Сообщество - Лига БаР. Биполярники
Добавить пост
61 пост 301 подписчик

Популярные теги в сообществе:

12

Быть или не быть?

Здравствуйте,  на данный момент мне 32. И после очередного длительного депрессивного эпизода, я обратилась к врачу. Было очень плохо, а раньше я думала что я справляюсь. А теперь приходится мириться с диагнозом, БАР 2 типа. В медикаментозной терапии стало лучше.. За год я не ушла в ремиссию. Думаю лечь в ПНД. Не смотря на то что, свою работу, я выполняю как часы и качественно, потом правда в депрессивном эпизоде отлеживаюсь неделю. Моё нестабильное состояние выматывает меня и моего любимого человека. Я не знаю что делать. Я не знаю как быть дальше и чем помочь человеку который со мной уже 8 лет.

135

Биполярка и я

Специально для @Fromtheforest


Итак, как же лично у меня проявляется биполярное аффективное расстройство (биполярка), оно же в девичестве - маниакально-депрессивный психоз. По сути, вся жизнь делится на три сильно неравные части: депрессию, (гипо)манию и, условно говоря, нормальный период.


Депрессивный период (у меня они самые длинные) - это самый пи**ец. Это как если бы пришёл дементор и выпил всю радость, или меня накрыло огромным, пыльным, засиженным мухами стаканом. На таблетках ещё как-то возможно с этим справляться, но всё равно: постоянно сплю, встать каждое утро и поехать на работу - подвиг, радость и удовольствие - какие-то "не такие, как раньше". Остаётся лишь глухое раздражение, особенно на людей, которые в состоянии испытывать положительные эмоции (но его хотя бы можно контролировать).

До таблеток меня накрывало куда более жёстко, вплоть до того, что я переставал смотреть на дорогу перед тем, как её перейти, так как мне было всё равно _всё,, включая то, собьют меня или нет. Ни радости, ни удовольствия не было вовсе (даже "не таких"), просто была череда одинаковых серых ниочёмных дней, а раздражение достигало таких пиков, что однажды я, например, вырвал из косяка входную дверь.


Где-то между депрессией и гипоманией присоседился нормальный (условно) период. Почему условно? Потому, что в нём каждый день я просыпаюсь с мыслью: "Ну же, мания, где же ты, давай сегодня!". Я прямо-таки жажду её.


Гипоманиакальный период - это тоже пи**ец. Конечно, в этот период мне весело. Очень. Кайфуешь даже от дуновения ветерка; ощущение, как будто под витаминчиками-амфетаминчиками. Всё радует, постоянно хочется что-то делать, куда-то идти, в голове сотни новых идей, которые обязательно надо бросаться воплощать. Ну и, как высказался один из терапевтов: "если внезапно хочется трахать даже дырку в заборе - это точно мания", то есть, либидо прям на высоте (и секс очень, очень яркий). Деньги улетают только в путь - спасает только снять всё, и отдать жене.

Пи**ец в гипомании заключается в том, что не хочется лечиться, и это выглядит довольно-таки логично: раз мне хорошо (тем более, _так_ хорошо), то к чему фарма? Ну и то, что полноценно спишь по 3-4 часа в день (причём, это ощущается как нормальность) - тоже не добавляет в глобальном плане.


Морали тут не будет, за исключением простой и банальной: не затягивайте с походом к врачу, если почувствовали подобные адские перепады в настроении. Я затянул почти на десять лет и, честно, эти годы можно было бы прожить куда более пОлно, и не совершить тех косяков, которые я совершил.

Показать полностью
10

Биполярка и странная фишка после еды

Даже не знаю как назвать то странное состояние, которое у меня бывает, в интернете ничего не гуглится. Происходит это только в маниакальной фазе (у меня только гипомании, даже микромании, в основном депрессивные фазы). После полноценного обеда или ужина, то есть не перекуса, сразу после еды, до выхода из-за стола на меня накатывает жуткая тоска, печаль, безысходность, болото в общем какое-то. Проходит в принципе быстро, 15-30 минут, но в момент этого состояния самочувствие просто ужасное. Я не думаю, что это ПА, они у меня другие, секундные, не тяжёлые. Бывает у кого-то из вас такое? Может кто-то из психиатров увидит мой пост и объяснит что это такое и как можно эти приходы сократить. У меня сейчас нет возможности обратиться к психиатру.

24

Интервью о БАР, жизни с диагнозом и об интермиссии

Хранитель Маяка: Начнем со знакомства — можешь рассказать о себе? Кто ты, сколько лет, чем занимаешься, чем болеешь и когда об этом узнала?


Настя: Меня зовут Настя, мне 30 лет, работаю мастером по дредам и у меня БАР 2. Официально диагноз поставили в 18 лет, во время первого обращения к психиатру. Но я и до этого понимала, что болею, но не хотела обращаться к врачу - боялась, что сообщат родителям. Но когда мне исполнилось 18, я решила, что уже взрослая и пора самой взяться за своё здоровье. На самом деле тогда было совсем плохо, и от селфхарма (самоповреждений) на теле уже были сотни шрамов, а суицидальные мысли стали очень навязчивыми.


Вообще впервые я почувствовала депрессию лет в 11-12. Помню, что была в летнем лагере и почувствовала слабость. Я сидела с подругой, она шутила, но я не могла даже улыбнуться. Мне ничего не хотелось, на меня нахлынула тоска и безысходность, я не понимала что со мной, тогда я даже не знала такого слова - "депрессия". И я подумала, что заболела. Пошла в медпункт, мне померили температуру, посмотрели горло и сказали, что здорова. Но я не чувствовала себя здоровой. Мне было очень сложно просыпаться, я перестала менять одежду, ходить на общественные мероприятия, ничем не занималась, была вялой, больше лежала и почти ни с кем не общалась. Это было странно, потому что я была весёлым и общительным ребенком, любила дискотеки. Но тогда я даже не могла встать чтобы куда-то пойти. Потом это состояние повторялось и усиливалось, но я думала что у меня просто плохое настроение, и такой вот дурацкий характер и, наверное, я просто лентяйка. Периоды плохого настроения сменялись периодами хорошего. Взглянув ретроспективно я понимаю, что это были зачатки гипомании, но тогда я думала что со мной всё нормально. Я была активна, очень инициативна, участвовала во всех мероприятиях, записывалась во все кружки одновременно (и всё успевала!), находила себе новые занятия, на дискотеках была в центре и танцевала больше всех, общалась со всеми и с каждым находила общий язык, знакомилась с новыми людьми, очень мало спала. Эти периоды сменяли друг друга но я и подумать не могла что это симптомы психического заболевания.


Х.М.: Можешь рассказать про свой опыт лечения за эти годы? Сколько врачей и схем пришлось сменить до интермисии ("светлые промежутки" между аффективными фазами - прим.ред.)?


Н.: Когда я первый раз обратилась к врачу, мне поставили рекуррентную депрессию и выписали антидепрессанты и нормотимики (стабилизаторы настроения - прим.ред.). Но, видимо, схема не помогала, потому что через несколько месяцев, на свой день рождения я пыталась покончить с собой, приняв большое количество разных лекарств. После этого мне меняли схемы, но они тоже не сильно помогали. Через год заболевание достигло пика, и во время очередного посещения врача меня госпитализировали в острое отделение психбольницы. Не буду описывать условия, они были неприятными. Тогда, кстати, основное заболевание осложнилось РПП, последствия которого до сих пор влияют на здоровье. После этого в течение многих лет я несколько раз в год посещала дневной стационар, каждый раз мне меняли схему лечения, но сильного прогресса не было. После каждой смены схемы состояние временно улучшалось, но потом становилось еще хуже. Врачей я не меняла, ходила к участковому психиатру. Врачи сами менялись, потому что кто-то увольнялся, кто-то переходил на другой участок.


Х.М.: Когда ты наконец почувствовала себя лучше и что изменилось?


Н.: Первые интермиссии начали появляться, когда я стала жить отдельно от родителей. Стойкие интермиссии (или даже ремиссии) начались почти 9 лет назад, когда я стала жить с нынешним партнёром. Он очень поддерживает меня.


Х.М.: Как бы ты вообще описала болезнь, что лично для тебя бар?


Н.: Сегодня я воспринимаю БАР просто как хроническое заболевание. Мне стало намного легче, когда я приняла свою болезнь. Когда поняла, что не виновата в том, что испытываю депрессию, когда другие люди живут в гораздо худших условиях и счастливы. Я не несчастна, я просто больна.


Сейчас я живу по режиму. Ежедневно принимаю таблетки, слежу за режимом сна. Регулярно питаюсь, занимаюсь гимнастикой, ограничиваю стрессы и перегрузки, насколько это возможно. Даже небольшое изменение режима может спровоцировать новый виток заболевания.

Интервью о БАР, жизни с диагнозом и об интермиссии Психиатрия, Биполярное расстройство, Интервью, Длиннопост

Х.М.: Как часто у тебя случаются обострения?


Н.: Несколько раз в год и они гораздо менее интенсивны, чем раньше. Во время депрессий нет суицидальных мыслей и лежаний пластом, во время гипоманий я перенаправляю энергию в нужное русло - работу, учёбу, творчество. Я уже несколько лет не занимаюсь селфхармом.


Х.М.: Могла бы ты описать свое состояние в фазах? Думаю, что очень часто болеющие БАР сомневаются в том, что у них и правда оно.


Н.: Я тоже очень долго сомневалась и списывала всё на особенности характера. Например, когда в депрессии я не могла встать с кровати, не мылась и не меняла одежду - думала, что я просто неряха и лентяйка. Когда во время гипоманий я знакомилась с кучей людей и меняла партнёров каждую неделю - думала, что это просто общительность и влюбчивость. Мне довольно долго казалось, что гипомания - это нормальное состояние, маний у меня не бывает, поэтому в периоды гипы я считала, что у меня просто хорошее настроение. Но потом я поняла, что это не особенности характера, а симптомы - нарушение сна, скачки мыслей, двигательная активность, повышенная общительность. Депрессия тоже иногда воспринимается как "просто плохое настроение". Но в "просто плохом настроении" люди все-равно нормально спят, едят, моются, и делают обычные дела, а в депрессии это невозможно.


Х.М.: Часто в чатах я слышу "скорее бы гипо/мания" и вообще этот синдром сильно романтизируется и воспринимается как что-то крутое и классное. Какое у тебя отношение к этому?


Н.: Я их понимаю. Потому что в гипомании чувствуешь себя всемогущим и неуязвимым. Несмотря на отрицательные стороны этого состояния, то чувство эйфории которое оно даёт - сложно забыть. После того, как ты был на вершине, тяжело жить обычной жизнью, хочется вернуться в это состояние. Потому что помимо минусов оно даёт невероятную активность и за месяц гипомании можно успеть сделать столько, сколько обычные люди не успевают за год. Появляются новые идеи и силы для их воплощения. А в депрессии даже встать с кровати - приходится себя заставлять. Но гипомания и депрессия идут рука об руку, и к сожалению, одно без другого не бывает, не нужно забывать об этом. Это как качели - чем активнее гипомания, тем глубже депрессия. Свои качели я не могу остановить, но таблетки помогают снизить амплитуду настолько, чтобы казалось что они почти не качаются :)


Х.М.: Как ты можешь описать в целом психиатрическую помощь в твоем городе? Многие боятся государственных врачей и больниц. Какое твое впечатление?


Н.: Нормально. У нас в городе одна психбольница и несколько психдиспансеров. В больнице условия зависят от отделения, но в целом приемлемые. А в психдиспансерах прекрасные условия. Нормальные врачи, хороший дневной стационар, дополнительно есть психологи и другие специалисты.


