Сообщество - Сообщество таксистов
1 659 постов 4 777 подписчиков
20729

Месть

Таксую.

Вообще месть - не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...

Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:

- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.

- Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.

- Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?

- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой.

- Ща разменяем, - говорю я.

- Быстрее, я тороплюсь.

Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи.


По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль.


Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга.


Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

18749

Юра и дура

Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
- Слушай, мужик, тебя как зовут? - говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
- ExCoonMan
- Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
- Сколько поездка стоит?
- 240.
Юра рассчитывается и тянет мне руку:
- Без обид?
- Без обид.
Я жму руку Юре и уезжаю.
Умный пацан.

15718

Сосед

Таксую . Время перевалило за полночь, на часах без пяти минут 2. Усталость берет вверх. Яндекс словно читает мои мысли, и , о да, он словно волшебник исполняет мои желания, закидывает на мой смартфон заказ к дому. Мечта любого таксиста поймать заказ в свой дом, а еще радостнее до подъезда.

Выходит девушка, это моя соседка с 10 этажа , живет прямо снизу, поэтому, по роковой случайности я знаю о ней очень много, такой я наблюдательный. Подруга ,скажем так ...не особо благоприятная , была замечена в кругу накроши , и запах соли выжигал мне ноздри...

Села молча. Ну , думаю , поехали. Как всегда играет радио , девица грустно молчит и наблюдает за городом. Приехали, озвучиваю цену, поворачиваюсь , и вот оно...

Д - можно вас попросить?

Я - о чем же?

Д- подождите меня 2 минутки, я за деньгами поднимусь.

Я- конечно, только не долго пожалуйста. (уверено ответил я, ведь все же соседи, и подозрений нет на прокидон).


Девушка скрывается в подъезде , я ставлю авто на свое место, иду к подъезду, хм...10 минут ожидания, но никого нет... Поднимаюсь, звонок в дверь .

Д- (удивленно) Как вы меня нашли?

Я- я ваш сосед с верху

Д- бля…. и как давно?

Я- 13 год проживаю)))

Д- извините, сейчас вынесу деньги.

Накинула 100рублей в качестве компенсации.

14469

Ох, уж, эти девушки

Ночь. Таксую.

Заказ "Р/К Рандеву". Садяться 3 веселых, молодых, на марафете девушки. Одна, с ходу, просит телефон на зарядку. Подключаю, телефон в кармане на панель. Девчата пьяные, веселые, песни поют, спорят кто последний тот и платит.

И вот, последний адрес, не доезжая до места назначения , поступает мне вопрос :

Д- а вы честный человек?

Я- стараюсь таким быть.

Д- (открывая дверь,  с веселой звонкой речью убегая) я не честная! Пусть эти курицы сами платят за себя.

Я- вы мне завтра позвоните!( Крикнул в след).

Д- не позвоню, я номера не знаю( убегая , задорно, отвечает мне).


Сижу, смотрю ей в след, закрываю заказ по безналу, телефон убираю в карман.

14380

Как испортить день рождения сыну

Таксую.
Только что заказ был. Садятся мама с сыном 12ти лет. У пацана в руках 2 пиццы. Они едут в антикафе праздновать его днюшку. Мать усаживает ребенка, пристегивает со словами:
- Не ставь пиццу на колени, коробка жиром пропиталась, не видишь что ли?
Именинник парирует:
- А куда ставить? Я же устану ее постоянно держать. Дай пакет хотя бы. На него поставлю.
- Не надо на пакет ставить. Жирный потом будет. Вон на сиденье поставь.
В этот момент дама берет пиццу у ребенка и пытается поставить ее на переднее сиденье. Я перехватываю коробки и держу их в руке:
- Ничего, что сиденье потом жирное будет?
- Ну, хотите, можете подержать, пока едем, - отвечает мать.
- Либо решаете проблему без порчи моей машины, либо выходите.
- Только попробуй меня с ребенком высадить - сразу заяву накатаю.
Короче, я их высадил и пересчитал заказ. Пацана жалко. Пацан не при чем.

13544

Работа за еду

Таксую.

Вчера вечером, уже под занавес смены, упала заявка из гипермаркета. Вышла супружеская пара с пакетами продуктов. Обоим лет по 35 - 40. Начала общение дама со слов: - Ну и почему я вас должна искать? Я говорю: - Че искать то? Номер, цвет и марка у вас есть. На них и ориентируйтесь. На крайняк позвоните в службу, попросите соединить со мной. Она: - Вы такси!! У вас должны быть шашки на борту и крыше, а если нету, так стойте и встречайте на входе своих клиентов.

Вот первое желание было отправить их к хуям. Но заявка в сторону дома, да и на конфликты под конец смены сил нету.

Пока ехали, позвонила диспетчеру и нажаловалась, что не могла меня найти. Хотя, стоял я прям возле входа (что редкость, ибо магаз пользуется популярностью и парковка, обычно, битком). Короче, чтоб меня не увидеть, надо неистово долбиться в глаза с бегемотом. Я понимаю, люди невнимательны бывают или могут просто не обратить внимания, но я стоял именно там, куда они заказали машину - возле центрального входа и не сантиметр в сторону.

Потом ей не понравилась радиоволна, которая по умолчанию играет тихо и не навязчиво. Выключил. На что она сказала: - Я не просила выключать. Включите то, что мне понравится. Мысленно отсылая к хуям эту ебучую семейку, прекращаю обращать на них внимание от слова совсем. Всю дорогу она сама с собой возмущалась типа: "Совсем охамели, сволочи", "Такие деньги дерут, еще и хамят" и прочая подобная ебанина.

Но все это были цветочки. По приезду я озвучил сумму - 205р.

Далее диалог. Я - я. Тп - дама:

Тп: - У меня скидка в вашей говноконторе - 25%

Я: - Ваша цена уже с учетом скидки (так всегда, такая политика компании. Типа говорят: - У вас скидка 25%, а по факту похуй есть она или нет - цена одинаковая)

Тп: - Нихуя не знаю. Вот вам 70 рублей, так как на прошлой неделе у вашего таксиста не было сдачи 80р. и он сказал: - При следующей поездке отдадите на 80 рублей меньше.

Я: - Вы же понимаете, что вас наебали. Я то при чем здесь? С меня то косяка нет.

Тп: - Мне похуй, решайте свои проблемы сами. И выходят.

Я прихуел. Выхожу за ними. Мужик давай кидаться. Порвал мне куртку маленько. Повозились. Понимая, что нихуя я с них не получу, отсылаю их в жопу, но только чтоб они обязательно вместе туда шли. Выбесили утырки.


Уважаемая ёбнутая семейка, если вы читаете этот пост, знайте - вы забыли у меня в багажнике пакет с продуктами, тот, который по больше. Вот список:

Пельмени - 1 кг., масло растительное - 1 бут., хлеб - 1 булка, лаваш, сыр российский - 352 гр., чай - 1 уп., оливки с косточкой - 1 банка, оливки с креветками - 1 банка, шпроты - 2 банки, греча - 900 гр., рис - 1236 гр., кефир - 2 бут., кофе - 1 уп., яблоки - 4 шт., бананы - 7 шт.

P.S. Сыр не очень вкусный. Не покупайте его больше.

13138

Не порядочно

Таксую.

Сегодня утром упала заявка с одним заездом. На адресе сел мужик. На заезде мы должны подобрать его коллегу. Они едут на работу. Адреса рядом, и как только мужик сел, сразу спросил:

- Дружище, я у тебя тут аккуратненько перекушу? Дома не успел.

- Да не вопрос.

Мужик достал банан и начал его есть.

На промежуточном адресе садится его коллега и с ходу заявляет:

- Дэн, не порядочно так банан есть. Кладешь его в рот, будто хер.

Дэн доел банан и не торопясь, доставая второй сказал:

- Саня, знаешь че не порядочно?

- Че?

- Еду с хуем сравнивать.

Доехали молча.

12095

Слишком быстро

Таксую.
Только что на меня девушка пожаловалась в службу качества за то, что я слишком быстро ее довез. Типа она специально за час выехала, чтоб успеть по пробкам, ибо у нее запись на ресницы. А мы доехали за 20 минут. И что ей сейчас 40 минут тут делать? Прям возле моей машины стояла и жаловалась по телефону. Я в ахуе.

12044

Наркоман

Таксую.
Поступила жалоба, что я наркоман. Ну, вызвали в офис, посмотрели на меня, побеседовали. Вдруг, ни с того ни с сего, сотрудник офиса спрашивает:
- Какую музыку слушаете?
"Ну и кто тут наркоман" - думаю я.
- Разную, под настроение.
- В машине флэшка с музлом есть?
- Есть.
- Какая музыка на ней?
- Дип хаус.
- А, ну ясно тогда, идите работайте.
- Че было то, - недоумеваю я.
- Вот, читайте текст жалобы, - разворачивает монитор ко мне.
Читаю: "Водитель наркоман. Всю дорогу молчал, ел скиттлз и слушал наркоманскую музыку".

11893

Так дешевле

Таксую.
Только что случилось.
Сели ко мне пара за 40. Уточняю адрес. Говорят, что не совсем туда, но нужный адрес не далеко - покажут.
Я: - Так а чего сразу нужный адрес не указали?
П: - До него дороже получается.
Я: - Ну так вам же до него нужно, а не до другого.
П: - Всегда так указываем и едем туда, куда нам нужно.
Я немного прихуел от такой схемы. Говорю:
- Так вы заказывайте до ближайшего адреса к начальному - будете вообще 100 рублей платить.
Теперь они впали в ступор, а через пару минут у меня в приложении конечный адрес смонился на ближайший к начальному. А еще через 30 секунд пара уже стояла на обочине.
К слову: поездка стоила 200р., а должна была 215р.
Простота хуже воровства.

11074

Ребёночка пристигните....

Таксую. Беру заказ. Приезжаю на точку. Двор тускло освещает единственная лампочка. Вижу в закркало из подъезда выходят две фигуры одна судя по росту ребенок. Садятся на заднее сиденье.

- доброй ночи. Едем так-то?

- здрасьте. Ага. Поехали.

- ребенка пристигните ремнем пожалуйста.

Сзади доносится недовольный крик:

- Тамбовский волк тебе ребенок, дурень!!!

Обидно, непонятно. поворачиваюсь, и охуеваю. Сидит там настоящий карлик.

Ребёночка пристигните.... Такси, Пассажиры, Неловкий момент, Негатив, Бытовуха

До этого момента карликов видел только в фильмах и цирке . Ну ОК, думаю что отмазываться в стиле " я думал вы ребенок так похожи" только усугубит неприятную ситуацию, и вообще я выше подъебок таких просто извинившись начинаю движение. Едем. Затылком буквально ощущую, как меня сверлят недовольные глаза карлика. Впереди пост ДПС.  Взмах волосатого полосатого  жезла.  Останавливаюсь.

- Капитан такой-то Областное ГИБДД документы страховку бла бла бла...

- Доброй ночи. Пожалуйста.

- Таксуете да?  Детей не везете?

и заглядывает в салон. через открытое окошко.

- ОП, нарушаем. Почему ребенок не пристегнутый сидит?

И тут Тириона понесло. Фраза "Вы твари заебали, какой я вам нахуй ребенок!"  была самой магкой в его бугуртном монологе. Орал он долго. Капитан смекнув, что сейчас лучший вариант это отступление отдает мне доки, и тут же дает по тапкам по направлению к посту.

Остаток дороги карапуза еще долго матерился. Уже доехав до места назначения он видимо выговорившись наконец спокойно спросил у меня, почему его все подъебывают.  Ответил ему, что врятли кто-то хотел именно подъебать его на улице темно было, поэтому мне и показалось, что человек маленького роста это ребенок, и в машине темно, поэтому ГАИшник тоже подумал, что он ребенок.  Чувак немного помолчав извинился даже. Видимо серьезный комплекс у него развился из-за его отклонения.

10834

Благодарность

Ближе к полуночи, прилетает заказ, несколько адресов с большим пробегом.

Садится девушка, молча катаюсь по указаным адресам жадно слушая радио).

Конечная точка, девушка протягивает  500р.

Я- у вас безнал.

Д- как это?

Я- деньги за поездку спишут с вашей карты.

Д- я не указывала карту, на карте нет денег, возьмите наличкой.

Я- у меня указана карта, даже если нет денег на карте, у вас их спишут как только они там появятся, либо фирма мне возместит вашу поездку в течении 5дней.

Д- я могу идти и вы с меня ничего не возьмете?

Я- нет, до свидания.

Д- спасибо за поездку. Приятной смены.


Через минут 15 прилетает 200р на карту и сообщение " спасибо , что не взяли деньги с моей супруги, я забыл сказать ей про безнал".

10605

Наглый псевдоклиент

Неадекватных людей на самом деле немного, просто мы часто их замечаем. А что касается меня - они просто трутся рядом.


В машину села женщина лет 40, сказала поехали, безналичный расчёт, но одно обстоятельство заставило меня остановиться и взглянуть на клиентку(К) чуть внимательнее.


За 5 минут до этого я звонил клиенту и трубку взял мужик(М), который сообщил мне, что ОНИ уже выходят.


Я - Извините что беспокою, а вы одна едете?

К - Да!

Я - А куда мы с вами едем?

К - Там написано, прочитай!

Я - А давайте вы повторите это вслух.

К - Ты кто такой чтобы я тебе что-то говорила, гандон? Твоё дело малое - за руль держись, педали дергай.

Я - Секундочку, мне надо срочно позвонить...


Я - Добрый день ещё раз, вы когда выйдите?

М - Уже спускаемся, не торопи меня, подождать не можешь что ли?

Я - Да тут...Спускайтесь, увидите.


Мужик с ребенком вышел, открыл дверь, увидел бабу, закрыл дверь, взял телефон, сравнил номера, открыл мою дверь -


М - А это кто?

Я - Не знаю, хочет на такси покататься! За ваш счёт.


В это время женщина выскочила из машины и побежала во дворы, попутно прихватив мой бустер(сиденье для детей), который выкинула через пару метров.


М - Это что такое было?

Я - Обострение... - сказал я и пошёл подбирать бустер.

М - Тяжёлая у вас работа.

Я - Да в принципе как и у всех, просто мне на них везёт.

9558

Крещенские купания

Таксую.

Самый популярный вопрос, который мне сегодня задают: - На крещение то купался?

Подъезжаю на заказ к жилому дому. Возле подъезда стоят трое слегка навеселе мужиков - двое с чемоданами ко мне, один из провожает. Сели, поехали.

Первый мужик:

- Ну ты то хоть купался вчера ночью?

Я:

- Не.

- А че так.

- Да не получилось как-то.

- Настоящий сибиряк должен был искупаться.

- А вы то купались?

- Конечно, крещение же.

- Где купались?

- Да далеко от сюда.

Второй мужик:

- Да хули ты его слушаешь, мы только из Тайланда прилетели.

Первый мужик:

- Ну купались же.

9291

Так и живем

Таксую.
Вез мужика. Моего возраста. Разговорились. Он оказался владельцем маленького автосервиса (туда он, собственно, и держал путь). В ходе разговора о разного рода поломках и починках я поинтересовался о замене рычага подвески на свой авто, ибо сайлентблок потек (рычаг, кстати, я уже купил).
- Так давай заменим в моем сервисе, - предлагает мужик.
- Я не против. Цена вопроса?
- 1500 деревянных.
- Спасибо, дождусь понедельника, за 500 поменяю.
И, вроде бы на этом все, но уже возле сервиса он позвонил в службу качества и сообщил, что ехал на неисправном авто, что совсем не правда. Не стал ему ничего говорить. Думаю, придется съездить в офис, показать машину из-за этой жалобы. Нахрен бы оно надо было.
Сижу, вот, на флампе отзывы пишу про то, что цены в этом сервисе завышены.

9183

Угощайтесь

Таксую.
Со словами "с наступающим" ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался.
К середине поездки фразы "ой, как красиво нарядили улицу" и "ой, смотрите какой смешной колпак на карапузе" сменились на "не платят учителям по заслугам" и "каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить".
В общем вместо 120р она заплатила 100 мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.

8955

Игорь не придет

Таксую. Дождь.
Приехал на заявку. Садится женщина с ребенком маленьким. Говорю, с детьми не вожу - нет ни кресла ни фэста. Она такая: - И что это значит? Ты выгонишь мать с ребенком в дождь на улицу? Говорю, мне не принципиально, можете посидеть пока к вам другая машина приедет или мне заявка упадет. Только когда будете заказывать, не забудьте указать, что с ребенком поедете. Она: - Ага. Я тогда вообще машину не дождусь. Хватит умного из себя строить. Вези давай. Понимаю, что объяснять бесполезно. Просто говорю: - Нет. Она, со словами "как же вы меня заебали. Сейчас мужу моему все это скажешь", достает телефон, звонит: - Игорь, спустись, разберись с этим мудаком. Всмысле занят? Я сказала спустись. Ты тоже меня заебал... Сам иди туда. Я: - Че, Игорь не придет? Она: - Чтоб с твоими детьми так же обращались, мразь. Собрала младенца и ретировалась.
Я вот подумал: как же она мужа заебала...

8937

Рабочий метод

Таксую.
Заказ из детского сада. Прозваниваю: - С ребенком поедете? - Нет, одна поеду. Ок. Подъезжаю. Женщина с ребенком меня уже встречает и на ходу дергает дверные ручки. Двери заблокированны (научен ситуациями, описанными в пред. постах). Требует открыть. Говорю, мол, без детей же ехать собирались... Она: - Это не ваше дело, с кем я собиралась ехать. Открывайте дверь. Я: - Нет, голубушка, с ребенком не повезу: нет кресла, дуу и желания. А почему сразу не указываете, что с ребенком поедете? Она: - Хотите чтоб я тут до вечера проторчала в ожидании кресла? Открывайте, так поедем. Я: - Нет. Я отменяю заказ.
Дама садит пацана (года 4) на капот, сама встает перед машиной: - Либо вызывай мне такси, чтоб я уехала, либо вези сам. Я отсюда не ногой. Будешь вместе со мной ждать. Нет, говорю, терористка хуева. Сейчас я тебя на видео снимать буду со всеми объяснениями, а потом поеду в отдел опеки жаловаться. Как я тебя найду? Так вот же детский сад, куда ты свое дитя водишь. Она: - Я тебе щас поснимаю, подонок. Так поснимаю... (достаю телефон) Даму с ребенком как ветром сдуло.
Отдел опеки и попечительства - отличный инструмент для борьбы с яжматерями. Как я раньше этого не понял?..

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!