Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

6 022 поста 37 176 подписчиков
13

Разрешение

Иногда мы уже знаем, как поступить. И нам нужен не совет, а разрешение довести желание до конца.


Недавно подруга рассказала мне историю своей знакомой, которая выросла в очень консервативной и требовательной семье. Чтобы было понятно, ей с детства говорили, что высшее образование обязательно, выходить замуж нужно девственницей, а пить, курить и ругаться матом непозволительно. Девушке на тот момент было уже давно не 14, она заканчивала ВУЗ, но родители продолжали всеми силами давить на неё:


– Программирование – не профессия, этим не заработать.

– Получила 4-ку за семестр – ты глупая.


Однажды эта девушка пришла к моей подруге и спросила:


– Я так хочу уехать от родителей. Хочу жить своей жизнью. Что мне сделать, чтобы жить самостоятельно?


На что подруга ответила:


– Уехать от родителей, как только закончится учёба. Идёшь работать и снимаешь жильё. По возможности отдаляешься от родителей, обозначаешь границы в общении. Учишься доводить свои желания до конца.


Это был хороший совет, но меня в вопросе девушки заинтересовал один момент. Её первая фраза:


– Я так хочу уехать от родителей.


И последняя:


– Что мне сделать, чтобы жить самостоятельно?


Интересно здесь то, что вопрос располагается рядом с ответом. Чтобы жить самостоятельной жизнью, нужно уехать от родителей. Другими словами, девушка и так понимала, что нужно сделать, но у неё не хватало смелости признаться себе в этом, и она искала подтверждения со стороны.


Мне кажется, это происходит часто. Человек подсознательно понимает, что нужно выйти из отношений, где тебя не уважают, или заниматься любимым делом, а не престижным, но все вокруг делают прямо противоположное. И тогда он либо пытается найти того, кто подтвердит, что перемены действительно нужны, либо оставляет мысли о том, чтобы что-то менять. Иногда я думаю, что одна из сторон моих консультаций в том, чтобы просто поддержать принятое решение человека. Все, абсолютно все люди, которые ко мне приходили, понимали, что нужно делать, в каком направлении двигаться, но боялись попробовать. Я же только подталкивал их и помогал не бросить начатое.


Мы живём в окружении, которое сформировало у нашего мозга определённые ожидания: что говорить, что выбирать, как поступать. Любое отклонение от них – это стресс, потому что эволюционно мы боимся изгнания из группы. С другой стороны, стресс просто говорит о том, что у нас в голове ещё не сформированы новые нейронные связи. Слишком трудно электрическим импульсам на первых порах бегать по непроторенным дорожкам. Им нужно время, но главное даже не это. Главное, что никакой реальной угрозы нет.


Да, вас уверенного в себе могут не принять друзья, иногда даже семья. Но вы никогда не останетесь одиноки. Я раз за разом наблюдал картину, как тревожные люди раздвигали свои границы, ссорились, иногда разрывали отношения, но быстро обретали счастье в новых, где их ценили и уважали. И больше всего, чтобы это произошло, им нужен был не совет, не наставление, им нужна была поддержка, им нужны были простые слова:


– Ты можешь это сделать.

Показать полностью
2138

Назло маме уши отморожу

Коллега по работе рассказывал про своего тестя. Пришёл на обед, жена тарелку супа ему налила и занимается своими делами. Обед заканчивается, муж собирается на работу. - Ильюша, а ты чего ничего не поел? - А ты мне ложку не дала! И ушёл на работу хлопнув дверью.

1

Делай молча

- ..А можно я тебя поцелую?
- Если хочешь что-то делать, делай это молча.
- То есть, всё так просто?
- В жизни вообще всё просто, не нужно её усложнять. Хочешь целовать - молча целуй. И вообще лучше многое делать молча. Молча любить всей душой, без клятв и прочих слов, они слишком часто нарушаются. А когда молча - в это больше верится.
- Что же тогда можно делать вслух?
- Пообещать не врать, это единственное, что стоит человеческого слуха.

16

Красавица и чудовище

Я раньше уже писала здесь, но мне никто не верит. Не верит в то, что в реальной жизни может твориться такая жесть.

Есть у меня подруга - очень красивая, мудрая девушка. Ей около сорока, выглядит при этом очень молодо. У неë есть ребенок. Она лучший человек из всех, кого я знаю в принципе... Но у неë дома творится жесть.

У неë есть мама, которая бухает. Нет, не так - пьëт в три горла! Внешне являет из себя вроде как симпатичную и примерную даму средних лет.

Маман отбирает всю зарплату (!) и распоряжается ей, как хочет. Постоянно унижает подругу. Когда она захотела отрастить волосы (подруге было около 30 лет), мамаша сказала, что отрежет ей ночью волосы сама.

Моя подруга родила после первого "контакта" с будущим мужем. Товарищ на ней женился, но у них больше не было... Того самого процесса. В итоге подруга кормила мужа на декретные и слушала от мамы, какая же она ужасная дочь...

Мать всë время смеялась над тем, что подруга жалела "Серую шейку" из мультика...

Говорит ей, что она (подруга) страшная...

В детстве, когда маман хотела посмотреть порнухи, она просила подругу отвернуться и закрыть уши (!).

В итоге подруга всегда старается быть идеальной... Во всëм... Чтобы мама не беспокоилась.

А тут сделала анализ крови - холестерин повышенный...

Ребят, мне многие не верят. Что бывает настолько жуткий родительский вампиризм.

Но...

Ребят...

Сегодня мы сидели с ней же чуть ли не в соседнем доме. Часов до 11 вечера болтали весело. Потом подруга стала напрягаться. И не зря, видно...

Когда мы шли домой, еë мамаша встречала еë с сыном...

Сорокалетнюю дочь...

И маман тут же начала еë песочить, во дворе...

Ребят, я просто не знаю, чем помочь человеку. Пожалуйста, помогите советом. Или добрым словом (я ей передам).

Пишу на эмоциях, после встречи...

294

Поедающая мать

Первое, что у тебя спросят, когда ты приходишь к психологу – расскажи, какие у тебя отношения с мамой? Ну, по крайней мере, так кажется. Так показывают психотерапевта в голливудском кино, когда главный герой лежит на кушетке, а дядечка в костюме спрашивает о твоем отношении к родителям.


Конечно, это довольно далеко от истины. Очень много проблем, с которыми люди приходят к психологу не имеют под собой абсолютно никаких связей с характером родителей, типом воспитания в семье или тем, как мама трогала твой краник, когда мыла тебя в детстве. Эти измышления какое-то время были распространены в практике, годах эдак в 1920-30-ых, но с тех пор все человечество и психология вместе с ней ушли довольно далеко.


Однако, это не значит, что таких проблем нет. Но осадочек у людей в голове уже есть и потому, подступить к этой проблеме иногда бывает сложно чисто с этической точки зрения. Кажется, что задавать вопрос типа «расскажите, какие у вас были отношения со своей матерью?» - это моветон и вообще какая-то глупость. Приходится пересиливать себя и погружаться в дебри сложных семейных отношений.

Поедающая мать Текст, Длиннопост, Родители и дети, Психология, Отношения

Вообще, для психотерапевтов (и даже психиатров) проблема взаимоотношения с матерью это хлеб с маслом. Не потому, что именно эти проблемы очень распространены, а потому что их решение занимает долгое-долгое-долгое время. И сил, много сил занимает. Здесь стоит отметить, что имеется ввиду только мать, отцы такой проблемой не бывают почти никогда. Вообще психология в своей практике мало смотрит на равенство мужчин и женщин и жестко разделяет многие проблемы на исключительно мужские или женские. Депрессия и тревога отходит к женщинам, сексуальное насилие и проблемы с агрессией к мужчинам, врожденные отклонения – мужчины, проблемы с контролем детей – женщины. Это совсем не значит, что определенные расстройства ТОЛЬКО у женщин или мужчин. Вы можете встретить хронически тревожного мужчину или женщину серийную убийцу, но просто это будет большей редкостью.


Портрет такого человека: он обращается за психологической помощью уже довольно в зрелом возрасте (от 25 до 40) по причине, которая вообще мало связана с его семьей и отношением в ней. Чаще всего это проблемы с противоположным полом, отсутствие семьи и переживания на этом фоне, социопатия (или то, что человек называет социопатией), а так же необоснованная тревога или пустота жизни. Позже в ходе работы, обычно случайно, устанавливается довольно выбивающий из колеи факт о отношениях с матерью. Как пример – финансовая зависимость от нее, чрезмерный контроль (знает всех друзей по именам и телефонам, контролирует время возвращения домой), эмоциональная незрелость. В целом, сын/дочь находятся на позиции ребенка лет 7, если не меньше (зависит от тяжести случая). Иногда клиент может видеть в этом проблему, но просто не может решить, но чаще он даже не придает этому серьезного значения.

Поедающая мать Текст, Длиннопост, Родители и дети, Психология, Отношения

Статуя Раганды — королевы демонов. Безобразная, поедающая детей Рангда вместе с армией злобных ведьм ведет непрерывную войну с повелителем светлых сил Баронгом. Ее имя переводится как «вдова». Традиционная мифология острова Бали.

Изначально, это идея Фрейда. У него были как гениальные идеи, которые люди впитали моментально, так и довольно сумасшедшие. На то он и гений, что с него взять. Здесь я опущу хитросплетения и сложности оригинального психоаналитического материала и попробую уложить в пару предложений основной смысл этой проблемы. Основная концепция: «Ты не должен ничего делать, но ты не должен уходить». В семье мать как бы заключает такое негласное соглашение со своим ребенком, чаще мальчиком, но это не обязательно. Отец в такой семье, как правило, либо отсутствует полностью, либо отсутствует как функция (игнорирует семью и занимается работой), либо отсутствует частично (частые вахты/тюремные заключения).

Поедающая мать Текст, Длиннопост, Родители и дети, Психология, Отношения

Настоятельно рекомендую к просмотрю серию «Южного парка» 10 сезон, 7 серия – там невероятно смешно и точно описана похожая ситуация.

Выгода из такого контракта очевидна для обеих сторон – мать получает в свое распоряжение неограниченное количество чистого внимания, любви и радости, а ребенок снимает с себя любую ответственность за свою жизнь и посвящает себя излучению счастья для мамы. Возникает вопрос – в чем тогда проблема, если это устраивает обоих участников? Прежде всего, это принятие на себя искалеченных социальных ролей – женщина не выполняет свою «женскую» функцию, а становится эдаким затворником внутри этих отношений, а ребенок не становится полноценным членом общества. Он просто костыль для удовлетворения психологической потребности, он не автономен.


Есть такие люди, которых все устраивает и они живут так, даже довольно счастливо, пока оба не умрут. Главный принцип – не навреди, поэтому лезть в семью, которая не просит помощи – не стоит. Но это большая редкость. Обычно оба участника этого сговора безгранично искалечены психологически и не могут распутать свои противоречия. Чаще всего, подросший ребенок осознает, НАСКОЛЬКО он не похож на своих сверстников, насколько он зависим и не приспособлен к реальной жизни. И это ведет уже к всевозможному комплексу проблем, устранить или разрешить которые, представляется крайне сложной задачей.


Существует и другой тип отношений – ребенок не хочет зависимости изначально и сложно сепарируется от родителя. Обычно такие дети с раннего возраста не терпят контроль и стараются выполнять любую деятельность самостоятельно, учатся на шишках. Тогда основная проблема – сепарация (уход) от родителя с тем, чтобы родитель испытал меньше травм. Обычно такие матери очень театральны: хватаются за сердце при разговорах о свадьбе/переезде/обучении в другом городе. Здесь работа, по возможности, должна быть направлена на саму мать, хотя это редко заканчивается успехом и нужно помогать человеку, который еще может сам вырваться из этих смертельных объятий.

Поедающая мать Текст, Длиннопост, Родители и дети, Психология, Отношения

Наглядная иллюстрация. Взято из открытых источников.

В любом случае, работа с такой проблемой – обычно долгая и вязкая. Приходится распутывать целый клубок эмоций (позитивных и негативных), которые накопились за долгое время проживания вместе. Потом необходимо подтягивать социальные навыки, которых ясно не хватает для автономии, и разбираться с собственной тревогой клиента о сложностях в окружающем мире. Это тяжело, но это неизбежный процесс ДОвзросления и ДОотделения, который не произошел вовремя.


Рекомендаций тут немного. Если вы в такой ситуации, вы почти наверняка и сами это знаете. Все что вам необходимо для разрешения этой проблемы – немного мотивации и уверенности в себе. Вот коротенький мотивационный спич: жизнь это ужас, покрытый соусом из трагедии и приправленный горем. Но у вас есть возможность найти в этом свою радость и свой смысл. Если вы обменяете надежду на безопасность, на сдачу получите медленное гниение и чувство бессмысленности до конца жизни. А если вы молодая мама и боитесь, что окажетесь в такой ситуации – вы уже не полпути к тому, чтобы НЕ сделать этого. Обращайте внимание на другие сферы жизни, кроме ребенка и помните, что он или она покинет вас неизбежно. Это тревожит, это страшно, но это не повод жертвовать его жизнью ради вашего комфорта.

______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk -  https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.

Показать полностью 3
13

Сексуальный опыт

На консультациях я встречался с разным отношением к сексу.


Кто-то воспринимал секс как источник чистого удовольствия, кто-то не мог выстраивать отношения, пока не оказывался в постели, кто-то был почти асексуален и считал секс исключительно способом продолжения рода.


Конечно, взрыв окситоцина во время оргазма важен, как и продолжение рода, но мне кажется, главная психологическая ценность секса – преодоление индивидуализма. Способность оказаться «голым» перед другим человеком в прямом и переносном смысле слова. Позволить себе не скрываться.


Возможно, именно поэтому некоторые люди используют секс как повод познакомится или, наоборот, как единственную цель, которую преследуют в отношениях. Они не способны быть открытыми по-другому, они этому не учились, их этому не учили.


Но это только теория.

25

Завидую другим семьям , где у них покой и гармония...

Начну с того что я вроде люблю свою маму . Но ей такого не говорю . В нашей семье я очень хорошо общаюсь только с бабушкой и дедушкой . Отца у меня нет , и меня воспитывали бабушка с дедушкой а потом забрала мама . Я самый обычный парень , занимаюсь спортом , пробую себя в разных видах . Не пью , не курю. Люблю аудиокниги и сериалы .

Но сложно жить когда мама приезжает домой , и начинает отчитывать, и ругаться . Типа то не так , или это.

Сегодня заставила подойти к зеркалу , и посмотреть в него . Говорит что я ужасный.  Волосы и прыщи

Да у меня есть проблемы с лицом , но я немогу от них избавиться(скорее всего это возрастное ,18лет мне)  я сказал что я увидел.  И ушел со словами " даааа мама,  спасибо тебе за слова " . Она всегда со всеми ругается , не любит нашего кота . Помешана на уборке , в доме всегда должно быть все идеально.  Но с друзьями она себя так не видет , любит обсуждать людей а я их защищаю говорю что вот тебе делать больше нечего как людей обсуждать .

Ее подруги зовут в гости , она не идет, потому что дел много . Она может до 3 часов ночи убираться , лечь спать и с утра делать тоже самое что и делала.  А если спросить зачем так много убираться , ответ  будет пошел ты со своими вопросами.

Когда учился в школе , я старался участвовать везде, спорт или разные конкурсы . Но меня хвалила только одна учительница (спасибо ей за это ) а маме было пофиг и тогда я понял что нафиг учебу

И перестал учиться , и она сразу включилась , как это ее сын не учиться . Вообщем много еще говорить , просто не знаю что делать с ней

421

Теория «лимонов»

(Почему я решился выложить сюда чисто экономическую заметку? Рынок психотерапевтических услуг - тоже рынок. И, похоже, испытывает ту же проблему)


В 1970 году Джордж А. Акерлоф вызвал мини-сенсацию в экономической науке, опубликовав статью «Рынок „лимонов“». Тема статьи затрагивала проблемы рынка подержанных автомобилей, а также дефектных автомобилей в аварийном состоянии — «лимонов» на общепринятом жаргоне. Статья привлекла внимание к исследованию потенциальных причин, приводящих к фиаско рынка, на которые ранее не обращали внимания.


Рассуждения Акерлофа могут быть изложены следующим образом. Предположим, что имеется два вида подержанных «Фордов» марки «Эскорт» 1985 года выпуска. За некоторыми хорошо ухаживали в процессе эксплуатации и ездили на них аккуратно. Владельцы не продадут их меньше, чем за 2 000 долларов, а потенциальные покупатели будут готовы заплатить за них до 2 400 долларов. Другие владельцы эксплуатировали свои машины варварски, не удосуживаясь поменять масло и пр., так что нет гарантий, что эти машины могут ещё надежно послужить. Владельцы «лимонов» были бы только рады отделаться от них за любую сумму выше 1 000 долларов, а покупатели, зная что они берут, никогда бы не заплатили больше 1 200 долларов.

Если бы существовали раздельные рынки для хороших машин и «лимонов», не было бы проблем, но Акерлоф указывает на наличие хитрой ловушки: продавцы знают — «лимон» их автомобиль или нет, а покупатели этого знать не могут. Продавец «лимона» недобросовестно расхваливает качество своей машины, тогда как проверить её истинное состояние покупателю практически невозможно.


Асимметричная информация делает свое чёрное дело. Не зная, что есть что на самом деле, покупатель вынужден полагаться на случай. Если бы на рынке продавалось равное количество плохих и хороших машин, шанс покупателя приобрести хорошую машину составлял бы 50%. Максимум, который они заплатили бы за машину неизвестного качества, составил бы 1 800 долларов — средняя цена двух рассматриваемых типов машин. Однако владельцы хороших машин за 1 800 долларов их просто не отдадут, а будут ездить сами. В результате на рынке постепенно останутся только «лимоны». Покупатели заплатят за них до 1 800 долларов, то есть цену, вполне устраивающую продавцов. Таким образом, «лимоны» полностью захватят рынок, хотя потенциальные покупатели ценят хорошие машины выше, чем сами продавцы. Это чёткий пример фиаско рынка.


Проще говоря, практически любое решение о покупке какой-либо вещи или услуги принимается покупателем на основании его ограниченных знаний об этом товаре (или услуге), и при сокрытии или искажении части информации продавцом. Фактически, за плохой продукт покупатель вынужден платить больше, а качественный продукт продавцу приходится продавать дешевле. Что, в свою очередь, приводит к постоянному падению общего уровня качества товаров или услуг.

48

Даниэль Амен про сканирование мозга

Есть такой товарищ Даниэль Амен. И он сильно агитирует за применение сканирования мозга для постановки психиатрических диагнозов.


Большинство психиатров/психотерапевтов/психологов ставят диагноз своим пациентам исключительно по личным беседам, наблюдениям и тестам. При этом отрицают методы изучения мозга, отдавая это на откуп научным исследованиям и неврологии. И в результате назначают терапию просто методом тыка: не подошло это, попробуйте другое.


Дело в том, что одна и та же проблема, например, депрессия, у разных людей может быть вызвана разными причинами, и сканы мозга могут показать это:

Даниэль Амен про сканирование мозга Мозг, Психология, Видео

Вот аналогия: в XXI веке не делать сканы мозга – это все равно, что не делать рентген при переломе ноги или отказаться от УЗИ и КТ.


Психиатры – до сих пор единственные врачи, которые не видят орган, который лечат. © Даниэль Амен

P.S. К чести российских медиков в некоторых наших псих. центрах есть услуги исследования мозга, но обычный психолог вряд ли предложит вам подобное.

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте персональное «Свежее».
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано!