Сообщество - Пикабушники в Польше
Пикабушники в Польше
284 поста 1 588 подписчиков
1361

Откуда же пришел Гжегож Бженчишчикевич?

«Гжегож Бженчишчикевич» (польск. Grzegorz Brzęczyszczykiewicz) — псевдоним Францишека Доласа, героя кинофильма «Приключения канонира Доласа, или Как я развязал Вторую мировую войну», которого сыграл Мариан Кочиняк.

Долас попадает в плен к немцам и ведёт диалог с одним из офицеров гестапо, заполняющим карточку на военнопленного (его роль сыграл Эмиль Каревич, а сам внешне его герой напоминает Германа Брюннера из сериала «Ставка больше, чем жизнь»).

Долас специально представляется подобным именем, чтобы запутать гестаповцев, которые не смогли бы произнести это имя и определить арестанта. Гестаповца постоянные попытки написать имя выводят из себя, и он зовёт стенографиста на помощь.

Пока тот на печатной машинке вводит по буквам имя и фамилию, Долас не прекращает свои «издевательства» и в качестве места рождения называет: «Хжёншчижевошице, повят Ленколоды» (польск. Chrząszczyżewoszyce, powiat Łękołody).


Сам фильм был снят на основе повести Казимежа Славиньского «Приключения канонира Доласа», однако в оригинальной повести ничего подобного не происходило. Идею с подобным эпизодом предложил режиссёр Тадеуш Хмелевский, позаимствовав её из повести Казимежа Сейды «K.K. Дезертиры» (польск. C.K. Dezerterzy), написанной в 1937 году.

В повести есть герой с фамилией Бженчишчевский (польск. Brzęczyszczewski), фамилия которого была слегка изменена и внесена в итоговый сценарий фильма.


Эпизод фильма повторяет аналогичную сцену из повести Сейды: герой Стефан Кайда представляется цугсфюреру под именем Шчепан Бженчишчевский (польск. Szczepan Brzęczyszczewski):

"В свою очередь, Каня подкинул уставшему цугфюреру работёнку со своим сложным именем.

– Пшкшбш... Господи помилуй! Как можно этот шелест вообще выговорить? Кто этим полякам такие страшные имена понадавал? Повторите, пан, ещё раз!

– Шчепан Бжен-чиш-чевский, – произнёс с удовольствием Каня.

– Пженцисевский... Пженсисевский... Язык от такого одеревенеет.


Чтобы подбодрить его, Каня назвал такое место рождения, которое вообще на карте не существовало, но произнести его немец не смог бы:

– Мшчоновишице, гмина Гжмишчославице, повят Тжчиногжехотниково (польск. Mszczonowieścice, gmina Grzmiszczosławice, powiat Trzcinogrzechotnikowo)."


Благодаря популярности фильма, псевдоним героя фильма стал известной польской скороговоркой, наряду с фразой Яна Бжехвы: «W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie» - В Щебжешине жук звучит в тростнике (В Шчэбжэшыне хшоншч бжми в тшчине).


Исполнитель роли Францишека Доласа, актер Мариян Кочиняк, умер 17 марта 2016 года в Варшаве, в возрасте 80 лет.

Показать полностью
3166

"Пшепшепше?" Или как я отшиваю надоедливые звонки

В догонку к посту об отшивании:

http://pikabu.ru/story/vot_pr_ili_kak_sdelat_tak_chtobyi_ne_...


Так уж получилось, что примерно половину своего времени я по делам нахожусь в Великобритании и периодически на мой номер начинают названивать различные пидоры работники банков/страховые агенты/свидетели иеговы и прочая шушара.

Одна моя знакомая полька посоветовала мне способ, как их отшивать. И как оказалось, действует он безотказно.

Когда кто-либо такой мне звонит (обычно это какой-то индус из кол-центра), то я начинаю отвечать им очень громко и на польском языке. Выглядит это примерно так:


П - работник кол-центра, Я - собственно я


П: Good morning! We are pleased to offer you...

