Нелюбовь к цыганам - это международное. Поляки пытаются подходить к этому с юмором.

- Как можно назвать цыгана без рук?

- Достойным доверия.

Услышал сегодня по радио, что полиция ищет убийцу цыган. Выслал резюме и сопроводительное письмо.

- Что получит цыган на свой день рождения?

- Твой велосипед.

Об умерших нужно говорить либо хорошо, либо ничего.

Умер цыган.. ну и хорошо.

- Почему в Румынии вымерли все лебеди?

- Цыгане быстрее доплывали до хлеба.

- Как называется цыган с диском в ж*пе?

- CD-Rom

- Что самое худшее можно услышать от цыгана?

- «Привет, сосед».

ПЕРЕВОД: "Я ХОТЕЛА БЫ НАМАЗАТЬ ТЕБЯ ВСЕГО ОРЕХОВЫМ МАСЛОМ И ПОСМОТРЕТЬ, СКОЛЬКО Я УСПЕЮ СЛИЗАТЬ, ПОКА МОЯ АЛЛЕРГИЯ НА ОРЕХИ МЕНЯ НЕ УБЬЁТ"

В одной из сети польских супермаркетов появилась акция: за каждые 50 злотых (ок. 12 евро) получаешь фигурку из коллекции Звездных войн. Казалось бы отличная идея, много фанатов этой саги.. Но. Сравнение рекламных фото и реальных фигурок.

Чубакка красавец 😀

Перевод:

"СУПЕР СВИНКА ОТ НОЧНЫХ И ДНЕВНЫХ НАПАДЕНИЙ НА ХОЛОДИЛЬНИК. ПРИ ОТКРЫТИИ ХОЛОДИЛЬНИКА СВИНЬЯ СМАЧНО ЗАХРЮКАЕТ" xD

1. С утра у меня было похмелье. Я съел обед и лёг на кровать. В желудке революция. Лежу задумчиво, как вдруг мой кот, который весит 10кг (мейн кун) прыгает со шкафа мне на живот. Я облевал себя, кота и кровать

2. Я упала в обморок рядом со своим мужем. Который даже не попытался поймать меня, так как не хотел уронить свой йогурт.

3. Единственный бюстгальтер, который подходил мне во всем магазине, был из коллекции «Мой первый бюстгальтер». Мне 21 год.

4. Сколько себя помню , мой отец всегда враждовал со своим братом. Никто из моих родителей не рассказывал мне, в чем дело, поэтому я сдался и согласился, что никогда не узнаю причину всего этого. Их враждебность дошла до того, что мой отец даже не пошел на его похороны. Только когда он был на смертном одре, он сказал мне, в чем дело. Ну, 47 лет назад мой дядя спал с его женой (моей мамой), которая забеременела от него. Мне 47 лет

5. Коллега по работе заявил, что он видел меня сегодня, целующего парня. Он сказал, что не против гомосексуалистов, но я не похож на него. Парень, с которым он меня видел - моя девушка

6. В постели с моим мужем мы используем десятибалльную шкалу того, насколько "жёсткий" будет наш вечер (1 - очень мягко, 10 - очень жёстко ). Это довольно удобно, учитывая, что мы могли бы ответить на вопрос «ну что вечером?» Таким образом, чтобы не беспокоить нашего десятилетнего сына. Сегодня, после ужина, я сказала мужу кокетливо «семь». На этом моменте наш сын «семь нет, потому что мама слишком громкая, и я не могу уснуть». Я думаю, он понимает больше, чем мы думали.

7. Я молодой учитель, только после окончания университета . Недавно, в первый день работы в старшей школе, я увидел шикарную девушку в трамвае. Когда мы остановились на той же остановке, я решил заговорить с ней, к сожалению, меня жестоко отшили . Через два часа выяснилось, что девушке 15 лет, и я учу ее физике.

8. Сегодня мой пёс нашёл новое развлечение. Он берет мяч, идет на балкон, бросает его со второго этажа и ждет, пока я его принесу. Он решил, что это очень забавно, потому что делал это уже 4 раза с самого утра.

9. Сегодня я отправилась на свидание с мальчиком, в которого была влюблена в течении долгого времени. Я побрила ноги, подмышки и надела платье. Когда я добралась до места встречи, я заметила, что побрила только одну ногу.

10. Я полицейский. Сегодня, после службы, я отправился на свидание с девушкой, с которой я недавно начал встречаться. Все прошло отлично, пока после открытия двери в автомобиль, не сработал профессиональный рефлекс - когда она садилась в автомобиль, я придержал ей голову и «помог ей сесть».

Ввиду того, что уже месяц не было историй с польского сайта www.yafud.pl. Я решил сделать свой перевод.
P. S. Надеюсь предыдущий автор серии цитат не обидится.

1. Вчера был день рождения моей девушки. Я решил устроить ей сюрприз. В тайне от неё, решил пригласить всех наших знакомых к ней. Мы ждали в темноте в её квартире, пока она не вернулась с работы. Дверь квартиры открылась, раздался мужской голос "Я тебя хочу так сильно" "И я тебя. Этот идиот забыл о моем дне рождении и пошёл с друзьями на матч, так что можем отпраздновать в кровати".

2. Занимались покупками в гипермаркете с мужем. Заметили очень выгодную акцию на туалетную бумагу, которая понятное дело расходуется. Решили купить две пачки (каждая по 8 рулонов), возле кассы взяла их подмышки. Отходя от кассы увидела аптеку. Вспомнила, что должна была докупить кое каких лекарств для аптечки и без задней мысли, держа бумагу, зашла в аптеку и попросила две пачки средства от диареи.
Выражения лиц людей в аптеке - бесценно.

3. Сегодня узнал, что студентка которую мы наняли репетитором для нашего сына, на самом деле его девушка. Получается мы три недели платили по 8$ в час, за то что она трахалась с нашим сыном у него в комнате.

4. Решил начать заниматься в зале. А то друзья говорят, что я слишком худой и хилый. Купил большую банку, очень дорогой протеиновой добавки, которую я должен был употреблять между тренировками.
Не смог открыть крышку.

5. Сегодня отец попросил воспользоваться моей электробритвой,так как он хочет сделать сюрприз моей маме. Увидев его длинную и хорошо высушенную бороду я с радостью согласился. Через пол часа он вышел из ванной комнаты с точно такой же бородой какая у него была.

6. Я студентка, учусь на ветеринара. Сегодня в рамках практики, выпало мне задание мастурбировать свинье для получения спермы на анализ. И вот я 19-летняя девушка, которая пережила свои первые эротические приключения с хряком.

7. Сегодня позволила парню, с которым четыре года, попробовать в сексе что-то новое. После того как он меня связал и тд. кончил мне на лицо и... ушёл. Развязали меня мои родители.

8. За неделю до праздников моему сыну исполнилось 18 лет. Мы с мужем разрешили ему пить алкоголь за столом. Мы хотели что бы первый раз он попробовал это с нами. Мой сын перепил мужа, всех дядь и деда, который является алкоголиком.

1. Спешил на экзамен. Когда зашёл в лифт, увидел, что какой-то идиот (а точнее, его пёс) навалил в углу огромную кучу дерьма. Между первым и вторым этажом лифт неожиданно застрял. Ждал помощи 3 часа. Когда лифтер наконец открыл мне дверь, он очень многозначительно посмотрел в угол лифта, а потом на меня.

2. Работаю охранником в супермаркете. Сегодня увидел, как ребёнок выходит из магазина, а на одной руке у него перчатка, которая продаётся в одном из наших отделов. Подскочил к нему и вырвал ее. Оказалось, что это не перчатка, а протез вместо руки.

3. Вчера ходили в гости к моей тёте, которая недавно потеряла зрение. Только зашли к ней, как мама выдала: «что, так и сидишь в темноте?»

4. Я парикмахер. Делала короткую стрижку женщине, подбривала машинкой для стрижки на затылке. Неожиданно сильно чихнула. Нулевой насадкой проехалась ей аж до затылка. У ее сына в субботу свадьба.

5. Думая, что мы одни дома, начали заниматься сексом на диване с моей девушкой. Вдруг со второго этажа спустился ее младший брат, сделал фотографию и с криком «Теперь вы мои рабы» убежал в свою комнату и закрылся на ключ.

6. Работаю учителем в школе. Ученики часто подшучивают над моим низким ростом. Один из них написал вверху доски: «Вытри меня если дотянешься».

7. Моя младшая сестра спросила меня как она будет выглядеть когда вырастет. Ответила, что скорее всего будет похожа на меня. Она расплакалась.

8. Недавно подошли ко мне два чувака. Один из них: «Гони мобильный». В ответ я замахнулся т врезал ему прямо по лицу. Второй остолбенел. Оказалось, что это промоутеры, раздавали буклеты с приглашением на курс самообороны.

9. Недавно закончила лечение у ортодонта (чтобы зубы были ровные). Оно мне обошлось в 1500 евро. По окончанию последнего визита, выходя из кабинета, я споткнулась и упала лицом вниз. 5 выбитых зубов, 2 раскрошились.

10. Сегодня утром на меня запрыгнул наш большой пёс. И так неудачно, что я упала и разбила нос. Когда мой парень помогал мне встать, в комнату вошёл мой отец. Увидев мое окровавленное лицо, он без предупреждения ударил моего парня и сломал ему нос. Пёс, увидев агрессию со стороны моего отца, укусил его за ногу.