uncleSerj

на Пикабу
поставил 152 плюса и 73 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
34К рейтинг 41 подписчик 292 комментария 52 поста 20 в горячем
135

Как я будучи срочником в телевизор попал

Не судите строго, читатель больше чем писатель, но попробую.

В ряды вооружённых сил Украины призвали меня в 96 году. Я фиг его знает, можно ли выбирать место и часть где служить - мне кажется нет, так как по твоему желанию могут распределить только если ты желаешь в куриную жопу мира. Я не желал, и попал на службу в славный город Днепропетровск, во ВВ (внутренние войска). К слову ВВшников в Днепре стояло несколько частей, и разделялись они на ,,краснопогонников,, - которые были как то связаны с охраной зеков, и нас - типа ППС-ников.
Курс Молодого Бойца, присяга, дрочь дедовская - наступает момент распределения после КМБ по ротам. Приходят, в частности, 2 дедушки, и спрашивают - есть ли желающие в оркестр? Желало несколько человек, но музыкальная школа была только у меня. В итоге взяли меня, и Вову Добровольского - парня с западной Украины, ломавшего кирпичи как хлеб, и связанного с музыкой тем, что спивав украинськи писни. Этот, во всех отношениях, прекрасный человек ещё будет присутствовать в моём повествовании.
Первые пол года были.... Ну как сказать. Прошло, и слова Богу.
Не знаю как заведено сейчас, но тогда штат срочников оркестра у нас был 6 человек. 2 деда, 2 молодых и 2 пофиг кто - писаря. Штабной и строевой. Деды дембельнулись, писаря были нашего призыва, и мы начали дуреть. Было, конечно, много ереси всякой, но из главной плюшки, которую мне удалось освоить было - УВОЛЬНЕНИЯ!!
Как это должно было выглядеть в теории. Солдат может идти в увольнение не чаще раза в месяц. Для этого. ему выдавался специальный бегунок с печатью строевой службы, на нём ставил подпись ротный командир, и ты, раз в месяц, мог почувствовать пьянящий вкус свободы. Бегунки проверялись дежурным по полку.
И я, естественно, нашёл слабые места в этой схеме. Что было сделано - лист с бегунками без печатей (писарь штаба помог) был отксерен в увольнении в количестве неимоверном. Писарь строевой имел доступ к печати - он их проштамповал. Я, во время ночных нарядов, течение нескольких дней отточил подпись ротного (дирижёра) - до такого состояния, что он сам ее отличить не мог. Оставался дежурный по полку, но это было вообще самое простое. Они дежурили сутки-трое, и дежурства подбирались так, чтобы на выходных в части бывали все по очереди. Т.е. вероятность что в одном месяце будет дежурить один и тот же офицер - практически нулевая.
И началось. Мы ходили в увал в субботу и воскресенье. Вдвоём с Вовой, хотя один должен был оставаться. Не оставался. Каждые выходные. Каждый месяц. Мы ходили, даже если в части никто не ходил - по каким то соображениям командира части. В общем, мы наглели.
Здесь стоит напомнить, что это были ВВ. И ходили в увал мы в парадке. Это была обычная ментовская форма. Только не фуражка, а берет. Чёрный. В остальном - всё как у ментов. Чёрный костюм ПШ с красным лампасом, голубая рубашка, чёрный галстук. Печально было то, что эта форма одежды была и летом. Т.е. пиджак и длинный рукав. Но мы же почувствовали пьянящий воздух свободы. Мы же наглели. И мы снимали пиджаки летом, закатывали рукава рубашки выше локтя, солнцезащитные очки.. Два сильвесторасталоне в областном городе. И вот однажды...
Стоим мы с Вовой, заняты своим делом, и сзади голос девичий (!!!солдаты, девушка к нам обратилась, спрашивает!!!полюбому даст!!)))
-Молодые люди - а можно вам вопрос задать?
-Конечно-конечно - оборачиваемся..и видим девушку с микрофоном в руке, и за ней парня с камерой, на которой горит красный огонёк.

Сигареты попытались выкинуть незаметно, морды кирпичом. Девушка продолжает:
- А что вы, ребята, будете делать, если к вашей девушке пристают?
Вова начинает мычать и краснеть. Я реагирую мгновенно:
- Как что - в морду сразу! - по расширенным зрачкам у девушки я понял, что ответ зашёл.
- А если не к вашей, например, в общественном транспорте, или на улице к девушке пристают?
Вова мычит. Я не тушуясь по старой схеме:
- Ну как что? Конечно в морду!! - девушка в экстазе, Вова мычит нечленораздельно и, судя по цвету лица, его сейчас удар хватит. И до меня доходит - мы же как бы миллиционеры. Хотя бы снаружи. И я пытаюсь спасти ситуацию:
- Это, конечно вы понимаете, что если без формы, то в морду, а если по форме, то ууу... - мычу многозначительно. Девушка в экстазе убегает, Вова берёт меня за плечо, и молча отводит в часть. Он молчит. Я не сопротивляюсь. Надежда у нас на то, что это областной город, телеканалов там 100500, и вообще сюжетец гавно. Это же очевидно.
Мы забыли. Прошла неделя. Это здесь прошло 5 слов, и вы понимаете что сейчас будет, а мы не поняли, когда в 8 утра (мы спали до завтрака, да оркестр, да расслабон) нас разбудил стук в дверь. Дневальный штаба сказал что нас срочно вызывает нач.Штаба (дежурный по полку в тот день).
НачШтаба был человек достойным отдельного абзаца - выше 2 метров, здоровенный, жилистый, лысый и с золотыми зубами. Его боялись, даже если он улыбался. А мы понимали, что вряд ли он звал нас улыбаться. Не найдя в голове никаких залётов, мы, с мятыми от сна рожами, подошли к дневальному на разведку:
- Чего хоть звал? Что говорил?
- Ничего не говорил. Пил чай в кабинете. Потом страшно заорал ААААА!!Позвать этих двоих ко мне... Из оркестра! Бегом!!
Мы не поняли. Залёт. Но какой? И здесь открылась дверь его кабинета - нач Штаба навис над нами, и сверкая красными глазами и золотыми зубами спросил:
- Что будете делать если к вашей девушке пристают?!!
Я начал краснеть и мычать.
- В морду сразу, да?! - продолжал он бесноваться? я тух и сползал. Ситуацию спас Вова.
- Ну, это без формы если, то в морду, а если по форме, то уууу... - тихо сказал он.
- Придурки - махнул рукой нач. - думайте что на камеру пиздите. Идите отсюда.
Вместо эпилога:
Как выяснилось в течение следующего дня - это был местный канал, с местными новостями, достаточно крупный. И его посмотрели все. И, к слову сказать, на неделю мы ели двойные пайки в столовой, а поварихи говорили - вот, полная часть ментов, а защитника всего два. Кушайте, кушайте..

Показать полностью
8

Интервью

Здравстуйте, уважаемые. Попробую и я рассказать пару историй, которые, возможно, вызовут интерес.
Вышло так, что интервью я давал 2 раза. Первый раз это было в армии, и это было дико, как, впрочем, и многое в армии и многое в первый раз. Поэтому сразу перескочу ко второму.
Дембельнулся я в 98 году. Закат малиновых пиджаков и сотовых на поясе до колена. И в это чудное время мой брат (двоюродный) решил жениться. Супругу выбрал - дочь одного такого в малиновом пиджаке. А меня пригласил быть свидетелем. Собственно свадьба обещала быть в узком кругу, но со вкусом. Жених-невеста, родители с обеих сторон, и я со свидетельницей. А место сняли на тот момент весьма пафосное - кафе Кристалл. Место сбора золотой молодежи тех годов. Оплатили заранее, заказали кухню. В общем всё чин по чину.
И вот в день свадьбы, после загса, приезжаем мы в этот ,,Кристалл,, , на что нам вежливо говорят - увы и ах, сегодня принять вас не сможем - у нас сегодня проходит чествование и поздравление мисс Украины. Новоиспечённый тесть привык решать и не такие вопросы - и нас посадили в так называемый ,,Грот,, - замкнутый зал в конце общего зала, из которого видно всё происходящее. Родители и молодые быстренько покушали, выпили по бокальчику, и слиняли оттуда. Остался я с дружкой - вдвоём за громадным столом с элитной едой и бухлом. После армии я не мог так расточительно относиться к ресурсам, и постепенно переводил их из одного агрегатного состояния в другое. Чуть позже, пока я с дружкой вели милую беседу, ко мне подошёл официант, и помня ,,малинового,, тестя робко поинтересовался - мол, приехало телевидение - можно ли их к вам в Грот разместить? Я милостиво согласился. И сказал убрать всё со стола, оставить только фрукты и шампанское.
Дальше помню не отчётливо, а только что угощаю телевизионщиков, лью шампанское как победитель формулы-1, и вообще отдыхаю и куражусь. Одним из пунктиков было - приставал к ним - возьмите и у меня интервью. Я имею что сказать...
И вот, когда я обсуждаю с дружкой важный философский вопрос - меня похлопывают по плечу - оборачиваюсь - камера, рука с микрофоном, и какие то вопросы, самые общие. Я мгновенно делаю трезвую рожу и начинаю нести дичь. Пьяный оператор за спиной репортёрши показывает мне пальцами ок, и я не тушуясь продолжаю гон.
Конец истории был нетривиален. Моё интервью показали по тв. Сначала саму мисс Украина, потом вице мисс, продюссера мисс и меняя. Голос спросил меня - чего вы хотите пожелать мисс Украина? Без малейшей паузы на размышления я ответил - Я хочу пожелать мисс Украина, чтобы она была доступна жителям не только Украины, но и всего мира.
Такие дела. Всем добра. Если понравилось - есть ещё истории))

Отличная работа, все прочитано!