Я: ДЖЕНЬ ДОБРЫ!!! (добрый день)

П: Can I talk to #username#?

Я: ЖЕ ЦО? (что?)

П: Mister #username#?

Я: ПШЕПРАШАМ, НЕ РОЗУМЕМ. ПРОШЕ МУВИЧ ВОЛЬНЕЙ И ПОВТУЖИЧ!!! (извините, я не понимаю, говорите медленнее и повторите)

П: Do you speak english?

Я: ЧЭГО? НЕ РОЗУМЕМ. ПШЕЧЕЖ ПШЕД ТЫМ МУВИЛЭМ ЖЕ НЕ РОЗУМЕМ (чего вам? не понимаю. ведь я сказал раньше, что не понимаю)

П: .....

"Пшепшепше?" Или как я отшиваю надоедливые звонки Телефонный терроризм, Телемаркетинг, Звонок, Как отшить, Польша, Великобритания

Как правило, после этого разговора звонки с данного номера прекращаются :)

Таким же способом пользуюсь и будучи в Польше, только отвечаю по-русски или по-белорусски :) Пока срабатывает

2727

Дерьмовая жизнь - польскоязычная 1.2

Дело было вечером, Делать было нечего.

Решил перевести кое что из новенького на сайте www.yafud.pl. Надеюсь в этот раз баянов будет меньше :)

1. Сегодня получил замечание от соседа. Он просил вести себя потише во время наших ночных игрищ... Уже почти месяц работаю в ночную смену...

2. Я автомеханик. Недавно элегантная леди средних лет приехала к нам и сказала, что место водителя застряло, и она не может сдвинуть его ни на миллиметр в любом направлении. Проблема была устранена примерно через две минуты. Этого времени было достаточно, чтобы вынуть большой резиновый пенис, который застрял в механизме под сиденьем. Удивленное и смущенное лицо дамы нельзя описать.

3. Была на корпоративе в компании где работает муж. Я тоже там работала пару лет назад. Видимо шеф вспомнил меня и подойдя ко мне взял меня за живот с возгласом "Ты беременна? Как отреагировал Марк?". На что я краснея объяснила, что я не беременна и за все эти годы пока меня не видели, я просто набрала в весе.

4. Мое желание на прошлый новый год состояло в том, чтобы похудеть на 10 килограмм. Мне удалось скинуть 20, несмотря на то, что я набрал много мышечной массы. Я скромный, но могу с уверенностью сказать, что я в лучшей форме, в которой я когда-либо был. Моя невеста, однако, не была так рада, потому что раньше на моем фоне она выглядела стройнее, а теперь, из-за моей трансформации, она выглядит толстой. Она дала мне ультиматум, либо я набираю обратно вес, либо с нами покончено . Ну ... Я начну новый год как холостяк

5. Через три месяца мне наконец то сняли гипс. Врач аж подскочил испугавшись, когда из гипса выпало три больших мёртвых паука.

6. Увидел как кто-то пытается обокрасть мою соседку. Подбежал помочь. Вырвал украденный кошелёк и в тот самый момент получил удар по яйцам. Соседка из-за стресса и темноты не узнала меня, подумав, что мы с вором напарники. Воспользовавшись моментом вор поднял кошелёк и убежал.

7. Вчера перед сном захотел перекусить,а на кухне лежали рождественские пряники. У них был странный вкус, но я все же съел парочку. Утром девушка устроила мне нагоняй так как я съел домашние... закуски для собаки.

8. Первый день работы, клуб , 5 утра, я посудомойщица . Приходит партия с последними бокалами и один разбивается у меня в руке. Раковина в крови, чувствую слабость...теряю сознание. Очнулась на полу. На до мной был парень, который держал мою голову. Я сказала ему "Отвали , а то от тебя несёт как из канализации". Он сказал, что все нормально и погладил меня по голове. Я попросила людей рядом стоящих убрать его от меня. Пробыла неделю на больничном, но меня все таки взяли (слава богу). И вот на работе ко мне подходит сотрудник и спрашивает" Как там рука? Наш шеф тебя не напугал?" Оказывается тот парень был нашим шефом, которого мне в первый день не представили.

9. Только что узнала от доктора, что страдаю на протопорфирию эритропоэтическую. Среди прочего, я должна избегать солнечного света, который оказывает на меня огромное влияния из-за этой болезни. Муж узнав про диагноз сказал "Ну что ж, теперь будешь е*аться только с вампирами"

10. Я решил подготовится перед важным экзаменом и пришёл на 2 часа раньше. Сел с наушниками и конспектами перед аудиторией и повторял материал. Не знаю на каком моменте, но я уснул. Разбудил меня знакомый с вопросом "Ну как прошло?". Никто, никто блин из трёхсот человек входящих в аудиторию, даже не подумал меня разбудить.

2590

Дерьмовая жизнь - польскоязычная 1.4

Продолжаю серию историй с польскоязычного сайта www.yafud.pl

1. Поздно ночью вернулся домой с работы. На кухне, на двери холодильника,  увидел большой листок бумаги, на котором была надпись "Не пей больше. Я переживаю за твоё здоровье". Это написала моя семилетняя дочь. У меня был реально тяжёлый день и убедившись, что дочь спит, я решил открыть холодильник. На полке была бумажка с надписью " Ты все же решил выпить?"

2. Сегодня решил прогуляться с собакой. Что бы прогулка была длиннее и пёс ещё больше устал, я надел ролики. Где-то на расстоянии 3 км от дома, он решил наложить кучу прямо на велодорожке. Как ответственный владелец я наклонился, что бы убрать за ним. В этот самый момент, мой пёс увидел суку и рванул в след за ней. Я упал лицом в то, что хотел убрать...

3. Нашёл у своей бабушки под кроватью вибратор.

4. По ошибке получила смс от своей мамы, которое предназначалось моему отчиму. "Дочь сегодня ночует у подружки. Давай сделаем это в её комнате"

5. Только что полицейский выписал мне штраф за поворот в неположенном месте. Сразу после того как он отдал мне квитанцию на 200 zł (50€) штрафа, сел в машину и? Повернул точно там же где и я...

6. Заснул на вечеринке. Теперь у меня нет бровей...

7. Несколько месяцев собиралась с духом, что бы сказать родителям, что я лесбиянка. И вот настал тот день. И знаете какую реакцию я услышала от отца? "Могу я на это посмотреть?"

8. Мой муж сказал нашему ребёнку, что если он не пойдёт спать, к нему ночью придёт педофил...

9. Заказала пиццу. Пиццу привезли, я расплатилась и забрала коробку. Уже дома открыв пиццу, я обнаружила, что на ней нет сыра, да не то что бы сыра, вообще ничего нету. Тупо обычный корж из теста. Я позвонила в службу доставки и высказала парню, который поднял трубку, все свои претензии. Он сказал, что такого быть не может и я скорее всего что-то придумываю. Ибо такого у них ни разу не случалось. Если честно, я не знаю как, но я открыла коробку не с той стороны.

10. Вчера была годовщина нашей свадьбы. По такому поводу я купила сексуальное белье (слишком сексуальное) и чулки, что бы порадовать мужа. Во время моего эротического танца, у меня резко заболел живот, да так сильно, что я потеряла сознание. Муж вызвал скорую. Прибывшие доктора странно глазели на меня. Уже в больнице я услышала "Эту проститутку на рентген, подозрение на аппендицит".

11. Добавлял в группу на Facebook людей с такими же именем и фамилией как у меня. Однажды договорились встретиться, что бы посидеть и выпить пива. В сумме пришло 12 человек. Мы выпили и стали немного шумными. Соседи вызвали полицию. Лицо полицейских которые приехали нас успокоить - бесценно.

12. Несколько недель подряд, при встрече мне улыбалась симпатичная девушка из соседнего блока. Я думал, наконец-то на моей улице праздник, раз на меня обратила внимание такая красотка. Оказалось, она не один раз видела через окно как я мастурбирую.

13. Моя трехлетняя дочь хотела мне что-то рассказать, но я был очень занят и не обращал на нее внимания. Не останавливаясь ни на секунду моя малышка:

Папа!

Папа!

Папочка!

Папуля!

Mirek, kurwa!

2040

Дерьмовая жизнь - польскоязычная 2.0

1. Уже два месяца, каждый четверг, в мой магазин приходит человек одетый как кролик. Протягивает мне листок бумаги с надписью "Килограмм морковки пожалуйста" и уходит.

2. Я организовал свой восемнадцатый день рождения дома и ужасно напился. Мои друзья привязали меня к стулу и сняли с меня одежду. В таком положении меня обнаружили родители.

3. Я студент медицинского. В рамках практики езжу с бригадой скорой помощи на вызовы. В первый день выехал на вызов к пожилой женщине. По приезду врач сказал мне начинать реанимацию. Теория это одно, но практика - сами понимаете... Я начал реанимацию и несколько раз спрашивал врача : "Адреналин?" Он - "Ещё нет". По истечению  15 минут реанимации, я сдался. Доктор говорит :"Ну студент, жаль, но она не выжила". Сломленный я сел в машину скорой помощи и начал объясняться, что это был мой первый раз и возможно я не смог спасти человека. Только тогда они мне сказали, что бы я не переживал, так как она уже полтора часа как была мертва. Пи**ец, я реанимировал труп 15 минут.

4. Мой отец - пример типичного поляка, "католицизм" - это всё, а евреи - племя зла. В последнее время нас стали интересовать наши предки и происхождение. Вчера мой отец узнал, что он еврей, и что бабушка и дедушка изменили свою фамилию во время войны. Мой отец подавлен и не разговаривает с родителями.

Мазл тов!

5. Еду за рулём. Тут приходит смс. Я инстинктивно взял телефон и испугался, так как смс было от полиции и не заметив въехал в другую машину. Содержание сообщения : "Водитель! Не все сразу! Едешь за рулём? Не отвлекайся на телефон! Телефон + езда = авария! Будь внимателен. Твой оператор сети Plus и Мазовецкая Полиция"

Ну что сказать, спасибо оператору за смс.

6. Несколько лет назад мой друг отправился на новогоднюю вечеринку в Париж. Он звонит мне из полицейского участка и встревожено рассказывает, что он проснулся под Эйфелевой башней. Я спросил его, украли ли у него что-то , и он сказал «да» - штаны и личные вещи. Я уже хотел сказать, что хорошо, что он здоров и цел, когда он сказал мне, что он отправляется в клинику на тесты , потому что достал презерватив из своей задницы.

7. Всякий раз, когда я сплю со своим парнем, я не знаю почему, но я кладу свою руку ему в боксерки. Недавно у меня были гости, которые остались у меня, поэтому я должна была дать им свою комнату и спать с матерью.

Я положила свою руку ей в нижнее белье ...

8. Моя девушка Ася решила познакомить меня со своей мамой. Я очень нервничал. Я стоял и курил перед будущей свекровью и такой : "Даже не знаю откуда Ася унаследовала свою красоту". Только через минуту я понял, что я сказал...

9. Сегодня идя в магазин, меня остановил один алкаш и попросил 3 злотых (почти 1$),так как ему не хватало на бутылку. Я не люблю таких людей и что бы избавится от него,  ответил ему на немецком, что не понимаю польский язык и соответственно не знаю, что он хочет от меня. Представьте моё удивление, когда он повторил свою просьбу на немецком языке.

10. Вчера утром я бросил девушку с которой был два года. Сегодня днём услышал звонок в дверь. Это была она. Она решила отомстить мне выстрелив мне в яйца с винтовки для пейнтбола находясь в метре от меня. YAFUD (Yet Another Fucked Up Day)

2162

Дерьмовая жизнь - польскоязычная 1.5 (Pechal Edition)

Продолжаю серию историй с польского сайта www.yafud.pl.
Как и обещал ранее, я постарался выбрать наиболее печальные и грустные истории.

1. Сегодня первый раз была на приёме у гинеколога. Медсестра сказала мне пойти в уборную и приготовиться. Я сняла штаны, белье и резким движением открыла дверь и быстро вышла. К сожалению, я ошиблась дверью и оказалась в комнате ожидания полной людей.

2. Сегодня узнал, что когда мне было 9 лет, мой дедушка раздавал другим детям конфеты, что бы они играли со мной.

3. Сразу признаюсь : я изменил своей девушке. Было мне тогда 19 лет. По пьяни и глупости. Не сдержался я короче. Потом понял, что жить без неё не могу. Долго просил прощения, уговаривал вернуться. Через несколько месяцев мы опять сошлись. Прожили вместе два года и я решил сделать ей предложение. Она согласилась. Я был безумно счастлив. Но на следующий день она не пришла домой. Её не было целые сутки. Телефон был выключен и я места себе не находил. Через день она вернулась и сказала, что изменила мне. Планировала это ещё с "того самого" дня. Специально ждала предложения от меня, что бы мне было ещё больнее...

4. Уволила няню своего сына , после того, как узнала какими методами она пользовалась, что бы успокоить ребёнка . Как только она хотела покоя и тишины , шла на кухню, открывала газ и ждала, пока ребёнок потеряет сознание. Потом относила его в комнату и укладывала спать.

5. Сегодня мой шурин напал на моего мужа и начал избивать его. Моя беременная сестра начала кричать на него, чтобы тот остановился. Я вошла в комнату и спросила о причине драки . Оказалось, они не могли определиться , кто из них настоящий отец ребенка моей сестры.

6. Две недели назад я продал свой небольшой участок земли за 120 000 zł (30 000 €). Я не занимаюсь хозяйством, да и сын скоро женится, так что нужны были деньги. Купил у меня участок мой сосед. Сегодня в газете опубликовали план будущей автострады, которая проходит прям по центру того участка. Теперь цена участка 5 000 000 zł (1 250 000 €).

7. Сегодня решил отдохнуть лёжа на диване с чашкой чая и ноутбуком у себя на груди. Я так удобно устроился, что подумал "Сам Бог хочет, что бы я так дальше жил". В тот момент, когда я захотел отпить глоток чая, ручка чашки отламалась и чай ошпарил мне грудь и залил ноутбук.

8. Пару месяцев назад у меня был самый счастливый день в моей жизни. Мой парень сделал мне предложение. Я была очень рада, так как это всё началось с отношений на расстоянии и я боялась, что скоро это закончится. Сегодня, когда я принимала ванну, я заметила, что с кольцом что-то не так. Изнутри камень стал отдавать зелёным и мелкие серебряные частицы откололись по краям. Я пошла к ювелиру, который сказал, что кольцо стоило меньше 10 zł (2.5€) и даже не было сделано из серебра. Мало того, ювелир, не скрывая эмоций, рассмеялся когда я уходила

9. Утром шла с мамой на плановую проверку к гинекологу. По дороге, она рассказала мне, что ей снился кошмар в котором гинеколог говорит, что я беременна. Я на самом деле беременна. Как раз сегодня утром хотела ей рассказать.

10. Я учусь на последнем курсе медицинского университета. Каждый, кто сталкивался с таким направлением понимает, сколько времени и усилий он требует. Масса знаний для приобретения, ежегодные бесплатные практики и тд. и тп. Не смотря на то, что мне очень нравилась учёба, я с нетерпением ждала, когда получу свое звание, и начну работать в профессии своей мечты как хирург. Все было прекрасно и шло своим чередом, до автокатастрофы, в которую я попала (не по своей вине). Парень пролетел на красный свет и просто стёр часть моего автомобиля. Моё состояние было критическим и нужно было провести ряд серьёзных операций. У меня были травмы головы и внутренних органов. Но самое ужасное, мне пришлось ампутировать три раздробленных пальца на правой руке. Точнее большой, указательный и средний. Да, я правша... Планы и мечты всей моей жизни разрушены, и я понятия не имею, что дальше делать.

1810

Дерьмовая жизнь - польскоязычная 1.6

1. Мы с женой иногда разыгрываем "сценки", дабы разнообразить нашу сексуальную жизнь. В субботу мы договорились, что она придёт ко мне на работу, притворившись реселлером, который приходит к клиенту и обнаруживает его обнажённым. Так вот, жена вышла из дома и через несколько минут должна была быть на месте. Я тем временем быстро разделся и возбуждённый ждал её прихода. Услышав стук в дверь, не подумав, я быстро открыл её представ во всей красе. За дверью стоял мой шеф, который зашёл занести пару документов.

2. Сказала парикмахеру: "Подстригите меня так, что бы я хорошо выглядела". Услышала как он сказал себе под нос "Это нереально"

3. Сегодня узнал, что у меня аллергия на водку

4. Наводил со своим отцом порядок дома. Как вдруг, мне позвонила моя тёща. Разговаривая с ней, я тем временем сортировал инструменты, иногда крича отцу и спрашивая о судьбе некоторых из них. В какой-то момент, моя свекровь спрашивает, будем ли мы дома, потому что "мы хотим (с моим тестем) прийти в гости" В тот же момент я крикнул отцу : этот тупой шпатель тоже? Она кинула трубку, жду продолжения.

5. В один прекрасный день, молния на моих штанах стала плохо работать. Я решила попробовать старый метод и смазать молнию воском. Я села на кровать, раздвинула ноги (штаны были на мне) и стала натирать замок свечей. В этот момент зашла мама. Никакие объяснения не помогли. Меня наказывают за " пресловутую мастурбацию свечкой".

6. У меня очень музыкальная семья. Мой отец даже играл в рок группе в 90-х. Сегодня я слушал его несколько песен, записанных на какой-то кассете, меня особенно заинтересовал один текст :" закончилось веселье и посиделки с друзьями, сын на подходе, хотя и не был в плане"

7. Летом, когда мне было 12 лет, я попросил у родителей, что бы они подкинули мне немного денег на поездку. Большую сумму я заработал сам, на сезонной уборке овощей и фруктов. Отец предложил сыграть в карты на деньги, а мама подмигнула, что бы он мне поддался. Мы играли в "очко". В начале все было хорошо и я приумножил свой капитал. Это из-за того, что отец мне подыгрывал. Но в один момент, мне не пошла карта и я проиграл все деньги. Я думал, что это все игра и мы играем понарошку. Но отец забрал все деньги и сказал, что будет мне наука и что бы я никогда не играл в карты на деньги. О поездке пришлось забыть.

8. Мой отец страшный анализатор. Перед тем, что бы что-то купить, он дотошно изучает все параметры и возможные акции на данный товар. Однажды мы захотели приобрести домашний кинотеатр. Отец почти три месяца изучал этот вопрос. Какие фирмы лучшие , какая модель подойдёт для нашей квартиры и тд и тп. Нас с мамой это очень бесило. И однажды я спросила его : "Слушай папа, ты хоть раз сделал что-то спонтанное в жизни? ", на что он ответил :"Да, тебя".

9. Хотела реализовать свой рецепт на противозачаточные таблетки. Выбрала недавно открывшуюся аптеку возле дома. Когда отдала фармацевту рецепт, она сказала, что не может мне этого продать, так как это противоречит её моральным принципам и учениям католической церкви. Увидев мою реакцию, добавила, что спасает меня меня от смертельного греха убийства человека и если я куплю это где-то в другом месте, то не избежать мне горения в адском пламени. В самом конце сказала мне идти в церковь и исповедаться.

10. Наша 14 летняя дочь тайком ушла на ночную вечеринку. Поймала её с поличным, когда она вернулась ночью пьяная домой. Она была настолько пьяная, что положив мне голову на плече рассказала, что встречается с отличным парнем, но "у него маленький член и мне приходится имитировать оргазм".

11. Семейная атмосфера, после отличного  ужина мы сидим перед телевизором и переключаем каналы, в какой-то момент на экране появляется девушка и начинает что-то говорить по английски. Мой брат увидел её и сказал, что знает её откуда-то, я сказал, что он прав, так как она тоже кажется мне знакомой... Через несколько мгновений мелькнуло сообщение : Shyla Stylez - Porn Star. Для меня и для брата YAFUD (Yet Another Fucked Up Day)

1870

Трудности перевода

В польские магазины наконец завезли белорусский квас. В польском алфавите нет буквы "v", только "w". Но назвать напиток "kwas" они не могут: в переводе с польского "kwas" = "кислота" 😀

Трудности перевода Польша, Квас, Язык

Ну а "kvass" поляки читают как "кфасс" ☺

1760

Дерьмовая жизнь - польскоязычная 1.1

Disclaimer.
Хочу постараться ответить на часть претензий высказанных в адрес прошлого поста. Так как я просматриваю записи разных годов, то могу перевести историю из далёкого 2010 и соответственно ту, которая приключилась с автором совсем недавно. Так что если у кого-то появится непреодолимое желание написать: "баян", "было" или "я уже это где-то видел" - действуй! Как говорится, воздержание вредно для здоровья. Если в тексте будет фигурировать валюта, то буду оставлять как есть, указывая в скобках примерную сумму в долларах ($). Если есть ещё вопросы, то старайтесь как-то конкретизировать, что они адресованы мне, а не кому-то из комментаторов. Я просто ещё noob по меркам пикабу и многого не знаю в работе сервиса.
Чёт я увлёкся. Продолжим с историями.

1. Вернувшись домой увидел на своей кровати носок, который я использую сами знаете как. К нему были пришиты голубые глаза и красные губы,  в том месте где у носка дырка. А рядом лежала записка "Поскольку не можешь найти настоящую девушку, я улучшила ту что есть. Люблю Мама"

2. Вчера у меня был секс по пьяне с девчонкой, которую я встретил на вечеринке. У нас не было резинок, но она сказала, что главное вынуть вовремя. Так вот. Когда я уже подходил к финишу, она резко обхватила меня ногами с криком :"Стань отцом моего ребёнка!". Не отпускала хватку до самого конца.

3. Выехал на море на две недели со своими друзьями и невестой. Поскольку она решила подождать с сексом до свадьбы, то нам пришлось снимать отдельные номера. Несколько ночей я плохо спал из-за звуков доносящихся из комнаты моего друга. Было понятно, что он классно проводит время. Так и не уснув я решил проветриться в коридоре. Через час моя невеста вышла из его номера в пижаме.

4. Сегодня мне позвонил полицейский, с просьбой забрать своего сына с участка. Сыну 15 лет. Задержали, за то что пьяный онанировал на статую Циприана Камиля Норвида. (фото ниже)

Фото с просторов интернета, но ты можешь написать, что это тот же школьник.

Дерьмовая жизнь - польскоязычная 1.1 Польша, Жизньдерьмо, Текст

5. На хард-рок концерте несколько чуваков перевернули тойоту. Я был внутри.

6. Наткнулся на книгу под название "Как наладить общение с психически больными людьми" Решил опробовать на отце. В жизни никогда лучше не ладили.

7. Утром ехала в автобусе на работу. Возле меня присела пожилая женщина. За пол пути до моей работы, она упёрла голову о моё плечо. Не хотела её тревожить. Попыталась её разбудить перед своей остановкой. Не смогла... Пол часа об моё плече упиралась уже мертвая старушка.

8. Занималась сексом со своим парнем. Во время смены позиции он прокричал :" Могучие рейнджеры трансформация!"

9. Сегодня умер мой кот проходя возле кухни. Фактически, он получил сердечный приступ в тот момент,  когда тостер выстрелил двумя кусочками хлеба.

10. Готовилась к экзамену в месте с парнем,  который мне очень нравился. Мы задавали друг другу вопросы и у него хорошо шло. Почти на все вопросы он отвечал верно. Мне захотелось внести некое разнообразие и я предложила, что он будет получать поцелуй за каждый правильный ответ. С этого момента слово "не знаю" я слышала на каждый заданный вопрос.

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте персональное «Горячее».
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано!