорошие вещи, поэтому велик у него вполне навороченный, часы тоже не хухры, да и телефон недешевый, плюс выезжает он обвешанный всякими приблудами типа блютуза, навигатора и прочей технической мудрости.

И вот как-то он заехал туда, где волки срать боятся гоп-стоп не умирал, а консервировался, дабы впоследствии переродиться в АУЕ. Но тогда, в 2012 году, таких мудреных аббревиатур ещё не знали.

Местечко это крайне атмосферное, особенно по ночам (а другого времени для велика батя не находил: такой вот график работы): сплошные гаражи и бараки, поросшие каким-то бурьяном, и полтора фонаря на квадратный километр. Позже батя рассказывал: "Иду я, веду велик в поводу, и мысль с каждой минутой все назойливее, что если меня тут стукнут по голове и закопают, вы мой хладный труп точно не найдете".

Плутал он там какое-то очень немалое количество времени: гаражи и бараки в темноте не особо друг от друга отличаются. Фонариком светить несколько ссыкотно - лишний раз свое присутствие обозначать не хочется. Ни мобильная сеть, ни gps в этих ебенях тогда не ловила (это был один из двух районов города, отличающихся такой особенностью). Вдруг бац - о, свет впереди! Батя радостно двинулся к его источнику... Ну и вырулил на свою голову.

Под тусклым фонарем стояло человек 10-12: бритые черепа, кожаные куртки, квадратные челюсти - можно было поверить в то, что машину времени изобрели и зачем-то настроили на 20 лет назад. И все эти бритые головы, как по команде, повернулись к бате, быстро оценивая его многочисленную амуницию.

А батя драться не умеет. Вот совсем. Он всегда был очень тихим потомственным интеллигентом в третьем поколении. Но у него очень шустро работал мозг, особенно в критической ситуации.

Я без понятия, как он до этого додумался вообще. Он, впрочем, тоже. Но тогда он с широченной улыбкой, распахнув объятья, двинулся к мужикам в кожанках со словами:

- Братья, как же я рад, что я вас встретил!

Дальше был ярчайший пример коллективного бессознательного: морды дружно изобразили мимикой компьютерный сигнал Error.

- Чо? - глубокомысленно вопросил самый здоровый из них.

- Да я вот, братцы, умудрился заплутать в вашем районе маленько с железным другом, а дома, наверное, беспокоятся уже. И вот незадача, никак не могу выйти к цивилизации, на какую-нибудь проезжую часть или хотя бы к магазину, и вот тут вы. - Батя перешёл на зловещий полушепот. - Вы-то, братцы, мне щас дорогу-то и покажете.

Вожак чуток пожевал губами, явно переваривая полученную информацию, а потом развернулся и небрежно объяснил:

- Кароч, слыш, вон туда ща направо ехай, потом налево свернёшь, а дальше прямо, ёпта, ну и к остановке выйдешь.

- Спасибо, братцы, - душевно поблагодарил его батя, схватил велик и, стараясь не бежать, пошел в указанном направлении. В голове стучала уже другая мысль: "Неужели получилось???".

- Слыш, э, мужик!

Батю пробил холодный пот, и он слегка замешкался: бежать или все же обернуться?

И тут ему в спину прилетает фраза, сказанная с максимальной для такого голоса заботой.

- Береги себя...


Золотой фонд семейных историй. Батя мой, дальше сами понимаете. С прогулок всегда (почти) возвращался жив, цел и орёл.

Показать полностью
99

Коротко и ясно

Для начала, стоит все-таки сказать, что данный текст не преследует своей целью разжигание межнациональной вражды и не ненависти и публикуется на данном ресурсе с исключительно развлекательной целью.
Один знакомый, присутствовавший при всем нижеописанном, поделился, а также разрешил написать и опубликовать:

Идет судебное заседание. (уже предвижу шутки пикабушиков в стиле - "Встать! Суп идет!", "Ваша Челюсть..", "Улитки не имеют отношения к делу", "Я должен поговорить со своим авокадо" и т.д..).
Так вот, идет судебное заседание. Начинаются прения сторон. Прения сторон - это речи сторон, участвующих в деле, в которых они подводят итоги судебного разбирательства и докладывают суду свои соображения по существу предъявленного подсудимому обвинения и тех доказательств, которыми оно обосновывается или опровергается.
Слово предоставляется представителю государственного обвинения.
Представитель гос. обвинения (выходец из одного из южных регионов нашей Родины) встает и глядя на подсудимого, как на своего кровника говорит:
- Тэбе дэсять! Все.
Сцена. Занавес. Все присутствующие на судебном заседании, стараются не смеяться в голос. Судья, прикрывшись папкой, прячет свои эмоции от участников судебного процесса.

1257

Стереотипы

После прочтения поста про https://pikabu.ru/story/kognitivnyiy_dissonans_6879494 вспомнилось.
Ехала я как-то из родного города в Казань на учёбу с пересадкой в Уфе. Зима,10 вечера, мне 18 или 19, холод такой, что по ощущениям глаза коркой льда начинают покрываться. Пересадка между автобусами часа полтора. Добралась до места отправления, моего автобуса еще нет. После 5 минут на остановке поняла, что собственные конечности медленно перестают ощущаться собственными, и решила пойти в любое кафе, чтобы не околеть окончательно. Карта разочаровала отсутствием работающих заведений, а доехать на такси до центра не позволила жаба. Решила спуститься в подземный переход в надежде, что там потеплее. Нифига.
Стою в переходе, хочется плакать, но не получается – слишком холодно. Редко-редко мимо проходят люди. Тут с другого конца подземки доносится разговор в стиле «э, слышь, епта, я те че сказал?» и в поле видимости появляются они. Гопники. Мозг устало констатирует «Ну всё, приплыли», пятая точка грустно ждет неприятности, сердце начинает разгоняться под действием адреналина. Я, морально готовая бежать (хотя куда с чемоданом, полным домашней снеди бежать то?), опускаю глаза в пол и надеюсь, что всё обойдется кыс-кысом и ржачем.
Тела подходят, отчетливо начинает пахнуть алкоголем. Вокруг кроме нас никого. В голове проносятся картины одна другой страшнее, я уже готова отдать телефон, все имеющееся деньги, банки с соленьями, лишь бы не тронули меня саму. И тут…
«Девушка, а вы чего здесь стоите? Холодно же!» Поднимаю глаза и вижу участливые лица гопников. Решаю, что терять уже нечего, и объясняю, что на улице холодно, автобус через час, согреться негде, а тут вроде чуть теплее. Парни перебрасываются парой фраз вроде «да лан, епта, подождут, надо девушке помочь» и предлагают мне пойти в круглосуточный магазин, который тут совсем рядом. Пока в моей голове здравый смысл боролся с желанием согреться, гопники берут мой чемодан и подталкивают меня к выходу из перехода. Ну, по крайней мере, на улице могут быть люди, решаю я, и смело ковыляю с ними на негнущихся ногах.
И знаете что? Мы пришли в магазин, мне купили чай, сказали сидеть тут до приезда автобуса и греться. А еще эти ребята дали мне свой номер и сказали, чтобы я как села, написала. А если автобус отменят, то они пустят меня переночевать, «ты не думай, мы приставать не будем, просто людям же надо помогать». И просто уходят, напомнив, как пройти до остановки. И вот стою я в магазине с горячим чаем в руках и испытываю жуткие муки совести из-за того, что плохо об этих людях думала.

А автобус приехал и сломался, мы еще час в нем холодном сидели, пока водитель его не починил. Наконец поехали, ребятам отправила смс, что всё в порядке, пришел ответ «Счастливого пути!». Больше мы не общались, но я очень благодарна судьбе за этот урок. С тех пор стараюсь людей оценивать не по внешнему виду и поведению, а по поступкам.

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!