svolochnica

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить!

В общем, сидел я однажды дома как всегда у монитора и скучал то на одном сайте, то на другом. А тут звоночек на телефон, который уже несколько раз жаловался на разрядку батареи, но его жалоб так никто и не услышал. Короче девочка знакомая тоже скучала и решила позвать меня в гости на чаепитие. Ну, захожу я к ней, а она как раз чего-то там на кухне куховарит. Девочка эта, важно уточнить, несколько лет прожила в Китае, поэтому меня уже не удивляли её всякие странные кухонные изыски. На столе обеденном стояло блюдо с какими-то штучками. Оказалось, что это мышиные тушки, обжаренные в кляре. Я-то не из брезгливых, да и хозяйку обижать неохота было. Начал есть. Ахаха, к моему удивлению довольно-таки вкусно было, а еще соус такой интересный. Съел штук пять тушек. А там косточки такие малюсенькие и мяса нет почти - ахаха. Все вроде бы ничего, но тут какое-то странное послевкусие появилось. Бе-бе-бе, думаю, надо рот прополоскать. Встал, подошел к мойке. Набрал в рот воды, поболтал её немного и выплюнул. Потом еще раз повторил цикл. Затем снова набрал в рот воды и вдруг просыпаюсь от того, что оплевал подушку. Ггг

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Е дем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ...

Маленькая пред-история, у меня с моим МЧ изначально сложились юморные отношения, можем пошутить, подколоть друг друга и не кто не обидится.
Собственно сама история, как одним солнечным днем мы решили прогуляться, и тут нам по пути попался магазинчик маленький такой, ну и решили мы зайти купить соку. Но как и на многих магазин висит табличка мол с собаками нельзя.. Так вот, перед тем как войти в магазин мой ангел, ехидно ухмыляясь тычет в табличку и говорит "-извини дорогая, тебе нельзя" Я делаю расстроенный вид вздыхаю, и как только я хотела воити в магазин, как слышу сзади монолог "Анечка, я дома повадок и намордник забыл, так что постой тут..." Я немного оторопела.. Но сцена которая последовала следом вообще убила меня.. Девушка (примерно 150 росту, и кг 40 весу) с хорошей такой оттяжечкой влепляет ему отцовского леща, да еще с таким звоном, что кажется вся округа слышала... Поворачивается и с довольным лицом продолжает путь в магазин. Парень мягко говоря в шоке, я тоже. А девушка видимо даже не придала этому значения...