Х.М.: Какие бы ты могла дать советы людям с БАР?


Н.: Я веду дневник, в котором отмечаю состояние трижды в день, также отмечаю сон и препараты. Это очень помогает отследить состояние и эффекты лекарств. Также можно проследить закономерности: нужно подмечать то, что помогает лично вам, и что хоть немного облегчает состояние. Для себя я заметила, что, например, в гипомании успокоить мысли мне помогает изучение чего-то нового, поэтому я читаю какие-нибудь учебники. А успокоить тело помогают растяжки, поэтому занимаюсь стретчингом. В депрессии мне облегчает состояние горячая ванна и общение с животными. (На фото ниже верные друзья героини - кот Лекс и собака Винки).

Интервью о БАР, жизни с диагнозом и об интермиссии Психиатрия, Биполярное расстройство, Интервью, Длиннопост

Х.М.: Давай поговорим о том, как влияет болезнь на твою жизнь и работу?


Н.: Колоссально влияет. Я бы сказала даже, что БАР определяет мою жизнь, поэтому я очень рада, что нашла сферу, в которой могу работать по своему графику, это меня спасает. Потому что работать полный рабочий день мне тяжело. Я, конечно, могу это делать, но это ухудшает мое состояние. В гипомании я вообще могла работать на 3-х работах одновременно. Я от природы трудоголик, и как бы плохо мне ни было, всегда работала. Мне нужны были деньги на таблетки, потому что они стоили недешево. Во время депрессии я могла прийти после работы и просто сидеть в коридоре в одежде и обуви, или даже лежать. Уходя с работы я сначала плакала на остановке, а потом ехала домой. Я могла ужасно выглядеть, не следить за собой, но свою работу я выполняла на отлично. Всегда, какой бы работой я не занималась - отдавала на это все силы, постоянно пытаясь работать еще лучше. Поэтому то что я сейчас занимаюсь любимым делом и вкладываю все силы в клиентов меня очень радует.


Мне предлагали оформить 3-ю группу инвалидности, но я отказалась, и сейчас мой единственный источник дохода - это дреды. У меня есть проблемы с ведением паблика, посвященного плетению дредов, я не могу это делать регулярно, но работать с клиентами мне очень нравится. Недавно я отучилась на трихолога, чтобы ещё лучше изучить свою сферу. В отличии от многих я постоянно совершенствуюсь в своей работе. Кстати, если кто-нибудь из читателей захочет красивые дреды, вы знаете куда обращаться :) у меня даже есть свой сайт - [ссылка удалена как рекламная, прим. G.H.]


Х.М.: Как выглядит твое планирование? Часто люди с биполярным расстройством не решаются строить планы, т.к. а вдруг их нарушит смена фазы?


Н.: Сейчас я планирую жизнь заранее, но учитываю состояние. Например, бывает понимаю, что не могу работать и пишу клиентам, что болею и переношу запись, но это бывает редко. А вообще сейчас я могу даже запланировать отпуск, потому что мои состояния перестали быть острыми. Они не пропали, я так же испытываю депрессии и гипомании, но сейчас я могу с ними справиться. Раньше я ничего не могла планировать, да и не хотелось этого делать, депрессия отнимала все желания. Даже в море я впервые искупалась только в 25 лет, хотя у меня была возможность сделать это раньше, но на это не было сил.


Х.М.: Что тебе помогает в депрессии, есть какие-то лайфхаки/советы?


Н.: В депрессии помогает только ждать. Она рано или поздно проходит, просто нужно это помнить. Самое главное соблюдать режим и ждать. Даже если не хочется и неприятно, нужно заставлять себя вставать, есть (хоть немного), мыться и нормально спать. Нужно вспомнить, что вам хоть немного улучшает состояние и делать все эти вещи. Рекомендую прочесть книгу "Восходящая спираль" там много эффективных практических советов по борьбе с депрессией.


Х.М.: как бы ты могла описать "норму"? Что для тебя интермисиия и как ты ее ощущаешь?


