Не все бабушки хорошие или волк в овечьей шкуре
Хочется сразу обозначить: я люблю свою маму и сейчас полностью на ее стороне. Возможно, не всегда понимаю определенные решения, но и в них есть логика. Речь сейчас не о ней, а об ее маме и, по совместительству, моей бабушке. До сих пор никто из родственников так и не смог сказать мне всю правду, как так вышло, что меня отдали в 2 года на воспитание бабушке с дедом. Притом, что моя мама, мягко говоря, к бабушке относится с презрением, а иногда и с ненавистью. Да, есть «стандартные» ответы типа «ты не захотела от нас уходить», или «это было на время», или «у них условия проживания были лучше», но чет как-то уже не верится.
Знаете, что такое полное офигевание от происходящего? А тотальное разочарование в человеке? А ощущение, что тебя обманывали всю жизнь? Я теперь знаю. И все это относится к человеку, который меня вырастил и которому я доверяла, как никому-моей бабушке.
Если вкратце и чуть по порядку, то росла я с бабушкой и дедом до 17 лет, мама принимала участие в воспитании только, когда надо было выдать пиздюлей за очередное что нибудь. Вечное «ты вся в мать».... О божечки, как я ненавидела эту фразу. То есть, питание, одежда, школа, хотелки-все обеспечивали бабушка с дедом. А сейчас часть читателей будет на стороне этой «святой» старой женщины, так как мне купили квартиру в другом городе и оплатили «вышку». Как после этого можно как-то негативно отзываться о женщине, которая дала тебе все?! Прошу не спешить делать выводы. Кроме материального эта женщина вырастила во мне кучу комплексов. Нормальная жизнь началась только когда я уехала из родного города и с улыбкой выдохнула вслед уходящему вместе с ней поезду. Серебряная медаль, полученная ДЛЯ НЕЕ, была заброшена куда подальше, тотальный контроль свелся на нет и теперь напоминал о себе лишь ежедневными звонками по скайпу. И больше никто не говорил, какая моя подружка молодец, а я не могла получше постараться. Была разок попытка приехать, когда я не подумав в момент небольшой депрессии ляпнула, что мне плохо. Она не приехала, но я получила пиздюлей от мамы за это, на тот момент мне не совсем понятных. Сейчас я все понимаю. Мать хотела меня защитить. И защитила.
Это случилось не сразу, все происходило постепенно. Сначала небольшие рассказы о бабушке, о самой маме, об их взаимоотношениях. Я сначала относилась скептически, ну это их отношения, я то тут причем?! А потом начала замечать. Вы же знаете, что бабушки любят перед другими родственниками или бабушками похвастаться внуками.... В моем случае рассказывали о провалах! Ушла с работы, которую она одобряла, рассталась с парнем и поэтому я теперь блядь (кстати, когда он появился, меня так же назвали), не получила красный диплом, залетела вне брака. Это прям отдельная история. Ребенка не стало до свадьбы, но замуж за абьюзера меня выдали. Потому что «а что люди подумают?», «как отменить, уже ж почти все готово к свадьбе». И еще очень много чего, чем она не гордилась, но считала необходимым рассказать всем неравнодушным. А вот купленные машины, совместное ИП с любящим вторым супругом, дорогие породистые коты..... Зачем об этом говорить?! А все потому что у внучек и внуков ее сестры уже по 2 детей! Вот это блять гордость! А еще я раньше думала, что у нее с памятью плохо, возраст все-таки. Нихрена подобного. Отличная у нее память. А, вот, восприятие информации-выборочное. Если звучит «ты мне этого не говорила и не рассказывала»-значит тебя тупо в какой-то момент не слушали или не посчитали нужной информацию. Все это осознание пришло не сразу. Интонации голоса, суть разговоров и много много лжи. Последней каплей стало, когда она не посчитала нужным сообщить мне, что мамин брат (бабушкин сын), смертельно болен. Кстати, отчасти именно она его «добила». Мы встретились на его похоронах. Мои глаза окончательно открылись. Более злобного, завистливого, хитрожопого манипулятора я никогда не видела. И пошла я на темную сторону.....То есть встала на сторону моей матери. Бабушку я больше не хочу ни видеть, ни слышать.
Возможно, в моей истории много сумбура. Я до сих пор вспоминаю детство и юношеские годы и просто охереваю от количества вранья и манипуляции всеми, кто находился рядом с ней. Можно было ее не слушать? Можно. Отчасти я и не слушала, иногда и сама обманывала. Но кто этого не делал, чтобы не расстраивать родных?! А она была самой родной. И это гребаное чувство долга....Бабушке это не понравится, бабушка это не одобрит, бабушка расстроится.... Тьфу бл**! Теперь насрать. Хочется думать, что насрать. Раз пишу-значит это не так. Но есть ненависть к этому человеку. Я прорабатываю свои психологические травмы. И эту проработаю и когда нибудь смогу отпустить. Но не сейчас. Сейчас она-человек, который в какой-то момент сделал меня несчастной.
Крик души. Спасибо, что прочитали