Сообщество - Психология | Psychology
3 697 постов 27 455 подписчиков
4

Море, море...

Хочу поделится, одной историей, собственно ради этого и зарегался тут! :)

Как то раз мы с девушкой запланировали поездку на море, на начало августа, у неё не получилось, хотя я ей денег дал на поездку, и как узнал что не получится, сказал как рыцарь доброе сердце, оставь деньги у себя, и потрать как хочешь. Мило улыбнулся и все:)

Что дальше, спустя неделю она мне говорит что поедет на море! Сама собрала вещички и уехала на море!...

Это как получается мне тут работай с утра до ночи, а она на море за мои деньги... Обдка и печалька...

3

Олдест Фрай «Ложь. Три способа выявления. Как читать мысли лжеца. Как обмануть детектор лжи».

Олдест Фрай «Ложь. Три способа выявления. Как читать мысли лжеца. Как обмануть детектор лжи». Ложь, Психология, Рецензия, Длиннопост

Как вы думаете, как часто человек сталкивается с ложью в жизни? На этот вопрос нет конкретных ответов, но одно известно точно — вранье стало частью наших будней. Обман стал отдельной сферой изучения психологии человека. Физиогномика исследует мимику человека и его повадки, что помогает распознать лжеца. Существует два направления в изучении лжи: как обмануть человека и как распознать неправду. Как же научиться подобному умению и как не попасться в ловушку вранья? Возможно ли обмануть полиграф? Как часто вы лжете? Ответы вы сможете узнать в книге Олдерта Фрая «Ложь. Три способа выявления. Как читать мысли лжеца. Как обмануть детектор лжи».


Об авторе


Олдерт Фрай является преподавателем в Университете Портсмута на курсе прикладной социальной психологии. Он сделал огромный вклад в изучение эмоционального состояния лжеца и был удостоен множества наград. Большая часть его научных работ по теме «связи невербального поведения и обмана» опубликована и уже нашла отклик читателей. Автор был признан судебными органами на должность свидетеля судебной экспертизы.

Почему Олдерт решил написать эту книгу?


Писатель в своей книге разъясняет принципы распознания лжи по жестикуляции и мимике, или одним словом – по невербальному поведению. Это самый частый способ распознания неправды как в повседневной жизни, так и при работе правоохранительных органов. Бывалые лжецы знают, как скрывать подобное, что затрудняет работу с подозреваемым. Тогда в ход идут другие два способа: анализ сказанного и исследование физиологических реакций. Олдерт Фрай не претендует на то, что после первого прочтения книги вам станут ясны все принципы распознания лжи. Но его материал помогает обогатить знания о данной сфере и значительно расширить кругозор. Задача автора была в описании психологического состояния человека во время вранья.

Почему человек лжёт?


Первая часть книги сосредоточена на ответе на нелёгкие вопросы. Как распознать лжеца? Какие бывают причины лжи? Почему люди иногда не хотят узнавать правду?


Люди зачастую считают ответы на эти вопросы очевидными, но это не совсем так. В большинстве случаев они даже не подозревают, что самостоятельно закрывают глаза на правду и являются прекрасными лжецами. Связано это с тем, что мы привыкли врать в благих целях. Например, это можно связать с желанием не расстроить близкого вам человека, тем самым не делать ему больно. Человека толкают на ложь неловкость и стыд за свои слова или поступки. Автор сравнивает ложь с множеством оболочек личности и желанием скрыть свою душевную наготу.


Ложь — природное приспособление к выживанию. По утверждениям Митчелла, этот пример приведён в книге, лгут не только люди, но также звери и растения. Они изменяются для выживания. Орхидеи распространяют запах феромонов самок ос, чтобы самцы переносили пыльцу между различными из видов растений. Так и людям свойственна ложь, но в другом значении. Животные и растения поступают неосознанно, человек же способен полностью определить цену своих слов и должен знать, чем это может обернуться. Человеческая ложь является преднамеренным актом. В этом и есть отличие людей от всех животных и насекомых.

Ложь может различаться по нескольким критериям:


Гендерная ложь. Для мужчин и женщин свойственны разные типы лжи. Мужчины используют неправду, направленную на себя, а женщины чаще направляют её на других.

Возрастные различия. Враньё может зависеть и от возраста. Иногда дети врут и даже не осознают этого. Из-за своих фантазий они начинают сами верить в то, о чём говорят.

Черты личности. Ложь также зависит от личностных качеств человека. Для манипулятора будет нормальным использовать недостоверные факты для собственной выгоды.


Невербальное поведение — индикатор для оценки достоверности


«У кого есть глаза, чтобы видеть, и уши, чтобы слышать, тот может быть уверен, что ни один смертный ничего не скроет от него. Если молчат его губы — проболтаются кончики пальцев; предательские знаки поползут из каждой его поры». Зигмунд Фрейд


О. Фрай описывает зависимость эмоций от невербального поведения. Рефлексы живут в нас и в первую очередь выдают нашу ложь. Скрывая ложь, мы стараемся скрыть проявление этих естественных рефлексов. Мы более легко можем солгать словесно, но всё равно будем проявлять признаки скрытия правды в своём поведении. Распознать такой момент является сложной задачей, и, например, на таможне такому навыку обучаются отдельно. Наше тело само начинает говорить за нас, и оно никогда не молчит. Автором книги ставятся вопросы: есть ли закономерности в невербальном поведении лжецов и людей, говорящих правду? Могут ли заметить эти различия наблюдатели? Ответ — да, могут. Эмоции всегда будут брать вверх над человеком, и также в книге описаны способы сокрытия правды лжецами.


Но как же раскрыть эту правду? На эту тему писали многие и будут писать дальше, поскольку есть огромное количество способов раскрыть ложь:


Используйте простые вопросы. Лжецы будут говорить больше и пространнее, дабы ввести заблуждение слушателя.

Неожиданные вопросы. Чтобы врун начал испытывать дискомфорт, ему можно начинать задавать неожиданные вопросы. По такому принципу работают сотрудники таможни.

Обращайте внимание на мелкие детали. Если некоторые факты расходятся — не делайте замечаний по их поводу. Пусть лжец будет уверен, что вы не заметили его клеветы.


Полиграф


Отдельное место в книге занимает глава про полиграф. Полиграф или же детектор лжи — это инструмент, оценивающий психоэмоциональное состояние тестируемого. Многие уверены в стопроцентной достоверности его информации, но это не так. Как и любая техника, он не может достоверно сказать, лгал человек или нет. С помощью лекарственных средств или принятия небольшой дозы алкоголя за день до прохождения детектора лжи можно спокойно солгать – и аппарат не всегда укажет на это. Болевые ощущения также могут свести с толку оборудование, поскольку электрические импульсы мозга будут исходить в ином количестве. Фрай здраво оценивает эту ситуацию и говорит о том, что не стоит брать в учёт результаты теста полиграфа в судебных решениях.

О книге


Сама книга является хорошим вариантом для тех, кто уже начал знакомство с искусством распознания лжи. В ходе текста читатель найдет примеры, разъясняющие ситуацию. Вы можете ознакомиться с множеством экспериментов и научных работ, на которые ссылается автор. О. Фрай, несмотря на свою научную деятельность, часто опирается и на чужие исследования, для кого-то это может показаться неудобным. Пропуск авторов работ не повлияет на ваше восприятие текста. Помимо текстовой информации, также будут предоставлены и табличные данные для хорошего усваивания информации. Это та книга, при прочтении которой необходимо будет мыслить и перерабатывать информацию.


Олдерт Фрай смог показать сущность лжи. Научные труды мыслителя были оценены в должной мере, благодаря им стала доступнее информация о патологических лжецах. В книге дан анализ экспериментов и теорий, связанных с невербальным поведением.


Список использованных источников:

1. Олдрет Фрай. «Ложь. Три способа выявления. Как читать мысли лжеца. Как обмануть детектор лжи». https://www.libfox.ru/189826-oldert-fray-lozh-tri-sposoba-vy...

2. Новости BBC https://www.bbc.com/russian/science/2015/09/150922_vert_fut_...

3. Цитата Зигмунда Фрейда https://vk.com/wall-20954938_126792


Автор: Максим Поскин, психолог

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

Источник: https://psychosearch.ru/biblioteka/675-all-about-lies
Показать полностью
14

Мои страхи или нерешительный мужчина?

Всем привет! Форумчане,интересно ваше видение ситуации.Год встречаюсь с мужчиной,8 месяцев живём вместе.Мне 27,он на 12 лет старше.Был женат,детей нет. Понимаю,что хочу семью.В разговоре выяснила следующее.Мои переживания о том,что отношения никуда не ведут,это у меня в голове.А сейчас разговаривать о браке нет смысла,так как ему некуда даже меня привести. На мой ответ,что для меня это неважно,услышала,что говорю это,потому что у меня розовые очки,и что материальные проблемы разрушили много семей.С бывшей женой он жил в маленькой квартире,сейчас она продана,живём на съёмной. Его бизнес трещит по швам,что также не добавляет оптимизма.Если бы мне рассказали эту историю со стороны,сказала бы,что все ерунда,настрой мужчины несерьезный и отношения надо заканчивать.С другой - люди более старшего возраста не склонны разделять мои опасения. Может,я бы и не переживала так,но за плечами 7 лет неудачных отношений,создать семью мужчина так и не решился. Хочу услышать мнения,это нормальная позиция взрослого мужчины или мои страхи зависнуть в качестве сожительницы обоснованы? Извините,если путано,мысли в голове в полном беспорядке

54

Cепарация и индивидуация ребенка. Как и когда формируется зависимость и контрзависимость

Сепарация – это психологическое рождение личности, это процесс отделения ребенка от матери, который начинается еще в возрасте 2-3 лет. Именно в это время ребенок начинает освобождаться от опеки, формируя свое независимое самоощущение.


Если у родителя была повышенная тревожность, он очень беспокоился и контролировал малыша , то это не позволит ребенку успешно пройти фазу сепарации , и во взрослом возрасте человек будет чувствовать себя очень неуверенно.


При сепарации речь не идёт о физическом, пространственном отдалении от родителей или о разрыве отношений с ними, речь идёт о развитии внутреннего чувства возможности нормального и полноценного психического функционирования , независимо от матери.

Если вовремя не произошла сепарации, то происходят искажения , когда восприятие другого строится целиком на идентификации с ним ( ты все равно что я, мы думаем одинаково..), то есть как будто я и другой это одно и тоже.


И тогда мнение мамы становится моим мнением, что не даёт развивать своё собственное отношение, все, что говорит мама, правильно!

-Она лучше знает .

-Мама хочет как лучше.

-Мама плохого не посоветует.

-Хорошо все то, что нравится маме, а я маленькая и ничего не понимаю.

Только что человеку что-то очень-очень нравилось, но как только мама сказала "какая ерунда", вещь уже не кажется такой привлекательной.


Важно формировать свою собственную идентичность, веру в себя, в своё "Я МОГУ!"


Безгранично веря маме,  человек не находит себе своего места в жизни , переживает потерянность, останавливается в своем развитии, не может оценить кто он и какой он есть.


Отсутствие знания о себе делает его не самостоятельным, у него отсутствует базовое доверие к миру, инициативность и компетентность.


И, когда такой человек вырастает и начинает жить один, то идёт постоянный поиск значимого другого, кто "умнее, кто лучше знает, кто подскажет что мне нравится и поможет справиться с жизнью" .


Человек как бы застревает в детстве, не набираясь храбрости, чтобы по-настоящему начать жить.


Что делать?


Опять же терапия и психотерапевт в помощь. В процессе терапии, значимого взрослого заменяет психотерапевт. Но его цель отличается от маминой цели, которая всю свою жизнь прожила на благо дочери или сына и совсем не заинтересована чтобы они  сказала маме " Спасибо.Теперь я сам(а).  Я теперь сам(а) могу принимать решения и выбирать что мне подходит, а что нет".


В процессе терапии происходит психологическое взращивание, а терапевт учит полагаться на себя и делать свои собственные выборы. Именно с терапевтом может произойти символическая сепарации отделения "ребёнка" от значимого взрослого.


Далее размещаю для вас очень хорошую и полезную статью со стадиями сепарации и индивидуации Магарет Малер. Это венгерская врач-психиатр и психоаналитик. Она разработала собственную теорию объектных отношений, основанную на роли сепарации и индивидуации в процессе развитии ребенка.

Cепарация и индивидуация ребенка. Как и когда формируется зависимость и контрзависимость Сепарация, Детское развитие, Зависимость, Созависимость, Любовь созависимость, Галина Никишина, Длиннопост

Теория объектных отношений - психодинамическая модель развития, подчеркивающая важность взаимодействия со средой в противоположность внутренним психическим инстинктам и биологическим импульсам, не связанным с восприятием окружающего мира.


Согласно этой концепции, отношения ребенка с «объектами» (людьми и вещами) его окружающей среды определяют его последующую функциональность. Другими словами, модели поведения и отношений людей во взрослой жизни закладываются их семейным опытом в младенчестве.


Существует несколько психоаналитических теорий объектных отношений различных авторов (Зигмунд Фрейд, Анна Фрейд, Мелани Кляйн, Рене Спитц и др.).


Первичная модель объектных отношений на ранних стадиях развития была разработана Маргарет Малер и ее коллегами. Они утверждали, что первые один-два месяца жизни характеризуются игнорированием всего, кроме себя (аутистическая фаза). В следующие 4-5 месяцев, названные фазой симбиоза, ребенок начинает узнавать других людей, присутствующих в его мире, но не как отдельных существ, а как продолжение себя.


В последующий период сепарации и индивидуации, продолжающийся в возрасте 2-3 лет, ребенок начинает отделяться и освобождаться от своего основного опекуна, формируя независимое самоощущение. Малер и ее сторонники считают способность ребенка успешно пройти эту фазу критичной для его дальнейшего психического здоровья.


На протяжении всего времени сепарации — индивидуации развивающийся ребенок очерчивает границы между собой и остальными, и эта задача осложняется двумя конфликтами: желание автономии противостоит близости и зависимости, а страх поглощения борется со страхом одиночества.


Следующий осложняющий ситуацию в этот период фактор заключается в том, что развивающийся ребенок часто воспринимает каждого из окружающих его людей как две разные личности. Например, когда мать чувствительна и утешительна, она кажется «абсолютно хорошей». Если же она в какой-то момент недоступна или не может утешить и успокоить, она кажется другой, «абсолютно плохой» матерью. Когда она выходит из поля зрения, ребенок считает, что она исчезла навсегда, и кричит, чтобы облегчить отчаяние и панику.


По мере развития ребенка на смену этому нормальному «расщеплению» приходит более здоровое понимание положительных и отрицательных качеств матери, а тревога расставания вытесняется знанием о том, что мама все равно существует и она вернется, — это явление общеизвестно как константность восприятия объектов. Однако развивающийся мозг ребенка в некоторых случаях может саботировать нормальную адаптацию.


Маргарет Малер разделяет стадию сепарации и индивидуации на четыре частично пересекающиеся подфазы.


Фаза дифференциации (5-8 месяцев). В этой фазе развития младенец осознает существование мира, не связанного с его матерью. Появляется «социальная улыбка» — реакция на окружающую среду, но направленная по большей части на мать. К концу этой фазы ребенок проявляет обратную сторону той же реакции — «тревогу при встрече с незнакомым», то есть распознает незнакомых людей в своей окружающей среде.


Если отношения с матерью благоприятные и спокойные, реакция на незнакомцев преимущественно характеризуется любопытством. Если же отношения неблагоприятные, тревога становится более заметна; ребенок начинает разделять позитивные и негативные эмоции по отношению к другим людям, полагаясь на такое расщепление, чтобы справиться с противоречивыми чувствами.


Фаза практики (8-16 месяцев). Фаза практики отмечена возрастающей способностью ребенка отделяться от матери — сначала он учится ползать, потом ходить. Эти краткие периоды разлуки прерываются частым воссоединением, чтобы «напомнить о себе» и «подзарядиться», и такое поведение демонстрирует первые проявления амбивалентности ребенка по отношению к своей развивающейся автономии.


Фаза воссоединения (16-25 месяцев). В фазу воссоединения расширяющийся мир ребенка зарождает в нем признание обладания своей идентичностью, отдельной от других. Воссоединение с матерью и потребность в ее одобрении формируют постепенно углубляющееся понимание того, что она и все другие — отдельные, реальные люди.


В это время роль матери заключается в том, чтобы поощрять эксперименты ребенка с индивидуацией, но в то же время обеспечивать постоянный источник поддержки и подпитки. Нормальный двухлетний ребенок не только имеет крепкую связь с родителями, но также учится временно отделяться от них, испытывая при этом скорее печаль, чем ярость или гнев. При воссоединении с родителем ребенок, скорее всего, будет чувствовать себя счастливым, но также и злиться из-за расставания. Заботливая мать сопереживает ребенку и никак не наказывает за его злость. После множества расставаний и воссоединений у ребенка формируется устойчивое самоощущение, любовь и доверие к родителям, а также здоровая амбивалентность по отношению к другим людям.


Однако мать может реагировать иначе: либо слишком рано отталкивает ребенка и препятствует воссоединению (возможно, из-за собственного страха близости), либо настаивает на тесном симбиозе (возможно, из-за собственного страха одиночества и потребности в близости). В любом из этих случаев ребенок обременяется чрезмерным страхом быть покинутым и/или поглощенным, который отражается от страхов его матери.


В результате этого ребенок может так никогда и не вырасти в эмоционально независимое человеческое существо. Проявляющаяся в более поздней жизни неспособность личности достигать близости в отношениях отражает эту фазу развития в детстве. Когда взрослый человек сталкивается с близостью, он может воскресить из детства воспоминания либо об опустошающем чувстве одиночества, всегда преследовавшем все его бесплодные попытки установить близкий контакт, либо ощущение удушья от постоянного присутствия матери. Тот, кто игнорирует ее, рискует лишиться материнской любви; тот, кто потакает ей, рискует лишиться себя.


Этот страх поглощения хорошо проиллюстрирован Т. Э. Лоуренсом (Лоуренс Аравийский), который в свои 38 лет писал о страхе близости со своей чрезмерно властной матерью: «Я испытываю ужас при мысли о том, что она узнает что-то о моих чувствах, убеждениях или образе жизни. Если она узнает, они будут повреждены, разрушены, больше не будут моими».


Фаза установления константности объекта (25-36 месяцев). К концу второго года жизни, если предыдущие уровни развития были пройдены успешно, ребенок вступает в фазу установления константности объекта, когда он понимает, что отсутствие матери (и других опекунов) автоматически не означает их полную пропажу. Ребенок учится переносить амбивалентность и фрустрацию. Признается временная природа материнской злости. Он также начинает осознавать, что его собственная ярость не уничтожит мать. Он начинает ценить понятие безусловной любви и принятия и формирует способность сочувствовать и сопереживать. Ребенок начинает больше реагировать на отца и других людей в своем окружении. Его самоощущение становится более позитивным, несмотря на аспекты самокритики, проявляющиеся в зарождающемся сознании.


Справляться со всеми этими задачами ребенку помогают переходные объекты — знакомые вещи (плюшевые медведи, куклы, одеяла), которые как бы олицетворяют собой мать и которые ребенок везде носит с собой, чтобы облегчить себе разлуку. Форма, запах и текстура такого объекта — физические заменители утешающей матери. Переходные объекты — это один из первых компромиссов, на которые идет развивающийся ребенок в попытке разрешить конфликт между необходимостью укрепить свою автономию и потребностью в зависимости. В конце концов при нормальном течении развития переходный объект оставляется за ненадобностью, когда ребенок усваивает постоянный образ успокаивающей и защищающей материнской фигуры.


Проблемы сепарации-индивидуации повторяются в подростковом возрасте, когда вопросы идентичности и близости с другими вновь выходят на первый план. Во время фазы воссоединения как в младенчестве, так и в подростковом периоде ребенок скорее реагирует на других, и особенно на родителей, чем сам совершает действия по отношению к ним.


В то время как двухлетний малыш пытается завоевать одобрение и восхищение родителей, копируя их идентичность, подросток пытается копировать сверстников и перенимает поведение, осознанно отличающееся — и даже диаметрально — от поведения родителей. В обоих случаях в основе ребенка в меньшей степени лежат независимые внутренние потребности и в большей — реакции на важных для него людей в ближайшем окружении. Поведение становится формой поиска новой идентичности, а не укрепления уже сформировавшейся.


Взрослые люди порой продолжают искать успокоение с помощью переходных объектов из-за того, что обречены на непрекращающуюся борьбу за достижение константности объектов, доверие и собственную идентичность.


Например, принцесса Диана находила утешение в переходных объектах, содержа зверинец из 20 мягких игрушек на своей кровати, — она называла их «моя семья». Как отмечал ее любовник Джеймс Хьюитт, они «сидели в ряд, около тридцати милых зверей. Эти звери были с ней в детстве, она укладывала их спать в свою кровать в поместье Парк Хаус, и они утешали ее и давали ей чувство некой безопасности». Отправляясь в поездки, Диана брала с собой любимого плюшевого медвежонка.


Ритуальные и суеверные действия, доведенные до крайности, могут представлять для акт использования переходных объектов. Футболист, надевающий одни и те же носки или отказывающийся бриться, когда несколько игр подряд совершает серию удачных ударов, может быть просто подвержен суевериям, распространенным среди спортсменов. Граница нормального поведения пересекается лишь тогда, когда оно повторяется компульсивно и жестко заданным образом, мешая обычной жизни.


Источники:


Малер М.., Пайн Ф., Бергман А. Психологическое рождение человеческого младенца: симбиоз и индивидуация. — М., Когито, 2011.

Крейсман Дж., Страус Х. Я ненавижу тебя, только не бросай меня. Пограничные личности и как их понять. — СПб.: Питер, 2018

Показать полностью 1
17

Как влиять на людей

Как влиять на людей Психология, Социальная психология, Длиннопост

Предисловие


Еще в прошлом веке у обычного человека не хватало знаний, чтобы убеждать окружающих или влиять на их действия и решения. Конечно, психологическими приемами всегда владели политики, СМИ, психологи, но ни в школах, ни в газетах простые люди не могли узнать и капли того, о чем в курсе их президент и местный телеканал.


Сегодня, когда широко доступен интернет, о психологических методах влияния на людей может знать каждый. Чтобы освоить эти несложные приемы и практиковать их в своей жизни, достаточно узнать, как они работают на конкретных примерах.


Пресуппозиция

«Когда я стану президентом, я сделаю страну лучше!» - вещает красноречивый политик с трибуны. Избиратели слышат слово «когда» и думают, что он уверен в себе и умеет четко определять задачи. На самом деле это классический метод пресуппозиции, когда человек ненавязчиво забегает вперед.


В жизни пресуппозиция помогает аккуратно внушить человеку, что что-то обязательно произойдет:


«Когда ты выйдешь за меня, мы переедем в Канаду»


«Когда вы примете меня на работу, я увеличу количество клиентов»


Псевдовыбор

«Милый, к моей маме мы едем завтра или в субботу?». С одной стороны, в этом вопросе есть выбор между двумя днями, а с другой - нет выбора “не поехать”.


Метод псевдовыбора строится по принципу “из двух зол - меньшее”, когда мы предлагаем человеку выбор, который не должен содержать невыгодный нам исход. Подсознательно при этом респондент считает себя главным, потому что ему дали право решать:


«Купите наш мощный ноутбук прямо сейчас или возьмите в кредит без первого взноса!»


«Ты отдашь мне долг сегодня или завтра?»


Невербальное поведение

«Ой, мне нужно на десять минут отлучиться в офис. Я возьму твою машину, зай?» - ласково произносит жена, прося у мужа его дорогое авто. Но будет ли эта просьба так ласкова, если убрать слова “ой” и “зай”?


«Мне нужно на десять минут отлучиться в офис. Я возьму твою машину?» - теперь эту просьбу спасет от отказа разве что ласковая интонация.


Что особенного в таких словах и в том, как мы их произносим? Все дело в том, что второе предложение полностью вербально - оно несет конкретный смысл без эмоций. В первом же варианте эмоции были. Позитивная интонация добавляет красок, поэтому человек больше склонен прислушиваться именно к невербальному - то есть эмоционально окрашенному.


Проявлениями невербальности могут выступать мимика, уменьшительно-ласкательные слова, смех, улыбка, прикосновения, язык тела - все, чем можно очаровывать. Внимание на вербальное, то есть фактическое и логическое, отходит на второй план:


«Ох, что-то я нехорошо себя чувствую...Марина Ивановна, а можно я уйду пораньше из школы? Ну, пожалуйста! Ох...»


Отпустила бы Марина Ивановна этого ученика, если бы он не проявлял эмоций?


Доведение до абсурда

- Мам, да весь класс получил двойки!


- А если весь класс пойдет прыгать с крыши, ты тоже пойдешь?


Многим знаком этот диалог из детства. Все дело в том, что родитель в этом случае утрировал, довел утверждение ребенка до абсурда.


Утрировать несложно. Из любой претензии нужно вычленить общее, не конкретное, и демонстрационно воспринять это как оскорбление или унижение:


- Господин мэр, почему дороги в городе нам не сделали до сих пор?


- Подождите. Вы хотите сказать, что я плохо работаю? Или что мы все тут сидим сложа руки?


Альтернативный вариант:


- Ты не прав.


- Не прав? Я это изучаю много лет. Ты называешь меня тупым?


Цель утрирования - довести критику, претензии до абсурда, чтобы перенять у другого человека роль “нападающего”, дабы не быть жертвой. Главное - реагировать на общие слова и показывать эмоции, а не пытаться вступать в конструктивный разговор.


Cлова-приманки

«Общеизвестно, что этот кандидат - жулик. Не голосуйте за него, голосуйте за меня!»


«Всем известно, что наш банк - лидер в сфере обслуживания»


«Очевидно, что ты не прав»


Без эмоциональных усилителей эти высказывания звучат не так убедительно, как с ними. Это в тексте такие слова будут вызывать реакцию “не верю, докажите на примерах”, а в речи - наоборот, добавят невербальных красок и подкрепят сообщение “авторитетными мнениями”.


Слов-приманок очень много:


«Понятно, что...»


«Все мы знаем, что...»


«Все прекрасно понимают, что...»


И так далее.


Использовать слова-приманки в общении можно в том случае, если в сообщении нет полной уверенности со стороны респондента. Например, ребенок Ваня не хочет есть кашу:


«Ты же понимаешь, что если не съешь ее - не вырастешь большим и сильным»


Суть слов-приманок - добавить “очевидности” туда, где ее нет, чтобы у человека создавалось впечатление, что истина прямо перед ним. Если использовать такие слова в паре с кем-то, эффект будет еще больше. Однако в тексте, например, во время переписки, они не работают.

P.S. Еще больше тем о развитии своего бренда и заработка денег сможешь найти в моем телеграм канале -  t-do.ru/money_market

Показать полностью
9

Помогать тем, кто о себе думать не успевает.

Изначально, когда я планировал этот пост и публиковал его на канале в Телеграме, он имел несколько иной вид и определённую цель. Вид я отредактировал немного под новую платформу, а вот цель та же - привлечь внимание к проблемам родителей детей с особенностями в развитии. Они, как не странно, очень редко обращаются за помощью к психологам, по своим личным проблемам и трудностям. И моя работа с детьми имеет гораздо меньший эффект, когда в помощи нуждаются скорее родители, а не их чадо.

Поэтому этот пост в первую очередь для родителей.


Почему психолог порой бывает нужен?


Рождение ребёнка с особенностями Гурли Фюр сравнивает со смертью. Смертью своего «идеального ребёнка», себя, как «идеального родителя» и модели своей идеальной семьи в целом.

Момент, когда родители узнают диагноз своего малыша, у всех одинаков - он раз и навсегда меняет жизнь всей семьи.

Диагноз может быть совершенно разным. Даже относительно «легкое» заключение, вроде ЗПР, может здорово раскачать семейную лодку, смерчем разметая все планы на будущее.

Все живут по разному. Кто застревает на одной из стадий принятия, кто взваливает на себя крест «родителя-мученика», кто полностью погружается в заботу о ребёнке, забывая себя, а кто уходит из семьи.

Уходят обычно мужчины. Ещё в универе нам объясняли - дескать, психика мужчин более твёрдая, но менее гибкая. И ей трудно перестроится под новые условия, резко все поменять.

Попытаемся представить в красках. Ты девять месяцев терпел плохое самочувствие и настроение супруги, стараясь утолить малейший каприз, научился готовить, тихо закрывать дверь в ванную, убирать, мыть посуду, узнал, что на верхней полке шкафа тоже должен быть порядок. За полгода до этого отказался от сигарет и алкоголя ради здоровья ребёнка. Ты был королем вечеринок, а уже много месяцев не виделся с друзьями, стараясь проводить больше времени в кругу своей маленькой семьи. У тебя уже прописано и разрисовано красками всё - вот ты встречаешь из роддома с букетом роз, вот качаешь ребёнка среди ночи, вот несёшь, посадив на шею. Ты каждый день хочешь быть отцом чуть лучше, чем твой, идеальным. Вот первый раз вместе на детской площадке, вот учишь играть в футбол, вот на рыбалке первый карп, вот знакомишь с другом дядь Сашей, вот в 15 лет, не краснея, рассказываешь, как общаться с девочками и зачем нужны контрацептивы. И этот идеальный мир рушится под камнепадом заключений врачей, рекомендаций психологов, под шушуканьем окружающих на улице, косыми взглядами, непониманием родных и близких, обвинениями, руганью. Ведь для начала научить бы ребёнка ходить на горшок, а не в угол возле твоего шкафа. А тебе уже 30. И все ли ты Правильно делаешь? Можно ли починить этот побитый невзгодами семейный автомобиль? Гораздо легче сдаться и попытаться начать все с начала.

А матери? Они страдают ещё больше, каждый день отдавая себя малышу, который почему-то не такой, как все. Начинается самокопание - так ли я делаю, может я виновата, может надо попробовать вот это, или это, или к бабке-гадалке сводить? И поделиться не с кем, и супруг отстранился, и вообще, человек ли я или приложение к ребёнку? А вдруг он меня бросит? Или я останусь ни с чем? А инвалидность - это навсегда? Сколько можно менять памперсы, стирать урывками между плачем ребёнка, сколько можно объяснять, что красный треугольник надо класть на красный лист. Но волею судьбы мамы привязаны к ребёнку гораздо более крепко, на инстинктивном, подсознательном уровне. И бежать им особо некуда.

Это осознание для специалиста приходит не сразу. Почему-то про это мало говорили в универе. И ты только думаешь, как замотивировать очередного родителя словами про «счастье материнства», как вдруг в голове: «Черт, что ты делаешь? Ты же только вчера дочитал «Запрещённое горе», опомнись».

В сложившейся ситуации стресса, самокопания, боязни за дальнейшую жизнь, проблем принятия, сомнений в подборе специалистов, непонимания и давления со стороны родственников, родители не способны выполнять в достаточной степени свои обязанности.

Как один из моих хороших преподавателей сказал: «Работа с ребёнком - в первую очередь, работа с его родителями». Так или иначе, именно родители проводят с ребёнком большую часть его жизни, поэтому за организацию и поддержание развивающей среды отвечают именно они. Специалист выполняет обучающую, консультирующую и контролирующую работу, а его занятия с ребёнком должны в той или иной степени дублироваться дома. Мама и Папа ребёнка должны обладать определенным ресурсом, чтобы им хватало сил и времени заниматься с ребёнком, обучаться, развивать малыша и развиваться самим. В указанных выше условиях это невозможно.

Есть и другая сторона - родители-мученики. Всё для ребёнка, все для его поддержки, всю жизнь на жертвенный алтарь. Родитель растворяется в проблемах малыша, все его заботы и мысли - лишь о нем, все личное, как например, хобби, увлечения, работа, половая жизнь, отношения с друзьями, родственниками, даже покупка себе новой одежды, всё это уходит на второй и третий план. Становясь приложением к ребёнку, окружая его гиперопекой и гиперподдержкой, концентрируя все усилия лишь на нём одном, пытаясь быть идеальным родителем, взрослый, как это не банально, перестаёт быть хорошим родителем.

Ребёнку нужен пример. Нужен человек, полный сил, уверенности в завтрашнем дне, готовый помочь, имеющий внутренний ресурс на непредвиденные обстоятельства, человек интересный, разносторонний. Человек, похожим на которого хотелось бы стать. Измученная от проблем, тихо плачущая, забывшая о себе и затерявшаяся во времени Мама или же Отец, после трёх работ приходящий домой в состоянии, близком к клинической смерти - явно не лучшие примеры для подражания. Сделав жизнь родителей лучше, наладив их отношения, приправив положительными эмоциями внутрисемейное взаимодействие, мы поможем и ребёнку.

Просто так, махом руки этих проблем не решить. Надо обратиться к специалисту, который этим занимается. Не самолечением маяться, а пойти к хорошему психологу, потратить на себя немного времени и чуть больше денег, зато идти дальше в жизнь с поднятой головой. Я ни в коем случае не говорю, что все просто. Есть сложные, очень сложные ситуации, которые требуют длительной и эмоционально тяжелой терапии. Но то, что можно сделать свою жизнь чуточку, капельку лучше практически на любом её этапе - факт.

Ведь когда нестерпимо болит зуб, мы не терпим годами боль, запах изо рта и невозможность есть, а идём к стоматологу. Так почему же, когда болит душа, мы поступаем столь нелогично?

Показать полностью
15

Высшие чувства

Итак, последним экзаменом весенней сессии была психология. Получилось так, что две пары по ней проходили по понедельникам, а он, как известно, день тяжелый. Короче, большинство пар я благополучно проспал. Правда, по психологии я не знал ровным счетом ничего, но экзамен рассчитывал сдать хорошо. И на это у меня имелись три веские причины. Первая - в зачетке пока были только "отлично", вторая - умение выкручиваться из различных неприятных ситуаций, и третья - мне всегда везло. И все же некоторые сомнения меня тревожили, так как психологию у нас вела Мирра Трофимовна Дзюба, а она не очень-то жаловала прогульщиков. Кстати, билет я знал только один - первый - "Что такое психология?".

Расспросив тех счастливчиков, что уже сдали экзамен, и выяснив, что этот билет еще никому не попался, я дождался своей очереди и шагнул в аудиторию. Подойдя к преподавательскому столу, я увидел аккуратно разложенные билеты: их было очень много.

- Берите билет, - сказала экзаменаторша, слушая ответ студента.

Увидев, что она не меня и не смотрит, я сгреб со стола пять билетов и быстро шмыгнул на свободное место возле окошка. Быстро посмотрел название первого: "Ленинская теория отражения действительности". "Не пойдет" - подумал я. Еще три билеты были не лучше. Оставалась надежда на пятый. Вопрос: "Высшие чувства".

- Номер вашего билета? - спросила меня ассистентка

- Семьдесят третий, - ответил я.

Теперь осталось узнать. а что же такое эти высшие чувства. Я быстро спросил соседку справа, Ленку Ломтеву.

- О, тебе повезло! - ответила она - Это же любовь, дружба и патриотизм! Кстати, говорят, Мирра без ума от Маркса, воспользуйся этим.

"Ну, слава Богу, повезло" - подумал я и стал набрасывать примерный ответ, вспоминая все, что я знал о Марксе.

И вот моя очередь отвечать. Я уверенно начал с того, что любовь - это когда люди не могут жить друг без друга, и рассказал историю о любви Маркса к его жене Женни, что она была аристократка, а он - почти нищий босяк, но любовь в итоге победила.

Мирра слушала молча. Я продолжил и рассказал о дружбе Маркса с Энгельсом, как богатый Фридрих часто помогал деньгами своему старому другу Карлу. Мирра все молчала.

И наконец свой ответ я закончил патриотизмом, говоря о том, как миллионы советских солдат отдали свою жизнь за свободу Советского Союза.

"Ну, наверно, пятерка" - подумал я, закончив свой ответ.

- Все? - спросила Дзюба.

- Да! - гордо ответил я.

Она встала и выдала такой монолог:

- Это бред! Это детский лепет! Как вы могли доучиться до второго курса, имея одни пятерки в зачетке?! Вон отсюда! Откройте учебник на досуге! Придете на переэкзаменовку!

- Позвольте! - возразил огорошенный я, - Я кажется имею право на второй билет.

- Что ж,- ответила Мирра Трофимовна, - имеете. Но шансов по нему ответить 0,0%.

Дрожащей левой рукой я вытянул из поредевшей кучи билетов свой второй шанс. Эх, все-таки везучий я человек: №1. С трудом получив тройку и явно потеряв шансы на красный диплом, я вышел в коридор. Там меня дожидалась Ленка Ломтева.

- Сдал? - участливо спросила она.

- Сдал,  -грустно ответил я.

- Ой, Слава Богу. А я тут выяснила: Мирра Трофимовна без ума не от Маркса, а от Сталина.

Высшие чувства Психология, Экзамен, Студенты, Карл Маркс, Энгельс, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1
7

Ночные мысли психолога, работающего на телефоне доверия и через интернет

Новое обращение:

Плохо все, что мне делать

Больно, с криком о помощи,

Искренне, без подделок.


Вдруг – манипуляция,

Не поможете – сброшусь!

Напрягаются пальцы

Строки немного скукожились


Снова боль и фантазии,

Воспоминания о прошлом

Ищем ресурсы, рассказываю,

Ведь всё-таки хорошо, что


Есть ещё страсть жить,

Пусть поделится планами,

Надо поддержать организм

Витаминами, минералами,


Надо порой позаботиться

Пожалеть себя, как ребёнка,

На себя самого не охотиться,

Не грести под одну гребёнку.


Может, дать упражнение –

В сомнениях, а не рано ли?

Выскажет своё мнение и

Снова в прошлое: меня ранили…


Посмотрите ведь я же страдаю!

Посмотрите поближе, не видите?!

Я специально для вас не справляюсь,

Замираю в болезненной длительности.


И умоляю, поймите вы,

Что же со мной такое,

Ариадновой нитью выведите

В состояние покоя.


Вылечите, растворите

Боль как таблетку шипучую.

Вы для чего там сидите?

Мой что, не экстренный случай?


Или наоборот – извините,

Вам наверное сложно, устали,

Я сама попробую выйти

И плакать сама перестану


У меня ничего не случилось,

Просто усталость, наверное,

Просто покинули силы

Просто подводят нервы


Потом выясняем, что всё-таки

Самой уже нету воли.

Панические атаки.

Зависимость от алкоголя.


Военный горюет по другу

Чуть ли не со Вьетнама.

Девочка плачет по кругу

Про онкобольную маму.


Вечер клони́тся и катится,

Течёт сквозь трубку и строки

Веки свинцом наливаются.

Уже не слова - осколки, отскоки.


Смыслы пакуем как в соты мы.

Жизнь порой равнодушна,

Но если мы здесь работаем,

Это кому-то нужно.


Александра Ивенская

16 августа 2019

Показать полностью
7

Проект «Фантазеры». Интервью №6. Фантазирование выполняет поддерживающую роль

Я. Как вас назвать в тексте?


Собеседник. Дмитрий.


Я. Хорошо. Знакомо ли вам состояние отрыва от реальности и ухода в фантазии?


Дмитрий. Да, конечно.


Я. Из-за чего оно возникает, на ваш взгляд? Вообще и конкретно в вашей жизни?


Дмитрий. Возникает как способ на некоторое время сбежать из реальности, когда она в тягость или же как желание получить ресурс от глубокого контакта с самим собой. В моей жизни я максимально её использовал в детстве, когда было скучно там, где я жил. Таким образом я развлекал себя, когда мне было очень грустно или же мне хотелось отвлечься на что-то, совсем не связанное с той жизнью, которой я жил.


Я. И это удавалось? Грусть и скука отступали на какое-то время?


Дмитрий. О, да. Во время фантазии точно и после того, как я возвращался тоже. В какой-то мере это было что-то вроде управляемого сновидения, как я сейчас понимаю. Где была возможность дать полную волю своим желаниям, мечтам. Всему тому, на что я не мог рассчитывать в детстве. И по возвращении оттуда состояние какое-то время сохранялось.


Я. А теперь ситуация изменилась? Вы можете осуществить желания и мечты?


Дмитрий. Сейчас я понимаю что подобное фантазирование непродуктивно. Я в нем не зависаю часами напролёт. Это могут быть картинки. И это больше похоже на то, что называется мечтание, а не фантазирование. А мечты какие-то удалось осуществить, какие-то нет, и может никогда не получится. Вообще с того времени я понял, что мне часто достаточно движения к цели, нежели непременного успеха. Вот я мечтал в детстве играть за супер-клуб в футболе. А сейчас я тренируюсь с командой и играю в любительской лиге. И, как оказалось, мне этого вполне хватает, и для удовольствия супер-клуб вовсе не нужен. Я счастлив, что выполняю какие-то упражнения для развития координации, чего не делал никогда в детстве. И поэтому моя фантазия не осуществилась, но я получил то, что хотел. Парадокс.


Я. Хорошо, теперь вопрос о вашей практике в качестве психолога: часто ли встречаются клиенты, глубоко ушедшие в мир собственных фантазий и испытывающие трудности с возвращением оттуда?


Дмитрий. Здесь мне сложно ответить, в основном потому, что я связан условиями конфиденциальности со своими клиентами. Поэтому отвечу максимально расплывчато. Нет, не часто.


Я. А когда все же приходят, беретесь ли вы работать с ними?


Дмитрий. Да. С другой стороны, ко мне не было именно таких запросов, по типу желания вернуться обратно из фантазии.


Я. Факт интенсивного фантазирования упоминался попутно, при рассказе о какой-то другой проблеме?


Дмитрий. Да. Как я полагаю, проблема возвращения не ощущается как проблема. Ведь фантазирование выполняет поддерживающую роль.


Я. Всегда, на ваш взгляд? Или возможны ситуации, когда оно уже во вред?


Дмитрий. Я полагаю, что не всегда и в критическом состоянии оно несёт этот самый «вред». С другой стороны, если начать задаваться вопросом, что такое вред... В литературе я встречаю диаметрально противоположные точки зрения на эту проблему. Как бы там ни было, для меня главное избежать увеличения стыда и ощущения неадекватности у клиента, который уходит глубоко. И тут ответ на ваш вопрос кроется в форме обсуждения этой «проблемы». Мне нравится, как об этом пишется у Гантрипа. Цитирую то, как я запомнил. «Проблема возникает не от того, что человек хочет чего-то патологического, а потому, что он не должен хотеть того в чем нуждается на самом деле и что крайне сложно получить после того, как он родился». Другими словами, фантазирование - это результат отсутствия поддержки вовне в первую очередь, из-за чего поддержка ищется внутри. И ее невозможно получить в том размере, в котором нуждается человек. Фантазирование не напитывает, что ли. . Оно кормит, но с ним можно постоянно чувствовать себя голодным. Поэтому здесь не вред, а, что ли, содержание себя на строгой диеты в результате жестокого отравления. Опасности больше отравиться вроде нет, а страха было столько пережито, что лучше диета.


Я. Благодарю за очень точное, на мой взгляд, сравнение. Хотите ли добавить что-нибудь еще по теме фантазий? Может, есть значимый аспект, о котором я не спросил?


Дмитрий. Я рад, что вы нашли точным моё сравнение. Мне гораздо проще, когда задают вопросы. Я их использую как стартер для размышления на тему. Если отвечать на ваш вопрос, то как бы нет.


[вопрос и ответ о контактах, в соответствии с правилами Пикабу, удаляю]


PS. Читайте новые интервью на Дзене или здесь сутками позже. Если готовы рассказать о своих вымышленных мирах, пишите в телеграм.

Показать полностью
27

Глупые более приспособлены к жизни

Узнал об одном интересном эксперименте. Ученые поставили перед группой крыс две плошки с едой: в правой - нормальная, в левой – отравленная. Крысы поживились и там, и там. Кто-то помер, кто-то нет. Им снова дали плошки, - умные крысы, зная, что слева отрава – опять столовались в правой плошке. А глупые крысы и там, и там. Часть крыс опять померла. Эксперимент повторяли до тех пор, пока крысы не начали воспроизводить потомство. В итоге «умняшки» априори ели нормальную еду, а «глупышки» разделялись на две группы, одна из которых, конечно же, помирала. И вдруг! Плошки поменяли местами! Все умненькие враз передохли. А глупые выжили. И принесли очередное потомство, - пусть и глупое, но живучее. Такие вот дела.

Глупые более приспособлены к жизни Психология, Эксперимент, Наука, Люди, Необычное, Факты, Жизнь, Животные
0

Проект «Фантазеры». Интервью №5. Онлайн-игры помогли найти друзей

Я. Как тебя назвать в тексте?


Собеседница. Аня.


Я. Хорошо. Когда ты впервые осознала, что реальность чем-то не устраивает и от нее хочется уйти?


Аня. Практически с детства. С раннего детства я замечала, что мир вокруг не очень классный и в какой-то мере жесток. Семья у меня не очень богатая, поэтому часто на этом фоне возникали разные ссоры между родителями, и между мной и сёстрами.


Поскольку мои родители рано завели семью (в 22 года), а я 3-й ребенок, к моему рождению их планы на жизнь обрушились, и они все время злились то на себя, то на нас с сестрами, не понимая, кто же виноват в их положении.


В школе я также с первого класса замечала, как «чмырят» кого-то, и не понимала, почему и за что. А просто так, потому что дети злые, а учителям всегда наплевать.


Я знала, что не могу ничего с этим поделать, но и просто наблюдать не могла. Поэтому мысли «об уходе из реальности» уже тогда начали посещать меня.


Я. И как они осуществились?


Аня. Я засела в компьютерных играх и мультиках / аниме, поскольку компьютер у меня появился очень рано, когда я еще в садике была, и папа тоже любил игры и «шарил» в них.


Я. То есть, уход был в миры, разработанные кем-то? Не тобой?


Аня. Именно. Ну, иногда просто погружалась в размышления, а точнее, придумывала какие-то сценарии для своей жизни или определенных ситуаций.


Я. Чем эти сценарии отличались от реально происходящего?


Аня. Люди говорили и делали то, что в реальности точно не смогли бы.


Я. А в чем отличие?


Аня. В смелости людей. Ну и в законах физики, в фантазиях они не работают.


Я. Хорошо, начнем со смелости, как более простого... На твой взгляд, в реале многие чего-то боятся?


Аня. Да. Быть осужденным, осмеянным или показаться глупым.


Я. А в фантазиях что происходит? Они действуют смело, и никто не осуждает, не высмеивает и глупыми не считает?


Аня. Именно. Люди как будто приобретают ум. И отбрасывают все плохое в них.


Я. Ясно. А что с законами физики? Почему они не работают, для чего это надо?


Аня. Например, люди летают или прыгают слишком высоко. Приобретают «супергеройские» способности.


Я. И совершают какие-то подвиги, которые с обычными способностями невыполнимы?


Аня. Да. Бывало такое, что в школе на уроке сидела и смотрела в окно, на какую-то местность, чаще всего это был парк / место, где много деревьев. И представляла, как я там спокойно лежу, читаю книгу или что-то такое. То есть, вполне лёгкое действие, но я знала, что никогда не сделаю это


Я. А почему не сделаешь?


Аня. Это место могло оказаться чьим-то двором, или мне было бы слишком лень, или неподходящая погода, или любая причина, чтобы этого не делать.


Я. То есть, не хотелось даже пытаться?


Аня. Да, потому что ждал провал. Да и дома, после школы, меня ждал компьютер и мир фантазий (чужих).


Я. И они казались интереснее, чем твои собственные?


Аня. Ну, как сказать… Свои фантазии я генерировала, пока делала что-то скучное. Например, шла куда-то и представляла что-то, или, опять же, сидела на уроке и представляла что-то. Плюс я почти всегда сама влияла на эту фантазию и ее исход.


Я. А важно, чтобы влияния не было?


Аня. Да, так ведь интереснее. Когда играешь / смотришь что-то, ты практически ни на что не влияешь. И для тебя повороты событий правда неожиданные.


Я. То есть, вот в этом разница? В своей фантазии не может быть неожиданного поворота?


Аня. Да. Вондер не считается (мир, который создают тульповоды).


Я. Ты там бываешь?


Аня. Нет. У меня его нет.


Я. Ясно. Есть ли что-нибудь еще, связанное с твоим эскапизмом, а чем хотелось бы рассказать, но я не спросил?


Аня. Да. Где-то с 7-8 класса я ещё больше начала играть в игры и забила на учёбу. Моя лучшая подруга в это время уехала учиться в другой город, который на другом берегу Днепра. По сути, я потеряла рядом единственную подругу. И компьютерные онлайн-игры (DotA) помогли мне найти друзей (и «Эскапизм», группа, тоже кстати).


Когда нашла в Доте друзей, я по сей день играю в нее только ради общения с ними. Компьютерные игры - это как платформа определенная для общения. Когда играешь, ваши разговоры становятся непринуждёнными и обыденными, чего я так хотела.


Я. Совместное бегство от реальности сближает?


Аня. Они, скорее всего, не расценивали это как бегство от реальности, в отличие от меня.


Я. ОК. Что посоветуешь другим людям, находящимся в сходной с тобой ситуации?


Аня. Не задерживаться много в фантазиях, потому что тогда реальный мир станет для вас фантазией, не очень радостной, и вы не будете воспринимать его всерьёз. Что бы с вами ни произошло, вы будете воспринимать это как игру: «Все можно изменить, есть сохранка, со мной ничего не случится, так по сюжету задумано».


Сохранки нет и ничего уже нельзя будет изменить. И, естественно, мир фантазий никогда не сможет качественно и полноценно заменить реальность. Это, пожалуй, все.


PS. Читайте новые интервью на Дзене или здесь сутками позже. Если готовы рассказать о своих вымышленных мирах, пишите в телеграм.

Показать полностью
132

Неуникальные проблемы и бомбардировки Лондона: почему мы не умеем предсказывать события?

Мы любим строить теории. О том, что было, и о том, что будет. А иногда о том, что будет, на основании того, что было. И вот эти теории опаснее всего.


Я долго подходил к этому тексту, потому что хотел рассказать сразу о нескольких ловушках мышления, которые заставляют нас делать неправильные выводы обо всём подряд. Но в итоге остановился на самой главной – иллюзии кластеризации. Почему она главная? Почему что посягает на святое – на нашу уникальность.


Иллюзия кластеризации – это склонность видеть закономерности в случайных данных. Возникает она из-за того, что мы рассматриваем не все возможные варианты события, а только небольшие группы этих вариантов – кластеры.


Американский психолог Томас Гилович показывал иллюзию кластеризации на примере бомбардировок Лондона немцами во время второй мировой войны. Жители Лондона заметили, что большая часть попаданий немецких бомб приходится на квартал Ист-Энда, в котором проживали рабочие. Тогда лондонцы стали строить теории на счёт того, что так немцы пытаются поссорить богатых и бедных. Когда война закончилась, статистический анализ показал, что никакой закономерности между конкретными районами и немецкими бомбардировками на самом деле не было.


Из иллюзии кластеризации вытекает целая армада когнитивных искажений, которые говорят об одном и том же – мы очень плохо оцениваем вероятность событий.


Вот вам пара примеров.


Мы боимся летать на самолётах, но не боимся ездить на машине, хотя вероятность умереть в авиакатастрофе 1/10 000, а в автокатастрофе 1/84.


Мы считаем, что можно по движениям котировок предсказать, как дальше будет меняться фондовый рынок (нет, не можем).


Мы видим закономерности в серии спортивных побед и считаем, что можем предсказывать результаты игр или ставок (нет, не можем).


Последняя ошибка называется заблуждением горячей руки и особенно популярна у азартных игроков. Человек видит, что ЦСКА побеждает 5 игр подряд и считает, что есть некая закономерность (новый игрок или система тренировок), поэтому ставит на каждую следующую игру всё больше и больше, пока не проиграет. Статистика показывает, что игроки на 25% чаще делают ещё одну ставку на того, кто выиграл предыдущую ставку.


Кластеризацию ещё называют ошибкой техасского стрелка. Это название происходит из шутки о техасце, который стреляет из ружья по сараю, а потом рисует цель там, где больше всего попадал, и утверждает, что он снайпер.


Мы делаем то же самое.


В психологии иллюзия кластеризация проявляется по-своему. Самый близкий пример – наши проблемы. Мы считаем, что они уникальны. Мы считаем, что никто никогда не сталкивался с такими же трудностями на работе или в отношениях, и поэтому впадаем в депрессию от неспособности что-то изменить.


На самом деле уникальных проблем не существует. Просто так проще оправдывать бездействие. Если ты считаешь, что твоя проблема уникальна, это делает тебя особенным, позволят откладывать её решение и говорить: «Никто не может мне помочь». Нам кажется, что переживать развод или иметь жестоких родителей – это уникальная ситуация. На самом деле это кластер, в котором мы ищем закономерность.


Когнитивная психология помогает оценивать эти события с точки зрения их реальной вероятности. И оказывается, что на самом деле неадекватные родители встречаются у каждого второго, и разводом заканчивается 56% браков. И ведь живут люди. Счастливо живут.


Поклонение уникальности мешает решению проблем. Да, у нас много индивидуальных черт, но проблемы от этого не становятся уникальнее. Как и решение этих проблем. Удар по самолюбию? Может быть, но это жизнь. И она учит здраво оценивать вероятности.


Настоящее редко помогает предсказывать будущее. И нужно видеть картину в целом, чтобы делать хоть какие-то предсказания. Пора признать – мы живём обычной жизнью в непредсказуемом мире.


Не вижу смысла этого стесняться.


Источник - https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
73

О совах и жаворонках

Писатель Людмила Петрановская о совах.

Наша жизнь с незапамятных времен протекает в условиях скрытой, но жестокой дискриминации. Лозунг этой дискриминации всем известен "Кто рано встает, тому..." Тому всё. Удобное для него расписание работы и учебы, ясная голова утром, приятное засыпание вечером. Весь мир у его ног. Потому что цивилизация живет по часам "жаворонков". Которых, кстати, всего 10% в популяции. А "сов " - 25%. Остальные -- "голуби", которые, как считается, и так и так притерпеться могут. Спрашивается: почему?

О совах и жаворонках Сон, Сова, Психология, Ночь, Жизнь, Жизненно, Дискриминация, Писатель, Длиннопост

Почему 10% популяции имеет такие предпочтительные права, а целых 25 % не живут, а мучаются, если только им не удается стать богемой, но до богемы надо еще вытерпеть детский сад, школу и институт, которые строго рассчитаны на "жаворонков". Что особо несправедливо, учитывая, что образовательный уровень и склонность к интеллектуальной деятельности в общем и целом выше у сов. Вот где нарушение прав человеков-то, дискриминация и почти геноцид! Если посчитать, сколько несчастных сов за все годы цивилизации с недосыпу под колеса попали или сердечно-сосудистую систему себе посадили, то Хиросима отдохнет, я полагаю.

Интересно, что диктатура "жаворонков" крайне нетерпима, как и всякая диктатура. Например, шуметь нельзя ночью, а днем -- можно. И пофиг, что те счастливчики из 25%, которым не надо быть на работе именно сейчас спят. Каждому приходилось в детстве и не только слышать выговоры за то, что "уже полдень, а ты все дрыхнешь". Но совы почему-то не набрасываются на людей с праведным гневом и текстом "еще только полночь, а ты уже завалился!". Если звонят в 10 утра признаться, что еще спишь, стыдно. Если звонят в 10 вечера, сказать, что уже спишь -- нормально. Множество общественных институтов и сервисов строго ориентированы на жаворонков. Те же детские сады -- там надо быть строго к 8 утра, даже если родителям на работу к 10. Я уж не говорю про всякие сдачи анализов и пр. По умолчанию подразумевается, что "натощак" человек может быть строго с 8 до 9 утра, а потом уж точно нажрется. Даже если он в час ночи обычно только ужинает.

Как и всякая диктатура, эта - идеологизирована, - у нее есть своя мифология и свои догматы. Есть прочное, неколебимое убеждение в том, что жить нужно "по-жаворонковому". Раннему вставанию приписывается не только полезность для здоровья тела и духа, но и даже какая-то морально-нравственная составляющая, типа - это признак хорошего человека. Даже сакральность приплетается - мол, мы у самого Бога узнавали, - он таким дает.

Слушайте, ну, ведь это всё признаки неосознаваемого дискриминационного предрассудка. Как когда-то казалось, что инвалиды должны сидеть дома, если не видят или не ходят, а женщина, если хочет работать, должна отказаться от брака. И если в крестьянском быту у такого подхода еще были какие-то разумные основания, то какие сейчас? Кроме предрассудка?

Кого только уже не догадались защищать от дискриминации! Нацменьшинства, сексменьшинства, уссурийского тигра и даже выхухоль. А почему никто бедных сов не защищает, а? Они ж даже не меньшинство, что характерно! Однако и сами они как-то не настаивают на своих правах, застенчиво так перемогаются, приспосабливаются, в детстве и юности мучаются, во взрослом возрасте по мере роста опыта и статуса стараются прогнуть мир под себя, найдя работу без ранней явки. Хотя, как только у них появляются дети - начинается призовая игра: детский сад, поликлиника, школа. И новый круг мучений.

Показать полностью
7

Проект «Фантазеры». Интервью №4. Тернистая дорога осознания и отчаяния

Я. Как вас назвать в тексте?


Собеседница. Полина.


Я. Хорошо. Помните, при каких обстоятельствах вы впервые заметили, что реальность вас не устраивает?


Полина. Если честно, мне сложно вспомнить конкретный момент. Когда я просто осознала, что мир несправедлив, я ещё училась в школе и не особо заботилась о будущем, поэтому мой эскапизм принимал ту же форму, что и большинства подростков - прослушивание музыки, просмотр сериалов и прокрастинация.

Скорее всего, окончательное осознание настало после того, как я поступила. Мне стало очень тяжело взаимодействовать с реальностью: люди, сложные задания, возросшая ответственность за свою жизнь и решения. Я как будто была свободной, и в то же время мне словно прибавили оков. На первом курсе ещё было терпимо, а вот во втором началась тернистая дорога осознания и отчаяния. Параллельно с этим я узнавала больше о нерадостных тенденциях, происходящих в мире, и в конце концов, чтобы справиться с этим грузом, я решила создать отдушину в виде блога.


Я. Получилось? Он стал такой отдушиной?


Полина. Частично. Иногда у меня даже нету желания писать о своих проблемах, и тогда они загнивают внутри, и как-нибудь аукаются в будущем. Пытаюсь выкорчевать из себя это и писать вовремя. Не хочу, чтобы эскапизм тоже превращался в ношу.


Я. Давайте тогда уточним, какой смысл вы вкладываете в слово "эскапизм". Он как-то связан с проблемами?


Полина. Для меня эскапизм (по крайней мере, в блоге), это способ ухода от проблем посредством сообщения об этих проблемах в красочной форме. Я размышляю над тем, как рассказать о ней так, чтобы это было интересно было читать и чтобы это можно было прочувствовать. После этого возникает ощущение, что проблема не такая уж и ужасная. Иногда я решаю их с ходу, когда вижу, что к ним можно подступиться. Иногда их с наскоку не решишь, и тогда ты уходишь от реальности, чтобы заглушить свою тревожность и набраться сил для её дальнейшего решения.


Я. А как с уходом в красивые, но неосуществимые фантазии? Эта тема вам близка?


Полина. Да, мне нравится представлять такое, но, похоже, пишу я об этом реже, чем хотелось бы.


Я. Почему? Опасаетесь отвергающей реакции?


Полина. Скорее всего да. Но себе я в этом никогда не признавалась, похоже, просто оправдывала тем, что это глупо выглядит даже для эскапического дневника.


Я. А что именно, на ваш взгляд, должны отвергнуть? Какая у них самая социально-неприемлемая черта?


Полина. Навязчивость и нарушение границ других людей. Иногда в моих мечтах я прикасаюсь к людям чаще, чем требуют социальные нормы, без уверенности в том, происходит ли это по обоюдному согласию.


Я. Почему эти фантазии настолько ценны, что вы не отказываетесь от них, сознавая всю неприемлемость?


Полина. Потому что это… просто фантазии? В этом плане у меня чёткое разделение между ними и реальностью. Пока это происходит в пределах моей головы - оно безопасно для окружающих.


Я. Спрошу иначе: какую потребность, неразрешимую в рамках реального мира, они удовлетворяют?


Полина. Скорее всего, желание романтической и физической близости, но это характерно почти для всех людей, так что если ставить рамки, то это желание романтической и физической близости, исходящее от человека, который это не заслуживает.


Я. Вы считаете, что не заслуживаете близости?


Полина. Да, и на это много причин.


Я. Хорошо, вернемся чуть назад, если можно... Вы сказали «сообщить о проблемах в красочной форме» - как, например? Нарисовать их?


Полина. Вовлечь в описание больше малоиспользуемых слов, применить какие-нибудь крылатые выражения, литературные приёмы. При этом ещё желательно рассмотреть её с разных углов и понять, где виновата я, где другие, а где никто не виноват.


Я. А, теперь понял. Есть ли в вашей ситуации что-нибудь важное, о чем хотелось бы рассказать, но я не спросил?


Полина. Даже не знаю, возможно моё нежелание сходиться с людьми, несмотря на тягу к ним. Если считать это важным.


Я. Что бы вы посоветовали другим, также склонным к эскапизму?


Полина. Не считать свои способы эскапизма глупыми и недостойными потраченного времени, будь то творчество или другая деятельность (или бездеятельность). Главное, чтобы это не выливалось во вред окружающим.


Я. Оставите ли моим читателям ссылку на блог?


Полина. Конечно, полинин эскапизм.


PS. Читайте новые интервью на Дзене или здесь сутками позже. Если готовы рассказать о своих вымышленных мирах, пишите в телеграм.

Показать полностью
283

Зависимость - это стремление к халяве

На первый взгляд кажется, что очень здорово и удобно жить за чужой счёт. Когда выполняют твою работу, решают твои проблемы. А тебе остаётся лишь сидеть и капризничать. Ну и истерики закатывать, если вдруг посмели отойти далеко.

На деле же, паразит постепенно деградирует и неизбежно проваливается в депрессию. До краёв наполненную тревогами, страхами, обидами, гневом и фрустрацией.

На работе. Если некто выполняет бесплатно часть вашей работы, а вы в это время прохлаждаетесь, то через некоторое время вдруг окажется, что вам без него никак! Вы впали в зависимость. Поэтому отныне нужно угрожать, шантажировать, уговаривать или подкупать этого помощника. Работы стало в три раза больше, ведь душевные стенания - самая тяжёлая работа в мире.

В отношениях. Как замечательно, когда партнёр приносит деньги в дом. Можно расслабить булки и заняться увлекательными тратами. До тех пор, пока другой внезапно не передумает давать деньги. Вдруг выясняется, что он это делал добровольно и на каких-то условиях! Которые перестали выполнятся. Например, пока жена выглядела как модель или пока вложения приносили удовольствие, радость и ответную заботу.

И вот вы снова бомж-попрошайка, который орёт, истерит, умоляет, давит на жалость и угрожает уходом. Лишь бы ему выдали очередную дозу.

Привычка получать что-то на халяву неизбежно приводит к деградации, истерикам и депрессии.

Суть любовной зависимости заключается в том, что человек не в состоянии отказаться от халявы. Ему кажется, что в отношениях её МНОГО. Именно поэтому он цепляется и выдумывает какие угодно оправдания лишь бы прилипнуть снова. Вместо того, чтобы УЧИТЬСЯ самостоятельно решать свои проблемы.

Не важно какая халява мерещится. Финансовая, эмоциональная, сексуальная. Сам факт зависимости указывает на то, что вы разучились добывать оное самостоятельно. Деградировали именно в той сфере. Что делает вас слабым, нуждающимся, липким, душным и противным.

Свободным можно стать мгновенно! Достаточно отказаться от халявы.

Автор: Иван Варганов

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Лето — сезон отпусков для тех, кто весь год хорошо работал, и горячий период для домушников (так называют «квартирных грабителей»). Столько квартир остается без присмотра! Добавьте сюда риск протечек и пожаров – и уезжать будто бы уже не хочется. Чтобы во время отдыха не вспоминать все сюжеты из криминальных фильмов, вместе с Ростелекомом советуем, как защитить свой дом.


Итак, вы уезжаете на несколько дней или на месяц, а квартира остается пустовать. Самые спокойные (завидуем вам!) просто соберут чемоданы и хлопнут дверью, не думая о возможных пожарах/потопах. Тот, кто часто тревожится по поводу и без, — может попросить друзей или знакомых периодически заглядывать к вам и проверять, все ли в порядке. Это работающая схема с одним нюансом: проверять квартиру каждый день хлопотно, особенно если она находится не в двух шагах. Соответственно, оперативно отреагировать на проблему у друзей не получится. Проще попросить соседей, но для этого надо быть с ними в отличных дружеских отношениях.


А что, если дом способен сам о себе позаботиться? Если он достаточно умный, конечно. Рассмотрим несколько ситуаций, которые могут произойти, пока вы в отъезде, и разберемся, какие устройства обезопасят вашу квартиру.


Переживаю, что в квартиру залезут воры


Для начала помните об азбучных истинах: не слишком распространяйтесь, когда, куда и на какой срок вы собираетесь уехать. Попросите кого-то забирать почту из ящика, чтобы торчащие из него объявления не показывали, что вы давно не появлялись. Здесь как раз лучше обратиться к соседям. Но это не все.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Есть способ отпугнуть грабителей, описанный в классике, — в фильме «Один дома». Если вечерами в окнах будет гореть свет, это введет злоумышленников в заблуждение. Как это сделать? Для этого придумали умную лампочку. Включайте и выключайте ее дистанционно или запрограммируйте, чтобы она это делала самостоятельно.


Не лишним установить датчики открытия окон и дверей. Сверлить ничего не нужно, монтаж простой: две детали устройства крепятся к раме. Если датчик сработает, вам придет уведомление. Например, сервис Умный дом от Ростелекома отправляет push, но при проблемах с интернетом вы получите SMS. В общем, точно узнаете, что дверь или окно открылись. Важно, что датчик фиксирует изменение температуры и уровня освещенности, так что даже если окно разобьют, а не откроют, он отреагирует.


Для тревоги уведомления достаточно. Если вы уверены, что в квартиру точно вломился вор, уже можно обращаться в правоохранительные органы. В некоторых регионах в приложении Умный дом от Ростелекома можно подключить кнопку SOS и оперативно вызвать группу быстрого реагирования.


А если свои? Тут бы помогло Видеонаблюдение, чтобы посмотреть, кто пришел. Сделать это можно из любой точки мира: не важно, едете ли вы на дачу за город или на остров в океане. Но важно, чтобы остров не был необитаемым, – нужен интернет. Сервис видеонаблюдения от Ростелекома умеет записывать происходящее и днем, и ночью. Видео в HD или Full HD качестве хранится в облаке до 14 дней, так что доказательства взлома сохранятся, даже если вор сломает камеру.


Дал ключи знакомым и переживаю, что они будут делать в квартире


Как говорится, доверяй, но проверяй. Вы оставили кому-то ключи, чтобы он поливал цветы, проверял, все ли в порядке. Но немного волнуетесь: вдруг он закатит вечеринку или начнет примерять вашу одежду — ну мало ли!

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

На помощь также придут камеры. А еще датчики движения, если хотите знать, заходит ли человек в конкретную комнату или приближается к комоду с фамильными драгоценностями. Встроенный в камеру датчик движения можно настроить так, что вам на смартфон придет уведомление, когда кто-то вторгнется в запретную зону.


Не забудьте сообщить гостю о видеонаблюдении (вы же не хотите нарушать закон?). Скорее всего, этой меры будет достаточно, чтобы исключить возможные неприятности.


Не помню, выключил и я утюг


Пожалуй, каждому знакомо чувство паники, когда вышел из дома и на полдороги поймал себя на мысли, что не можешь вспомнить, выключил ли утюг, плойку, утюжок для волос, электрический обогреватель или так далее. Многие современные приборы умеют отключаться сами, если их долго не трогают. Так что ничего страшного может не произойти. Не будем зря нагонять тревогу! Ну максимум придет счет за электричество с огромными цифрами.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Самое простое решение — перед выходом из дома проверять все розетки. Вот только от тревоги это все равно не спасает, можно проглядеть. А если у вас еще и плохая память… Здесь выручит умная розетка. Ее можно включать и выключать на расстоянии. Скажем, переживаете, что не выдернули вилку утюга — заходите в приложение и видите, что все в порядке. А если забыли – тут же выключаете розетку.


Кстати, о пожарах. Есть устройство, которое не будет лишним, даже если вы в отпуск отправляетесь только на диван. Датчик дыма — крайне нужная вещь. Он отправит сообщение на телефон и подаст звуковой сигнал в квартире. Если вы спите в другой комнате – будет время затушить возгорание или эвакуироваться. Если вообще не дома – вызвать пожарных.


Боюсь, что прорвет батарею


Поток воды способен здорово преобразить вашу квартиру и потребовать масштабного ремонта. Добавьте к этому компенсацию ущерба соседям, если потоп произошел по вашей вине, — допустим, из-за незакрытого крана. Чтобы избежать хотя бы последнего, перекрывайте воду.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

А лучше всего зафиксировать протечку в самом ее начале, чтобы минимизировать ущерб. На этот случай есть датчики протечки. Устройство работает от батарейки, легко крепится и реагирует не только непосредственно на воду, но и на изменение влажности и температуры. Это позволяет заметить потоп на ранней стадии и быстро среагировать – вызвать соседей или попросить управляющую компанию срочно перекрыть воду. В общем, любыми способами спасти квартиру!


Всего так много, а как понять, что нужно именно мне?


Зависит от того, какие угрозы вы считаете самыми реальными. Например, по статистике МВД России за первые полгода 2019 года, каждое 44-е зарегистрированное преступление – это квартирная кража. Тут бы пригодился датчик открытия окон и дверей или камера.


Важна площадь квартиры, количество окон, батарей. В студии можно обойтись одним датчиком дыма и датчиками протечки в ванной и в комнате между раковиной и батареей. А одна камера охватит все пространство. Если живете в частном доме или оставляете машину на парковке, есть смысл установить внешнее видеонаблюдение – допустим, над входной дверью.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

В общем, просто оцените риски и возможный ущерб, который они могут нанести. Если точно не знаете, Ростелеком собрал три комплекта — датчиков и устройств для Умного дома.


Все это пригодится не только для отпускного сезона. Камеры наблюдения в комплекте с датчиками заменят видеоняню, помогут приглядывать за щенком, пока вы на работе, и проконтролировать строителей. Все примеры – из личных историй пикабушников.

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!