Н.: Норма для меня - это не чувствовать боли. Депрессия - это постоянная внутренняя боль, это сложно описать. Представьте, например, что вы увидели как любимый человек вам изменяет, или что у вас умер друг, вот точно такое же чувство у меня внутри, но при этом ничего подобного не произошло. С этим чувством я живу всю жизнь, иногда оно настолько интенсивно, что мне больно даже дышать. Интермиссия - это когда ты просыпаешься и понимаешь, что эта боль утихла. Интермиссия - это когда ты понимаешь, что ты можешь спокойно дышать, тебе не тяжело встать с кровати и что-то сделать. В интермисии начинаешь замечать мир вокруг.

Интервью о БАР, жизни с диагнозом и об интермиссии Психиатрия, Биполярное расстройство, Интервью, Длиннопост

Источник

Показать полностью 3
10

Биполярное расстройство, ОКР, шизофрения

Здравствуйте! Давно пикабушник, знаю, тут люди пишут разное. И находится аудитория, которая такая же, как они.
Пост про отношения.
Сразу скажу, что не дурак, высшее образование, техникум, военный.
Прожили с бывшей женой в браке 7 лет, открывали 2 магазина даже. Но не сложилось, как увидел ее переписки в телеграмме, мне поплохело, развелись. Случайно познакомился с девушкой, 19 лет ей, диагнозы в названии поста. Она практически все время очень добрая, но случаются приколы, когда она типа меня ненавидит, я научился и так жить. Главное - не провоцировать дальше, просто уйти в другую комнату.
Мать у нее наркоманкой была и хотела утопить при рождении (за грехи родителей страдают дети). Я по жизни считаю, что она достойна хорошей жизни и любви, она не виновата, что у нее такие болячки из-за мамы наркоши.
Ей 19, мне 35. Она мне как дочь тоже, стараюсь передавать положительный жизненный опыт.
Поверьте, она добрейший человек, зовут Марина.
Буду рад общению с людьми со схожими проблемами. А еще, если вы ей лично напишите в комментах.
Еще, пожалуйста, может юристы прочитают, у нее одна нога короче другой на 2 сантиметра, есть ли возможность сделать бесплатно операцию, просто сейчас финансов недостаточно самим сделать.

Нужна помощь или подсказка

Такое дело что потребовалась помощь. Никогда не просил, потому сложно сделать это открыто.  В то же время понимаю, что если хоть сотня-другая людей откликнется - уже будет большая помощь.


Когда-то у меня всё было отлично и я даже поддерживал постоянно приюты для животных, разных людей. До 2022 жизнь вроде бы налаживалась. Но всё пошло под откос. Я действительно размышляю сейчас, докуривая окурки из пепельницы, которые еще наверное новогодние, что может проще выйти в окно, чем грузить людей этим, да еще анонимно.


Дело в том, что у меня БАР (биполярка). Я в разводе уже пару лет, но так и не справился с этим. Эту весну было особенно тяжело пережить: сильно заболел сын, живущий с бывшей женой и меня уволили с выходным пособием, потому что компания свернула деятельность в России. И я ушел в глубокую депрессию, любой выход на улицу стал сопровождаться паническими атаками. На этом фоне я еще залез в крипту и ушел в минусы. Работы нет, нужны антидепрессанты, чтобы вылезти из этого состояния, нужны деньги платить за квартиру которую снимаю и т.п.


Очень прошу, не высмеивать и не критиковать. Я знаю, что взрослый мужик может где угодно заработать. Мне 40 лет, но физически, например грузчиком, я заработать не могу - грыжа в спине. По профессии я сисадмин, но попытки найти работу из-за психического состояния не увенчались успехом. Началась паника перед единственным собеседованием куда меня позвали. Могу оказать удаленные услуги, если кому-то, что-то требуется.


Если вы сможете хотя бы немного помочь, я буду Вам очень признателен. Как только я выправлюсь, я постараюсь отправить вам эти деньги обратно. Вероятно не быстро, но всё же.

Ну или посоветуйте, как еще в этой ситуации быть


btc-кошелек: bc1qtxpu2x3u7jtzq329xzq706dchh2ahqf5yqwhju

Нужна помощь или подсказка Депрессия, Помощь, Сила Пикабу, Биполярное расстройство, ДоброВспышка, Нужен совет
Показать полностью 1
14

Я и религия - это отдельная грустная тема

Спойлер: история без шок-контента и пропаганды. Спорить ни с кем не собираюсь. Прихожанином не являюсь.

Написано по просьбе @xxxSNOWMANxxx


Собственно, история взаимоотношений меня и христианской Церкви началась в детстве - традиционно с бабушек. Не скажу, что меня насильно таскали в церковь или промывали мозги, скорее, наоборот. Прабабушка обучала церковнославянскому языку (при всём её полнейшем неприятии ПЦ как института), бабушка рассказывала про святых (сама успела застать живым Св. Серафима Вырицкого), водила в разные церкви - благо, в Ленинграде есть и католические, и лютеранские, помимо православных. Сама концепция наличия ангела-хранителя и молитв святым мне нравилась (не снятием ответственности, а тем, что есть, кто тебя выслушает и не осудит), как и богослужения - в православных церквях меня поражала византийская красота и мистицизм, в католических - мелодии оргАна (ну и вся атмосфера, ассоциировавшаяся с рыцарством).


Став подростком, я отошёл от христианства, до тех пор, пока я не заинтересовался, вы не поверите, Свидетелями Иеговы. Скажем так, в плане отношения к РПЦ МП я продолжил традиционное отрицание. Почему я не пошёл к лютеранам или католикам? Потому, что не они пришли ко мне (без обид, это констатация факта), когда я был одинок, и у меня были первые депрессивные эпизоды. Ощущение всеобщего братства, знаете ли, сильно воздействует не только на неокрепший юношеский ум, а в тот день как раз случился Конгресс (большое собрание со всей России, был арендован целый СКК... народу было несколько тысяч человек, как-то так).

В этой секте (или культе, как хотите) я достиг определённых успехов в проповедовании как на улице, так и в собрании (да-да, тогда я ещё не был воробушком-социофобушком); на полном серьёзе собирался уйти жить в Вефиль (монастырь в Солнечном), традиционно для русского религиозного сознания - спасаться.

Мне повезло - я надолго заболел пневмонией, и, как бы сказать, выпал из этого потока проповедей, и решил всё-таки получить ответы на вопросы, которые подспудно меня интересовали, как то: неудобные места из истории СИ + спорные моменты в Библии. Старейшины ответы дали невразумительные, в стиле: надо просто верить, а все сомнения - от лукавого, что меня не удовлетворило, и, выздоровев, я озвучил своё решение покинуть секту.


Позже я увлёкся неоязычеством - ну, это немного другая история, связанная с национал-социализмом и всем вот этим вот движем. В целом, эта история продлилась недолго, больше напоминая "толкиенизм" в известном понимании этого термина.


Довольно-таки долго длился полностью атеистический период, но подспудно всё равно висели какие-то нерешённые вопросы типа почему люди всё-таки доверяют Библии, когда в ней есть противоречия; тупо ли мы разумные животные, или нечто большее; что было до Большого Взрыва; как из неживого могло возникнуть живое; почему в человеке есть чувство прекрасного и т.п. Собственно, решив, что решённые вопросы куда лучше нерешённых, я ознакомился с книгой "Христианство: трудные вопросы" (авторы относятся к разным конфессиям), и решил обратиться со своими вопросами к священнику католической церкви. Почему именно к католику, а не к лютеранину? Не хочу вызвать ничью обиду, но исключительно по сакральным мотивам.


