Лига сферы обслуживания

120 постов 1112 подписчиков
показывать просмотренные посты
11
Банк и престолы
23 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Банковская.


Когда ко мне приходят открывать вклад более менее молодые люди/девушки и задают классический вопрос "а банк не развалится?" отвечаю просто "Ланнистеры всегда платят свои долги".


8 из 10 ответных улыбок обеспечено.

3428
Про Western Union
141 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Банковская.


Сегодня была ситуация, мало ли кому-нибудь пригодится.


Пришёл мужчина получать перевод western union.

Сумма перевода около 3к евро. "Вестерн" позволяет получить только в рублях либо в долларах.

Мужчина решил получить в долларах. Я посчитал и... сильно опешил!

Если получить в долларах, то сумма условно равна 3300$.

А вот если получить в рублях и потом купить в обменнике те же самые доллары получится 3500$.


Понимаете, да? Два клика мышкой и мужик получил на ~12к больше.


Имейте в виду, что у "вестерна" курс конверсии не очень от слова "совсем".

49
Про НПФ
19 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Сколько бы не работал в банках - всегда, одним из плановых показателей являлся НПФ.

И, если премия за перевод клиента была приличная, то я оформлял по 4-6 штук в день.

Скрипт нигде не смотрел, просто получается как-то... само?

На примере клиента (К) и меня.

Я: - Пенсию хотите получать?

К: - Хочу... А что?

Я:- Остаёмся в государстве - копим баллы. Переходим в НПФ - копим деньги. Чем в магазине расплачиваться планируете?

К: - Ну, деньгами...

Я: - Тогда переводим.

К: - Хорошо...


И как бы все. Серьёзно.

Если клиент начинает расспрашивать, то тут уже от настроения: дожимать либо нет.


Но обычно всегда хватает буквально пары фраз и продажа совершенна.


P.S. Когда вместо четырёхсот рублей премии начали платить 30 - НПФ резко перестали оформлять. Да и с бумагами по пол часа возиться не сильно хочется за копейки.


P.S.S. Конверсия продаж на братьях (Б) наших южных вообще была максимальной.

Я: - Карта, говоришь, нужна?

Б: - Да!

Я: - А СНИИЛС есть?

658
Ты-не ты, когда голоден
26 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Случилось это позавчера. Решили после работы встретиться с друзьями на пляже. Сидим, болтаем, рядом с нами пляжная такая "шашлычка" на несколько столиков. Там и случилось представление. Посетителей особо не было и за одним из столиков сидел, непосредственно сам седой шашлычник с товарищем (но это не точно), рядом стояла женщина, бармен сего заведения. К ним подлетели две барышни в очень сильном подпитии и одна из них начала бешено орать на весь пляж : "ГДЕЕЕЕЕ МООООЙ ШАШЛЫЫЫЫК?!!! ТЫ, СЕДАЯ БАШКА, ГДЕЕЕЕ МОООЙ ШАШЛЫЫЫК?!!!" Ну и другие непечатные выражения, но в основном повторяя эти две фразы. Женщина-бармен, видимо, попыталась ей что-то объяснить, после чего, сначала была облита пивом, а потом получила кулаками в лицо.

Удовлетворившись нанесённым ущербом, неадекватка ушла и мы подумали, что шоу закончилось, но, не тут то было.

Спустя какое-то время приехала сначала охрана, а затем полиция. Нарушительница пыталась скрыться от правосудия по воде, то есть плавала по озеру туда-сюда)) Но, стражи правопорядка тактически рассредоточились вдоль берега и через час она была выловлена.

Когда её вели к машине, она орала "ЗА ЧТОООО?!!!СУКИ, ЗА ЧТОООО?!! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА!!!" При этом раскидывая всех, аки Халк. Она кусалась, пиналась, била полицейских, чем явно ухудшила своё положение. Затем её погрузили в машину и увезли. Что было далее, я не знаю.

Раньше мы распологались всегда подальше от этого кафе, но, видимо, зря)) Там самый экшен, даже по средам.

6888
Про изменщика
799 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Банковская.


Когда нас только обучали перед устройством на работу (лет 6 назад), безопасники рассказывали байку. А может и не байку, уж больно правдоподобно она звучит.

Смысл - не лезть в персональные данные клиентов без их ведома.


Сама история.


Вводная.

Есть сотрудник банка Лена. У неё есть подруга Катя, которая встречается с Алексеем. У парня имеется карта банка, в котором работает Лена.


Как-то раз Катя попросила Лену "по-братски" проверить, куда у Алексея уходят деньги. Лена заходит в базу данных, формирует выписку за месяц и видит, что парень довольно часто посещает кафешку в центре Москвы. Соответсвенно, данная информация тут же доносится до Кати, которая застала своего молодого человека в компании левой мадемуазели как раз в той кафешке.

Крики, оры, расцарапанное лицо, клоки выдранных волос... Весь аспект разоблачения изменщика.


Вроде бы, хорошая и поучительная история, да? Изменивший - брошен, статус Лены в глазах подруги подрос и вроде бы и сказке конец, но...


Но, Алексей, будучи не дураком, пришёл в банк и оставил претензию на авось, так как подозревал, что Лена причастна к его разоблачению.


СБ проварили запросы и... уволили Лену одним днём, за разглашение конфиденциальной информации.


Мораль каждый вынесет для себя сам.

1919
Попытка развода
160 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Банковская.


Сижу на работе - понедельник, тишина. Клиентов пока нет в виду раннего утра.

В вк поступает сообщение от друга с просьбой занять три тысячи рублей. Соответсвенно, практически сразу же высылается номер карты. Старый как мир развод вдруг заиграл новыми красками, стоило мне вбить карту в ПО банка и посмотреть всю информацию по владельцу, включая номер мобильного телефона. Ничего удивительного, все же я работал в топ-10 и шанс был довольно большой.

Конечно, я изначально планировал увидеть в профиле какое-нибудь не русское имя и дальний регион нашей необъятной. Однако же, какого было моё удивление, когда горе-разводилой оказался 17-летний парнишка (П) проживающий в Москве. Учитывая, что счета открыть несовершеннолетнему можно только с письменного согласия его родителей, в базе как раз были и их номера.

Что делать? Есть шанс, что карту украли. Тогда почему она до сих пор активна? Есть приходные и расходные операции. Позвонить сразу родителям и сказать все, что я думаю об их сыне? Либо стебануться сперва над пареньком, заодно убедиться в его намерениях? Само собой, наш выбор - второй вариант.

Набираю со своего личного и... Жаль только не получилось толкового разговора, после фразы "ты сейчас в вк пытаешься меня развести" в трубке послышался вопрос "кааааак?!", заданный полным удивления голосом и затем последовали гудки.

Блокирнул карту, кинул парня в базу репутационных рисков и набрал его отцу. Ответом на мою тираду было сухое "спасибо" и... все.


P.S. Обидно, что стебануться в стиле "Вам из ФСБ звонят" пришло в голову уже после.


P.S.S. Счета потом закрыли по инициативе клиента, так как нахождение в базе нежелательных клиентов накладывает множественные ограничения на пользование картами/счетами.

Маленькая личная победа над начинающим мошенником :)

12
Оффтоп. Мистика, она рядом
13 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Есть ли у вас какие-либо приметы, которые работают всегда?


У меня есть. Левая рука у меня всегда чешется в день зарплаты (раньше всегда чесалась в день стипендии, но вуз я уже закончила:). Так что вошло в привычку, как только появляется знакомое ощущение - ищу на одежде хоть какой-либо карман (кто не знает - чтоб левая рука действительно к деньгам чесалась, надо о карман почесать).


Сходила я тут в отпуск на днях. Ещё до отпуска меня главбух предупредила - мол, Саша, получишь ты в день зарплаты и ЗП, и отпускные, но в день аванса будешь лапу сосать, ибо судьба твоя такова.

"Океюшки..." - подумала грустная я, рассчитывая свои расходы. Грусть была не такой уж и долгой, потому что летела я домой, в Симферополь, к родителям, и тратиться сильно не планировала.


Прилетела я из отпуска, значиццо, вышла на работу.

Сегодня у нас день аванса. Телефоны сотрудниц сыто запиликали, гордясь полученными денежными средствами. Чувствую - левая рука привычно зудит. "А, - думаю, - по инерции уже". Но о карман почесала.


И тут мне на карту капает некая денежка с пометкой "заработная плата" о_О.


Как объяснили мне девоньки - это за отработанные смены после отпуска.

Мелочь, а приятно.


И в приметы я теперь верю. Ишь, народная мудрость какова!



з.ы. Однажды в день з/п на мне не было одежды с карманом, в тот день деньги задержали всему офису. Думала - совпадение...

291
Правда об электронной очереди
36 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Ещё одна банковская история.


Расскажу немного о таком процессе, когда приходит клиент и берет номерок, дабы попасть к нужному специалисту.

Думаете, это сделано для удобства?) Нет, конечно первоначальная цель именно такая и задумывалась, но... как обычно это и бывает, у нас в стране все через одно место. Частенько пылахающее.


В банках есть несколько показателей:

- Время ожидания клиента в очереди;

- Время обслуживания клиента.


Если на время ожидания есть градация - не более 10 минут для холопов (так называемый сегмент "mass") и не больше 5 для ВИПов (affluent), то на совершение ряда операций есть свои отдельные нормативы. Условно, выдача карты - 5 минут, приходный/расходный ордер - 3 минуты и прочее.


Так вот, к чему это я.


Обычно сотрудников морально выстёгивают, если какой-либо показатель завален.


Отдельного ответственного за очередь (обычно администратора зала) так вообще лишают премии при следующем условии: если больше чем 10% от общего потока клиентов в месяц ожидали более 10 минут - депремирование.


Теперь вопрос - как обойти эту систему, если в отделении толпа, а денег терять не хочется?


Тут есть несколько вариантов:

- Администратор зала удаляет ваш номерок, запоминает вас и при первой возникшей возможности проводит к освободившемуся специалисту.

- Вас вызывают к занятому окошку со словами "извините, случайно вызвалось, сейчас как освободится - сразу пройдёте".

- В конце смены выбивают кучу левых номерков, дабы среднее арифметическое добить до 90%.


Норматив на время обслуживания подгоняют ещё проще: вызвали вас к окошку, минуту обслуживали и нажали "завершить обслуживание", после этого "перерыв", чтобы следующий номерок на автомате не пробился. С вами при этом ещё минут 10 сидят и впаривают никому не нужные страховки и прочее.


Если вы приходите в банк и с очередью что-то мудрят ("чёт подозрительно") знайте - это все делается для того, чтобы не завалить показатели.


Теперь вывод, основанный на моем опыте:

Это полная ерунда. То есть от сотрудников требуют выполнения плана продаж, причём на все операции выделяют строго определенное время и в итоге еще и выносят мозг - "почему так долго?!".

Вроде как действительно нужная вещь (распределение потока) превращается в фарс и в извечную борьбу "как обмануть систему". Кому это надо - не понятно. Клиенты как сидели в очереди больше 10 минут, так и сидят, зато по программе все чётко и вообще отделение лучшее в районе по этим показателям.

Ну не бред ли?)



В следующем посте расскажу про рекомендации. Когда условно ваш друг Иван Иваныч оставил ваш же телефон для последующего звонка менеджером банка.

Показать полностью
4376
Про инициативу
156 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Вспомнилась история из банковских дней.

Помог клиенту в банкоматной зоне, возвращаюсь за свой стол и вижу брелок-сигналку от автомобиля.

Ну мы же клиентоориентированны, да? Беру брелок и выхожу на улицу, дабы найти нужную машину и победоносно вручить ключи растеряше. На худой конец, хотя бы посмотреть - есть ли номер телефона на лобовом стекле.

Хожу по парковке, тыкаю-тыкаю кнопку - эффекта ноль. Провозившись минут 10 (парковка довольна обширная) и поняв, что нужной машины тут нет - разочаровано закуриваю сигарету. Думаю, ладно, значит клиент сам прибежит.

И действительно, "клиенты" приехали. Только это были ребята из службы быстрого реагирования.

Смотрю на брелок в своих руках и понимаю - меня сейчас любить руководство будет очень долго...


Я 10 минут жал тревожную кнопку. Как мне сказали позже, такие "брелки" привезли каждому менеджеру/операционисту, но не в мою смену.

И конечно же, по старой доброй русской традиции, все положили болт на донесение информации.


А самое интересное, что для роста в компании надо проявлять инициативу.

Проявил блин.

80
Как файл назовёшь...
7 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Обратился клиент с вопросом переноса вклада из одного офиса в другой.

Фамилия у него самая обыкновенная: ТрУсов И.И.

Как и полагается, принял заявление, отсканировал и отправил письмо в ответственное подразделение.

Коллега, которая стояла в копии письма, чуть не задохнулась от смеха:

Как файл назовёшь... банк, клиенты

В общем, теперь я стараюсь следить за тем, как называю файлы.

44
Про клиентов #30
19 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:


Предисловие.

30-ый пост в серии, юбилейный.


Парочка ситуаций, от которых я охренел. Пост будет информативно познавательным.


Все совпадения случайны.


Случай 1.


Приходит женщина (Ж) и говорит:

Ж: - Была в Европе, брала в аренду авто. Наслышана историй, что позже с моей карты спишут ещё кучу денег за типо мойку авто и прочее прочее. Что сделать, чтобы не платить?

Я: - Да заблочим карту и выпустим новую.

Ж: - А точно поможет?

Я: - Пффф, спрашиваете! Конечно, зуб даю!


*В банке у клиента условно есть счёт. И к нему можно выпустить до пяти карт. Карты можно перепривязывать к другим счётам клиента. Очень удобная система, куда лучше карточных счетов*


Приходит через месяц она снова ко мне и давай требовать мой зуб. Смотрю выписку - с заблокированной карты списались деньги, около 50 евро. И действительно, инициатором списаний была как раз та компания, сдавшая в аренду машину.


Так что если вы думаете, что если ваше карта заблочена и с неё ничего не спишут - ага, надейтесь.


Случай 2


А вы знали о таком понятии как "свифтовка"? Вот и я не знал, пока не столкнулся.

По сути дела это бумажка, подтверждающая факт списания денег со счета. То есть приходит клиент делать валютный перевод за рубеж и сперва от него принимают заявление. Через день-два можно выдать бумажку о списании средств с кор счета. Актуально для людей, от которых принимающая сторона за рубежом спрашивает "ну где деньги?!", то тогда им как раз можно предоставить вот эту бумажку мол "Дорогой, все отправил, жди".

20
Про клиентов #29
47 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_28_5156656


Предисловие.

Я всегда стараюсь относится к работе по следующему принципу: чёткий вопрос - чёткий ответ. Остальное разглагольствование на тему сервиса от очередного "недоцарька" автоматически прерывается и "клиент" посылается в пешее эротическое. Не увольняли меня по одной простой причине - я очень многое знал и умел.


Все совпадения случайны.


Случай 1.


Приходит мужик (М) и задаёт вопрос:

М: - Мне нужно написать заявление на частично досрочное погашение (ЧДП):

Я: - Окей. Есть вариант только на изменение платежа.

М: - В смысле на изменение платежа?!?! Я хочу уменьшить срок!!!

Я: - Ммм... Нет.

М: - Вы... Вы сказали клиенту "Нет"?!

Я: - Да.

М: - Вы в курсе кто я такой?!

Я: - Да мне похуй... В смысле, без понятия.

М: - Я тренер по сервису!! И в вашем банке я тоже вёл коучинги!

Я: - О Боже, обосраться! Живая, мать его, знаменитость!

М: - Ещё и сарказм? Что вы себе позволяете?!

Я: - Чувак, ты в России живёшь. Какой в жопу сервис? Ты задал вопрос, на что получил ответ. Что я тебе должен ответить блядь, если нет возможности изменить срок кредита, в заключённом договоре между тобой и банком это чётко прописано? Принять заявление и наебать? Либо ты видишь вариант моих хуевы тьмы извинений за то, что ты ,оленина, не смог прочесть целых 5 страничек?!

М: - Я буду жаловаться!

Я: - Мне даже интересно - на что? Я могу принять заявление, это же и была цель прихода в банк? Или все же мозги поебать не менее важно?


Молча уходит. Через день Из КЦ поступает жалоба, но мне было по барабану.


Для не знающих - уменьшение срока кредита влечёт за собой уменьшение выплаты %.


Случай 2.


Приходит женщина (Ж) с ребёнком. Я бы не сказал, что она относится к категории "яжемать", но ебанца в глазах присутствовала явно.

Ж: - Мне надо обменять мелочь ребёнка, там тысяч пять.

Смотрю на пиздёныша и вижу, как он из рюкзака достаёт свинью-копилку.

Я: - Мы не меняем... можем только внести на счёт.

Ж: - Ну у ребёнка нет счета!

Я: - Может быть внесём на ваш счёт?!

Ж: - У меня тоже нет!

Я: - Ну тогда до свидания... Эм, в смысле, может откроем?

Ж: - Нет, внесите на ваш личный счёт и выдайте нам деньги купюрами!

Мое лицо: мем с Робертом.

Я: - Нет. Да и кстати, забыл - внесение на счёт мелочью от 100 рублей облагается комиссией от 2 до 5% от суммы внесения.

Ж: - Да что же за банк то такой?!

Я: - Такой, которому ебаться с мелочью не хочется от слова вообще.

Забрала свою личинку и ушла.

Показать полностью
189
Не встречайте по одежке
29 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Вспомнилась мне еще одна история с работы....

Наш банк на 2 недели сделал очень хорошие ставки по вкладам клиенты валили табунами преимущественно вкладчики дело было за 2 недели до нового года...

30 декабря 5 минут до закрытия.На тот момент у нас в отделении не было кассы была махина под названием "электронный кассир".Грубо говоря машина на выдачу денег ну и иногда со скрипом на прием (прием обычно делали через банкоматы).Приходит мужичок с ноготок.Одет в шмотье из ссср на голове шапка-петушок,телогрейка,в руках сумка тряпочная.Говорит вклад открыть хочу расскажите про вклады...Ну начинаю рассказывать без энтузиазма (кто не знаком со сферой обслуживания поясню-есть такая категория людей которым нечем заняться и они шляются по банкам магазинам итд просто поговорить я много таких встречала) в общем разузнал он про все вклады у меня,но так как электронный кассир закрыт я ему сказала что сегодня вклад открыть не получится и надо придти завтра...Думала никогда его больше не увижу.


На следующий день за 30 минут до закрытия приходит этот мужичок.В той-же шапке петушком и в той же телогрейке но с увесистой тряпочной сумкой...

Открыл вклад на 2 ляма, пифов разных на лям и инвестиционный счет на лям... закрыли офис но еще час я с ним работала коллеги меня ненавидели так как не могли уйти а я заработала себе на следующий месяц очень хорошую премию

949
Девочка и ее миллионы
147 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Работала в том  банке я на тот момент около полугода.Итак ситуация

Присаживается ко мне на обслуживание девочка одуванчик вся такая миленькая с розовеньким рюкзачком май литтл пони ну прям мимими,возраст ну лет 9-10.. далее диалог Я-Я Д-девочка

Я-Привет солнышко ты заблудилась или маму ждешь?

Д-Я хочу открыть вклад у вас в банке

Я- О_о????

Д-ну вклад это когда я денюжку кладу и потом мне отдают больше

Я-(понимая всю абсурдность ситуации) а сколько денюжек у тебя есть? у нас вклады можно открыть только от 30 тыс рублей

Д- (снимает рюкзачок показывает) столько хватит?

Я- О_о????О_о????О_о????

В общем в том рюкзачке было много пачек по 5 тр, ну где то на миллион точно...Я не стала просить ее вытащить, посмотреть (вдруг билеты банка приколов или что еще).Говорю ей а паспорт у тебя есть?-Нет у меня нет, погруснела девочка,задумалась, повеселела аааа подождите у моей сестры есть!!! И умчалась из банка.

Я сижу не понимаю что это было и вдруг как щелкает в голове: девочка,одна пошла куда то с полным рюкзаком денег, мало ли что-пойду проверю что там, клиентов все равно нет.Выхожу на крыльцо банка,смотрю та девочка садится в машину. За рулем видимо мама в темных очках потом выходит с девчонкой по старше.Я уже совсем не понимаю что происходит.Они вдвоем подходят ко мне и девочка говорит ну что тетенька вот моя сестренка у нее есть паспорт пойдем оформлять вклад?

В итоге оформили вклад ее сестре которой 14 лет.вклад на год,подобрала самый выгодный.При пересчете денег оказалось ровно 1400000 ВСЕ настоящие...

Я конечно потом уже смекнула что мамаша не захотела светится(или еще что то)и решила оформить на дочку вклад но ЗАЧЕМ 1.отпускать ребенка одного с полным рюкзаком денег 2. присылать сначала ребенка не достигшего 14 летнего возраста?

Так и свалили девчонки в закат одна с пустым рюкзачком вторая с договором банковского вклада.А у меня сохранилось чувство некоторой недосказанности и (что греха таить )чуточку зависти к девочке с розовым рюкзаком)))

7
Кредитные истории брокера ч.14.
3 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Я не писал давно, да и зачем? Мои подписчики вопрос задали, я на него ответил, кому-то в комментах, для кого-то отдельный пост сделал.... Вы поймите меня правильно: до тех пор, пока наше гос-во будет давить малое предприниматьльство, мы не вылезем из кризиса. Как мелкий бизнесмен говорю вам. ...
Я - в душе, оппозиционер: наша "власть" ворует и ворует по-черному, сам к этому причастен, но скоро расспилю сук, на котором сижу.

14
Непогода...(Истории о Клиентах part 2)
5 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Здравствуйте , дорогие друзья! Небольшая зарисовка не по теме. Времени для написания постов вообще нет , а акк забрасывать жалко... Буду писать с осени;))

Сидим в офисе, только было солнце, через пять минут дождь.

Залетают клиенты , просят венок фильдеперсовый -да за недорого, да чтобы режим распальцовки поддерживал:) Менеджер озвучивает сумму- сумма превышает возможности запросивших.

Клиенты: -давайте мы заплатим полную сумму, донесете венок на кладбище до могилы (У нас сегодня пять лет , как нет с нами нашего Пети-Реального Пацана) и мы практически разрешаем вам не делать скидку...

Менеджер: -Редскорпионыч , делаем величайшую скидку? (напоминаю - льет дождь как из ведра).

Я ответствую:- нет , Огненный Овен , не делаем. И не угодно ли уважаемым клиентам прогуляться до конкурентов?

Далее со стороны клиентов последовала непередаваемая игра слов и выражений. Мы оказались "абсолютно не предназначены" для ритуальных услуг(стаж работы в сфере пятнадцать лет).Потом они в составе восьми человек(выбирали один венок) ,прогулялись под дождем по моим конкурентам...

В итоге я наблюдал танцы данных граждан  с моим венком из разряда "эконом" по лужам , так как лучше и дешевле не нашли , пил кофе и улыбался своим мыслям...

P.S Приблизительно такие клиенты , как на фото:))

Непогода...(Истории о Клиентах part 2) Клиенты такие клиенты, непогода ритуальные услуги, гопники и тд
25
Когда пора проверить слух...
7 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Сижу с клиентом (К) продаю ему инвестиционные продукты (исж/нсж, кто в теме тот поймёт).

К: - ...но позвольте заметить, Анальный говорит, что лучше все же ПИФы...


Не смотрят на то, что политикой я не интересуюсь от слова "вообще" , однако же Навальный у меня ассоциируется исключительно именно с политотой. И как бы сумму клиент принёс достаточно приличную, чтобы взвесить "за и против" и допустить шанс дружбы между клиентом и опозиционером.

Помним одно из правил продаж? Условно согласиться с клиентом, потом переформулировать мысль. И при этом говорить на одном языке. То есть если клиент в разговоре произносит слово "жопа", то я могу вполне себе позволить сказать тоже самое. Человечнее получается, отсюда и хорошие результаты по продажам.

Я: - Да, не спорю, что господин Анальный мог высказать нечто подобное, но все же он больше по другой тематике...

Клиент резко меняется в лице, с глаз начинают капать слезы и, сквозь смех, он произносит:

К: - Да я про Овального! Друг мой школьный, довольно известный в узких кругах финансист!


В общем, я решил пересмотреть своё отношение к методу "говорить на языке клиента" - пожалуй, чуть-чуть ограничим, во избежании казусов.


Да и схожу ка я ко врачу, слух проверить...


P.S. Никакой политоты.


P.S.S. Все же продал :)

58
Судья Элла
19 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Пейнтбольная.


Устроилась к нам работать судья Элла (Э). Недолго думая, решил к ней подкатить.

Я: - Эл, может это... того?

Э: - Не не не, я не такая.

Я: - А давай тогда на что-нибудь поспорим. Выигрываю я - займёмся сексом, выиграешь ты - отстану.

Э: - Не.

Я: - Как это "не"? Смотри, я покупаю шоколадку и угощаю тебя. Если ты мне говоришь, что шоколадка тебе понравилась либо любой другой эпитет - мы с тобой совершаем акт любви. Если не понравится - так и скажешь, можешь хоть всю съесть при этом.

Э: - А давай!

Жмём руки, проходящий мимо судья разбивает.

Видимо Эллочка подумала, что сожрет купленную мной сладость, скажет что на вкус шоколадка больше похожа на говно и на этом все закончится. Как бы не так.

Иду к технику по кличке "Гоблин" (Г):

Я: - Гобля, пиндуешь в магазин, покупаешь плитку шоколада и идёшь к Элле. Наливаешь чай и невзначай угощаешь ее шоколадкой. Не забудь спросить - "вкусная, понравилась ли". Про то, что купил я - ни слова.

Через полчаса приходит Гобля и идёт в бытовку помогать Элле пидорить клиентские маски после игры, предварительно заварив две чашки чая. Я в это время встал около окошка так, чтобы меня не было видно и слушаю разговор:

Г: - Угощайся.

Э: - Спасибо большое, ты такой хороший.

Проходит пару минут.

Г: - Ну как тебе? Мне вот очень нравится!

Э: - Да, очень вкусная!

И начинает жевать ещё один кусочек.

Тут моя довольная рожа заглядывает в окошко:

Я: - "Вкусная" говоришь?


Видели бы вы это лицо, особенно когда кусочек шоколада упал из ее рта :)


P.S. Мне так и не перепало, зато прибавилось в копилку забавных историй. Да и стебали ее ещё долго, как не сдерживающую обещания мадемуазель.

75
Про клиентов #28
92 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_27_5129057


Предисловие.

На работе бывает скучно и приходится себя развлекать стебая клиентов. Конечно же, категория - братья наши южные.


Поехали.

Все совпадения случайны.



Случай 1


Приходит ко мне киргиз (К) с российским паспортом. Хочет взять 500 000 на пять лет, при зарплате в 35. Ага.

Сидим за столом, за соседней стойкой находится коллега который слушает разговор и периодически отписывает мне в корпоративном чате.

К: - Крядить хочу, пол мялиона!

(Дальше не буду пародировать акцент, потому что самого бесит).

Я: - *задаю кучу уточняющих вопросов, хотя сразу понятно - не видать ему денег банка как свою настоящую регистрацию*


Коллега пишет в чат "начинаем".

Я: - Хорошо, у нас парочка тестов для выдачи кредита.

К: - Я готов!

Я: - Назовите мне буквы русского алфавита.

К: - Ээээ... Абвг... *запнулся*

Я: - Д... В общем, понятно. Столица Японии?

К: - Эээ...

Я: - Ясно, давайте по-другому. Мне понадобятся следующие справки: от окулиста, от уролога и от психотерапевта. Есть с собой?

К: - Нееееет... Но могу принести!

Я: - Хорошо, тащи. Там уже подадим заявку.

К: - Спасибо брат!


Особый смак начинался, когда киргизы/таджики/узбеки приходили и попадали не в мою смену.

Тряся справкой от уролога они требовали завода заявки на кредит, а мне звонил управляющий и сквозь смех пытался вставить пропиздон :)



Случай 2


Бывало, что подшучивали и над сотрудниками.

Коллега-парень (П) вернулся с перекура и я начинаю ему втирать:

Я: - Бля, там пиздец! Я выдал лям мошеннику!

П: - Серьёзно?!

Я: - Это ещё не все! Я встал за твой комп и провёл расходник под твоей учеткой!! Случайно, прости бро!

П: - Бляяяяя!

Стоящий рядом кассир (К) поддакивает:

К: - Да-да, у тебя не хватает Ляма по проге!

П: - Бляяяяя!

Я: - Бляяяяя!

К: - Бляяяяя!

Я: - Ладно, будем должны по пол ляма...

П: - С хуяли я то должен ?

Я: - В твоей проге же провели операцию!

П: - И?!

Я: - Забыл? Уходя - блокируй компьютер! Либо вина полностью на тебе!

П: - Бляяяяя!


В общем, минуты две ещё его дожимал, потом кассир не выдержал и заржал.

Парень ходил обиженный до конца дня :)

Показать полностью
31
-Господи,кто же это вам такие брови сделал?
2 Комментария в Лига сферы обслуживания  

В одном из салонов,в котором я работала,повстречалась с косметологом.Мастер она была отличный,но подход к клиенту был "совковый".Любую клиентку,любой внешности,статуса,она с начало опускала и только потом,с растерявшейся барышней,начинала работать)И вот в очередной раз пришла клиентка на коррекцию бровей,легла на кушетку.С бровями у девушки все было отлично!Но моя косметолог,привычно скривив рожу спросила:-Господи,кто же это вам такие брови сделал? А девушка ей в ответ:-А я последний раз у вас была!))))))) 

-Господи,кто же это вам такие брови сделал? брови, совок, огосподи


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь