zlata123456789

На Пикабу
поставил 37 плюсов и 8 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
30 рейтинг 12 подписчиков 0 подписок 4 поста 0 в горячем

История алкашки. 3й день на пикабу.

Доброй ночи всем неспяшим на пикабу! Сегодня я как-то припозднилась со своими вечерними писульками. Здесь, конечно, происходит что-то странное, вчера вечером рейтин был около 50, а подписчиков порядка 7 человек, а сегодня рейтинг 19,зато подписчиков 38. Но вообще-то это все чушь собачья. Самое крутое, что дает сайт-это человеческое участие. Сегодня утром я была очень приятно удивлена, придя утром на работу и увидев около 10 новых контактов в аське именно с этого сайта. Многие с такой же проблемой, кто-то со своими интересными историями. Среди них были и те, кто познакомил меня впервые с лигой добра. Вы все очень крутые! Что интересно, из всех, кто откликнулся 100% процентов парни и 100% сисадмины)) Я вот о чем задумалась, женщины не сталкиваются с проблемой алкоголизма в моем возрасте? Или на этом сайте их слишком мало, либо попросту нет? Что по поводу меня. Сегодня сходила в кино, вино не взяла, но лишь потому, что просто напросто не успела. Был выбор купить вина и ждать сеанса час, либо не купить и пойти на сеанс сразу. Выбрала второе, тупо лень было ждать. По пути домой купила вина. Кстати, говоря, систему пришлось изменить, выливать бокал нужно перед тем как начинать пить, так надежнее. Учитывая, что до состояния нестояния я не допиваюсь, но привыкла выпивать определенное количество, последний стакан потом выливать как-то тяжко и жалко. Особенно в подбухнувшем состоянии. Сразу появляются мысли, типа, "ну ладно, я ведь трезвая, да и что будет от этого одного стакана",короче говоря, рушится вся моя жалкая система) а так.. Закончилось, ну и ок. Специально идти в магаз я уж точно не стану. По ощущениям.. Не хватки в количестве не ощущается абсолютно, по степени расслабленности и засыпания на том же уровне все. С этим количеством еще 5 дней, хотя уже сейчас чувствуется, что могла бы уже завтра вылить два стакана. Кстати говоря, буквально пару минут отказалась от того, что бы сорваться и пойти к друзьям. Но это, конечно же, не из-за сокращения количества алкоголя, думаю дело в усталости от насыщенности дня: работа, прогулка, просмотр фильма и снова прогулка. Непривычный распорядок дня для меня.завтра иду на первую тренировку. Распорядок на выхах тоже автоматически меняется. Речи о срывах не веду пока, ибо стадия алкоголизма еще не та. У меня скорее не острая необходимость, а лень куда-то идти, мне прикольнее прийти домой и посмотреть фильм дома, прибухнув вина. А,еще, кстати говоря, пересмотрела все выпуски "пьяной веры". Страшно, конечно. Омерзительно и страшно. Но все эти псевдосоциальные ролики.. Ну да, от всего этого идут мурашки и никому не кайф скатиться на это дно. Но они не дают никакого эффекта, я смотрела ролик и пила вино! И да, я осуждаю ее и таких, как она, являясь такой же! Серьезно. Странный парадокс, правда? Я их осуждаю, что они добухались до дна, но упорно иду к этому) об'яснения этому у меня пока нет. Если появятся мысли на этот счет-обязательно поделюсь. Спасибо за время!
Показать полностью

История алкашки. 2й день на пикабу.

Итак, мой мини-блог утопичной истории продолжается. Кстати, говоря, спасибо всем, кто тратит свое время хотя бы даже на чтение заголовка всего этого бреда. Чужие проблемы-это чужие проблемы. А ваше время-это ваше время. И,в предверии комментариев от юмористов, да, а хлеб-это хлеб, стул-это стул. Кстати о времени. У меня появилось 4 подписчика)) серьезно, я не знаю кто это, но учитывая, что я не раз говорила о том, что не обещаю здесь никаких чудесных исцелений и жизнеутверждающих цитат, - это кровожадные люди, они явну ждут развязки с мрачным постом о том, что все ок, я спилась, у меня цирроз, всем спасибо) ну да ладно. Остапа опять понесло. Итак, что сегодня по итогам дня. Я пью вино. Вот так парадокс. Но. Сегодня утром ко мне в аську постучался парень, который с талкивался с такой же проблемой и хотел помочь. За его отзывчивость огромное ему спасибо, он крутой! Хотя в начале беседы и были стандартные фразы, типа, просто не бухай, или начни печь, или нажрись в хлам, чтобы потом херачило похмелье и тебе перехотелось бухать. Но в ходе беседы, выявилась одна интереснейшая и неожиданная вещь для меня. Белочка! Не знаю как вы, а я и понятия не имела, что этот синдром наступает не у ужратого человека, а у того, кто регулярно вливает в себя, а потом резко прекращает. И только на пятый день воздержания она и приходит. То есть я-потенциальный клиент! Целевая аудитория белки, так сказать. Вот тут меня перетрухнуло, конечно. Не очень-то прикольно девушке в 24 загреметь в психушку с белкой, правда? Я не врач и никогда не читала никакой литературы по способам бросить пить. Ну разве начала как-то читать Карра и чуть не проблевалась с первых страниц. Терпеть не могу все эти "я не видел столько красок", "как здорово проснуться утром и почувствовать запах ветра", пфф. В общем сегодня я выпила вино, как обычно, но последний стакан вылила в раковину. Так я планирую делать неделю. Я попытаюсь постепенно снизить дозу до нуля. Не представляю, что будет дальше, возможно уже завтра я брошу эту затею, вылакаю литраж и забью на сайт и мои писульки. А может быть попробую что-то другое. Попытка не пытка. Да-да, стол не стул, я помню. Спасибо за время!
Показать полностью

История алкашки. 1й день на пикабу.

И снова здравствуйте. Вчера впервые опубликовала пост на пикабу со своей историей. И вот какая статистика: 11 плюсов, 10 минусов, учитывая, что первый плюс сразу ставится сайтом, то есть по сути выходит по нулям. Именно этот результат меня полностью устраивает, в целом, нулевой рейтинг говорит о том, что всем плевать, то что нужно! В комментариях кто-то задал отличный вопрос "а что ты хочешь от нас?" прямо в цель! А я ничего не хочу от вас. Есть моя личная проблема, которая касается только меня и только мне с ней жить. Просто бывают такие вещи в жизни, которые тебе стыдно с кем-то обсудить, но есть непреодолимое желание выговориться. Нужна площадка, где есть люди и не важно, услышит тебя кто-то, поддержит или засадит. Просто ты знаешь, что ты пишешь там, где есть люди, где хоть один человек, но прочтет твой пост, а это уже важно. Это не крик души, это не душераздирающая мольба о помощи, нет) Есть проблема и есть необходимость выговориться перед живой аудиторией. И спасибо пикабу за такую площадку. Я не собираюсь брать на себя обязательства каких-то фантастических обещаний, как часто вижу здесь. Месяц без алкоголя, я научился мечтать, вижу мир в новых красках, как красива осенняя листва. Ахаха. Как же это смешно. Так может писать только Ален карр или человек, который собирает лайки. В реальности все совсем по-другому. В жизни, человек, который бухает, даже если он и видит проблему, не может просто так взять, пообещать на сайте не нажираться больше и вдруг прозреть. Пфф. Если кто-то ожидает увидеть прекрасное исцеление и мотивирующие цитаты, то можно сразу забахать минус и пойти смотреть гифки котеек. Сегодня я,как и вчера, как и уже 2 года купила вина, пью его и смотрю фильм. Сказать, что во мне были какие-то внутренние терзание при покупке? Не скажу. Да, утром, я вновь мысленно начинала новую жизнь и обещала себе, что просто пройду мимо магаза, а вечером я просто зашла и купила. Вот так все просто. Я не знаю вас, поэтому я буду предельна откровенно. Хотя нет, сегодня я купила абонимент в тренажерный зал на месяц, перед тем, как зайти за бухлом. И знаете что, я собой горжусь. Серьезно. Я не уверенна, что буду ходить туда и что-то изменю в своей жизни. Но я сделала то, что не входило в мой распорядок дня, мой график провождения жизни сдвинулся. А, и да, спасибо всем, кто потратил время на прочтение предыдущего поста и этого. И за комментарии спасибо. Важно ли для меня это? В целом нет, а в частности очень важно.
Показать полностью

История алкашки

Привет. Позвольте мне поделится моей историей. Абсолютно тривиальной, печальной и,скорее всего более омерзительной, чем интересной. Ах, да, вы будете единственными, кто ее будет знать. Как прозаично, правда? Легче поделиться с миллионом людей, которым все-равно, нежели рассказать единицам самым близким. Ну да ладно, мень лирики, ближе к теме. Очень часто здесть появляются истории о людях, которые столкнулись с проблемой алкоголя. Зачастую это люди за 30 и по большей части мужчины. Более того, я вообще не видела ни одной женской истории с такой проблемой. Не знаю с чем это связано, то ли девушки этому не подвержены, толи это не та тема о которой стоит говорить. Но я не могу больше держать это в себе. Итак, всем привет, я алкоголичка. И знаете, что самое страшное? Мне 23 года. Я выпиваю ежедневно литр дешевого вина. В смысле не по выходным, а ЕЖЕДНЕВНО. За два года не было ни единственного дня, когда бы я не выпила именно это количество. Могу больше, например, если в компании друзей. Мой будний день проходит так: я возвращаюсь с работы, по пути домой покупаю вино, выпиваю его и ложусь спать. Выходные проходят по-другому, я просыпаюсь в 12 дня, завтракаю уже с вином и ложусь спать, вечером снова иду за вином, выпиваю его и снова засыпаю. И знаете, я из хорошей семьи, меня обожают родители и даже в страшном мне не могут представить себе, какой образ жизни ведет их дочь. Я работаю в крупной компании на должности руководителя проектов и там тоже, вряд ли кто-то о чем-то подозревает. Я правда не знаю, что мне делать, с чего начать, за что бороться. Да, я все отлично понимаю, что я будущая мать и бла-бла-бла. Хотя хз, насколько это уже возможно, если мои мысли сейчас больше сосредоточены не на возможности деторождения, а на возможности вообще прожить хотя бы лет до 35,ибо уже сейчас меня постоянно беспокоит печень, боли в животе, камни в желчном. А мне ведь всего 24!! А как все начиналось? Я и сама не понимаю.. До 18 лет я не пила и капли спиртного. Впервые я попробовала алкоголь с моим первым молодым человеком, но это было так, баловство. Потом был второй парень, с ним мы пили каждый раз пиво, мне хватало 0.5,чтобы стало весело, мы много говорили, гуляли, потом была компания, тусовки, все как у всех, постепенно присутствие алкоголя стало необходимостью, когда не получалось выпить я становилась раздрадительной, пропадало настроение, мне было неинтересно. Я помню, когда впервые выпила одна. Это было после расставания, я вернулась с работы и купила 2 будылки пива, выпила и крепко уснула. После этого еще раз. Потом еще. Потом я перешла на вино. Я не становлюсь неадекватной, я не пьянею, не шатаюсь, не блюю, на утро меня не мучает похмелье, нет запаха. Но это только пока. Всем ведь известно, что будет дальше. Это только пока. А понимания того, что мне делать у меня нет, как и силы воли. Как с этим справиться? Как выжить? Как не потерять окончательно здоровье и будущее?.. А вот, кстати, допиваю очередной бокал и спать.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!