Я начал ходить в католическую церковь на Пасху 2019-го, и это было, я бы сказал, новое ощущение. Никакого налёта сектантства в виде проповедей на улице и отчётов о них; иконы на стенах (вместе со статуями); сама Месса была на понятном русском языке, с проповедью священника, все вместе пели несколько раз. Произошедшее можно было сравнить с бензином, выплеснувшимся на старые угли.
Рассматривая всё происходящее с точки зрения моих психических отклонений, а именно - биполярного аффективного и обсессивно-компульсивного расстройств, можно сказать, что всё было очень печально. Во-первых, гипомании стали очень длительными и яркими, вплоть до обонятельных галлюцинаций (едешь в автобусе - а тут тебе явный запах ладана и свечей). Во-вторых, ритуализация вышла на качественный и количественный новый уровень (с этим, я думаю, всё понятно). К специалистам я уже долгое время не обращался, депрессивные эпизоды отсутствовали, так что я был вполне себе счастлив. Но гипомании не могут длиться вечно, и, ввиду "режима повышенной готовности" церковь на Пасху 2020-го была закрыта. Если что, Пасха - помимо Рождества - главнейший праздник для христианина, к которому готовятся на протяжении длинного и непростого Великого Поста. Вот тут-то меня и накрыло. Ожидаемого ритуала нет, мир рушится, тревожность растёт, сил ходить в церковь нет (плюс обида от того, что разрушили мои ритуалы), вся система ритуалов пошла по бороде, депрессия длинною во всё лето. Я реально думал тогда, что уже умираю.
Кое-как собравшись с силами, ближе к зиме я заставил себя пойти к психотерапевту, она назначила другие лекарства, поставила мне БАР вместо депрессии. Начался долгий период собирания себя по кускам мозаики.


Почему история грустная? Потому, что я вернулся обратно в церковь. Но грусть не в том, что я вернулся, а в том, что, после сильного депрессивного эпизода, случившегося этой весной, я углубился в самоанализ, и пришёл к выводу, что настоящей верой я не обладал никогда. Для меня то, что я называл верой, было системой ритуалов (гарантированно спасающих от тревожности) и мощным триггером для гипоманий. Плюс, на приходе была доброжелательная атмосфера, и сам священник - очень хороший человек, что давало мне бонусы в плане социализации.


Извиняюсь за длиннопост и некоторую сумбурность.

Показать полностью
16

Продолжение "Сил моих больше нет"

Жена пробыла в ПКБ  не так долго, как я ожидал по предыдущему опыту. Лечение радикально отличается: на второй день уже не спала и была всячески активна. Вчера забрал домой. В отличие от прошлых психозов помнит всё: куда ходила с кем и о чем разговаривала. Конечно, убивается, всю дорогу до дома успокаивал.


При встрече высказала желание пройтись по местам славы и попробовать реквизировать разданные вещи, а на мою попытку не тратить время и нервы, мотаясь по Нерезиновой, закатила истерику. Ладно, мои нервы не железные, согласился: добрались до первой точки, не получили никакого результата и поехали домой. По дороге извинилась.


Вину свою в случившемся не отрицает, обещает взяться за ум и теперь уж точно "всё и всегда будет делать по правилам и строго соблюдать режим, ну а коли не мила тебе совсем в болезни, брось меня". Очень долго объяснял ей, что за всё время научился отличать её поступки в психозе и мании от проявлений характера. Задумалась.


Пока писать особо нечего, кроме того, что в разговоре с врачом узнал, что дозы, которые принимали до этого (300 Депакин и 50 Сероквель) - только чтобы поспать и никакой лечебной функции не выполняют. Так что вышла она на уколах Клопиксол пролонг и удвоенном Депакине. Сразу заговорила об отмене Клопиксола, потому что "взгляд плохой". Он и правда абсолютно стеклянный и видно, что жена под препаратами, однако если не смотреть на лицо, то на слух разговор абсолютно нормальный. Следующий укол точно делаем, а дальше посмотрим.


Для себя решил точно, что этот шанс последний. Не изменит отношение к жизни и не подтвердит этого за два следующих месяца - забираю сына и живём отдельно. За две недели пока её не было заметил сколько хаоса и негатива жена приносит в нашу жизнь.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!