vivaga2011

vivaga2011

Пикабушник
поставил 20 плюсов и 0 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
-22 рейтинг 0 подписчиков 13 комментариев 5 постов 0 в горячем

Юмористический рассказ " НОВЫЙ ГОД В ПСИХУШКЕ " Из серии "ВОВОЧКА "


Из министерства здравоохранения была прислана директива провести мероприятия по всех лечебных учреждениях по празднованию Нового Года, в том числе и нашей любимой психушке. За счет собственных средств учреждений, а деньги на подарки больным взять из их пенсий, так как они её получают в полном объёме и находятся на государственном обеспечении. На подарки министерство решило не тратить бюджетные средства: пусть психи в письменном виде заказывают главврачу то, что они хотели бы получить в Новый Год, а администрация больницы заранее закупит подарки по заказам больных. В больнице провели организационное собрание с участием представителей от больных всех трёх отделений: мужского, женского и детского. Меня, как самого спокойного и умного из больных, назначили ответственным за организацию концерта художественной самодеятельности и за украшение новогодней ёлки. Моему другу Семёнычу, который работает в нашей больнице водителем «Скорой помощи», поручили закупить подарки, которые больные закажут. А самое главное: его обязали быть Дедом Морозом на празднике и обеспечить себе Снегурочку! Возражение Семёныча главврач не принял, так как в больнице мало мужчин. К тому же - Снегурочку из женского отделения брать нельзя, потому что обитатели женского отделения без мужской ласки озверели и неизвестно, что могут натворить во время праздника. Активистам из отряда «Наполеонов и Цезарей» поручили собрать в каждой палате заявки на подарки от каждого больного. На этом этапе произошла заминка, потому что было много Ивановы, Петровых, Сидоровых, а некоторые совсем не умели читать, хотя пенсию считали со скоростью компьютера все, даже неграмотные. Решили, что в заказе каждый больной будет писать не фамилию, а две цифры: номер палаты и номер койки. Цифры 5-8 будут означать означали, что подарок заказан в палате № 5, койка № 8. Те, кто неграмотный, могут нарисовать подарок, который они хотели бы получить ( за свои деньги). Данная шифровка заказов имела ещё одну, интимную, сторону, которая затрагивает личную жизнь ( половую и общественную) больных, а тайна личной жизни защищена Конституцией России. Больных это также касается. Почти все больные заказали подарки для себя в «Секс-шопе», в том числе и из детского отделения, но главврач пресёк инициативу детишек и приказал купить им только игрушки и сладости. Приготовили три больших красных мешка под подарки - по количеству отделений, из которых Дед Мороз будет раздавать подарки больным. Для каждого отделения отдельный мешок, чтобы не путаться.От каждой палаты должен быть номер художественной самодеятельности. Сначала все отказывались от участия в концерте, а когда узнали, что всем участникам худ. самодеятельности дадут дополнительный компот, от желающих отбоя не стало. Частушки, пляски, песни зазвучали во всех палатах. В детском отделении начали репетировать акробатические этюды. Когда главврач пришел на репетицию акробатов и посмотрел на фигуры, которые показывали детишки, у него волосы дыбом встали! Он спросил детишек, где они узрели такую акробатику, они показали прекрасно иллюстрированную“КАМАСУТРУ”. Как Вы понимаете, акробатики на празднике не было.Перед Новым Годом Семёныч поехал по магазинам закупать подарки и взял меня с собой - грузить их в машину. В машине уже сидел «маленький придурок»большой - я) Вовочка, сын Семёныча. Это Семёныч нас так иногда называет, чтобы не путать. Если Вы читали рассказы Вовочку, которые я написал ранее, то его ангельская физиономия с невинными глазами, вас не обманет: - без приключений не обойдётся! В свои одиннадцать лет редкий ребёнок способен «достать» всех жителей нашего двора, это я хорошо знаю, потому что Вовочка с Семёнычем мои соседи по этажу и дружат со мной. Вовочка так обрадовался моему появлению, что Семёныч дал маленькому придурку подзатыльник и приказал сидеть смирно, а то отправит меня опять в палату и не возьмёт в магазин. Тогда все подарки придётся таскать Вовочке одному, все 250подарка. Вовочка немного успокоился, но в его глазах было видно, что Семёнычу дорого обойдётся подзатыльник. Семёныч крутил баранку и не видел глаза сына. Как оказалось в последствии, подзатыльник аукнулся Семёнычу в Новый Год ! К моему удивлению, подарки закупили быстро, потому что двести подарков взяли в «секс-шопе» и пятьдесят - в магазине игрушек, для детского отделения. В секс-шоп Семёныч Вовочку не взял, на что он кровно обиделся на отца. Такое количество интимных покупок вызвали шок у продавцов, а когда они узнали, что эти товары заказали себе на Новый Год психи, с энтузиазмом и шутками помогли загрузить машину: два больших красных мешка с резиновыми куклами, вибр…,во-общем, разными «игрушками» для взрослых. Привезли все подарки в больницу и Семеныч перебрал их по отделениям, согласно спискам заказов. Каждый подарок был в коробке и перевязан лентой. На упаковке написал цифры с номером палаты и койки. Рассортировал их по мешкам, а к мешкам приколол булавками номер отделения: 1-мужское, 2- женское, 3- детское. Вовочка с большим интересом наблюдал за тем, как отец прикрепляет номера к мешкам. Через несколько секунд его лицо так засветилось от счастья, что я сразу понял: этот кровопийца придумал что-то очень нехорошее. Что он придумал я понять не мог, но то, что он придумал - хорошим быть не могло. Вовочка не способен на хорошие дела, только на проделки. Так и произошло!Семёныч нашел в местном театре профессиональную Снегурочку для проведения вечера и концерта в психбольнице, хотя пришлось долго уговаривать её, - что больным нужно оказывать благотворительную помощь. Снегурочка даже на генеральную репетицию концерта пришла и её долго благодарит главврач. Акробатические этюды из «Камасутры» пациенты детского отделения не показывали. Они репетировали частушки и после двух частушек в исполнении пациентов палаты № 4 детского отделения, прослушанных главврачом на генеральной репетиции, ребятишек отправили по палатам, наградив уколами аминазина, чтобы спали, а не сочиняли частушки с «картинками». Как прекрасен праздник Новый Год!!! С утра все психи отглаживали пижамы, халаты, а некоторые даже тапочки пытались гладить. Концерт должен начаться в 17 часов, перед праздничным ужином. Неожиданно позвонили из театра и сообщили, что Снегурочка заболела и лежит с высокой температурой. Семеныч спросил директора - где взять Снегурочку?- и получил ответ: «Тебе поручили - ты и доставай Снегурочку где хочешь! Но чтобы Снегурочка была, иначе психи всю больницу разнесут.» Видя, что Семеныч в трансе от отсутствия Снегурочки, я посоветовал ему позвать его жену: она молодая, красивая, умная. Семёныч подумал и сказал, что попробует уговорить жену. Я решил помочь Семёнычу и главврач отпустил меня с ним за Снегурочкой. Уговорить её не удалось, потому что она пойдет на корпоративную вечеринку. Праздник и концерт срывались. Тут на глаза Семёныча попался Вовочка! « Ты сегодня будешь Снегурочкой!»- сказал он тоном, не терпящим возражений! Жена Семёныча от такого заявления упала в кресло, а у Вовочки глаза на лоб полезли! Затем он завопил, что не девчонка и не собирается надевать сарафан с косой и красится! Он заверещал, что женскую одежду носят только голубые, трансвеститы (еле-еле смог выговорить) и подробно стал объяснять, кто они и чем занимаются, удивляя родителей глубокими знаниями в области сексологии, но получил очередной подзатыльник. Семёныч сказал: «Лучше математику учил бы, а не учебник по сексологии!» - который Семёныч обнаружил под подушкой у спиногрыза. Жена Семёныча сначала поддержала доводы Вовочки, Но Семёныч её переубедил: последствия срыва праздника в психушке непредсказуемы. За час она сшила костюм Снегурочки, который тут же примерили на Вовочку, лившему крокодиловые слёзы, но Семёныч был непреклонен. Ангелочек вопил совсем не ангельским голосом, что он отомстит за такое издевательство, насилием над личностью, когда из мальчика делают Снегурочку! В конце-концов спиногрыза успокоила мама:“Я тебя так загримирую, что никто не узнает, что ты мальчик!”. Больше часа накладывали грим и Вовочка постепенно смирился со своей ролью внучки Деда Мороза. Одновременно Семёныч внушал ангелочку, что он должен говорить на праздничном вечере. Вовочка сказал. что этот вечер дорогому папе дорого обойдётся: он должен купить новый компьютер. Семёнычу ничего не оставалось делать, как согласиться. Светло-голубой сарафан, русая метровая коса с париком и короной, накрашенные глаза, щеки, губы сделали Вовочку неузнаваемым. Очень красивая получилась Снегурочка. Вовочка рассматривал себя в зеркало и не верил своим глазам. Тут он выдал такое, что Семёныч побежал в туалет от смеха: « А меня психи не тр…ут с такой красотой?!!» и получил ремнём по заднице, только уже от матери. Затем мама протянула Вовочке его школьный мешок из-под сменной обуви, в который положила туфли Снегурочки. У Вовочки и мамы оказался одинаковый размер обуви. Увидев мешок, Вовочка задумался, будто бы пытался что-то вспомнить и это ему удалось! Он даже подпрыгнул до потолка от счастья! «УРА!!! Я согласен быть Снегурочкой!!! Все надолго запомнят этот праздник!!!». В отличии от Семёныча, который обрадовался такой перемене в «маленьком придурке», я этого восторга не разделял, потому что в хитровато-весёлых глазах было такое, что это мог понять только тот, кто хорошо Вовочку знает: он придумал что-то очень нехорошее. Я как в воду глядел: после праздника весь город долго смеялся по поводу Нового Года в психушке. Мы пришли к началу празднования. Семёныч направился в гараж одеть костюм Деда Мороза и забрать мешки с подарками, которые хранились в гараже. Снегурочка пошел с нами, чтобы помочь нести подарки. Почему-то мешки его очень интересовали. Он даже вызвался их охранять, пока Семёныч будет одеваться. Я помог ему прикрепить бороду и шапку. Получилось неплохо. Даже Ангелочку понравилось. Мы взяли по мешку и направились в актовый зал, где собрались все больные и персонал больницы. Снегурочка всем понравилась шутками-загадками: «Ждали дети в Новый Год куклу, экскаватор, А под ёлочкой нашли маленький…», и весь зал отгадал загадку хоро
Показать полностью

Юмористический рассказ " КАПУСТА " Из серии " ВОВОЧКА "

Во время праздников нас из психбольницы иногда отпускают домой. Иногда!. И не всех!. Под ответственность родственников и всех остальных, желающих провести праздники в обществе уважаемых « Политиков , Военных стратегов, Писателей ,Цезарей и Наполеонов» , Короче, тех, кто в состоянии ходить. Агрессивных Наполеонов и Цезарей никто домой забирать не желает. Вот и вчера главврач психбольницы отпустил меня под присмотр моего соседа Семёныча, работающего в нашей больнице водителем «скорой помощи», который забрал меня и повёз домой. В машине также сидел его спиногрыз Вовочка, «ангелочек с рожками», а также «маленький придурок», это его так Семёныч называет, потому что «большой придурок» это – Я ! Правда, придурками Семёныч нас называет когда ругается на нас. Увидев меня, Вовочка закричал : «УРА!!!» Нашего дядю Васю отпустили! ( Дядя Вася – это Я). Мы теперь ещё что-нибудь купим и подарим нуждающимся!» Вот и теперь Семёныч обозвал его придурком и сказал, чтобы он сидел спокойно, а то оставит Вовочку в больнице вместо меня. И добавил : « Василий! Ты помнишь директора, которому оградку предлагали? ОН: недавно заходил к нам домой и жаловался на этого «придурка» (для уточнения он показал пальцем на Вовочку).Сказал, что его надо в психушку сдать! Мол, то оградку предлагает с каким-то идиотом (тут Вовочка радостно хрюкнул ,что не одного его ругают)., Семёныч покосился на меня и хмыкнул от воспоминаний!, то сигареты стащит у учителя физкультуры . А на днях притащил журнал « Плейбой « и сорвал урок! А за «Плейбой « он отдал игру «Тетрис», которую Вовочке подарили на день рождения, Тут Семёныч не удержался и ,удерживая одной рукой руль, второй дал Вовочке подзатыльник. Я заступился за ангелочка и сказал, что детей нельзя бить! Вовочка сразу поддержал мой довод, А Семёныч сказал, что Вовочка «без пи.»,уточнять не буду) - « как без пряников»! К тому же, он сегодня провинился и его не хотел Семёныч брать с собой когда поехал в больницу, так как Вовочка в честь праздника 1 Мая хотел налить кошке Лайке ( это ангелочек так кису назвал!) валерианки, на жена не дала , а в наказание не брали в больницу. Он закатил истерику, что если его не возьмут, то он сегодня не пойдет на демонстрацию. Жене это не понравилось, так как она готовила праздничный обед, а Вовочка крутился под ногами. Сказала : »Пусть едет за Васей, одним дураком меньше, одним – больше,- никакой разницы !» Я на «дурака« не обиделся,- ей ведь так трудно с Вовочкой справляться!
Далее Семёныч сказал,что директор просил передать мне :» Если встретит меня и Вовочку в одной компании, то столбик от оградки я буду долго вспоминать, когда директор засунет его&hellipДальше не интересно для посторонних.) Зато обещание директора прокомментировал спиногрыз, и получил ещё один подзатыльник , на этот раз от меня. В ответ Вовочка обещал отомстить директору за то, что приходил домой к Вовочке и унизил его достоинство, так как «Плейбой» все смотрели, а ругали его одного. Я хорошо знаю это прелестное дитя и заранее пожалел директора. Пока ехали, Вовочка поделился со мной тем, что завтра в 1 Мая мы пойдём на демонстрацию: Семёныч, Вовочка и я. В колонне от психбольницы, так как директор школы категорически запретил Вовочке приближаться к колонне школы! Говорит, что у него слабое сердце и ещё одной выходки этого маленького террориста он не выдержит. Вот поэтому Вовочка пойдёт в одной колонне с врачами, психами, то есть – больными. И Вот настало 1 Мая!!! С помощью моих дорогих соседей (я имею ввиду Семёныча и Вовочку) я надел сиреневый костюм, зелёную рубашку, жёлтый галстук и кеды. Ну, а кроличью шапку я никогда не забывал надевать! Когда я появился в таком наряде перед женой Семёныча, её стало плохо! На что Вовочка сказал: « Наш дядя Вася один такой будет на демонстрации, ни на кого не похожий!!!» Мама Вовочки отдышалась и согласилась; « Таких идиотов как ВЫ, я не знаю!!!» Семёныч усмехнулся и потащил нас на улицу. Какой бал прекрасный день! Солнышко светило, тепло, листочки на деревьях зелёные! Благодать!!! Когда подошли к месту сбора колонны психбольницы,собралось уже много народу и всем раздавали флаги, транспоранты , портреты вождей коммунизма, социализма и прочих «измов». Мне завхоз больницы вручил портрет заросшего мужика с огромной бородой. Я еле удерживал его в руках, понимая, что долго нести не смогу. Хотел сплавить тяжелый портрет Вовочке, но он сообразил, что нести такую тяжесть нельзя. Не долго думая, вытащил портрет из рамы, закинул его в автобус, а раму опять сунул мне в руки и сказал, чтобы я держал пустую раму перед собой. Добавил, что у меня такой прекрасный вид, что никакой мужик с бородой не нужен. Тут я заметил, что Вовочка ничего не несёт в руках! Это что же получается? Я несу раму, и неважно что она пустая,а он хочет увильнуть? Высказал претензии Вовочке. Ничего легкого нести не осталось. Он задумался на минуту, но по тому, как он улыбнулся и посмотрел на меня, я понял – что-то нехорошее задумал! Потому что на хорошие поступки Вовочка был не способен! Я не ошибся! Крикнув :» Я сейчас!». Ангелок улетел и через пять минут вновь появился, с шариком в руках. Его рот расплывался до ушей. Я сначала не понял : в чем дело, но когда обратил внимание, что у всех шарики разноцветные: красные, синие, желтые, а у Вовочке – БЕЛЫЙ ! Он показал мне язык и сообщил, что в аптеке купил шарик. И такого шарика ни у кого нету! Его монолог прервал Семёныч очередным подзатыльником: «Ты где ЭТО взял?!?» Вовочка,не задумываясь, ответил, что ЭТО завхоз больницы вручил. От такой наглости я не мог ничего сказать. В этот момент к нам подошел главврач больницы, поздравил с праздником, оглядел пустую раму, которую я держал перед своим лицом, взглянул на шарик в руках у ангелочка и расхохотался. Вовочка подробно объяснил главврачу, что раму с портретом нести тяжело, а я выгляжу в этой раме лучше чем бородатый мужик и главврач согласился с Вовочкой. Семёныч стал вырывать из рук Вовочки белый шарик из аптеки, но на помощь Вовочке пришел главврач : « Пусть несёт! Так даже лучше! Ведь наша колонна – это не только здоровые, но и больные!» Он погладил Вовочку по голове и сказал, что рад будет видеть такого молодого человека пациентом его заведения! И добавил, что поместит нас в одну палату, как больных с одинаковым диагнозом, Вовочка тут же согласился, но стал протестовать, так как знаю на какие проделки способен этот спиногрыз! Да он любого до больницы может довести за полчаса общения! Семёныч подтвердил мои слова главврачу, но отнимать белый шарик у Вовочки не стал. Заиграла музыка и колонна тронулась к центру города. Когда проходили мимо трибуны с городским начальством, вокруг всем было смешно, когда смотрели на меня в пустой раме, на Вовочку с белым шариком. А ко всему этот наглец орал на всю площадь : « ЛЮДИ ! Посмотрите на этого первобытного человека ! (при этом показывал на меня пальцем)! Если Вы не будете защищаться в любви и не приобретёте такой шарик (тут он показал на шарик, который нес в руках) и у Вас появится аналогичный питекантроп !!!» После этих слов трибуна взревела от восторга! Закончилось всё благополучнои главврач объявил Вовочке и мне благодарности за весёлое настроение начальства города. Ещё раз погладил Вовочку по голове, посмотрел на меня и сообщил, что для нас обоих будет отдельная палата в его психбольнице. Семёныча поблагодарил за «примерное воспитание» наследника и обещал выписать премию. Как водится, в праздник после демонстрации садятся за стол, что мы и сдела, вернувшись домой. Жена Семёныча уже накрыла стол и пир начался. Но никогда не хватает вина, сколько бы его не покупали! Вот и у нас две бутылки водки закончились быстро! Хотя подозреваю, что не без помощи Вовочки! Пока мы с Семёнычем курили на балконе, он, видимо, пару рюмок тяпнул, потому что вышел на балкон с кошкой Лайкой на руках, привязал к ней свой белый шарик. и сообщил, что будет запускать кису в небо, как медведя на олимпиаде! Кошка не соглашалась играть роль медведя, этаж-то третий! Шарик маленький! Руки Вовочки были исцарапаны и Семёныч стал отнимать кошку у него. Это удалось не сразу, Кису освободили и она поспешила скрыться в комнате , мимоходом ещё раз поцарапав Вовочку за ногу.Вовочка кинулся догонять Лайку. Покурив, мы вернулись в комнату продолжать банкет, но бутылки были пусты! ( Я ведь говорил, что Ангелочек нам помог опустошить ёмкости). А затем из кухни раздались душераздирающие вопли кисы-Лайки! Опять отличился спиногрыз: достал валерианки из аптечки и дал понюхать кисе. Соответственно, киса стала требовать, чтобы и ей налили в праздник А Вовочка только дразнил её. Семёныч стал отбирать капли у Вовочки, кошка стала помогать Семёнычу, так как у неё свой интерес в этом вопросе. В итоге Вовочка вырвался и побежал с валерианкой в спальную комнату, киса прошмыгнула за ним и Вовочка изнутри закрыл дверь на шпингалет .Жена Семёныча стала требовать открыть дверь и не издеваться над кошкой. Лайка, когда с похмелья, ничего не ест, пока не похмелится сметаной! Бесполезно! Судя по смеху Вовочки за дверью спальни, киса уже нажралась и требовала добавки. А нам тоже добавка требовалась. Решили, что в магазин пойду я, а Семёныч пока с маленьким придурком разберётся. Кроличью шапку я надел, не забыл! До магазина идти было не далеко. На улице из всех открытых окон звучала музыка ; народ отмечал праздник и … тут мне на голову падает пакет с кочаном капусты! Я посмотрел вверх и не понял из какого окна выпала капуста! На всех пяти этажах были открыты окна! Раз кочан в пакете, значит он случайно упал с окна и капусту нужно обязательно вернуть владельцу, а то расстроится в праздник! Я решил начать спрашивать о капусте с пятого этажа, потому что спускаться легче, чем подниматься. Добравшись до пятого этажа, я услышал за дверью квартиры много голосов. Кто-то кричал про аиста ,но его перебили и стали кричать про огород и капусту. Мол, в огороде с капустой нуж
Показать полностью

Юмор.газета " Б Р Е Д Н И " ( Некоторые рубрики )

"Бредни" Рубрики. Только для взрослых!
Колонка редактора.

Уважаемые читатели!
Перед Вами ПЕРВЫЙ номер юмористической, эротической, поэтической, комму..(Ой! Бес попутал!) ческой, непериодической, не политической, весёлой , для умных :
" Б Р Е Д Н И"

ЧИТАТЕЛЯМ ЗАПРЕЩАЕТСЯ : - иметь возраст менее 18 лет
- ругать редакцию
- публиковать отрицательные отзывы
- не иметь чувство юмора
- не давать кисе рыбку, а Бобику - сахарную косточку
- посылать...))))))

ЧИТАТЕЛЯМ РАЗРЕШАЕТСЯ:
- читать вдумчиво
- смеяться
- публиковать только положительные отзывы
- рекомендовать друзьям
- выражать глубокое удовлетворение
- поздравлять редакцию с первым номером
- ждать второго номера
- оказывать помощь редакции ( в зелёных )
- ОСТАВЛЯТЬ КОММЕНТАРИИ

П О Л И Т И К А Шли пятилетками мы в коммунизм! Глуша сапогами метеоризм.
В Ы Б О Р Ы В курятнике куры, в порыве едином, Любимого Петю избрали павлином.
Э К О Н О М И К А " Даёшь бюджет! Без ссуды - мУка! !Кричали лебедь, рак и щука !
П Р О М Ы Ш Л Е Н Н О С Т Ь Машиной замЕнен токарь Примеров!Робот обслуживают ПЯТЬ инженеров!
С Е Л Ь С К А Я Ж И З Н Ь Скончалась бурёнка! Ужасный конец!Подковы по пьянке прибил ей кузнец.
О Т К Р Ы Т И Я Лишь после свадьбы узнал Буратино :Его Папа Карло - БОЛЬШАЯ СКОТИНА !!!
В Ы С Т А В К А Кузнец Семёныч, если Вы с ним грубы, За два удара ВЫСТАВИТ все зубы!
О Т Д Ы Х Машина разбита и плачут родные ! Здорово я отдохнул в выходные !!!
Ю Б И Л Е Й Бизнесмену, отмечающему дату, Партнёры прислали в подарок гранату.
К О С М О С На небе все ангелы слёзы роняют : "Опять с МКСа собачек гоняют!
Т Е А Т Р Детская студия. Первый сезон! Премьерный спектакль "Декамерон
"М У З Ы К А Сосед мой, Семёныч, на зависть Европе, Вальс Штрауса долго играет... на попе!
П О Э З И Я Поэт писал оды о братстве людей. Всегда получалось, что лучший друг - Гей!
К У Р С Ы " Кинуть всех сегодня в моде "НАУЧУ!!! Сергей Мавриди.
С А Л О Н К Р А С О Т Ы "Приём ведёт врач - косметолог.! ( А по диплому он - ПРОКТОЛОГ !!!)
П Р О Д А М " Продам страну! Возможна ссуда! За 33 рубля!!!" ИУДА.
К У П Л Ю " Куплю достоинство и честь! "( недавно в думу смог пролесть.)
М Е Н Я Ю " Меняю Пятницу!!! Пардон :Рожать не хочет!!!" РОБИНЗОН.
З Д О Р О В Ь Е " Стройное тело! Подтянут Живот! "Опытом делится врач - бегемот.
У С Л У Г И За два бакса секс, минет! Опыт !! Петя!! 10 лет!!!
Д О С У Г Всех, кто ищет приключения ВНЕ дома, Приглашают жители Содома!!!
Т У Р И З М Туризм по реке - это сказочный сон!!! "Его обеспечит паромщик Харон!
З Н А К О М С Т В А " Если Вам нужен любовник - сожитель, Давайте знакомиться !!! Джек Потрошитель!
К Р И М И Н А Л С артсклада пропали гранатыи пушка !Найден виновник : мышка-норушка!!!
О Х О Т А Когда за пятьдесят-(тенденция!) - Охоту отбивает !!!   Импотенция!)
Р Ы Б А Л К А Рыбак на рыбалке приманку бранит.Чудак! Привязал бы к крючку динамит.
П О З Д Р А В Л Я Е М " Поздравляем, Наш шеф дорогой!!! "(Что теперь у Вас есть геморрой).
С П О Р Т Среди детсадов скоро первенство грянет: - Кто соску на писю быстрее натянет!
К У Л Ь Т У Р А " Для "колбаски" у Вас ВИЛКИ ?!! "Но ведь больно штопать дырки!!!
Н Е К Р О Л О Г " Ушел от нас козлик! Покинул мир сей !!! Скорбим вместе с бабушкой!!!" СТАЯ друзей .

Р. S. С УВАЖЕНИЕМ . Редакция " БРЕДНИ" : - )))))))
Показать полностью

Юмор. "Метаморфоза!"

Как ждал крокодил появленья дитёнка.
Жена постаралась, снесла... КРОКОСЁНКА!
Зелёный, с копытцами, хвостик крючком.
Морда зубастая, но с пятачком.
Теперь на поймут: чей же это дитёнок?
Цветом - зелёный, на вид - поросенок.

Загадку простую решит и баран:
Ходил часто в гости сосед их - КАБАН!

Комментариев пока нет

" О Г Р А Д К А " Юмористический рассказ из серии " Вовочка "

О Г Р А Д К А ИЛИ Ф И Л А Н Т Р О П (юмористический рассказ) Всю жизнь я был филантропом : Всегда старался помогать людям, поэтому меня все знали и уважали. Правда многие говорили,что у меня "крыша поехала", но сколько бы я не рассматривал свою голову в зеркало, даже шапку из кролика иногда снимал в которой ходил круглый год,- никакой крыши на голове не нашел! Не верю я в сказки про крышу, хотя я инвалид "по голове". К тому же некоторые говорят, что мне инвалидность дали именно из-за крыши. Врач, который меня постоянно лечит впсихбольнице,говорит .что у меня "вообще крыши нет",а когда в очередной раз выписывает из больницы домой, - напоминает о том, что у меня "ветер в голове" и советует беречь голову. Вот почему я и летом и зимой кроличью шапку не снимаю с головы. Это чтобы ветер не выдул из головы мозги,которых осталось (по словам соседей по палате) всего на полторы извилины. Кстати: извилин на голове я также не нашел. Даже под шапкой их не было! Из больницы домой меня всегда возит сосед по лестничной площадке Семёныч, который работает в этой больнице водителем "скорой помощи". Он меня часто катает на машине! Правда, сначала связывает, а потом катает. До больницы. Я с Семёнычем дружу. И с его сынишкой Вовочкой, от проделок которого плачут и соседи, и учителя. У Вовочки внешность ангелочка, но рожки и хвостик чертёнка ему очень подойдут.Когда он выходит гулять во двор нашего дома,то все кудо-то спешат пойти по делам и уводят со двора детей, так как Вовочка всех достал своими проделками.Не видно ни одной кошки,а бультерьер, которого выгуливает один собаковод, увидев Вовочку, начинает жалобно скулить и тащит хозяина домой. Он учится в пятом классе, но на проделки - настоящий профессор! Вовочка и Семёныч меня любят, хорошо встречают после больницы, в больницу носят фрукты,газеты. Лично мне достаются только газеты,так как Вовочка, пользуясь тем, что я с Семёнычем решаю вопрос: Кому бежать за пивом,фрукты быстро уничтожает, Онговорит,что нам пиво хватит,а от сладкого пиво не вкусное.Это он точно знает. Я , как инвалид и пенсионер, имею возможность приобретать товары по льготным ценам, а затем дарить их нуждающимся. На днях я купил гаэету, в которой было напечатано объявление,чтоорганизация продаёт оградки,а пенсионерам - со значительной скидкой ! (Это, наверно, чтобы заранее приобретали себе на могилку!) Я направился по указанному адресу и приобрёл одну оградку, состоящую из покрашенных ЖЕЛТОЙ краской 4-х метровых столбиков,к которым были приварены шары, покрашенные КРАСНОЙ краской!!! Мне эти столбики что-то смутно напоминали. Но что именно - не мог вспомнить. Ещё к столбикам были приварены крючки для цепей. Сами цепи были покрашены в серебристый цвет. Симпатичная оградка. И всего - 37 килограммов. Тележки у меня не было и пришлось 8 метров цепей обмотать вокруг шеи,а к цепям прикрепить столбики : у левой руки 2 столбика и у правой 2 столбика. Колени подогнулись от такой тяжести, под шапкой появился пот. Но я , осознавая значимость своего благородного поступка, потащил оградку в поисках наждающихся. Через 100 метров мне на встречу попалась старушка. Когда она увидала меня с такой ношей, быстро перекрестилась и стала причитать: "Истинно - святой, раз грехи свои замаливает, неся такую тяжесть, которую бабушка назвала веригами. А через две (2) !минуты она обозвала меня душегубом",так как я предложил ей эти вериги (то есть -оградку) в подарок !Добавила,что я – «Басурман,накопивший столько грехов,что колени подгибаются!» Быстро собрались зрители и ,узнав в чем,дело,развеселились,будто в цирке .Я побрёл дальше. Когда я обратился к очередному потенциально-нуждающемуся: " Не нуждаетесь ли Вы в оградке?"- глаза потенциально-нуждающегося стали почти как консервные банки. Через несколько минут в них появилось осмысленное выражение,глаза уменьшились до размера баночки с икрой (красной!) и в них я заметил огонёк заинтересованности. К моему большому удивлению, кандидат на оградку не захотел принимать подарок!? Сердечно поблагодарил за заботу, пожал руку и спросил про моё здоровье и давно ли выписался из больницы? Поблагодарив, достал из кармана платок и вытер мне лицо,мокрое от пота,который лился из-под кроличьей шапки. Далее он пожелал нести мне свою ношу на Голгофу. Потом ешё куда-то послал ,а куда - я не расслышал,потому что нуждающийся послал меня куда-то шепотом! Но как я понял - и меня, и оградку послал он очень далеко! Второй кандитдат на оградку отреагировал точно также как и первый.Но затем он послал меня к любимой тещё, которая живёт на другом конце города,добавив,что если б тёща жила поближе,он обязательно принял бы оградку для неё в подарок. Мои очередные попытки подарить кому-либо оградку успехом неувенчались.Всех отказавшихся объединяло то , что сначала они интересовались моим здоровьем,затемотказывались от подарка и очень тихо куда-то посылали.Но я так и не услышал,куда конкретно мне с оградкой идти! Да и шапка закрывала уши. Но некоторые указывали по фамилии тех,для кого оградка не помешала бы! Меня стал мучать вопрос : "Почему никто не желает приобрести для себя оградку БЕСПЛАТНО ?" И почему люди такие умные: сразу определяли, что я только что из больницы? С такими тяжелыми мыслями и ношей я потащился домой. Во дворе дома я увидал машину около песочницы,из-под которой торчали ноги Семёныча. Рядом, на корточках, в футболке и шортиках, сидел его ангелочек Вовочка. В этот момент Вовочка просовывал под машину большой разводной ключ.Я подошел к ним. Меня они не заметили - так были увлечены ремонтом свей машины, которую давно нужно было выкинуть на свалку, а её отдали Семёнычу вместо зарплаты в 90-е года. Списанная "Скорая помощь". Вовочка сидел спиной ко мне. Я подошел и крикнул: " Семёныч! Ты в оградке нуждаешься?" Ноги под машиной дёрнулись и ударились о днище. Слова, которые донеслись из-под машины, в слух повторять нельзя, они не для слабонервных, но ангелочек, за 2 минуты речи Семёныча из-под машины, узнал о себе много нового и не совсем понятного для детского ума! Но не для ума зтого спиногрыза! Наконец Семёныч выбрался из-под машины. Оглядел меня и спросил: " Зачем ты эту сбрую нацепил?", а двумя руками захлопнул челюсть Вовочки,так как он,глядя на меня,забыл рот закрыть. Пришлось рассказать им,что никому на могу подарить оградку. Тогда Семёныч посоветовал подарить оградку гаишнику,который его сегодня оштрафовал. Но тут Вовочка очнулся и выразил протест: "Я знаю кому очень нужна оградка! Директору нашей школы! Он на школьном собрании столько на меня нагородил, что оградку необходимо подарить именно ему! Согласившись с доводами Вовочки, я направился в школу. Нужно было срочно отдать оградку директору,так как учебный год заканчивался и начинались каникулы. Интилегентный и очень вежливый директор школы встретил меня хорошо и поинтересовался о цели моего визита.По мере того,как я объяснял ему цель визита, подкрепив цель советами и доводами Вовочки, лицо директора быстро меняло окраску : белое, зелёное, красное, синее и так несколько раз, пока я давал пояснения. Глядя на директора я подумал, что Вовочка, пожалуй, прав! И оградка понадобится директору в самое ближайшее время! Он вздохнуть не мог закрывал и открывал рот, как рыба без воды. Пришлось шлёпнуть его по спине и он громко икнул. Оглядел меня. И как грамотный, высокообразованный человек,произнес какую-то математическую формулу.Затем послал меня ,а заодно и Вовочку, к какой-то маме. Я попросил директора написать адрес мамы, к которой нужно идти и формулу, произнесённую директором. Он с циничной, издевательской улыбкой сказал, что адрес мамы очень хорошо знает Вовочка, а на 3-х листах написал крупными знаками формулу. По одному знаку на лист! Когда я попросил расшифровать формулу, директор уточнил,что её расшифровать может Вовочка. А если не может,то пусть по-чаще заглядывает в учебник математики, а не в карман директора, их которого Вовочка утащил пачку сигарет и был пойман на месте преступления!. Пришлось возвращаться домой. Семёныч с ангелочком сидели на скамье,вкопанной у песочницы. Машину они успели отремонтировать.Они обрадовались моему появлению. Когда я повторил речь директора и отдал Вовочке листки с знаками формулы для расшифровки, Семёныч сначала сидел, закрыв лицо ладонями и уткнувшись в колени. Во время рассказа он почему-то издавал звуки, похожие на хрюканье! А когда Вовочка показал ему знаки формулы, Семёныч схватился за ремень брюк, пытаясь что-то из них достать, а может ремень вытащить для проведения воспитательной работы с Вовочкой. Но передумал и очень быстро побежал к кустикам, росшим в углу двора. Оказывается, он хотел расстегнуть брюки ,чтобы не намочить их от смеха! Как это я сразу не догадался? В это время Вовочка восторженно смотрел на меня ,слушая то,что говорил о нем директор школы, повизгивая от удовольствия!. Поглядывая на кустики, за которыми скрылся отец, Вовочка сообщил, что адрес мамы, к которой послал нас с Вовочкой директор, он уточнит потом, А вот формулу постарается расшифровать сейчас.С громкими криками от нахлынувших чувств,побежал домой за учебниками математики. Вернулись они одновременно. Семёныч блаженно улыбался,застёгивая ремень на брюках, а Вовочка притащил учебник на обложке которого было написано "СОПРОМАТ". Вернее, это Вовочка сказал"СОПРОМАТ". Я сначала не поверил, так как нету учебников про МАТ! Вовочка возразил и ткнул пальцем в учебник, Семёныч подтвердил, что сопромат, я не стал возражать : про мат, так про МАТ! А затем засомневался :"Как же так ? Про мат в школе учат?" У Семёныча нервно задёргался глаз, а второй стал смотреть в сторону кустиков. Говорить он не мог. Говорил Вовочка : "Это такой учебник по которому папа в институте учился". Семёныч хрюкал уже постоянно. Вовочка сел рядом с отцом и раскрыл на коленях учебник. Три листа со знаками положили в песочницу. где строили замки из песка малыши. Один символ был в виде крестика, второй – две косые палочки, а третий выглядел как молния!.Н
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!