Добавить пост
9 постов 47 подписчиков

Ответ на пост: Ирисы Ван Гога крестиком

Вспомнился баянистый анекдот, времён царя гороха.
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, блять, в шоке

В. Коклюшкин «Але, Люся» в исполнении Е. Шифрина

https://youtu.be/2T0gMxeE9JY


Пост в сообществе «Классика юмора». Скорее всего, материал уже выкладывался на пикабу и знаком широкой публике.


Алло, Люся, это я... У меня тут лампочка погасла... Другую?.. А где?.. Я же провалюсь... Встать на табуретку?.. А сидя нельзя?..

Что - выключатель? Выключатель? А если не выключить? Нет, я лучше выключу... Ну ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся?.. Это я... Я выключатель выключил, и лампочка зажглась... Значит, он был включен?.. Ты смотри, надо же! Можно я конфету съем?.. А две?.. А три?.. Подавиться? Ну ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся?.. Это я... Я пошел мусор выносить, а дверь захлопнулась... Это я из автомата... Я тут с мусорным ведром в автомате... Нет, ничего, помещаемся... Так мне что делать?.. Подумаешь?.. Думай быстрее, а то здесь холодно и очередь стоит... К соседям?.. Ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся?.. Это я... Я тут, у соседей... Да, согрелся... Тут жарко - я в ванной кран горячей воды свернул. Вернее, он сам, я просто хотел его закрыть в другую сторону... Нет, я здесь один, соседка за слесарем побежала. Ой, подожди, у меня тапочки промокли, я на стол сяду.

Алло, Люся, а что у нас на ужин?.. Еще не покупала?.. Что?.. Я плохо слышу, кто-то в дверь стучит.

Алло, Люся, это хозяйка пришла... Нет, ее водой смыло... Теперь ничего, она вся вниз полилась... Помнишь, как мы на Кавказе водопад видели, вот так же... Нет, там, конечно, лучше, но там тапочки не плавают.

Здравствуйте! Это я не тебе, это соседи снизу пришли. Ну ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся, это я... Да, починили... Что делаю?.. Кофе пью... Нет, она не замужем... Что делать?.. Быстрее идти к другим соседям?.. Так в пижаме неудобно... В какой пижаме?.. В такую... В синюю полоску... Я помогал кофе варить, и рубашка с брюками теперь сушатся... Ну ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся, это я... Долго не звонил? Это я поспал немного... Нет, она не ругается... Она говорит, я ласковый... Почему - паразит?.. Ладно, я тебе потом позвоню.

Алло, Люся?.. А где Люся?.. Ушла? Когда придет, скажите, что муж звонил... Что передать?.. Что я еще позвоню!

Показать полностью

Драма на полётах

Великий русский драматург Денис Фонвизин давал персонажам своих пьес

такие фамилии, чтобы неискушенному читателю сразу было ясно, с кем он

имеет дело. Тарас Скотинин, например, был отпетым мерзавцем, а госпожа

Простакова - редкостной дурой.

Когда замполитом нашего батальона назначили капитана Дурнева, народ

сначала не придал этой своеобразной и красноречивой фамилии значения.

А зря.

Капитан Дурнев был дураком совершенным, законченным и своей

фантастической глупостью вызывал у офицеров некое извращённое уважение.

Обращались с ним так, как ведут себя родители юного дауна: стараются,

чтобы и занят был и головку не перетрудил, ну, а если, к примеру, лужу

на ковре сделает и начнет в ней кораблики пускать - умиляются: наш-то

Васенька, как царь Пётр на Плещеевом озере…

Поздним майским вечером я сидел в недостроенной беседке на точке. Полёты

закончились, основные средства я выключил, только посадочный

радиовысотомер продолжал отбивать поклоны. «Ну чего аппарат гоняют,

перелётчика, что ли какого ждут? - лениво подумал я, - ведь прямо на

дорогу светит, опять деревенские будут жаловаться, что у них герань на

окнах вянет и коровы не доятся. »

Жалобы сельчан, в общем-то, были справедливы: мегаваттный передатчик

молотил так, что неоновая лампочка в руке мерцала опасным оранжевым

светом, а стрелки у выключенных приборов таинственным образом

отклонялись от нулевой риски… Вдобавок, посадочный курс и направление

ветра на аэродроме почти всегда были такими, что высотомер извергал

трехсантиметровые мегаватты на соседнюю дорогу и деревню за дорогой.

Делегация аборигенов ходила к командиру дивизии с просьбой отодвинуть

полосу, но командир вежливо заметил, что гораздо дешевле будет

отодвинуть деревню или, в качестве паллиатива, накрыть ее заземлённой

сеткой.

После дневного грохота реактивных турбин на точке было необыкновенно

тихо, слышно было, как на соседнем болотце яростно орали сексуально

озабоченные лягушки, да временами с низким гудением пролетал толстый

майский жук.

Небо было усыпано яркими весенними разноцветными звёздами. Звёзды иногда

подмигивали; от этого казалось, что смотришь на громадный индикатор

кругового обзора, на котором не хватает только масштабной сетки…

Солдаты дежурной смены тоже собрались в беседке, никто не курил и не

разговаривал - после шумных и прокуренных аппаратных возвращаться в

душный домик никому не хотелось.

- Ну что, мужики, - начал я, поднимаясь, - пора спать, завтра первая

смена - наша…

- Трщ старший лейтенант, - затараторил вдруг дальномерщик Васька Манкуш,

- вроде едет кто-то!

Я обернулся. На дороге шатались столбы от фар дальнего света, но машины

видно не было.

- Чего-то быстро, это по нашей-то дороге! - удивился кто-то из солдат.

Дорога к нашей точке не ремонтировалась, наверное, с тех пор, как от

Москвы отогнали немцев. Казалось, что её долго и педантично бомбили. Без

особого риска к нам проехать можно было только на КРАЗе.

Внезапно к калитке подлетел УАЗик, из него стремительно

катапультировался Дурнев и, оттолкнув патрульного, гигантскими прыжками

понёсся к домику дежурной смены. Он был похож на громадного

взбесившегося кенгуру в фуражке.

Я поднялся навстречу.

- Товарищ капитан! За время моего дежурства происшествий не слу…

- Как не случилось?! Меня сейчас обстреляли!!!

- Кто?

- Не знаю! - взвизгнул капитан. Зубы у него стучали.

- Может, вы на стоянку заехали? Она уже под охраной…

- Нет! Я ехал по дороге, к вам, а тут - очередь!!!

- У меня на точке оружия нет… У патрульного - штык-нож, ну, у меня

пистолет…

Некурящий замполит рухнул на лавочку и попросил закурить, я дал ему

сигарету. Страдалец долго пытался попасть в огонек зажигалки, у него

тряслись и руки и губы. «Не обосрался бы он у меня в новой беседке» -

подумал я про себя, а вслух сказал: «Я пойду, машину вашу гляну». В

предвкушении интересного зрелища за мной потянулись солдаты.

За калиткой стоял командирский УАЗик. Знакомый сержант-водитель лежал

животом на капоте и дико ржал, дрыгая ногами. Никаких пробоин ни на

лобовом стекле, ни на радиаторе, естественно, не было.

- Ты чего учудил? - спросил я. - Пассажира твоего чуть Кондрат не обнял.

Кто стрелял-то?

- Жуки! - выдавил сержант и вновь рухнул на капот.

- Какие жуки?! Вы что с замполитом - клея нанюхались?

- Майские, трщ старший лейтенант, - объяснил водила, вытирая ветошью

слезы. Сейчас им самое время вылетать, а они как под высотомер ваш

попадают, сразу дохнут, ну и стучат по кабине, они ж большие… А трщ

капитан, когда стук-то услышал, на полик упал и как закричит: «Гони,

пропадём! »

- А ты?

- А чего я, - усмехнулся водитель - погнал…


(с) Кадет Биглер www.bigler.ru ★★★

23.09.2002

Показать полностью

Е.Смолин «У, ты какая» в исполнении Г.Хазанова

https://youtu.be/cQfZcstk_kk


Пост в сообществе «Классика юмора». Скорее всего, материал уже выкладывался на пикабу и знаком широкой публике.


Девушка, а девушка! Ну погодите, я уже километр за вами по пляжу иду... "Что-что..." Сколько времени, не скажете, вот что... Полшестого? Спасибо, меня Владик зовут, дай поцелую... Как это - "не знакомы совсем"? У, ты какая!..

"Не знакомы..." Если ты культурная - должна меня знать. "Откуда..." Я ж писатель, ты что - моих книг не читала? "Муму", "Дядя Степа"... Ну дай поцелую!..

Почему "нет"? Ах ты не любишь писателей!.. А режиссеров? Да? Тогда я режиссер. Тебе мои фильмы нравятся? Ну там - "Броненосец "Потемкин"", "Ирония судьбы..." Да? Ну дай поцелую... Ты чего пихаешься? У, ты какая!..

А мы ведь, режиссеры, знаешь как? Раз поцелуем - сразу женимся. Ага. На фестиваль поедешь со мной?

Кто руками лезет? Я? А, забыл: ты не в курсе... Ну, я ж слепой, знакомлюсь так, на ощупь... Ну что - "извините, извините"... Ты ж не знала... Да, это после одной аварии... Я ж танкист, горел в танке... На ученья со мной поехали? Поехали, найдем тебе дело! Ты танк водить умеешь? Нет? А стрелять-целиться? Тоже... О! Я придумал! Мишенью тебя поставим!..

Как приедем в нашу танковую... эту... как ее... а, вспомнил - эскадрилью! Как приедем - сразу свадьбу! Да, мы танкисты - только так! Ой, ты обязательно напомни мне на свадьбу позвать маршала бронетанковых... Да, а то он и так обижается на меня... Да, понимаешь, он просил на танке покататься, а я не дал...

Не, а чего смеешься-то? Чего не веришь? Кто женатый - я? Да с чего ты взяла? "Кольцо на пальце"? Гм... Действительно, кольцо... Откуда? А! Все! Вспомнил! Вспомнил - это ж... это ж... не мой палец-то... Да, авария, свой сломал... Ну - "как, как..." Я ж вообще летчик... Ну вот, упал с самолета - палец сломал. Пересадили другой - попался с кольцом... Теперь поняла? Ну дай поцелую! Почему? У, ты какая!..

Да что ты все - "женатый, женатый..." Тебе в нашем санатории еще не такое про меня наговорят! Просто они нашему счастью завидуют!.. Еще бы! За моряка-то каждая хочет выйти... Да, я вообще моряк... Моряки, они знаешь какие влюбчивые? Вот как увидел тебя - не сплю с тех пор!.. Почему не веришь? "Только сегодня утром приехала"? Ну, вот с тех пор не сплю... "Еще ни одной ночи не было"? А-а, ты не поняла! Я днем не сплю, как ты приехала! Да! В "тихий час"...

А по ночам-то... Что - "ты в курсе"? Ну-ка, ну-ка! И кто тебе сказал, что я ночью не сплю? Наташка? Это она тебе... Я к ней ночью в окно на третий этаж лез?.. Ты подумай! Значит, опять у меня эта штука началась... "Какая..." Все тебе скажи... Ну, последствия контузии. Да, я ж вообще шахтер... Ну, обвал в шахте... Теперь по ночам кажется, что засґыпало, все время хочется куда-нибудь наверх полезть... Вот я к Наташке, на третий этаж... Что? Ага... То есть ты спрашиваешь, почему я ее при этом хватал? Так... она ж худенькая, я ее за отбойный молоток принял... А люблю только тебя! Дай поцелую... У, ты какая!..

Ой! Ой!.. "Как тебе верить, то летчик, то шахтер..." Ладно - скажу. Но - только между нами! Я физик секретный... Закон Кулона слышала? Вот моя работа. Видишь, как я тебе доверяю? А ты? Ну дай поцелую... У, ты какая...

Вот недоверием оскорбляешь, да? Расcтраиваешь? А мне ведь волноваться нельзя! Перед чемпионатом мира... Я ж вообще-то пловец... Что ты "видала"? Ну что, что "у берега"... Кто "барахтается"? Кто "только до коленок"... Да, я купаюсь у берега! Правильно! Я ж не имею права свой способ раскрывать! А вдруг где-нибудь японцы с кинокамерой? И потом все мои движения... Они, японцы, знаешь какие дотошные? Да! Ну, они-то в отличие от тебя прекрасно знают, что я как рыба плаваю! Потому что у меня мозг легче воды...

Ой, я тебе уже столько своих секретов, а ты... у, ты какая... даже поцеловать не даешь! А ведь для меня ты... Ты знаешь, что ты для меня? Знаешь? Ну скажи тогда, если знаешь... "Курортный роман..."

"Курортный роман..." Как же тебе не совестно... Мы, десантники, люди серьезные! На, читай татуировку! Читай, что у меня на груди написано! "Люблю до гроба"! Поняла? До гроба! Люблю! Осталось только приписать кого...

И знаешь, я тебе так скажу: я люблю, чтоб все по-серьезному! И прямо тебе скажу, ты не обижайся: пока свой телефон не дашь - не буду с тобой целоваться! Что? Мой телефон тебе записать? А... А чего его записывать, он простой, его и писать не надо, любой запомнит. Телефон у меня - ноль один, спросишь Владика... Да, ноль один, у нас на всех пожарников один телефон, я ж вообще пожарник...

Я тебе и адрес дам! Если ты и после этого скажешь, что я не по-серьезному! Пиши адрес: "Узбекистан, Новгородская область, Рига, Владику до востребования..."

Ну что, что тебе все-таки кажется? Что женатый? Ну что тебе - документы показать? "Показать..." У, ты какая! Хорошо! Смотри! Пожалуйста, вот документ, с печатью, читай: "Действительно на сентябрь для проезда в трамвае и метро"... Ну, и где тут написано, что женатый?..

Куда ж ты? Подожди! Дай по-це-лу-ю!.. Ушла... Вот женщины... Не поймешь, что им надо...

Показать полностью

М.Жванецкий «Ваше здоровье?» в исполнении Л.Ярмольника

https://youtu.be/swoWJEt-5Ig


Пост в сообществе «Классика юмора». Скорее всего, материал уже выкладывался на пикабу и знаком широкой публике.


Текст отличается от того, что представил Леонид Ярмольник


Дедушка, дедушка, как ваше здоровье? Нет, нет, мы незнакомы, дедушка, но меня интересует. Вижу, вы вздыхаете. Честное слово, я просто так. Как ваше здоровье, дедушка, дорогой? Нет, я не из поликлиники. Я же вам говорю, просто так. Да нет, ну что вы, дедушка. Я не от Зины. Я не знаю Зину, я прохожий. Вижу, вы переходите улицу, я шел за вами. Я случайно шел за вами. И думаю, спрошу, как здоровье. Погода великолепная сегодня. Ну, не хотите отвечать – пожалуйста. До свидания.

Я вам говорю, я просто поинтересовался. Честное слово, я вас не знаю. Клянусь, я вас вижу в первый раз. Я просто так спросил. Как ваше здоровье, и все. Ну, хорошо. Не хотите отвечать – не надо. Все. Я пошел. До свидания.

…Отец, идите своей дорогой. Я говорю, у меня сегодня хорошее настроение, и я спросил, как ваше здоровье. Ну что здесь такого? Я ничего не думал… Незнакомы, незнакомы. И не работали вместе, и не учились. Как мы могли учиться вместе? Ну как?

…Я не знаю вашу дочь. И в Саратове никогда не был. Я просто спросил, как ваше здоровье. Вы не захотели ответить! Все! Вам куда? А мне – налево. И чудесно. И будьте здоровы.

…Папаша, бросьте это дело. Не приставайте на улице. Папаша, я объяснил. Ну вы посмотрите на себя. Вы еле дышите, вы весь держитесь на этих подтяжках. Я вам говорю, я нервный. У меня просто настроение хорошее, но я звездану, и все. Зачем вам эти волнения к концу жизни?.. Я вам говорю, я за тобой шел. У меня было хорошее настроение, и я спросил, как твое здоровье, чтоб ты не дошел. Понимаешь? Я тебя в жизни не видел и горя не знал. Слушай, старый, переползай на другую сторону, у меня терпение кончается!

…Какой я тебе родственник? Ты посмотри на мой овал лица. Какой Саратов? Я из Копенгагена, у тебя там есть родственники? И катись к чертовой матери, пока я тебе все шнурки не оборвал, и быстро набирай обороты, догоню – устрою здоровье на все два дня, что тебе остались!

…Нет! Нет! Если бы ты был моим родственником, я бы на себя руки наложил. Слушай, у меня было хорошее настроение – я не виноват, но я разворочу мостовую, я найду тот кирпич… Дед, отойди, дед, дай умереть спокойно. Дед, я тебя не знаю, у меня сердце не выдерживает! Дед, уйди!

…Граждане, братья, отодвиньте его, не доводите до греха. У меня сегодня радостный день, у меня сегодня день рождения. Мне сегодня было тридцать лет. Я защитился – вот диплом, жена красавица, дети умницы. Я ему говорю:

«Отойди, дед, я здоровый человек, меня любят на работе. У меня все впереди».

Он ходит за мной с утра, любимый, старый. Разве я могу взять его за бороду и об себя два раза, я же интеллигентный человек?!

Мальчик, мальчик, где здесь аптека?

Показать полностью

КВН. Дети лейтенанта Шмидта. Как отвратительно в России по утрам

https://youtu.be/GVyye4wE9SU


Пост в сообществе «Классика юмора». Скорее всего, материал уже выкладывался на пикабу и знаком широкой публике.


Как утомительны рейв-пати до утра,

Тусовка, экстази и танцы до упаду…

Как грациозно вы со мной топтались рядом!

Как пел-насвистывал для нас певец Шура!

Из рейва слова ты не выкинешь, а зря.

К чему слова, когда в душе: «тыдыц тыдыц тыц»?

Как жаль что с этого не смогут оттащиться

Те, кто под Лещенко балдеют втихаря.

О, как изысканно ОМОН ворвался к нам,

И все вальяжно повалились дружно на пол.

Я был так близок к вам и так беззвучно плакал,

Как по отчизне может плакал Мандельштам.

Как отвратительно в России по утрам,

Когда закончилась вчерашняя забава

И что-то левое храпит в постели справа.

Как отвратительно в России по утрам!

Показать полностью

М.Жванецкий «Баба Яга»

https://youtu.be/wgbOOCmufqo


Пост в сообществе «Классика юмора». Скорее всего, материал уже выкладывался на пикабу и знаком широкой публике.


Звонок в шесть часов утра.

Я снимаю трубку.

— Позовите, пожалуйста, Бабу Ягу.

— Что? Кто? Какого дьявола?!

— Нет-нет, дьявола не нужно. Именно Бабу Ягу.

— Это кто звонит?

— Это Баба Яга? Это мама одного нехорошего мальчика.

— Эй, это кто? Чего? Какая мама, какого мальчика?

— У меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Это Баба Яга?

— Какая тебе Баба Яга! У вас что там, мозги повылетали? Я артист. Я только лег.

— Это Баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.

— Да. Это я взял трубку. Я забыл отключить телефон. И вы меня наказали тут же! Тут же!

— Здравствуй, Баба Яга.

— Чтоб ты перевернулась! Я сейчас положу!..

— Не кладите, пожалуйста, трубку, Баба Яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Он очень избалован, Баба Яга, он черной краской разрисовал белые стены. Мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, а папа включил – папу ударило, папа лежит...

— Вот пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист. Я не сплю ночами. Я принял снотворное.

— Алло, Баба Яга...

— Еще раз так назовешь...

— Баба Яга! Прошу тебя, поговори с Сёмочкой...

— Я его, паскудника, по стене размажу.

— Да-да, вот-вот...

— Что «вот-вот»?

— Вот это и скажи ему, Баба Яга.

— Чего это вы в шесть утра не спите, как все нормальные? Воскресенье...

— Вот-вот. Я даю ему трубку.

— Постой, постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет, я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его молодую жизнь, и мать его, и отца его, и семью его.

— Вот-вот. Я ему даю трубку.

— Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу переверну и на задницу надену! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать.

— Это Баба Яга?!.

— Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои вонючие ручонки повыдергиваю!

— Это Баба Яга?!.

— Ты что, не слышишь, подонок? Иди, сволочь, петухом работай в курятнике, а не буди артиста, кретин поганый. Артист спит днем. У артиста рассвет в три часа дня.

— Тетя, так вы Баба Яга?

— Артист полнокровно живет только ночью, гаденыш мелкий.

— Тетя Яга...

— Какая я тебе «тетя», подонок? Посмотрел бы ты на мое лицо. У меня борода с тебя, показать?

— Нет! Нет! Не надо!

— Не надо? А кто будет смотреть? Почему все мне достается? Посмей еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть?

— Да.

— Знаешь, куда я тебе его вставлю? Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом. Минуты спать не будешь. Дернешься и свистнешь! Не трожь артиста, обглодыш! Артист – существо возвышенное, и если вломит один раз – всю жизнь отхаркиваться будешь. Иди реви к маме! Не реви мне в ухо!

— Ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Спасибо, Баба Яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился.

— Там ему и место. Забейся тоже. Все углы забейте.

— Нас трое.

— Котом своим забейте.

— Спасибо, Баба Яга.

— Свою маму в угол забей, мамина Сёма. Кто тебе мой номер дал?

— Я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно я буду звонить вам по утрам?

— Стой! Стой! Мамина Сёма, дай свой телефон, у меня тоже проблемы есть...

Показать полностью

Тревор Мур умер 7 августа 2021

Как-то пропустил эту новость.

Тревор Мур умер 7 августа 2021 Смерть, Знаменитости, Видео, Длиннопост, Негатив

Здесь прикреплю мои любимые его песни

https://youtu.be/O-VipL-bF0I

https://youtu.be/kvim2YJXFag

и скетч WKUK

https://youtu.be/08Guk2NG1yo

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!