Сообщество - Светлая память
Добавить пост
59 постов 101 подписчик

Популярные теги в сообществе:

206

Про маму

В марте этого года умерла мама. Умерла нелогично, неожиданно, быстро и внезапно. Я приехала из других городов любить её, а пришлось хоронить. Маму мою, сердынько моё.

Её девять дней пришлись на мой день рождения, и это ужасно, когда поминальный пирог соседствует с тортом (мать, псс, там на небушко передай новость: я научилась-таки печь медовик). Но мама бы хотела, чтобы я праздновала. И я праздновала. И горевала, как умела. Никто ведь не учит горевать, и я долго, до ненависти завидовала тем, у кого мама ещё есть. Вот серьёзно, смотришь какого-то блогера и завидуешь: мол, он с мамой пробыл на три года больше, чем я. Три года абсолютной любви, за что? Три года мамы, а мне?

Я, например, когда гроб с мамой по деревенской традиции был дома ночь , легла рядом, и сказала:"Поспим, моё сердце, вместе в последний раз". Брат сказал: это больно, больно такое слышать. Но я отчаянно держалась за последнее. Вот мама, рядом. "Майн херц", как я ей писала в смсках. Моё шальное сердце. И вот она есть, рядом. Пусть неживая, но все ещё моя. Я просто лягу рядом, на скамейку, и не буду толкать её во сне как прежде. Дышать не буду, но пусть она - будет. Больше, ну вы понимаете, я её не увижу.

Я помню часы у маминой реанимации. Пытала врача - сколько? Сколько жизни и надежды вы нам дадите. Он говорил, что не бог, и не может предсказать. А через полчаса позвонил с ужасными новостями.

У меня была мама, мой главный обожамс. Она узнавала меня по дыханию. Она говорила, что я ужасно неуклюжая, но лечила мои разбитые коленки, даже, когда я стала совсем взрослой.
Я поругалась с ней в последний наш день, и жру себя за это, хоть и обещала так не делать. Но даже после этой ссоры она мне позвонила, спросила как моя работа и коты, и только потом отключилась от этого мира..

На 40 дней меня спросили, мол, привыкли без мамы?
А как привыкнуть если нейронные связи не перестроились?
Если тебя 27 лет любила мама, а теперь некому?
Не привыкла.
Она мне снится, и эти ночи, где есть она, я люблю.
Мне её не хватает адски.

П. С. После её смерти у меня был бзик: стать хоть немножко ей. Научиться шить, вязать, печь торты, солить огурцы, а всё она это делала превосходно. Я сшила уродливые чехлы для диванных подушек. Испекла кособокий медовик. Засолила сносные огурцы. Испортила пряжу. Это так не работает, по генной связи таланты не передаются. Но как я старалась. Теперь - чуть меньше. Но в голове мамины слова, и пусть они будут вечным саундтреком: "Рыба моя, любил ли кто тебя, как я?"
Не любил и вряд ли кто меня так же полюбит.
П. П. С. Ну и наверное, мамин последний урок: хороших людей очень много. Мудаки встречаются реже. Лекарства для мамы я искала здесь, и были десятки хороших людей, которые старались помочь. Я особенно запомнила парня из Ангарска.
И на четыре десятка хороших людей был лишь один, который меня взял деньги на лекарства и пропал. Мамы бы сказала, что мир хороший, но сердце (и кошелёк) держать нараспашку не стоит. Я же скалу, что он мудак.

Показать полностью

Смерть отца

Хочу попросить совета у людей кто уже пережил такое в своей жизни. Как вы осознали и приняли смерть своего папы ну или мамы? Просто я не могу до конца это принять у себя в голове, умом то я понимаю все, но принять это как факт не могу, не получается просто. Я просто будто не верю в это.

9

Умерла мама

Умерла мама

У меня были непростые отношения с ней. Она была сложный, раненный человек. Психологи знают, что такое букет расстройств кластера Б. Она не пила, не курила и была для посторонних людей замечательным безобидным человеком, "божьим одуванчиком".


Позавчера она вышла в магазин и возвращаясь упала в подъезде. Стало плохо. Позвонила сестре (я в другом городе).


Она манипулировала нами, а в последние годы сестрой, жалуясь на высокое давление, на "плохо", не давая нам заниматься своей жизнью, своими делами (у всех самьи). Требуя, чтобы мы служили только ей и обслуживали только ее потребности.


Когда мы приезжали к ней, она закатывала либо скандал, либо интригу (ссорила нас, взрослых детей между собой), либо требовала развестись с мужем/расстаться с женой. Кляла, обзывала, абьюз с ее стороны был нормой.



С ней было очень непросто. Больше всего досталось сестре, она с ней в Москве, я в Сибири.


Сейчас сестра занимается похоронами и винит себя в ее смерти.


Полна сожалений, что плохо о ней заботилась.


Мама позвонила ей из подъезда, что ей полохо. Сестра решила что это ее обычный прием вызвать дочь к себе (сказка про мальчика, который кричал "Волки!") и строго сказала ""Вызывай скорую!". Сестра ехала по пробкам к ней час, скорая ехала тоже долго. Сестра застала, как ее откачивали полчаса в реанимобиле, потом поехала с ней в больницу. Затем ей сказали, что все.



Я рада, что она умерла вот так, быстро, без многолетней болезни с необходимостью за ней ухаживать, без деменции, с недолгой болью. Рада, что последние годы жизни она прожила в Москве.


У сестры стресс от того, что она наблюдала реанимационные мероприятия и сильное самобичевание от того, что она сначала проигнорировала ее слова.


Поговорила с сестрой, обьяснила, что она не виновата в произошедшем, что она делала все что могла, как и врачи.


Сестра проходит стадии горевания - сначала было отрицание, затем была агрессиия на врачей - ей казалось, что это жестоко, что она мучалась когда давали ток в дефибрилляторы. Что врачи затем долго терзали уже холодное тело. "Бедная моя мамка!".


Столько боли у сестры! У меня эта боль где-то глушится. Слезы есть, но они не выходят. Мне больно, возможно, чувства придут позже.


Сестра из чувств сожалений и вины пытается сделать ей хорошую кремацию. Я чувствую светлую грусть о маме и где-то далеко боль.



Мамуля, я тебя люблю. Ты навсегда моя мама этой жизни, какими бы ни были наши с тобой отношения. Будь счастлива, где бы ты ни была. Люблю.

Показать полностью
117

Ответ на пост «Сегодня не стало деда…»

Моего чуть больше года назад не стало...

Дедушка вместо отца мне был, и опора, и поддержка...

Про карты прочитала и грусть навеяла. Мы с моим дедушкой и в карты, и на камазе в командировки...

Ушёл за пол часа, считай, на моих глазах... Тихо так... Упал и все... Пол часа реанимация качала - безуспешно... Последнее, что сказал - тяжело говорить, потом поговорим.

Потом - только на кладбище...

Год в себя приходила, выла от боли. Даже на антидепрессантах сидела, не могла справиться сама.

Зато он мне снился и сейчас периодически приходит во сне.

Правда, в квартиру, где он жил, до сих пор тяжело приходить.

Дедушка, я тебя никогда не забуду. И не забуду того, что ты мне говорил и чему учил...

Ты так и не увидел, как я освоила вождение, ведь благодаря тебе и бабушке у меня есть водительские права и была первая машина.

Я так и не смогла услышать твои советы по поводу новой работы...

Мои соболезнования ТС...

Ответ на пост «Сегодня не стало деда…» Дед, Смерть, Деды и внуки, Текст, Некролог, Негатив, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 1
4324

Сегодня не стало деда…

Сегодня умер дедушка…. Тихо, спокойно, бабушка не сразу поняла и не сразу поверила, что он ушёл… 85 лет, почётный шахтёр,кавалер 3-з степеней шахтерской славы… Дед…. Помню, мне 6 лет, поздний вечер, мы с дедом играем в карты. Он называл игру «колодец», он в белоснежной майке. Всегда, почему-то в кипельной майке… даже на дачу ездил в шляпе, наглаженной рубашке и брюках. Джинсы, наверное, не надевал ни разу…. Педант) серьезный, жесткий, но, справедливый…. Всю жизнь в шахте, с 16 лет (до 18 на поверхности, дальше - в забой…), гармонист, гроза всех девушек в маленькой татарской деревне. Лучший дед на свете. С такой судьбой и работой, мат от него я слышал один раз в жизни и помню до сих пор , когда мне было лет 12, мы шли с дедом на дачу, а нерадивый (или просто хам) водитель окатил нас из лужи, и дед сказал - «х*й моржовый». Как гром, среди ясного неба. Покойся с миром, дедушка!

136

Ответ на пост «Мой главный урок»

Немного не по теме поста, но вдруг знающие люди помогут. Начал писать комментарий, но решил отдельным постом. Расскажите поподробнее о вывихе. Как и чем лечили? Моей дочери 1.3 месяца. 2 месяца в гипсе, с 4 до 6 месяцев. Потом стремяна Павлика. Сейчас уже 5 месяцев ортез Орлетт. Параллельно всему регулярные массаж и физиопроцедуры(электрофорез, парафин, магнит). Ездили по всем ортопедам нашего города, а так же к краевому и в другой регион. У всех разные прогнозы, начиная от все снимать и ходить свободно, до самого худшего прогноза - это операция. Судя по снимку на данный момент у нас нет вывиха и подвывиха, просто дисплозия. Но врач с другого региона по-прежнему настаивает на операции.
Поднимите в топ, вдруг шарящему специалисту попадётся на глаза, или человеку со схожей ситуацией. Для новорегов тег без рейтинга, для старичков коммент для минусов оставлю.

869

Мой главный урок

Мне было лет 20, когда умерла моя бабуля.
Буду честна, она не была всегда прекрасным цветочком. От нее попахивало ссаниной, экономила на прокладках и использовала трепье, и характер у нее был не сахар. Она могла ругаться матом с другими бабками по телефону, да и на похоронах никто из ее подружек особо не горевал, скорее сторонились и боялись взглянуть в лицо своему будущему. Самая обычная бабушка, другой я и не знаю толком.

Меня она очень любила, все время хотела накормить, но есть ее стрепню не особо хотелось, видимо годы тяжёлого труда взяли свое, и руки не чувствовали жир на посуде, и внимания не хватало, что бы не сжечь что нибудь на сковороде. Отмыть в ее квартире хотелось многое. И готовить тоже хотелось самой.

Но больше всего в те годы хотелось строить свою жизнь, учеба, свидания, поиски себя... А тут бабуля часто звонит, требует внимания. И я бы не прочь помогать, но раз в неделю, а не через день.

Время идёт, сердечный приступ,на фоне сахарного диабета и ожирения, ночёвки с нею в больнице, восстановление, выписка, упрямство. Захотела обязательно жить в своей квартире, хотя была возможностьу у нее жить с невесткой, моей мамой.

Подъем на пятый этаж, я несу стул, бабушка проходит пролет, отдыхает на стуле... Проходит,отдыхает... И так пол часа. Дома восстанавливается, даже ходит на улицу. А я все время на стрёме, и боюсь что что то с нею случится.

Все детство она провела со мною по больницам, пока мне пытались отремонтировать ноги(врождённый вывих бедра) , читала мне книги, играла со мною,, успокаивала перед операциями, отхаживала после них, носила в гипсе на руках. Она была добра ко мне, благодаря ей я полюбила читать, хотя первыми моими книгами были ее женские романы)) не считая школьной программы конечно. За день бабушка могла легко прочитать всю книгу, а на следующий день, приняться за новую. Я любила ее, хоть и немного стыдилась, запах был с ней сколько себя помню, простодушная простота и неопрятность.

Несколько раз она жалуется на недомогание, я приезжаю,дорога занимает пол часа-час,а у нее уже все хорошо, просто соскучилась. И в один из таких случаев я не выдерживаю, и высказываю ей все что накопилось,что мне надоело ездить, волноваться, что хочется жить своей жизнью. Я уже не помню,что именно я говорила. Помню только,что расстались мы на неготивной ноте. А потом,или в тот же день ночью или через пару дней, она умерла. Она даже не позвонила мне, позвала соседей,те вызвали скорую, а она отказалась ехать в больницу и скончалась дома. Ни одного пропущенного звонка.

С тех пор я боюсь расстаться с кем либо,кто мне дорог на негативной ноте. И всегда прошу прощения,даже если и была права.

Я люблю тебя, Ба

Показать полностью
5

Это неудивительно

Это неудивительно Юрий Лоза, Юрий Шатунов, Смерть, Картинка с текстом, Мат, Скриншот, Комментарии
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!