Сообщество - Я тут осознал что...
Добавить пост

Я тут осознал что...

323 поста 1 003 подписчика

Популярные теги в сообществе:

Прогнишнее творческое коммьюнити

Им постоянно что-то не нравится.

Не тот ценник, не тот ракурс, не так сочетаешь цвета.

Они не прокуроры, они не сидят на заводе по 14 часов, они не учёные. И все же, они готовы тебя оплевать с головы до ног.

Я фотограф и художница. Раньше я грезила попасть в творческую тусовку: стилисты, фотографы, крутые дизайнеры. Думала, что нет людей добрее и понимающее, чем те, кто даёт свою энергию на создание искусства. Увы, многие из них умеют её только забирать.Так как в мире творчества нет субординации, люди начинают на себя применять погоны "я Так как в мире творчества нет субординации, люди начинают на себя применять погоны "я самый-самый, смотри только на меня". Это какое-то нереальное поле для сплетен, которые разносят преимущественно мужчины. Почему? Потому же, почему небо голубое - природа так решила. Другого ответа никто не даст.

Помните, что никто не вправе вас оценивать. Вы не тряпка на вешалке в бершке. Непрошеная критика должна проходить мимо вас, а не сквозь, ведь сердце и душа не вечны.

И помните, что ваше искусство не измеряется чужими словами.

Двадцать первое ноября двадцать третьего года

Двадцать первое ноября двадцать третьего года Дневники онлайн, Эмоции, Реальность, Внутренний диалог, Чувства, Мысли, Мудрость, Длиннопост

Как-то сегодня у меня опять ничего не получается с работой над озвучкой. Щи вчера закончились, потому сегодня уйдет на их приготовление лишний час. Да и встал я сегодня только в семь, а потом за завтраком завис в телефоне, читая то, что мне было не совсем интересно в самых разных социальных сетях. И опять у меня совсем не удовлетворительное самочувствие. Опять болит голова, хотя и проснулся я в половине шестого без будильника, но никак не мог заставить себя встать.

Вероятно это все из-за того, что в комнате у меня ужасно холодно, как и на кухне. А в комнате у сына все нормально, просто потому что у него там стоит двойной стеклопакет. На улице минус три, а батареи еле теплые. С одной стороны и хорошо, платить не надо будет много, но с другой стороны когда в комнате градусов десять, неприятно. И вот я, как норвежцы раньше одел поверх домашней одежды теплые штаны, пуховик, очень теплые носки.

Я, когда мне в Норвегии коллега моего дяди показывал старый дом, типа барака из бревен, удивился тому, что у них были одинарные рамы, и на дом с десятью комнатами была всего одна чугунная печка на кухне. А в тех местах зимой часто бывают морозы под двадцать градусов в отличии от побережья, где зима в основном теплая из-за Гольфстрима. В том доме уже давно никто не жил, его сохранили, как музей, чтобы показывать потомкам и гостям, там даже на чердаке висел табак столетней давности, везде были чучела разных животных, стояла старинная мебель, сколоченная из досок, в шкафу была старая одежда. в основном из шерсти. Я спросил, как же можно было спать в таком холоде, а хозяин сказал, что у него и теперь в спальне зимой окно часто открыто, дескать вредно спать в тепле, а чтобы не заболеть, нужно одевать шапку, перчатки, свитер, укрываться теплыми одеялами. Может кому-то это и нравится, но мне лучше уж спать в тепле.

Один раз спал в палатке в спальном мешке при минус пяти. Сначала я оделся потеплее, но в середине ночи куртку и свитер пришлось снять, потому что стало слишком жарко. Однако было просто больно дышать холодным воздухом. Я из-за этого то и дело просыпался. Пробовал наглухо закрыть капюшон спального мешка, но тогда становилось душно, как и дышать через шарф было неудобно. Утром разболелось горло, и прошло после пары кружек горячего чая.

В общем как-то я совсем обозлился на советских строителей, которые делали окна, которые надо заклеивать осенью. Я даже помню, что продавалась такая субстанция вроде пластилина, которой можно было законопатить оконные рамы на зиму. Когда жил в домах, построенных сто лет назад, там сквозь окна и то так не дуло. Хотя в больнице один раз видел большое окно из пластика и стали, рама которого то ли изначально была кривая, то ли деформировалась со временем, но там тоже была щель в пару миллиметров и из неё тоже дуло. Я пожаловался медсестре, пришел завхоз, и наклеил специальную прокладку.

Я заметил, что в морозы в середине зимы ощущение холода не такое обостренное, как в конце осени, когда начинаются заморозки между дождями. Вероятно все дело во влажности и ветре. При сильных морозах воздух обычно сухой и нет ветра. Вчера уже снега немного насыпало, с серого, словно железобетон, неба.

За завтраком наткнулся на достаточно откровенный пост в социальной сети о запрете пропаганды гомосексуализма. Писал гомосексуалист, который пытался объяснить, что сексуальная ориентация не зависит от убеждений человека, что его невозможно переделать, что гомосексуалистами или бисексуалами рождаются. Да, он рассказывал, как мучился в юности и молодости, когда пытался стать "нормальным", что с детства ему объясняли, что гомосексуализм - это плохо, но это было только мучением для него.

И тут некто написал комментарий, что если с детства ребенка приучают к каннибализму, то он будет считать, что это нормально, а вот человек, которому с детства объясняли, что это противоестественно, или умрет с голоду, но не станет есть человечину, или будет есть и мучится. И вот эта логика меня просто убила. То есть, тот человек, считающий однополую любовь грехом, уверен, что если бы он воспитывался гей парой, то сам бы стал геем. И откуда эта убежденность в том, что человека можно просто взять и переделать, как какую-то технику, предназначенную для одного, приспособить для другого?

И до сих пор же непонятно, ученым, как формируется у человека сексуальная ориентация. Думали сначала, что все это зависит от ассоциаций. Ещё в середине двадцатого века пытались с помощью формирования негативных ассоциации менять ориентацию людей, но результатов это никаких не дало. Я, конечно, понимаю, что в России сейчас нужно пушечное мясо, да и провластно настроенные люди в основном хотят крови всех иных и прочих, вот и хотят любыми путями повысить рождаемость, да так, чтобы это было бесплатно для государства. Но от того, что они наступят с миллионный раз на одни и те же грабли, легче никому не будет. Ни ума, ни фантазии!

Видимо не получится у меня на этой неделе начать работу над озвучкой. Да и зачем мне что-то делать, если я могу этого не делать? Вот когда я действительно захочу озвучить то, что напечатал, тогда я и сделаю это, а сейчас, заставлять себя это делать ни к чему, не будет в этом деле сердца, пока у меня не появится необоримого желания этим заняться.

К новому году обещают запустить наконец новые электрички, а возможно и на ещё двух маршрутах пойдут новые трамваи. И останется тогда в Риге только два маршрута со старыми трамваями. А вообще непонятно, почему ранее не додумались делать транспорт с низким полом. Почему-то считалось, что народ вполне может влезать в транспорт на любую высоту по отвесной лестнице с низких платформ остановок. Да, действительно, завтра могла быть война, и люди должны были быть тренированными и готовыми ко всему в любом возрасте, а инвалиды должны были сидеть дома, нечего страну позорить, пусть приезжие думают, что у нас все здоровые. Надо будет прокатиться на новой электричке, благо что у меня проезд бесплатный.

Чем старше я становлюсь, тем быстрее летит для меня время. А возможно это просто потому, что у меня в последнее время нет стресса, который я ранее получал на работе, общаясь с людьми. Да, в социальных сетях тоже иногда встречаются неприятные люди, но стресс от них небольшой. В последнее время я как-то спокойно стал на глупость людскую реагировать. В общем-то после выселения отца у меня почти нет стресса, разве что мелкие неприятности. Даже чувство вины и досады за то, что я столько ошибок наворотил в прошлом меня уже не сильно мучает. Сделать бы ремонт и тогда точно совсем никакого стресса не будет.

Показать полностью 1

Мы мало кому нужны...

Если вы мало кому интересны, то станьте знаменитым. Тогда сразу заметите повышенное внимание к себе. Это лишь доказывает, что большинству людей нужны не вы, а ваша слава.

Шестнадцатое ноября двадцать третьего года

Выглянуло солнце впервые за много дней. Небесная лазурь почти чиста, только на горизонте, где взошло солнце, небольшая туча, которая это солнце тут же и заслонила. Середина ноября миновала, скоро морозы обещают, и снег с дождем. Перевод в первую неделю у меня продвигается не очень продуктивно. По утрам болит голова и вечно мне тяжело подниматься, иногда появляется желание проспать целые сутки, но это проходит во время завтрака. На днях купил себе приличную настольную лампу, за восемнадцать евро, а то старая совсем никуда не годилась. И только после покупки вдруг заметил, что лампа на самом деле латвийская, хотя и изготовлена в Китае. В общем радости было много, от того, насколько она дешевле других аналогов, и много функций, экономичная и выглядит прилично. И захотелось как-то привести в порядок жилище. Сын тоже, послушав меня, почувствовал такое же желание, но рано пока об этом думать, потому что неизвестно сколько нам денег присудят выплачивать моему отцу, чтобы он посадил свою печень, тянул, тянул и не вытянул.

Интересных фильмов нет, какие-то дурацкие драмы с выдуманными сюжетами. Взялся сейчас смотреть сериал производства Индонезии об истории производства керек сигарет, в которые добавляют помимо табака гвоздику и прочие приправы. Фильм и о женской эмансипации в этой в основном исламской стране, тут ещё и элемент мелодрамы. В общем как-то и жаль времени становится на просмотр фильмов. Книгу что ли почитать? Или лучше тем же переводом по вечерам заниматься. А то времени на дело как-то медленно продвигается.

Не знаю, что мне мешает начать озвучку своих произведений, какой-то глупый страх, вроде того, который я испытывал перед тем, как выходил в прямой эфир на радио. Да, кстати, то радио, на котором я учился, сейчас прикрыли. А Юрий Журавлев под судом за пропаганду путинизма. Когда я учился на его радио, он все топил против евроинтеграции, у него была сеть пунктов обмена валют, вот он и решил на своем радио поносить ЕС, чтобы в Латвию не пришел евро. Он даже партию свою организовал, но все это дело пошло прахом. И мог бы избавиться он от радио, которое прибыль приносить перестало, да сидеть тихо, но он, даже если откинуть всю мораль и филантропию, сделал большую глупость, начав открыто поддерживать Путина, рационального толка в этом никакого быть не могло. А в общем-то я уже через неделю курсов понял, что в таком гадюшнике, как то радио работать не желаю. Мало того, что его владелец не вполне адекватный, так и вся его команда прогрессивностью не отличалась. А главное, зарплата там была ниже минимальной. Но деньги за те курсы, я всё-таки заплатил не зря. Культурно развлекался всё-таки с парой интересных мне тогда людей познакомился, узнал немного интересного, и даже чему-то научился.

Как-то не попадается мне в последнее время интересных собеседников в интернете. Недавно нарвался в Твиттере на очень активного, но неадекватного человека, который в процессе недолгой переписки сделался агрессивным. Я, конечно, поставил его в неловкую ситуацию, потому что он сам запутался в своих утверждениях. Но он мог бы не переходить на личные беспочвенные обвинения, а попытаться порассуждать, исправить свои ошибки. Но вообще это не страшно для меня, если не с кем пообщаться, я по обыкновению нахожу себе другие занятия. Если собеседника нет, то его можно найти внутри себя.

Белка с каждым днем становится все более неуклюжей, вялой, аппетит у неё совсем испортился, она похудела. Старость беспощадна. Уже на жердочки еле влезает, а совсем ещё недавно была такой резвой, строгой и ловкой. Купил её в мае восемнадцатого года, она совсем маленькой была, и вот так внезапно состарилась, а может и заболела вирусом каким-то. Видимо скоро отмучается, а мне ещё неизвестно сколько страдать в этом мире...

Шестнадцатое ноября двадцать третьего года Эмоции, Чувства, Реальность, Внутренний диалог, Длиннопост

Это фото я много лет назад сделал, сидя на даче, которую потом с чувством облегчения мы продали...

Показать полностью 1

Одиннадцатое ноября двадцать третьего года

Не таким уж и мрачным кажется мне сегодня пасмурное утро, потому что сегодня жизнь моя вернулась в привычную колею. Пора начинать большую работу, но мне неожиданно захотелось немного отдохнуть, чиркнуть что-то пока моя стара белка почивает у меня на плече, раньше она долго не могла усидеть на месте, капризничала, возмущалась моим непослушанием, а теперь дремлет на плече часами и возмущается только тем, что я её сажаю обратно в клетку.

Вчера, ехал на городском автобусе из аэропорта, и автобус никак не мог тронуться, потому что водитель был вынужден продавать билеты жителям Центральной Азии. Вообще-то никто уже давно в Риге не продает билеты в транспорте, но для остановки аэропорта сделали исключение, у водителя есть терминал для приема расчетных карточек. И эти люди не могли понять, что с купленными талонами делать, пришлось им объяснять, что их надо приложить к электронному регистратору, иначе они не действительны. Ещё они не понимали, что делать с чеком, выданным вместе с талоном. Пришлось объяснять, что у нас все везде при покупке дают чеки, иначе товар нельзя поменять или предъявить торговцу претензии к его качеству. И тут меня спросили, а как же маршрутки, неужели там тоже, нужен электронный талон. Я ответил, что в свое время нужен был, но теперь в Риге нет маршруток, предприятие, которое ими заведовало, стало нерентабельным и потому закрылось, и нет теперь неудобных маршруток, есть только комфортные автобусы и троллейбусы с трамваями. И гастарбайтеры, строители из Азии сказали, что если у нас нет маршруток, то это просто варварская страна. Меня ещё поразило то, что они совсем не смотрели в окно, даже когда ехали по мосту через Даугаву, и можно было полюбоваться видом старого города. Они только крепко держались за чемоданы, обмотанные фасовочной пленкой, и смотрели в свои смартфоны. На комбинате железобетонных конструкций около моего дома работают во основном приезжие, как и в дорожном управлении и мостостроительных компаниях. И не нужны им никакие удостоверения о знании латышского языка...

Какое же это наслаждение - знать, что все в квартире лежит на своем месте, и это не надо искать! Я сам от себя не ожидал, что стану таким педантом и меня будет нервировать, что на столе в кухне стоит лишняя тарелка, и тому подобное. А так же меня жутко выбивает из колеи, когда я в разное время обедаю, ложусь спать, встаю, завтракаю, гуляю. Для меня это теперь жуткий стресс. Хотя при этом я не могу сказать, что мой распорядок совсем уж незыблем. Я то и дело его меняю, подстраиваясь под разные обстоятельства, совершенствуя его, но чтобы жить вообще без распорядка - это для меня ужас.

Черт! Мне уже сорок четыре года, а я только сейчас начал разбираться в том, что же мне нравиться в женщинах, а что нет. И главное, теперь мне размышлять об этом уже нет нужды, потому что с потерей трудоспособности я уже вряд ли для кого-то буду привлекательным. Да и сам я уже давно не очень хочу жить с кем-то вместе. В моем графике вряд ли для кого-то найдется больше пары часов в сутки. И куда-то делось мое снисхождение к людям. Похоже на то, что я его израсходовал, и потому стал старым привередой, который даже не хочет говорить людям об их недостатках, только недовольно морщится и думает о том, как бы забиться в какую-то нору, чтобы никто не трогал, не мешал мне печатать свои мысли и воспоминания. Было в моей жизни, конечно, очень много разочарований. Так много раз я увлекался разными людьми, которые при знакомстве казались мне интересными, но стоило мне начать рыть вглубь, как оказывалось, что то, что меня привлекало оказалось только ширмой за которой были только простейшие желания выжить, побольше урвать, унизить кого-то, вызвать зависть у окружающих. И все они почему-то считали себя чертовски умными, способными перехитрить всю вселенную и её создателя, если допускали его существование.

Да, желание людей доминировать меня с детства в них раздражало. Я поражался тем, кого совершенно не интересовало, почему дует ветер, кто не пытался постигнуть что такое бесконечность вселенной, но их голова была занята только тем, как бы кого-то клюнуть побольнее, чтобы знали, каково с ними иметь дело. Так же они думали о том, что бы где урвать, чтобы все завидовали. И этому они посвящают всю жизнь! Для этого они заключают браки, заводят детей, годами ходят на работу, которую ненавидят, чтобы потратить заработанные деньги на ненужное им барахло и постепенно выбрасывать его, приобретая новое. И слабое место этих людей в том, что они не могут жить одни. Оставшись в одиночестве, они полностью теряются, не знают, что им делать, за счет кого самоутверждаться, кого бояться, кого клевать, чтобы все знали, что ты не слабый. В общем-то выбор человека невелик - либо делать глупости, либо тщетно пытаться разгадывать вечную тайну, зная, что разгадать её никогда не получится. Но доминирующие достигаторы не знают, насколько же приятно разгадать хоть ничтожную часть этой глобальной тайны. Они могут только в конце жизни узнать насколько горько осознавать, что прожитая в попытках доминировать жизнь была напрасной, что всегда был тот, кто доминировал над ними и он был не один, что вся их жизнь была только реакцией на страх, что все их желания были порождены только страхом.

Однако, желание быть первым, часто приводит людей к удивительным открытиям. Тот же страх смерти или страх оказаться неудачником часто заставляет людей задуматься о вселенной, ветре, солнце, откуда все это взялось. Да, многие становятся на путь познания не из самых лучших побуждений, но этот путь меняет их суть, и они забывают, зачем по нему пошли. В то же время, некоторые мостят дорогу в ад своими добрыми намерениями.

Недавно опубликовал на Пикабу достаточно дурацкий пост - пейзажное фото, и очень короткий текст о месте, где оно было сделано. Публиковал я это не в группе, а просто на своей странице, и оно набрало пять тысяч просмотров и двадцать с лишним плюсов. Был ещё комментарий за гранью тупости. Меня подобный успех сильно удручает. Это говорит о том, что народ в большинстве своем не любит читать, не любит думать, только смотреть яркие картинки. После этого мне хочется затосковать по старым временам, когда не было интернета, и невежество большинства было не столь очевидным. В те времена, казалось, что невежи только редакторы разных издательств, которые не принимают то, что не сходится с линией партии, а в свободных странах эти редакторы не публиковали то, что на их взгляд будет плохо продаваться. И авторам казалось, что народ на самом деле тянется к знаниям, к высокопарной литературе, и стоит только сломать этот барьер между читателем и писателем. И вот барьер был сломан с появлением интернета, и писателей постигло жестокое разочарование, особенно на постсоветском пространстве. Оказалось, что самая читающая нация в мире читать совсем не хочет, а то, что в СССР выпустили столько трудов Ленина, что ими можно было бы вымостить дорогу от Земли до Луны совсем не значит, что эти труды хоть кто-то хоть раз прочитал. Да, многих заставили их приобрести, и демонстрировать гостям на книжных полках, осторожно цитировать в своих выступлениях разных классиков, но все это было по принуждению, и даже те, кто принуждал все это читать, сами это не читали, и про себя проклинали этого Ленина, на кой черт он столько настрочил, мог бы, как Мао, написать маленькую красную книжечку в понятных выражениях, где все ясно. Да и студенты ВУЗов тоже часто проклинают философов, которые настрочили толстые тома, а им теперь зубри, сдавай, чтобы получить наконец диплом, и все это успешно забыть. Они попадают в редакции желтой прессы, где строчат по шаблонам статьи или же очерки. И все это лишь ради стандартного набора - собственное жилье, автомобиль, тряпки, партнер для секса, возможно дети. И даже этим творцам ничего не хочется читать, только смотреть веселые картинки, чтобы убить время. На худой конец можно почитать анекдоты, афоризмы, короткие цитаты великих. Даже порнографию читать особо никто не хочет. Тоскливо мне после этого становится.

Да, теперь пора браться за перевод. Всё равно вряд ли кому-то интересно читать мои излияния, особенно на русском языке. Возможно я освою английский, и обрету хоть немного читателей. Да и интересно же и приличную книгу почитать на другом языке. И пора, наконец начать все это озвучивать. Возможно слушать меня кто-то захочет.

Кстати, забыл, что сегодня у нас в Латвии праздник, день Лачлесиса, то есть день первой победы армии Латвии над предателем Белого движения Бермотом-Аваловым.

Показать полностью

ЧАСТЬ 40. МОИ ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ В ГЕРМАНИИ

Естественно, в Германию я ехал по причине более высокой оплаты труда – если бы был более умным, мог бы остаться на родине и зарабатывать схожие деньги в высокоинтеллектуальных профессиях вроде программирования. Однако в силу лени или разочарования учебной системой моей страны случилось то, что случилось – я уехал и уже настолько вжился в здешние обычаи, что забыл о своих идеалах.

В самом начале своего пути я словно прыгал с моста в ледяную реку – не мог предположить, куда будет вести течение, однако прилагал максимум усилий и усердия, чтобы не утонуть: и это дало свои плоды в виде хорошей заработной платы и работы, на которую ты не идёшь словно тебя заставляют. Но в 18 лет, когда я только приехал сюда, у меня были цели. Одной из примитивных целей была покупка игрового ноутбука, что я не считаю ошибкой – ноутбук до сих пор служит мне.

Следующая цель была в разработке паблика в "Вконтакте" на тему книг, так как я достаточно много проводил времени за книгой и считал это хобби основополагающим ключом к грамотности. Эта цель требовала времени и проработки контента, а во вторую очередь финансовых вложений в рекламу, которая позже должна была окупиться. "Читательский билет" (так я назвал сообщество) запустился и уже на протяжении двух лет работает. За это время я потратил около 200 тысяч рублей, вернув из инвестиций лишь 30 тысяч рублей (проданная реклама). Какова причина? Я задавался этим вопросом каждый день долгое время, пока не понял: я не уделял достаточно времени и творческих сил, чтобы грамотно вкладывать деньги на привлечение аудитории. Спустя три месяца после старта я нанял девушку из России, которая постит цитаты с картинками из книг за 1500 рублей в месяц. Главная проблема заключалась в том, что спустя месяц после активной рекламы я увидел, что всё не пошло сразу вверх – люди подписывались, но очень медленно. Когда я переставал закупать рекламу, начинался медленный выход подписчиков из группы. И я начал заниматься пабликом от случая к случаю – не дождавшись результата в кратчайшие сроки, я потерял интерес к развитию творческой базы сообщества и забросил попытки что-то сделать. Время от времени я бросался солидными суммами по 40-45 тысяч рублей и всё ждал, когда же идея выстрелит и вернёт мне инвестиции. Естественно, этого не происходило, и я потерял надежду развить это направление интернет-бизнеса. Вместо этого я уже начал активно выкуривать по полторы пачки сигарет в день, тратя здоровье и деньги. К тому же, пристрастие к сладкому заставляло меня часто покупать продукты с сахаром по не самым низким ценам, вследствие чего появлялись прыщи, немного лишнего веса – в общем, я расслабился, как только устроился на одном рабочем месте и жизнь приняла рутинный оборот.

Одной из моих целей было также оттачивать писательские навыки и писать рассказы – а когда-нибудь слепить целый роман! Времени же, как мне казалось, у меня нет: я ведь круглые сутки работаю, или сижу на балконе и курю, или сплю, или ем! Это была словно западня: я начал пить ко всему прочему неумеренное количество энергетических напитков, от которых напрягалось сердце.

Понимая свою ситуацию я каждый день говорил себе, что вот-вот начну меняться – и каждый день всё повторялось. Пока у меня не получилось перестать курить раз и навсегда.

ЧАСТЬ 41. МОИ ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ В ГЕРМАНИИ (ЧАСТЬ 2).

В прошлом посте я описал те решения, которые принял конкретно я – и о которых жалею. Это было курение, распитие энергетиков и лень. Однако были за это время и ошибки, которые я совершал конкретно в контексте работы в стране.

Первая неудача была в том, что я долго и упрямо противился изучению немецкого языка. Я рассуждал так: "Ок, я в Германии, но зачем мне учить язык? Я не собираюсь оставаться здесь на всю жизнь, мне нужно всего-то пара лет, потом я уеду и язык мне никогда больше не понадобится". По этой причине я откладывал учёбу в дальний ящик и ограничивался простыми словами вроде "Привет" и "Спасибо". Но время шло, работы я менял, а уезжать всё не собирался – уровень дохода мне нравился, и желания сиюминутно покидать страну не возникало. Но незнание примитивных немецких фраз каждый день ставило меня в проблемные ситуации – поход ко врачу с больным ухом (забилась барабанная перепонка) осуществился с телефоном, где я через переводчик написал все мои проблемы. Покупка сим-карты, открытие банковского счёта, приобретение ноутбука – все эти простые вещи создавали мне массу проблем, ведь каждое из действий предполагает разговор на немецком, в ответ на который я мог лишь сказать "ich spreche kein Deutsch", что переводится как "Я не говорю по-немецки".

Уже после знакомства с Гунтером я быстро поднаторел и стал общаться на немецком более или менее грамотно, оставив подобные проблемы позади.

Второй ошибкой долгое время была покупка ненужных вещей. Так как я живу с девушкой, она очень любит покупать всевозможные побрякушки, которые красиво смотрятся или очень нужны для быта. Но за несколько лет мы с ней поменяли 6 мест проживания – мотались из города в город, из пансиона в пансион. Так как водительских прав и машины у меня на данный момент не имеется, все эти переезды мы осуществляли с чужими людьми, а иногда и на своих плечах неся сумки, отправляясь в новое место на автобусе или поезде. Из этого следует, что моя девушка, что иногда я сам, покупали безделушки. Сувениры, лишние комплекты посуды, большое количество одежды, сумочки, мягкие игрушки – всё это покупалось, и либо тащилось в новое место жительства, либо пересматривалось и частично выбрасывалось. Так страдал как мой кошелёк, так и моя нагрузка – поэтому золотым правилом является воздержание от любых покупок вещей, пока у тебя не будет 100% уверенности в том, что на следующие несколько лет ты останешься в одном месте.

Третьей ошибкой стоит упомянуть предвзятость к немцам и предрасположенность к русским на территории Германии. Дело в том, что рынок неквалифицированных рабочих тут предполагает, что тебе не раз встретятся латыши, которые говорят на русском, люди из Молдавии, украинцы и много национальностей, которые так или иначе знают русский. И большинство из них сразу полезут с тобой дружить, ну "Потому-что почти земляки, должны держаться вместе". К немцам же, следуя стадному мнению, я начал относится с недоверием и неким отвращением по приезду в Германию: словно офисный рабочий ненавидит своего босса. И, если разбираться, это совершенно нормально – человек, как социальное существо, всегда стремится к сплочению в группу, где его язык понимают, где есть хоть малейшие признаки сходства в жизни.

Совершенно же другой язык и поведение поначалу отталкивают, из-за чего иначе как неприятелей, которые тем не менее платят деньги, я не мог воспринимать немцев. И это было ошибкой, ведь здесь, как и в любой другой стране, поведение одного гражданина не открывает тебе понимание всех граждан и не может влиять на твоё отношение ко всей нации. За долгое время пребывания здесь я был много раз обманут русскоязычными партнёрами по работе, а при этом от немецкой фирмы получал лишь положительный отклик, ведь они соблюдают и чтут закон в высшей мере. Однако я встречал много отличных русскоговорящих ребят, с которыми было приятно иметь дело, и столько же противных немцев вроде моего соседа.

Показать полностью

Не философия, а физика

В человеке сила и бессилие одновременно. Вместе ноль, равновесие. Слабость соразмерна силе. Равновеликие величины. Полюса одного и того же. Слабости размером в -2 единицы соответствует сила в +2 единицы. Не может быть слабости -5, а силы + 1000.

В развитии, принятии амплитуда постепенно увеличивается. Вибрации человека повышаются. Однажды стираются страхи. Это не философия, а физика. Закон сохранения энергии.

«Всесильные» на самом деле бесконечно слабы, хотя гордыня, превосходство над другими людьми не позволяют это признать. К счастью, жизнь всегда лечит, равновесие восстанавливается.

Елена Львова

Эквилибро

Не философия, а физика Саморазвитие, Совершенство, Внутренний диалог, Развитие личности
Показать полностью 1

Что вы думаете об онлайн-курсах? Поделитесь мнением!

Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику, чтобы лучше понимать запросы читателей Пикабу.

Пожалуйста, поделитесь своим мнением!

Пятое ноября двадцать третьего года

Утро сегодня ясное и прохладное, но к обеду обещают девять градусов тепла. Как же было приятно впервые за много дней увидеть в окне во время завтрака восходящее солнце в ясном небе! Рядом светились в его свете небольшие тонкие облака. И все эти унылые кирпичные коробки человечников, построенных во времена Хрущева, стали намного приветливее в лучах восходящего светила, и все показалось мне не таким уж и безнадежным.

Только сегодня я обратил внимание на то, какой я молодец в плане здорового образа жизни и экономии средств на питании. Я уже давно ем на завтрак только геркулес, вареный на воде. Пакета геркулеса за семьдесят центов мне хватает на три - четыре завтрака. И насколько же я стал лучше себя чувствовать, после того, как отказался от чая, кофий я всегда терпеть не мог. Я уже несколько лет пью в основном кипяченную воду, изредка позволяю себе выпить хорошего квасу или безалкогольного пива - это очень вкусно. И главное то, что я не хочу ничего другого, я избавился от желаний, которые меня ранее мучили, на которые я тратил деньги, ради которых ходил на работу, где мне было очень тяжело общаться с людьми. И эти мучения были ради чего? Ради того, чтобы курить табак, и испытывать из-за этого отвращение к самому себе из-за отвратительной вони изо рта, да и кружащейся головы. Я мучился, чтобы напиться алкоголем низкого качества, и наделать того, за что потом тоже испытывал к себе отвращение. А сколько денег я потратил на женщин, с которыми общался, которые мне были неприятны, и я сам был себе неприятен из-за того, что с ними общался! Я мог бы сэкономить очень много сил и времени, если бы жил осознанно, а не по общественным шаблонам, если бы слушал самого себя. Но это осознание пришло слишком поздно, а применить эту мудрость к своей жизни я и сейчас только пытаюсь.

И теперь я смотрю на своего сына, который хоть и не отжигает так, как это делал я в его возрасте, но сколько же он своего ценного времени тратит на просмотр очень некачественных сериалов и эти видеоигры! А мог бы в это время английский изучать и другие языки, профессионально расти, но нет, ему хочется тратить время на то, прелести чего я понять не могу. Я даже в шахматы играть не могу, меня с раннего детства все игры раздражали. Может игры и развивают какие-то навыки, которых мне как раз не хватает, но стоит мне попытаться во что-то играть, как у меня возникает такое чувство, что я просто бегаю, перетаскивая камни с места на место, без всякой нужды. Вроде как тренировка, но вроде что-то не то...

Как же тяжело собраться с мыслями, когда рядом постоянно кричат мама и племянница! Они не могут молчать или говорить тихо, им постоянно нужно внимание. А мне с детства нужна была тишина и покой, чтобы чем-то заниматься или блуждать по темным закоулкам своего мозга. Скучно мне никогда не бывает, даже если я заперт в темной комнате, я могу себя развлечь создав в своем воображении какой-то фильм. В раннем детстве мне для того, чтобы придумывать истории нужны были игрушки, но нужда в них быстро отпала, с тех пор, как мне начали читать книги, и у меня начало развиваться воображение. Потом я мог ещё и рассказывать эти невероятные истории другим. И тут уже меня начало беспокоить то, что на детей они производят впечатление, а вот взрослые меня то уличают во лжи, то смеются. А какая это ложь? Если это случилось в моем воображении, то это было, только в другой реальности. Но мне объясняли, что реальность только одна, а все остальное имитация, подделка, и нечего заниматься подобной ерундой, лучше доминировать над сверстниками, хвастаться какими-то достижениями, гордиться, беспокоиться о своей репутации, а мне все это было не интересно, так же как и игры в которые играли мои сверстники из-за этого меня обвиняли в неуважении к окружающим.

Желание писать у меня сейчас просто огромное, но я не вижу, о чем я мог бы написать рассказ или роман, или повесть. Вроде обо всем уже написано. Хотя я забыл о том, что хороший писатель может написать увлекательный рассказ и о палке, которая попалась ему на тропе, во время прогулки по лесу. Надо пойти пообедать и погулять, послушать, что там в мире случилось...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!