yourladymarian

Любви может не быть, но без уважения семья долго не продержится. Точка.

Раньше, до эпохи тотальной эмансипации, женщина была эдаким "приложением к мужчине". Ни учиться, ни голосовать, ни толком перечить мужу - женщины были воспитаны так, что даже помыслить не могли о многих вещах.

В то же время, они могли рассчитывать на одну особенность в семейных взаимоотношениях: к своей жене мужчина в большинстве случаев относился с уважением. Женщина же априори должна была уважать своего мужа.

Уважать его привычки, увлечения, желания.

Мужчина же следил за репутацией своей жены, давал ей защиту и был её опорой.

Грубые слова, халатное отношение, невнимательность, нежелание считаться с чувствами другого человека - все эти вещи убивают уважение внутри семьи. И вот уже не хочется идти домой - ведь дома ждут только упрёки, раздражение и неприязнь.

Что мы можем сделать? Обращать внимание на своё поведение и поведение своего партнёра. Неуважение не появляется просто так, это не сиюминутный процесс.

Как мы можем решить проблему, если уважения уже нет? Только разговаривать. Говорить ему, что вот прямо сейчас ты поступаешь неуважительно. Извиняться, если поняла, что поступила неуважительно сама. Только спокойное общение, терпение и нежность.

Не хочешь уважительно относиться к мужу? Уходи. Но только не мучай человека и не мучайся сама.

Во-первых, хочу сказать спасибо всем моим двадцати двум подписчикам за то, что вы у меня есть!

Во-вторых, пост написан «от девушки к девушке», поэтому обращение будет в женском роде.

Итак.

Второй важнейший принцип взаимоотношений можно описать словами «Не меняй».

⠀

До встречи со своим молодым человеком (или мужем) ты жила определенное количество лет.

Жила себе, не тужила, окрошку привыкла есть с кефиром, а не с квасом. И тут встречаешь его.

Красивый, сильный, смелый, добрый, щедрый, мужественный... Мечта, а не мужчина!

НО.

Окрошку любит с квасом 🤷🏼♀️

Или вообще не любит 🤢

Вот что тут делать?

⠀

Можно проводить массированную акцию, ругаться, пилить и заставлять его есть окрошку с кефиром.

А можно плюнуть и покупать квас для него. Или вообще есть окрошку только самой (если он не любит).

⠀

И так во всём, не только в еде.

Ты привыкла в отпуске путешествовать, прыгать с тарзанки и покорять горы, а он - сидеть дома. Будет ли он хуже от этой несостыковки привычек? Стоит ли агитировать его путешествовать или будете проводить отпуск по-отдельности?

⠀

Он привык закрывать крышку унитаза, а ты привыкла, что крышка открыта. Будешь пилить или примешь тот факт, что он ПРОСТО ТАК ПРИВЫК? Также как и ты. Ведь у него была СВОЯ жизнь до встречи с тобой. СВОИ устои и увлечения. Так с чего он должен кардинально менять жизнь?

⠀

Да, конечно, с появлением детей жизнь меняется у обоих родителей. Это нормально. И это нужно понимать обоим родителям.

Но есть вещи, которые к детям не относятся. Так стоит ли заставлять другого человека менять свои привычки? А если попробовать измениться самой? Легко ли это будет?

С появлением в семье второго ребёнка принято считать, что ревновать может только старший сын или дочь.

⠀

О, если бы всё было так просто!

Оказывается, бывают случаи ревности малыша, особенно до года, к старшему брату или сестре.

⠀

Для новорожденного человечка «неполноценное внимание» мамы (разделённое, например, со старшим братом или сестрой) или «недо-тепло» может рассматриваться как угроза для жизни.

Любовь для малыша - это потребность такая же, как потребность в еде. И если он видит, что мама (его мама!) уделяет кому-то ещё внимание - автоматически срабатывает рефлекс защиты своего мира - мира мамы.

Проявляться это может как угодно: капризы, протесты, резкий плач, недоедание. Поэтому отличить «ревность маленького человека» от обычного дискомфорта - задача не из легких. Всегда нужно помнить, что дети до года требовательны, своенравны, привлекают к себе много внимания, и хотят максимальное количество времени проводить с родителем.

Кто-то может сказать, что тем самым мы поддаёмся манипуляции со стороны ребёнка. Но это не так. И эту грань нужно обязательно чувствовать.

⠀

Мама может сказать: «Я постоянно с малышом, как тепла или внимания может не хватать?»

Объяснение очень простое: внутренне, эмоционально мама может быть при этом настроена на старшего, постоянно о нём думать, часто смотреть. Огромное влияние для возникновения ревности имеет не количество времени, проведённого с малышом, а наш внутренний настрой к ребёнку.

⠀

Чем мы можем помочь?

✔️Первое и самое важное правило: думать только о том ребёнке, рядом с которым вы находитесь.

Меняете подгузник? Забудьте про то, как плакал старший утром перед садом – вы сейчас заняты другим человеком. Всего остального мира не существует.

✔️Второе правило: говорите с ребёнком.

ГОВОРИТЕ С РЕБЁНКОМ ОБО ВСЁМ! Расскажите ему, что у него есть старший брат/сестра. Что старший брат/сестра – это такой же мамин и папин ребёнок, как и он. Что мама и папа любят обоих деток одинаково сильно. Что мамина забота нужна не только ему, но и старшему ребёнку, и папе.

ОБЪЯСНИТЕ РЕБЁНКУ ВСЁ! Порой даже то, что для вас очевидно, может быть вполне НЕ очевидным для другого человека (это, кстати, и взрослых касается).

✔️Третье правило: другого человека нужно уметь принимать.

У вас есть свои желания и привычки, так почему у малыша не может быть желаний? Да, маленьких. Да, детских. Да, простых и сиюминутных. НО ОНИ ДЛЯ НЕГО ВАЖНЫ! Помните, как были важны пятёрки в школе или чтобы одноклассники с вами дружили, или чтобы написал понравившийся мальчик/девочка? Сейчас те проблемы вызывают у вас улыбку. Но вспомните, пожалуйста, сколько нервов было потрачено из-за банального «он (она) меня не любит»! Так почему вы считаете, что для малыша менее важны его желания и просьбы?

⠀

Немного литературы:

П. Куттер в книге «Детская ревность» пишет, что в детстве абсолютно все испытали эмоциональные переживания, связанные с ревностью. Если вы были не одни в семье и думаете, что вас это не коснулось – поздравляю: вы столкнулись с пассивной ревностью. И книга однозначно рекомендована к прочтению 👍🏻

Осознанность, осознанность... Многие об этом говорят, но каждый понимает под этим что-то своё.

Давай-ка разберёмся: какой родитель считается осознанным?

⠀

1. Ты - взрослый человек и ты сознательно сделал(а) выбор завести ребёнка (ты заранее понимал(а) предстоящие трудности и последствия своего решения, ты заранее прошёл(ла) обследование и две полоски на тесте не упали тебе как снег на голову).

2. Ты хорошо понимаешь, что происходит с ребёнком в тот или иной момент, знаешь мотивацию его поступков, понимаешь его чувства.

3. Ты понимаешь свои чувства и эмоции по отношению к своему ребёнку, понимаешь причину этих чувств.

4. Ты знаешь, что ребёнок трёх лет не в состоянии делать "назло" - у него попросту не сформировался ещё нужный отдел мозга.

⠀

Как думаешь, осознанное родительство - это про тебя? Какие пункты совпали?