Моя Семья

В пизду ебучие семейные ремонты.

Как вспомню, так вздрогну. В квартире все живут? Значит, все помогают! И плевать, что ты пиздючка, которой противно все и вся - сдирай обои, под которыми лежат трупы пушистых жуков и усатых тараканищ, а потом под покровом ночи как помойная крыса выноси пакеты с этими вонючими престарелыми обоями на мусорку, где вынос строительного мусора, внезапно, запрещен. Пыльные доски с торчащими гвоздями? Бери в охапку и выноси! И ебало еще попроще сделай, одолжение она нам тут, блять, делает. Я выношу строительный мусор, меня выносит от десятилетней пыли с десятилетними трупами жуков.

Наверное, для кого-то ремонт своими руками - это радость. Мандраж от обновления жилья и перестановок. Но не для меня. Для меня это всегда ПИЗДЕЦ. Да, именно вот такими большими буквами, каждая из которых наполнена чистейшей ненавистью. Потому что каждый, сука, ремонт рано или поздно превращался в ебучую войну, где любая неудача выливалась гневом на самых слабых/непричастных. Почему ты не хочешь заниматься этим в восемь вечера? Я же хочу!! Почему ты не хочешь помогать? Почему не хочешь выслушивать мои негодования? Почему ты, блять, вообще существуешь здесь, пока я делаю этот ебучий ремонт для нас всех? Я страдаю, блять! И вы страдайте!!

Знаете, какое мое любимое воспоминание о ремонтах? Когда была подростком, родителям приспичило обновить свою спальню. Я чем могла, помогала, а куда деваться? Дело шло нескоро - то тут что-то поклеят, то там подкрасят. В один из вечеров меня сморило, я легла на свой диванчик и уснула. Из сна меня со смачным пинком выкинуло, блять, с пульсом под 180 из-за того, что кто-то кулачищем яростно колошматил по стене. Вылетаю из комнаты, ничего не соображая, а там родители стоят в раскоряку на табуретках со вздернутыми к потолку руками, и смотрят на меня с такой злостью, будто я квартиру в казино проиграла. ИМ НУЖНО БЫЛО ПОДАТЬ ЕБУЧИЙ КЛЕЙ ТИТАН!! А Я СПЛЮ!! ТВАРЬ!!1

Нет, тварью, конечно, не назвали, но во всем оно беззвучно читалось. А это меня, блять, чуть не хватил сердечный приступ из-за того, что они зажали две тыщи тете Дусе, которая мастерски бы поклеила эту злоебучую плитку за час.

Теперь это мой личный ПТСР - если что-то или кто-то будит меня ночью, я вскакиваю с ебическим пульсом, после чего у меня вскипает не менее ебическая агрессия, и не дай бог кому-то попасться у меня на пути.

Каждая семья познается в ремонте. Моя тоже позналась. Затеяли мы с мужем, ахах, ремонт в нашей спаленке, и началось, блять, один, сука, в один. Да, не все идет по плану, да, негативные эмоции наседают, но нахуя выплескивать все это на близких? Смотрю на него, а там взгляд ну чисто как у папани - еще чуть-чуть, и взорвется. Говорю, может потом доделаем? Некуда же спешить. Нет! - отвечает он мне, - Мы уже начали, нечего останавливаться. Взялись за ебических размеров шкаф, мне, естественно, тяжело, хоть я и не тюфячка, да и ему тоже не сказать, что конфетный фантик переносит. Говорю, давай поменяемся местами, а там прямо этот ебучий огонь злости в глазах. Нехотя, но согласился. Пробираюсь вдоль узкого прохода и пиздохаюсь о шкаф так, что аж искры со слезами из глаз летят. В любой другой ситуации он бы приголубил меня, отпиздил шкаф, да еще и место болючее погладил и нежно поцеловал, но тут - нихуя. Просто сурово и молча смотрел, как я корчусь от боли, после чего сухо и нервно спросил - нести будем или как?

В пизду. В огромную пиздищу ебаные семейные ремонты. Ненавижу каждой клеточкой души и тела. Шкаф собрать? Соберу сама, пока никого дома не будет. Стены покрасить? Изговняюсь, но покрашу. Даже под покровом ночи, главное, чтобы никого рядом не было. Вынести строительный мусор/отштукатурить стены/положить плитку - палец наслюнявлю и отсчитаю денег людям, с которыми никак не связана, но которые охуенно эту работу выполнят без пиздежа, эмоций и вздыханий. Не берите, блять, ношу, которая вам не по плечу, и не делайте из этого великую и никем не понятую жертву. Никто вам ничем не обязан, и вы никому не обязаны.

В общем, все, иду тушить пукан. Всем любви и за мат тоже простите.

Чего-то долго не решался, участвовать или нет в волне. Запрыгну в последний вагон)


Было. Только познакомились. Одна из первых совместных фоток. Октябрь 2014

Свадьба 10.10.2015 г.

Стало. Новый 2024 год

Ну и результаты нашего союза

Я пока не могу этим похвастаться. Мое "было" началось в 2018, так что хвастаться рано.

Как в том анекдоте:
- если семья пережила хотя бы один переезд, то это уже достижение
- у нас три ремонта, два переезда за плечами
- очень крепкие отношения

Да и тут странная история случилась, которая качнула мои убеждения в отношении института брака, отношений и, в целом, любви.

Начну с предыстории. Мы с женой начали жить вместе в 2018, повстречавшись достаточно немного времени (два-три месяца). На тот момент мы узнали друг друга достаточно хорошо, чтобы поселиться вместе. Она переехала ко мне и мы продолжили жить уже вместе, узнавать друг друга лучше, влюбляться глубже. Влюбился я в нее вообще сразу, конфетно-букетный был недолгий, но не скажу что и сейчас закончился. Пережили первый переезд, ковид, смену работ у обоих. Доход растёт, а инфляция по сей день оставляет нас на границе нищеты и среднего класса, это угнетает любые чувства. В 2021 мы поженились. Ну как поженились, тихонько расписались, съездили к её родителям, все довольны. В 2022 узнаем о беременности. СВО. Рожаем в 2023. Дочь. Потом ещё один переезд и минимальный ремонт. Всё замечательно, всё как у людей - стабильно, ровно, без лишних скачков.

А потом случается 2024 год. У меня новая работа, достаточно стабильная. Но на этой работе есть девушка. В начале ровно и никак. Есть и есть, с её стороны тоже никаких движений. Мы начинаем общаться, чаще совпадают смены в дежурстве, вот мы уже пьём пиво вечером после работы, переписываемся, хотя и не переходим границ. Но она мне нравится всё больше и больше. Как будто я влюбляюсь и очень серьезно. Чуть ли не серьёзнее, чем когда-то в жену. А про эту девушку можно сказать, что она действительно похожа на мою жену, не внешностью, но в целом - поведение, интересы, особенности характера, привычки, манера говорить, писать, у них даже дни рожденья с разницей в пару дней. Демон в деталях, а тут этих деталей достаточно.

Я понимаю, что по уши застрял в этом состоянии. И домой уже не хочу идти, к жене и дочери. И избавится от этого назойливого чувства не могу. А она молодец - чётко обозначила, что ничему не быть, что ей это не надо, что у меня семья. И если бы я был волевым мужиком, то даже до этого состояния не дошёл, а я дошёл. Как написал выше, что они с женой похожи, то я точно знаю как любое её "нет" превратить в наше "да". Только зачем? Я же хочу избавиться от этого чувства к ней. Хотя как человека терять не хотелось бы. Есть же куча женщин и девушек в моём круге общения, с которыми просто общаемся и при этом никаких мыслей и, тем более, чувств нет. А с этой девушкой есть. Теперь есть. Зная себя, эти 3,14здострадания надолго.

К чему пишу, спросите вы? Да потому что хочется оформить данное в текст, а рассказать как-то некому. Пробовал пару раз друзьям, тет-а-тет, но удовольствия и облегчения это не принесло. Дали совет - на×√й девушку, люби жену и не €б& себе мозги. Правы, однозначно!
Думал из-за чего такое могло произойти. Жена в декрете, дочь растёт, всё внимание жены с ребёнком, я более-менее помогаю, секс есть (всё хорошо), а вот поговорить и погулять вдвоём стало невозможным. Нет какого-то внимания друг к другу. Нет конфетно-букетного состояния, которое поддерживалось у нас достаточно лет. Пришёл к тому, что чувство влюбленности - это такое же физиологическое чувство, как чувство голода. И его нужно удовлетворять. Вот мозг ищет себе источник такого удовлетворения. Впрочем это может быть форма зависимости. Как в ванильных фразочках: "Ты мой наркотик!" Всё, что касается мозга - всегда химия. Мозгу нужны гормоны счастья (погуглил - дофамин, серотонин, окситоцин, эндорфин) и ему не важно откуда он их получает. Значит семья в том виде, в котором привыкли видеть на картинках не приносит мне такой радости, чтобы мозг получил свою дозу счастья. Начал задумываться, что вообще мне приносит сейчас счастье. Ни-че-го! Всё ровно. Потихоньку перебираю из того, что приносило радость раньше - горы, море, татуировки (сделал коррекцию своей, выбрал следующую), разные хобби. Выходит так, что только работа заглушает эти мысли, но радости не приносит. Есть ещё одно место, которое совсем заглушит это чувство, но лучше не будет. ПТСР мне нафиг не надо, да ещё с заглушенной влюбленностью. В маразме сыграет злую шутку.
В общем и целом, думаю, что нужно пережить-перетерпеть. Не за€быв@ть бедную девушку, к тому же она начала меня игнорировать (снова молодец, я считаю).

P.S.: Пикабутяне, не судите строго за текст. Просто хотелось выговориться. Не более. Простите за длиннопост. Ещё больше простите за нытьё (как-то принято называть это так)

Мои дети от первого брака уже взрослые. Им 19 и 29 лет.
Я ещё в силе и они и не думают о том, что время неумолимо и оно кончается.
Они любят меня. И надеюсь это искренне.
Но общаемся все реже и реже. В этом году, из за работы детей, не состоялся традиционный выезд на рыбалку.
А так им нравилось рыбалка с ночёвкой в палатке!
Шашлыки, хлебушек пожаренный на палочке. А картошка в углях !
Столько эмоций и впечатлений!
Теперь они в своих делах, заботах, встречах и даже не бывают в моих сетях и уж точно на Пикабу ..
Редкие сообщения в телеге и ВК
Может и я сам виноват, но у них своя жизнь.
Так вот, что я думаю. Я обязательно напишу текст абсолютной любви к этим моим милым созданиям, которых я вырастил с младенчества. Самые яркие истории из нашей прошлой жизни.
И даже не одну.
Пусть когда нибудь прочтут.

Вот такой родился сентиментальный текст.

Не забыть бы логин и пароль оставить..

Наша свадьба июнь 2007г. Вместе на тот момент 7 лет

Июль 2023г

P.S. Добавляю "деток е...."))- две дочурки 16 и 6 лет)))